[成长的故事作文]关于故事的作文

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一：[关于故事的作文]关于读书故事的作文480字

　　徜徉书海、魅力阅读、读一辈子书，做一辈子人、我的?啃?书生活、我是小小“书虫”、页页墨飘香、书香伴我成长、读书的滋味、读书梦、读书，其乐无穷、忆读书、享受着读书的快乐。
　　书籍，我的最爱
　　读书是一大乐事，凡是爱读书的人，都会乐在其中，享受着文字精妙的同时，也懂得人生的道理。我，就是一名爱读书的男孩。
　　书籍是我的好朋友。记得小时候，我常常依偎在妈妈的怀抱里，听妈妈讲善良的七个小矮人，美丽的人鱼公主------那一个个迷人的故事，常常让我在变幻无常的童话世界里流连忘返。
　　学习了拼音，我如鱼得水，一头扎进了带拼音的书里，再也不用妈妈讲了。尽管只是囫囵吞枣，但也总比听别人讲故事有趣多了。我终于可以独立阅读，我兴奋极了。
　　记得有一次，我刚把妈妈买的《蓝色的海豚岛》读了一半，结果妈妈却把这本书送给别人。等我回家找书时，却发现书不见了，一听妈妈把书送人后，我不依不饶。妈妈看到我那几天吃不好，睡不香，总是念叨那本书，特别心疼，便把书拿回家。我如获至宝，一口气将它看完。
　　如今，我已经上小学六年级。阅读已经不仅仅限读拼音，我先后阅读了《世界最美丽的100个地方》、《轮子上的麦小麦》、《最后一头战象》、《狼王梦》、《爱的教育》------它们为我的生活增添了无数绚烂的色彩。
　　书是我的良师益友，它一直伴随着我成长；书籍是我的最爱，因为它们给我带来最大乐趣，丰富了我的头脑。同学们，让我们一起热爱书籍，一起读书吧！
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二：[关于故事的作文]有关于爱的故事作文

　　故事是文学体裁的一种，侧重于事件发展过程的描述。爱的故事有哪些？一起来看一下！
　　百分百的爱
　　自从当了母亲之后，我的心思便全放在女儿身上了。
　　女儿那次住院，我整个人就像被掏空了一样，吃不下，睡不着。看着女儿憔悴的小脸，我心疼地想，只要她能一切平安，哪怕用我的生命去换我都愿意。
　　那段日子，我没日没夜地守着女儿，我60多岁的老母亲，却在忙前忙后地照顾着我。她同样心疼地对我说：“孩子重要，你的身体也同样重要啊！”可我顾不了自己，我只希望孩子能早日康复。
　　我不分昼夜全身心地照顾女儿，接连几天的时间，我就明显感觉到自己体力不支了。母亲看了心疼，有时为了让我多睡一会儿，她就默默替我守着孩子。我不愿母亲在医院陪我，可她却执意要留下来，甚至将洗漱用品都拿到了医院。不过说实话，母亲在身边，我的负担就减轻了很多。交费的时候，母亲替我楼上楼下地跑；孩子打针哭闹，母亲一抱就是一个上午。而我，却全然没有察觉到母亲身体的不适。
　　孩子的病好了，可母亲却病了。医生说：“这么大岁数的人来回折腾，哪抗得住。”母亲听后，连声说：“没事，就是点小毛病，过些天就会好了。”
　　母亲在家休息的那几天，还每天打电话询问我和孩子的情况。她说：“我不在你们身边，要照顾好自己啊，等我的病好了，我就过去帮你带孩子。”母亲的话说得平淡，可是我的心却一下子翻江倒海起来。
　　孩子的这场病，让我一下子明白了何为母亲。母亲，就是为了孩子可以倾其全部，甚至付出自己生命的人。然而，子女对母亲的爱却是打过折扣的。就像我一样，当我的孩子面临病痛的折磨时，我恨不得付出生命去换取她的健康。可是母亲病了，我却没有想到为她分担一点。就在我为此感到羞愧的时候，母亲的一句话又点醒了我。她说：“世间的母亲对子女的爱都是百分之一百的，这就像是水往下流的道理一样，一代一代，人们就是这样延续着人世间的母爱。”
　　爱到卑微成“冷漠”
　　我终究还得面对父亲。天地那么大，可只有他那里，才有生我养我的家，才是我可以落脚的地方。
　　坐上火车之前，我给父亲发了个信息，告诉他我要复员回家了，还附上了我坐的车次和到达的时间。尽管我知道他一定不会来接站。三年了，我从来都没有回过家。不知道他的手机号换了没有，他从来没有给我打过电话，在此之前，我也没有尝试着和他联系过。我知道，即便给他打电话，他也不会接听。也许，他永远不能原谅我。
　　如我所料，出站口人潮拥挤，却不见有接我的亲人。我打了个车，昏昏沉沉地闭上眼睛后，才蓦然发觉，其实他不来也好，省去了俩人话不投机或默然无语的怨怼与尴尬。
　　他不在家。院子里昔日蓬勃的名贵花草有的已成干枯的死株，那些稀稀拉拉活着的，也是孤单落魄；鱼池里的水也因没人管护成了干涸的垃圾池；而我的闺房却收拾得干净整齐，还有一股淡雅的香水味。连我的床上都挂上了粉红色的纱帐。好像这里一直都有人住着一样。我有些疑惑，也有些沮丧。没敢把行李放在这间房子里，转身开始收拾阁楼一侧的那间尘封已久的客房。
　　之前父亲曾是一个部门的领导。那年，他为我操心费力最终把我送到了我梦寐以求的部队，使我成了令人羡慕的女兵。而我进入部队不久，他便出了事儿，因经济问题而被刑拘，据说在审查期间，他避重就轻，拒不交待问题。而调查人员向我了解情况时，我则竹筒倒豆子，把自己知道和隐约知道的他的收入及消费之类的情况，全部如实的汇报上去。很快，他被免职开除党籍，没收部分财产，且获刑一年半。
　　之后的日子，直至他重获自由，我们一直没有联系过，我也一直没有回过家。我不想见他，一方面是不敢面对，一方面心里是隐隐的愧疚，总觉得自己无情无义，把亲生父亲送到了监狱。多年来，我和父亲相依为命，虽然他是国家干部、部门领导，许多条件甚好的女子愿意与他重组家庭，可他，自母亲离开后他却一直没有续娶。我知道，他是为了我。直到我长大成人，逐渐体恤他的孤苦，极力撺掇他再婚时，他才勉强同意与一个知书达理的女子交往。不想，就在他把我送到部队，欲梅开二度时，却锒铛入狱。交往两年的女友也因此离他而去。
　　我不想也不敢再回去见他。总觉得一切都是我的错。不管他在别人的眼里是什么人，不管他落到任何地步，他就是再不济，也是我的父亲，也是生我养我，为我可以牺牲幸福的父亲。而我，对他而言，却是无义之人。
　　于是，我要考上军校，要接受更高更好的教育，要有更好的前途，要一辈子留在部队。至少，我可以有个理由，不用重返家乡，甚至拖些时日与他重逢。用自己的光明灿烂，告慰他多年的养育之恩。可是事与愿违。或许是我不够努力，我的表现还不够好，最终，我没有考上军校，在部队做了三年通讯兵后，不得不复员回到家乡。
　　我想过逃避，只身去南方打工。可是我的内心，还是止不住地牵挂着他。他毕竟是我的亲生父亲，我不可能一辈子都逃避他。尽管他不曾原谅我，可他年龄大了，独身一人，以前的风光不在，他更需要亲人默默关注的视线。
　　我不知道他什么时候回家的。我满头大汗地清理着客房的杂物灰尘，抬头举臂拂汗时，就看到了立在门口的他。他老了，昔日染得漆黑发亮的浓发已然不再，取而代之的，是头顶秃得发亮的头皮和几根稀稀落落的白发。他完全没有了以往的意气风发—三年时间，他变成有些颓然佝偻和伤感的老人。我的眼泪忽然就落在了地上。我别过头，没敢看他。而他，立在门口，一声不吭，稍后，扛着我的行李，扔到了隔壁我往日的闺房里。然后咣当一声关上了房门，步履急促而沉重地下楼而去。甚至没有和我说一句话，没有再在我身边停留一小会儿。
　　是的，他终究不能原谅我。但是，他以这样的方式接受我，我已经很满足了，至少，他为我打扫好房间，说明，他还是希望我可以留下来，陪在他身边过日子的。如此，尽管他不搭理我，不愿和我说话，我已经很满足了。
　　赶紧下楼为他准备晚餐，没想到他正在厨房忙活。我讨好地帮他拿起了炒菜的铲子，在菜锅里搅动了几下，不想，他好像根本不领情地从我手里夺过了铲子。我张了张口，想叫一声爸爸，可眼角的余光里看到他毫无表情的冷漠面孔，生生地把到了嘴边的话憋了回去。我习惯性地耸了耸肩，怏怏地退出厨房。
　　饭桌上两人依然相对无语，各自吃饭。
　　一连好多天一日复一日。我和父亲住在同一个屋檐下，却彼此没有开口说过一句话。总觉得，是他的冰冷和不肯原谅阻碍了我的炽热。
　　每日他出去工作，我也忙活着自寻生路，考试、应聘，找事儿做。尽管复员军人有安置政策，可我心里明白，如我这般条件，必定是安排到工厂车间流水线的。如此，不如碰碰运气，好歹自己也是大专毕业，应聘个私企文员或管理人员应该很有可能。
　　可是不想每每应聘都屡屡碰壁。郁闷之余，我便开始羞于出门，硬等着上边安置算了。没想到一周后，我便接到了通知，竟然是去电视台新闻部报到！
　　真是喜从天降，这样的好事儿，居然就砸在了我的头上。而且从事的还是我向往却不敢妄想的记者工作！我立刻就想到了他，想把这个好消息，与他分享。欣喜之余，不由分说就拨打了他的电话，打通后，我心里颤抖着想要叫一声爸爸，那边却是生冷的声音：唔，有事？我的喜悦立即一扫而光，一声不吭，默默地挂掉了电话。
　　次日上班，接受领导问话时，领导一边漫不经心地翻阅着一本厚厚的贴满报纸的剪报本，一边说，写得还不错，不过要记住新闻工作者不光要有过硬的文字功底，敏锐的新闻感觉，还要具备丰富的知识体系、过硬的职业操守和自觉的社会责任……
　　我连连点头，推了推眼镜，凑近一看，天哪，领导手里的，竟然是我当兵三年来在报刊发表的作品的剪贴本。剪贴本上写着，宝贝女儿文摘。
　　走出领导的办公室，我突然就有了感冒的感觉，眼泪和鼻涕便堵住了鼻子，让我不能呼吸。我开始写字的时候，已不与父亲联系，可是父亲，居然细致地把我发表过的文字剪贴满满一本，并以此为我谋得了向往已久的工作。原来无论父亲身在哪里，他爱的视线从来都不曾离开过我。
　　下班时，我买了父亲爱吃了鲫鱼和肚丝，我要下厨，好好为父亲做顿好饭。推开门的时候，父亲戴着老花镜正在院子里清洗金针菇。我脱口而出：爸爸！
　　父亲愣了一下，盆子里的水溅了他一身，他赶紧站了起来，囡囡，你叫爸爸了吗？我使劲地点了点头。父亲竟然欢喜得不知所以，两手在围裙上搓着，嘴唇动了动，居然词不达意地说：囡囡，你不记恨爸爸了，不埋怨爸爸让你受了委屈，不嫌弃爸爸住过监狱了……
　　我有些惊愕，随即眼泪便不争气地流了出来。一直以来，我都以为他的冷漠是不能原谅我自己，一直负疚得不敢正视他；却从来不曾想到，他自始至终都不曾怨怼过女儿什么，他所谓的“冷漠”，只是对女儿有意疏远的卑微和逃避啊。
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