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情人节又叫圣瓦伦丁节或圣华伦泰节，即每年的2月14日，是西方的传统节日之一。下面是www.zzxu.cn小学作文网小编整理的情人节搞笑段子3篇，供大家参考!情人节搞笑段子3篇
情人节搞笑段子1
1. 今天嫦娥约会八戒了，天鹅也见癞蛤蟆了，织女也听从王母之命移情别恋了，你也别挑别拣别等别盼了，凑活凑活将就将就爱爱我算了。
2. 怀疑老公有外遇，苦于一直没有证据。后来趁他洗澡，偷偷拿他手机将自己的名字改成12520，然后给他发了条短信：“回复男姓名女姓名(如谢霆锋配张柏芝)，马上揭秘你和意中人的缘分指数，找到命中真爱!仅收取普通短信费[飞信对对碰]。”第二天，我顺利的知道了小三姓名...
3. 男人在一商场对一美女说：可以和我聊会儿天吗?我老婆不在。美女：你老婆不在了为什么找我聊天?男人：每次我一和美女说话，我老婆就跳出来了!
4. 总统：请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次?场主：一天平均有十来次吧!总统夫人：你看看人家，再看看你!总统：请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗?场主：不是的，它是和不同的母猪交配的。”总统对夫人说：你看看人家，再看看你!
5. 人生最痛苦的事儿是啥?就是“情人节没有情人和你一起过!”。人生最最痛苦的事儿是啥?就是“情人节所有情人都找你过，嚎~”。情人节最痛苦的事儿是啥?就是“过节了，礼物没准备!”情人节最最痛苦的事儿是啥?就是“礼物准备了，没情人过节”。最最最痛苦的是啥知道不?“礼物准备了，情人也有了，却被老婆发现了……
6. 紧急通知：根据2.14网在全国一百个城市放入调查显示，近期有百万妻子雇用私人侦探，拟将情人节变成擒人节!在此紧急呼吁广大干部群众提高警惕。尤其是领导干部，要带头做好安全防范工作，提高安全作业意识，把反擒工作当做第一要务。改变相约地点、打乱约会时间、创新约会暗号、调整约会频率，确保情人节内外和谐。
7. 情人节其实可短暂了，手一拉一松，一个情人没了，嚎!手一拉不松，情人变老婆了，嚎!情人节最痛苦的事儿是啥，你知道不?情人节没有情人一起过。情人节最最痛苦的事儿是啥。
8. 情人节到了，哥哥问妹妹：你喜欢什么花?妹妹羞答答道：我喜欢两种花。哥哥急切地问：哪两种?我送给你!妹妹低头小声说：有钱花，随便花!哥哥傻傻地说：你真美!妹妹妩媚地问：我哪美?哥哥深情地说：想得美。
9. 女：老公，今年情人节有没礼物啊?男：你又不是我情人。女：那我是你老婆啊!男：又不是老婆节。女：……
10. 世上有两件事很难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功的叫老师，后者成功的叫老板。两者都成功了的叫老婆。
11. 当年七夕织女下凡洗澡，认识了牛郎，演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事，赵灵儿在外面洗澡，碰上了李逍遥，也上演了一出天仙配。这件事告诉们：在家洗澡是没机会的，一定要到外面去洗澡。
12. 2月14日下班前半小时，公司老总通知各部长开会(因工作性质，17位部长均为女性)，会议于当晚10：30结束。会后老总带部长们去酒店吃饭，酒店服务员很震惊。
13. 东东枪：今天下午走到小区门口，我被一不明身份的男子用麻布口袋套住头，带到了一个黑房间，在那我的衣服被撕破胸罩被扒掉裤子被脱下，我不得不和他发生了性关系，后来才发现他是我的男友，这一切都是他精心策划的情人节礼物，太刺激了。我好喜欢……
14. 2月13二逼节，2月14情人节。这告诉我们，从两个莎碧到一对情人，只需一日;也告诉我们，再有情的人，没有这一日，也不过是莎碧。
15. 去年情人节，有个暗恋已久的MM打电话给我：“来我家吧，没人”我兴奋的狂奔而去~~~敲了一个多小时的门，发现.......真的没人
16. “老公，你有没有一些至今难以克服的不愉快经验?”“有。”“这书上说，最好的克服方法就是再次去经历、面对。”“那我们什么时候再去蜜月?”
17. 情人节里，男友说：我要把我攒了20多年的最珍贵的礼物送给你!女友高兴地猜测，不知是翡翠项链还是钻戒?只听男友郑重地说：我要把我的初吻送给你!
18. 丈夫对妻子说：去年情人节我送你鲜花你说太浪费不实惠，今年情人节我陪你去时装店???妻子以为买衣服，笑着点点头。丈夫接着说：去散散步，减减肥!
19. 情人节准备窝在家暂时不玩我心爱的二七路论坛，玩一整天的连连看，能消灭一对是一对!有这种想法的童鞋举手!!!
20. 情人节最深奥的吵架，在地铁站看到一女的飙泪猛捶一男人：“今天你竟然没带身份证!你这算什么意思!”
21. 问：询问一姑娘“滚床单么?”姑娘回答我“滚。”她答应我了么?我们将这问题交给了一位科学家并且询问他“你觉得这个问题靠谱么?”他说“靠。”
22. 一哥们送他女友回宿舍，哥们问女友，情人节准备给我买什么礼物呢，此女突做娇羞状，嗲嗲的说到，人家要在情人节那天给你一个惊喜，说要羞答答的跑向宿舍楼了...突然，哥们一个急转身，冲着他女友吼道，你TM不会怀孕了吧...
23. 对你的感情太浓，浓过了咖啡，浓过了芝麻糊，浓过了八宝粥;对你的思念太重，压断了电线杆，烧坏了电话卡，情人节，做我的情人好吗?
24. 情人节是要花很多钱的，很多男人，为了这一天，决定付出一个月，系紧一个月的皮带，所以，仁慈的女性朋友，就应该回赠男朋友礼物，回赠，一根皮带。
25. 情人节，请以爱情为幌子，以情人为中心，秘密集会旧情人，月下偷会老情人，网上寻找痴情人，加快发展小情人，如果过节没情人，回家哄哄老婆大人。
26. 我有一个梦想，我好想做你的水杯：每天起来亲吻我，上班上学带上我，口渴心里想着我，时刻手里捧着我，一天也离不开我，生生世世恋着我。
27. 亲爱的，又是一年情人节。我不知道你都吃过多少颗我送给你的巧克力，但我分明看到了…!今年我可不可以改送——减肥茶?
28. 看到你，我怕触电;看不到你，我需要充电;如果没有你，我想我会断电。爱你是我的职业，想你是我的事业，抱你是我的特长，吻你是我的专业!
29. 两只青蛙在公园里谈恋爱。公青蛙对母青蛙又搂又抱，母青蛙叹气说：唉!真怀念小时候的你，没胳膊没腿。哪像现在啊，一见面就动手动脚的!
30. 情人节前一个警察晚上驾车巡逻，发现在一个偏僻的小路上停着一辆车，车里有一男一女，男的在看报纸，女的在织毛衣。警察很奇怪，他打开车门，问那个男的：你们在干什么?男的回答：我在看报纸，她在织毛衣。警察问：你们几岁了?男的回答：我18。然后他看了看表说道：她还有10分钟就18了。
31. 号外号外，明天将有一场史上死亡人数最多的战争爆发，成百上千甚至上亿的baby将死在纸篓，咽喉以及杜蕾斯…………里面，所以，现在就开始为它们默哀吧!
32. 情人节小熊猫郁闷地对妈妈说：现在班上的女生都不理我了。妈妈不解地问：为什么呢，她们不是老夸你的‘墨镜’酷吗?小熊猫说：今年流行红色的隐形眼镜，她们全都追小白那兔崽。
33. 情人节所有的宾馆会爆满，又有无数少女失贞。高兴的是，床上躺的是别人的未来老婆。悲剧的是，你未来的老婆不知道在谁床上躺着。更杯具的是，她当年在80块钱一宿的旅店里失身，却要求你有2万块一平的三房一厅时她才和你结婚。
34. 看到一条微博说“如果你的情敌和背叛你的人同时掉进水里，你是选择去蹦迪还是去KTV?”然后有个神人回复说：录像下来回家慢慢看……
35. 情人节了，如果你曾经喜欢过我，可以在留言板留个省略号，我不会说出去。如果你现在喜欢我，可以在留言板留个感叹号，我会开始留意你。如果你想知道我是否喜欢你，可以在留言板留个问号，我会答复你。如果你觉得我们走到尽头，可以在留言板留个句号，我会不再打扰你。
36. 情人节，某咖啡厅内，男孩温情脉脉地看着女孩，女孩推了推她面前的蛋糕说：“吃不下了。”男孩显得有些焦急：“求你了，吃完吧。” 女孩看看男孩，赌气地把蛋糕大口大口地吃光了，然后就看到了男孩惊讶的脸。医院，男孩跪下，举着女孩的x光片，显示着胃里一枚漂亮的钻戒说：“亲爱的，嫁给我吧!”
37. 被迫去相亲，对方是学英文专业的相当的拽，一来就说他英语八级，日语一级，德语二级，问我几级?我告诉他QQ30级，黄钻7级，红钻4级，彩钻4级，绿钻3级。对方扬长而去，相亲也是人生的一种乐趣。
38. 我问朋友,从她的男性朋友变成男朋友是什么感觉呀。朋友郑重其实地回答道，没什么，只是从普通会员升级为VIP，享受更多服务与特权，不过也要交纳更多费用。
39. 情人节前一天，我买了1000朵玫瑰送给女朋友，女朋友感动得好像眼泪不值钱一样地掉;情人节那天，我把1000朵玫瑰卖了，赚了1000块钱，然后存起来，结婚用。
40. 女：“我和你妈同时……”男：“你们不会掉下水的，别问这样的问题啦。”女：“我和你妈今天同时要过节，你会陪谁?”男“……”
情人节搞笑段子2
1. 情人节，请以爱情为幌子，以情人为中心，秘密集会旧情人，月下偷会老情人，网上寻找痴情人，加快发展小情人，如果过节没情人，回家哄哄老婆大人。
2. 号外号外，明天将有一场史上死亡人数最多的战争爆发，成百上千甚至上亿的baby将死在纸篓，咽喉以及杜蕾斯…………里面，所以，现在就开始为它们默哀吧!
3. 情人节前一个警察晚上驾车巡逻，发现在一个偏僻的小路上停着一辆车，车里有一男一女，男的在看报纸，女的在织毛衣。警察很奇怪，他打开车门，问那个男的：你们在干什么?男的回答：我在看报纸，她在织毛衣。警察问：你们几岁了?男的回答：我18。然后他看了看表说道：她还有10分钟就18了。
4. 一哥们送他女友回宿舍，哥们问女友，情人节准备给我买什么礼物呢，此女突做娇羞状，嗲嗲的说到，人家要在情人节那天给你一个惊喜，说要羞答答的跑向宿舍楼了...突然，哥们一个急转身，冲着他女友吼道，你TM不会怀孕了吧...
5. 情人节是要花很多钱的，很多男人，为了这一天，决定付出一个月，系紧一个月的皮带，所以，仁慈的女性朋友，就应该回赠男朋友礼物，回赠，一根皮带。
6. 情人节了，如果你曾经喜欢过我，可以在留言板留个省略号，我不会说出去。如果你现在喜欢我，可以在留言板留个感叹号，我会开始留意你。如果你想知道我是否喜欢你，可以在留言板留个问号，我会答复你。如果你觉得我们走到尽头，可以在留言板留个句号，我会不再打扰你。
7. 儿女情长，假期苦短，情人节不想开学啊!
8. 喜大普奔：20XX年情人节和元宵节是同一天。黄历上写着：“早餐不宜吃元宵，忌房事”。
9. 终于发现为什么射手的这么多了，情人节2.14,十个月后12.14,刚好是射手。
10. 各位家长：如果你们女儿是在校大学生，并吵着闹着说13号要返校，请一定要阻止!2月14是元宵节，如果让她回去了，14日当晚学校周边小旅馆将会响起你们女儿痛苦的哀嚎!保护未来某人的媳妇，从家长做起!打断她们的腿也不能让她们回校!麻烦各位家长了!
11. “今年情人节又得自己一个人过了吧?”“妈，您能不能不闹?你知不知道有多少人追你闺女?我还自己过?我一天都得分好几批过，晚上还得抽空才能陪你吃个元宵。”“心态挺乐观啊，没人追，还能吹。”
12. 今年情人节，谁要是在我面前秀恩爱，我就拍照截图。等到你结婚的时候，如果对象不是现在的那人，我就把照片放在红包里给你送过去。
13. 情人节前一天，我买了1000朵玫瑰送给女朋友，女朋友感动得好像眼泪不值钱一样地掉;情人节那天，我把1000朵玫瑰卖了，赚了1000块钱，然后存起来，结婚用。
14. 我问朋友,从她的男性朋友变成男朋友是什么感觉呀。朋友郑重其实地回答道，没什么，只是从普通会员升级为VIP，享受更多服务与特权，不过也要交纳更多费用。
15. 被迫去相亲，对方是学英文专业的相当的拽，一来就说他英语八级，日语一级，德语二级，问我几级?我告诉他QQ30级，黄钻7级，红钻4级，彩钻4级，绿钻3级。对方扬长而去，相亲也是人生的一种乐趣。
16. 有人问我情人节还是一个人吗，妈的，难道我会变成一条狗吗!
17. 情人节通知:今天很多地方温度接近0度。请各位做好防御工作，如果你怕冷，可以站墙角去，因为那里有90度，如果你还是嫌冷，那就躺地板上吧，因为那有180度，如果你仍然感到冷，那就自转一圈吧，因为那样你就有360度了，如果还是冷，你可以去众里寻她，因为众里寻她千百度..
18. 情人节，小马接到情人的短信："亲爱的，今天玫瑰花很贵，你就别买了，我把我老公送我的给你，你拿去送你老婆吧。"多好的情人，祝有情人终成眷属!
19. 一个dota男的的情人节签名：别人深情对视，我们猥琐对线。别人超市团购，我们推塔团灭，别人买花、我们买眼……
20. 亲爱的，又是一年情人节。我不知道你都吃过多少颗我送给你的巧克力，但我分明看到了…!今年我可不可以改送——减肥茶?
21. 两只青蛙在公园里谈恋爱。公青蛙对母青蛙又搂又抱，母青蛙叹气说：唉!真怀念小时候的你，没胳膊没腿。哪像现在啊，一见面就动手动脚的!
22. 今天嫦娥约会八戒了，天鹅也见癞蛤蟆了，织女也听从王母之命移情别恋了，你也别挑别拣别等别盼了，凑活凑活将就将就爱爱我算了。
23. 情人节要到了，感受下巴黎政府公告牌：“巴黎各大花店为庆祝情人节，第二束花半价。请记得您的情妇!”
24. 探月工程新闻发言人裴照宇13日说，"玉兔"号月球车已全面苏醒……——就是嘛，情人节，嫦娥怎能没有玉兔。
25. 今天是元宵节，也是情人节，像我们这些不再青春年少的人不免想起年少时分，想起了以前我的一个同学，那小子放屁特别响，并且每次放了以后都要声明是他放的，解释其原因，他说不能让他的屁没有妈。
26. 马年元宵节恰逢西方情人节，这种情形每隔19年才会出现一次。有人赞叹双节喜相逢;也有人犯了愁，如此，是选择和家人团聚，还是和爱人共赴爱河?对此，你怎么看?神回复：正月十五早上我卖汤圆，中午卖玫瑰花，夜里卖避孕套，第二天早上卖避孕药。想想就好激动，要赚好多钱了，你告诉我该怎么花这钱?
27. 今年的2.14是小三和正房抢一个男人的日子，是多少地下党浮出水面的日子，是玫瑰花升值的日子更是大造活人的好日子!下午四点花店的老板笑了;傍晚六点饭店的老板笑了;晚九点夜总会经理笑了;子夜宾馆的老板笑了;明天，药店的老板笑了;一月后，妇科医院医生护士都笑了。
28. 我有一个愿望：20XX年2月14号5点20分，有一个短信或电话，跟我说：这个情人节我陪你过，好么?
29. 单身不可怕，可怕的是连喜欢的人都没有，甚至是去喜欢人的心气儿都没有。
30. 今天有人问我，今年情人节怎么过，我说：略过。
31. “情人节有计划了么?”“有!”“嗯?!”“上课!”
32. 情人节让我一个人过，圣诞节还让我一个人过，元旦也让我一个人过，有本事考试你也让我一个人过啊。
33. 两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗?男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。
34. 今天女友问我，今年情人节送我什么，我们怎么过，我：略过。
35. 情人节紧急通知：只准心动，不许行动。只准听小夜曲，不得放进行曲。只准送秋波，不得动大波。只准上网，不许上 床。只准呻吟，不许尖叫。只许发短信打电话战，不得深入虎穴打地道战!
36. 2月14号。挂历上写：宜破土下葬。忌婚恋表白。恋爱男女们，你们怎么办!
37. 今年的情人节取消了。理由：情人节是国外传过来的，国外日期一般是按日-月-年格式，20XX年2月14就是14-02-12，这个等式的结果是零。
38. 世界上最遥远的距离不是生与死，而是你在过214情人节，而我却在过213二逼节。
39. 情人节最深奥的吵架，在地铁站看到一女的飙泪猛捶一男人：“今天你竟然没带身份证!你这算什么意思!”
40. 今天有一个哥们兴奋的告诉我，在情人节快要到来之际他已经在他心仪已久的姑娘的备胎名单上名列前茅了，我幽幽的回了一句，万一人家是摇号呢?
41. 失恋原因普通青年：因为性格不和;文艺青年：因为我说的话太深奥，女友不懂，怎么说都不懂;2B青年：因为人家老公不同意。。。
42. 一个青年，二十来岁，算算奔三，四顾茫然，也曾告五六个白，收七八张卡，始终追不着九零后，十分伤心。
43. 情人节最深奥的吵架，在地铁站看到一女的飙泪猛捶一男人：今天你竟然没带身份证!你什么意思!
44. 情人节某人想约PLMM出去玩，上QQ聊天。A：吃饭了吗?B：吃过了。A：这么早，能和你聊一会吗?B：我去吃饭了，改天聊，88。
45. 看到一条微博说“如果你的情敌和背叛你的人同时掉进水里，你是选择去蹦迪还是去KTV?”然后有个神人回复说：录像下来回家慢慢看……
46. 某人发贴：“如果你的情敌和背叛你的人同时掉进水里，你是选择去蹦迪还是去KTV?”神人回复说：录像机录下来回家慢慢看……
47. 女：老公，今年情人节有没礼物啊?男：你又不是我情人。女：那我是你老婆啊!男：又不是老婆节。女：......
48. 我以后的那位：情人节少做点对不起我的事，谢谢你!
49. 怀念当年情人节和她在一起，一夜醒来满地安全T的日子。
50. 无论什么洋节，最后都能被演化为凯房日，我们的改造能力真是强大。
51. 情人节，给爱人最好的礼物。这是一个隐晦的广告...但是绝对是情人间最喜欢的爱的信号。
52. 情人节，某咖啡厅内，男孩温情脉脉地看着女孩，女孩推了推她面前的蛋糕说：“吃不下了。”男孩显得有些焦急：“求你了，吃完吧。”女孩看看男孩，赌气地把蛋糕大口大口地吃光了，然后就看到了男孩惊讶的脸。医院，男孩跪下，举着女孩的x光片，显示着胃里一枚漂亮的钻戒说：“亲爱的，嫁给我吧!”
53. 有一种操蛋情侣的操蛋状态叫做：不见不散。──嗯，不见，也不散。
54. 情人节所有的宾馆会爆满，又有无数少女失贞。高兴的是，床上躺的是别人的未来老婆。悲剧的是，你未来的老婆不知道在谁床上躺着。更杯具的是，她当年在80块钱一宿的旅店里失身，却要求你有2万块一平的三房一厅时她才和你结婚。
情人节搞笑段子3
1. 逛街，女朋友：哎哟，脚好酸哦。男朋友很紧张：怎么了?是不是踩到柠檬了?
2. 中午和女友去吃饭，服务员说，“气罐没送来，你们点的粉蒸肉能不能换个菜?”我不满地问，“为什么做不了粉蒸肉?”服务员满怀歉意，“哎，蒸的需要用气。”女友诧异地接道，“来……来面对流言蜚语?”
3. 每次女朋友和我吵完架摔门而去后，我都会默默烧一壶水，然后等水壶哈气时候，指着水怒斥：“你给我滚!
4. 一位年轻人为他现在的女朋友选购了一个昂贵的项饰。漂亮的女店员问：“要刻上您女朋友的名字吗?”年轻人想了一会儿说：“不，就刻上‘给我唯一的爱’，这样万一吹了，我还可以用!”
5. 女朋友今天一天没回我信息，打电话也不接，我非常担心她的安全。刚刚发短信才知道她跟其他男人在一起呢，知道她没事我就放心了。
6. 女A：我今天出电梯，把我男友落里头了。女B：那你怎么跟他解释的?女A：还能怎么解释，不就是单身太久，突然忘了他的存在了。
7. “你出来下，我有事想跟你谈谈。””谈什么?””恋爱。”
8. 最近天热，买了个西瓜回去吃。女友一边吃一边说好甜，我说你慢点吃，瞧你这嘴都快被撑爆了。她突然停住，灵光一现。说亲爱的，给你演个节目。好啊，演什么?只见她将自己吐在碗里的西瓜籽!全倒在嘴。我惊呆了!刚伸手阻止问你要干嘛。这货一粒不剩全吐我脸上!一边擦嘴一边问，亲爱的，像不像豌豆射手，像不像?
9. 我做的有什么不对?她凭什么打我女朋友较胖，昨天她特别兴奋的跑过来给我说，她瘦了4斤。我看了看她臃肿的身材，拍了拍她安慰道：“别担心，看不出来!”我做的有什么不对?她凭什么打我?
10. 陪女朋友去宁波凤凰山玩，终于等到盼望已久蹦极。女朋友在下面看着，策划很久的浪漫桥段，喊着女友名字“xxx，我爱你!”往下跳，第一次难免紧张，刚大声喊出女友的名字就被跳下去了，被吓爆了，结果女友和下面的人就听到的是这样的：“xxx，我……我次奥!”
11. 男友对她说：“昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。”她害羞的问男友：“到底梦见什么啦?”男友回答：“梦见你卸了妆，把我吓尿了!”
12. 女：你这么优秀，会被越来越多的人喜欢，那我怎么办?男：被我喜欢。
13. 最近每天加班到半夜，都是同事小张开车送我回家。我开玩笑地对男友说：小张每天晚上送我，你不担心吗?男友说：怎么不担心?要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。
14. 我和男友在小区里散步，看见一对情侣紧紧相拥。我羡慕地说：真甜蜜呀，你也抱我一下吧。男友四下看了看，钻进我的怀中：天冷了搂着是暖和。
15. 女朋友家吃饭，很紧张。席间我小心翼翼的对女朋友她妈说：“阿姨，其实我在凑钱买房”。阿姨一下子就不高兴了：“什么房不房的，你以为我们家就这么势利?没房子就不嫁了?”，我很感动，刚要说话阿姨又对着我：“当然小伙子你别多心，你有房子我们也不嫁”。
16. 今天跟男神一起吃饭时，我说像我这样的女汉子该怎么找男朋友啊!他说：“不会啊!你哪里是女汉子了，我觉得你很可爱!”我说：“我就是女汉子啊!不信你跟我比扳手腕!!”男神说：“好啊，你输了你以后就只能说自己是萌妹子。”我摩拳擦掌地说：“好啊!!”然后我赢了，他默默收拾餐盘走了。
17. 男朋友要过生了，我花了2天!请520个，他的好友还有我的好友，以及陌生人，给他发短信发我爱你!后来我问他收到特别礼物没，他说：“他么得，是你干的?老子吓一跳，怕你吃醋我删了一晚上!”
18. 我在银行当个女柜员，昨天跟男朋友吵完架，他竟然打我们银行客服电话，投诉我对待客户态度恶劣。
19. 哥们陪女友逛街……左边走来一位长发披肩、挺亭亭玉立、飘亮的MM，情不自禁地行注目礼，扭过头去看得眼发直。女友不悦：“怎么了?你啊?!”哥们忙解释：“脖子睡觉时扭着了。”一会，右边又来一位染金色短发、露脐短上装、超短裙的豹妹，哥们又扭头向右边，女友怒道：“又看什么，不疼了吗?”哥们：“正一正脖子也不行吗?”
20. 如果这样吃不饱，我要考虑要不要分手今天去男友家吃饭，饭特别好吃，我吃完第一碗正要盛第二碗，起身的时候，男友妈妈说放在那儿吧，我洗我洗，说着把我拉着坐下了。不说了，现在在家吃饼干呢。
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