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在2017年中，段子依然盛行，每天都会大量涌现，让人眼花缭乱。下面是www.zzxu.cn小学作文网小编整理的2017年笑话大全3篇，供大家参考!2017年笑话大全3篇
2017年笑话大全1
1. 我可以选择放弃，但不能放弃选择。
2. 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
3. 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?!
4. 令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
5. 当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
6. 时间太瘦，指缝太宽。
7. 作为失败的典型，你实在是太成功了。
8. 老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人!
9. 情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
10. 你发怒一分钟，便失去秒的幸福。
11. 忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦;奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活;疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。
12. 生活就像”呼吸“，”呼“是为了出一口气，”吸“是为了争一口气。
13. 知识就像内裤，看不见但很重要。
14. 幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
15. 一句”拿着“胜过两句”我会给你的“。
16. 做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
17. 当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
18. 闭上眼睛，我看到了我的前途……
19. 我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
20. 间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
21. 没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……
22. 琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
23. 说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!
24. 挤公交是包含散打瑜珈柔道平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
25. 老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
26. 手插口袋，谁都不爱 。
27. 手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
28. 单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。
29. 幸福是什么?幸福就是你吃鱼我吃肉看着别人啃骨头。
30. 念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混!
31. 人又不聪明，还学别人秃顶。
32. 执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗!
33. 生活就是这样永远占领着绝对领导的位置当无数的傻子高呼着自己控制了生活掌握了命运却没看到生活在更高的苍穹上露出讥笑的嘲讽的面孔。
34. 他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。
35. 不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
36. 诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
37. 用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。
38. 我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。
39. 我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
40. 很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好 。
2017年笑话大全2
1. 有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾
2. 据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死 。
3. 春困夏乏秋无力，冬日正好眠。
4. 思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
5. 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
6. 如果你注定不能给予我期待的回应那么就保持在安全距离之外吧。
7. 请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
8. 女子无才便是德，我一定是太缺德了。
9. 鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
10. 老天，太蓝!大海，太咸!人生，太难!工作，太烦!和你，有缘!想你，失眠!见你，太远!
2017年笑话大全3
1. 刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。然后继续刷碗。右手没注意，从缺口划过……破了。就想：真的有这么快吗?手都能弄破了。然后我用左手试了试，也破了。心想：的确够快，这个碗要是用来吃饭嘴不就惨了?然后nc了，用嘴试了试……嘴唇也破了……
2. 公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸，男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车，娴熟地暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。百分之七十五的人投给“这小子是在等技能冷却……”
3. 地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队，旁边是一个火车票代售点。今天在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：“晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢……啊，在那边!”
4. 刚刚送一个烂醉的哥们回家，一路上此人叫着要去按摩。送到家门口，他老婆开的们，朋友上下打量了一下，对我说：“这……这……这小姐长的真像我老婆，呵呵。”只见她老婆脸一抽，看我在场也不便发作。和我一起扶他进客厅。他说要上个厕所，就管自己进去了。一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了。正纳闷着，这哥们从厕所里出来，和我说：“刚才给老婆打电话了，说公司加班就不回去了。”
5. 有一次上地下城与勇士刷图……半小时过去了，突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我：浙江XX矿附属中学的同学们，校长来了，赶紧跑……
6. 买双手套，老板要三十，我说三十就要了，老板不依非要三十五，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张五十的，他很麻利的找了我三十五……
7. 高中时候我们的厕所是有门的，带弹簧，可以自己回位，但是只能往里开，不能往外开。好多人都有个习惯，开厕所门用脚踹。一般人也就是踹大约膝盖的高度，我有一同学，练过武术，大概是炫耀，或者为了保持自己的柔韧性，总是把脚抬很高，踹大约齐胸高的位置。某天傍晚，此人去WC，走到门前，不假思索，抬脚就踹。我们教导主任正好方便完了，拉开门往外走。于是我们的教导主任被我同学一脚标准的正蹬，踹回厕所……
8. 一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：“哥们，好羡慕你呀。”那哥们说：“羡慕啥，裤子还没脱呢!”
9. 一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：“你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样!”结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：“小样，看谁狠。”
10. 有两个造假钞的不小心造出面值十五元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张十五元买了一元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张七块的。
11. 甲：“哥们，你怎么看上去这么伤心啊?”乙：“我不小心把老婆的裸照发到网上去了!”甲：“那你现在伤心还为时过早，如果那个帖子沉了你再伤心!”(仔细想想，你会懂的)
12. 幼儿园门口见两个小孩子聊天，小女孩问小男孩：“有什么是你不会的吗?”小男孩羞涩地说：“我不会离开你。”“那你有什么不会的吗?”小男孩充满期待地问。小女孩腼腆地笑了笑，说：“我不会喜欢你。”
13. 父亲对儿子说：“今天不要上学了，昨晚……你妈给你生了两个弟弟。你给老师说一下就行了。”儿子却回答：“爸爸，我只说生了一个;另一个，我想留著下星期不想上时再说!”
14. 小姨子上学住我家，经常跟同学在我家玩三国杀，搞的我也上瘾了，老婆坚决反对，说我多岁了还玩游戏。一次老婆出差，跟小姨子和她同学一起三国杀，老婆大人打电话问我在干嘛。我一时情急说：“在睡觉啊。”老婆：“我不信。”我：“不信你问你妹妹，她就在我旁边。”
15. 一天下午我旷课去打游戏机，晚上八时多才回家。在家门口，我想：“怎么向父母撒谎呢?老爸肯定会狠揍我一顿的。”突然听到屋子里父母正在和人说话，我暗叹：“天助我也，家里来客人了，父母就不会问我旷课的事了。”我激动地开门进去，一看，是班主任……结果我屁股肿了。
16. 侄女五岁，刚刚吃香蕉，叫她：“宝贝，来吃香蕉吧!”她悠悠来了一句：“你好坏哦!”我一愣：“怎了?”没想到她说了一句：“爸爸每次这样说，妈妈都是这样回答的”。
17. 今天坐车回家，车上人多很挤，看见一妹子的包被一猥琐手伸进去，哥一冲动，过去搂着妹子，顺便拍拍她的包，说：“老婆，快到站了。”然后给她使眼色，她见我这样愣了两秒，对着那男的说：“老公……”我去!两口子啊，没到站我就下了……
18. 和我妈买彩票中奖了，去一个柜台领取奖品。发奖的人问我们要二十块，还是一个苹果?我和我妈心想当然是要钱赚了，就说要二十块。于是，那人拿出把刀，把苹果切成了二十块……
19. 一男老师气愤的对一上课睡觉的女生说：“我在上面累的要死!你在下面一动也不动!不配合也就罢了，连点反应也没有，将来要是肚子里没有东西，可别怪老师不行!”
20. 一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗?”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了!
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