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课堂搞笑语录篇(1):开学的搞笑句子
开学咯，愿你士别三日刮目相看，单词背诵过目不忘，几何代数只用心算，作文下笔如有神助，外加爱因斯坦的IQ附体，小编收集了开学的搞笑句子，欢迎阅。
开学的搞笑句子_1
1、一个即将开学的我，怎么安慰一个即将开学的你!
2、谁替我给老师请个假，我得了开学恐惧症。
3、暑假作业其实就是你写一个月，老师写一个阅。
4、求高温!求暴晒!求四十度!求木有雨!我们苦点没关系!一定要让大一的孩子们得到锻炼啊!!!
5、开学如果谁说我胖了，我就跟他同归于尽。
6、开学就像坐牢今天被判刑明天就去蹲大狱了。
7、别跟我提开学，伤感情。祖国尚未统一，没有心情学习啊。
8、盼开学的人是因为异地有人，不盼开学的人是因为本地有人!
9、要开学了，用方子舟的话来说：谁同意你开学的!你有证据我们放过暑假了嘛!?
10、再有两天闷骚的学长们就会将凉拖板换成帆布鞋，将花裤衩换成牛仔裤，收起猥琐的笑容，隐藏闷骚的眼神，帮你引路，替你扛包，解你不解，答你疑惑，要你电话，问你扣扣，去你人人，加你好友!是的，学长们已经整装待发!
11、暑假君你不能死!不能死啊!你死了我怎么办啊!我不要跟开学先生走啊!我不要啊!暑假君你要抛弃我了吗…我要怎么活下去啊!开学先生离我远点啊!我不要跟你走!屎开……
12、你上，或者不上学， 学校就在那里，按时开学。 你念，或者不念书， 书就在那里，早晚得念。 你听，或者不听课，老师就在那里，不下课不走。 你学，或者不学习， 考试就在那里，不离不弃。 你来，或者不来， 点名就在那里，爱来不来。 默然上学。 寂寞无奈。
13、那些穿拖鞋上课的学长，他们只是率真，或许给你迎新那位衣冠楚楚的学长，每学期也就那一天穿鞋。
14、九月了……又到了这个学长勾引学妹，学妹勾搭学长，学姐垂涎学弟，学弟攀附学姐，学姐嫉妒学妹，学妹憎恨学姐，学长抛弃学姐，学姐报复学长，学长欺瞒学弟，学弟巴结学长，学弟追求学妹，学妹拒绝学弟的季节……
15、好的学长是不去迎新的，那些你刚落脚就抢着帮你拎行李的，他们不是好学长，他们是好儿狼，最善良不过是卖电话卡的。
16、恭喜北京大学大连理工大学国防科学技术大学华中科技大学南京大学厦门大学山东大学上海交通大学四川大学武汉大学浙江大学中国科学技术大学中国农业大学进入开学第一梯队!
17、告诉你一个惨不忍睹，呼天抢地，欲哭无泪，悲痛欲绝，绝对震惊，相当遗憾的消息：亲，你的暑期余额已不足10天，如需大量充值，还需再等5个月!
18、我用整条生m1n9来展示我们
课堂搞笑语录篇(2):幽默搞笑句子
1、 新学期，老师宣布课堂纪律：上课可以吃早餐，但要营养，牛排才行;睡觉也可以，但是要盖被子;我唯一在乎的是手机，因为我绝不允许有人打扰别人睡觉!
2、 甲：“我老婆真不像话!扔下一大堆衣服让我妈洗!”乙：“那你干什么去了?”甲：“我实在不忍看我妈受累!到你这散散心!”
3、 哥们，近来在哪发财呢?记得发工资时勿忘我，开奔驰时勿忘我，吃大餐时勿忘我，想旅游时勿忘我，还有一点要补充，外出找美女时，记得叫上我哦。
4、 理发师给老王刮脸时刮出好几个血口子，临走时，老王向理发师要了杯水，喝了一口，不停地摇头，理发师：你牙疼?老王：我只是想试试腮帮子漏没漏!
5、 阿Q夫妇在信箱里发现两张音乐会入场券和一张便条。上写：猜猜，谁送的?他俩听完音乐会回家，发现屋里被洗劫一空。衣柜上留张便条：猜出来了吧!
6、 有一位病人来找精神科医师，病人：我一直觉得我是一只鸟。医生：喔，那很严重喔，从什么时候开始的。病人：从我还是一只小小鸟的时候。
7、 青青河边草，茄子炒辣椒，一个菜不够呀，再来盘土豆丝。青青河边草，西红柿加黄瓜，都是大青菜呀，加个小鸡蘑菇。这些菜真不错呀，真不错。
8、 搞笑版《小毛驴》我有一只小毛驴从来也不骑，有一天心血来潮，毛驴骑着我去赶集，手里拿着皮鞭，我心里正得意，不知怎么噼啪鞭子抽裂我一身皮!
9、 香烟爱上了手指，而手指却把香烟让给了嘴唇，香烟亲吻着嘴唇却把内心送给了肺，肺以为得到了香烟的内心却不知伤害了自己!是手指的背板成就了烟的多情，还是嘴唇的贪婪促成了肺的伤心呐?
10、 本短信语言彪悍，感情泛滥，思念漫漫，悄无声息间，迷倒fans百万，在情谊界冲锋陷难，当之无愧是短信的模范，收到后要立即感动，否则就跟你翻脸!
11、 现在流行给力一词，何为给力?牛顿第一定律：不给力就不停或不动;牛顿第二定律：给力就加速;牛顿第三定律：我给你力你也要给我力，什么最给力?转发
12、 “nHZ!HSOM，”看得明白吗?就知道你看不懂了。提示：拼音。还看不懂啊?你单纯也要有个限度吧!把手机倒过来用拼音读一下啊!
13、 记者：两月前评论该片看着看着就睡着了，现在不仅票房好销售也好。你对此怎么看?影评家：一个可能的解释是全国的失眠患者反复观看了该片并决定收藏它
14、 马路边一墙角上写着“不准随地大小便，违者罚款”可是还有人不听，在那里大小便。过了几天，换字后就没人在那里大小便了“严禁随地大小便，违者罚款”
15、 一个老外在中餐馆内独自吃火锅。他首先生吞掉所有的菜，然后喝火锅里的汤，吃得津津有味，最后对服务员说：这道菜不错，与我们的西餐十分相似。
16、 秋风打着旋在九月九的天空盘旋，你摇晃着脑袋在九月九的凉爽下看着天。雨丝密密的下着。我就站在你身后窃笑着。还看啥?快把你的祝福给我。笨蛋!
17、 我不想感叹世事变迁，也不想静待成长的未知。在我们走过的路上，我学会了坚强和独立。没我的日子，你要照顾好自己，天冷了，别再把袜子当手绢用了。
18、 茫茫人海中，为你怦然心动，你好像不在意的表情，却让我隐隐作痛，你的漠然让我不敢表明心迹，可我却不能自拔，现在我要你明白…你踩着我的脚啦!
19、 听说你没有短信功能，所以发这条短信实验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复;我有了，是你的!
20、 你安静地躺在床上，散发出诱人的芬芳，柔软的肌肤，诱人的感觉，令我心跳加速。我兴奋地走向你，卧在你身上，深情地对你说，我喜欢你…我的床单!
21、 如果醒着，就一直醒;如果睡着，就继续睡。如果散步，就该放松;如果赛跑，就尽全力。做事专心致志，目标始终如一，坚持不懈才能创造奇迹。加油朋友!
22、 深秋，落叶随风飘舞;寒风，让人略感忧伤。看着你走在风中瑟瑟发抖，我真的心疼了，走到你身边羞涩地脱下外套送给你：拿去洗了吧，做点事就暖和了。
23、 如果你想，我会含情脉脉看你直到你投降;如果你愿，我会深情款款对你诉说直到你变成绵羊;如果你敢，我会千里迢迢赶来为你捧场，你敢承认自己是驴吗?
24、 买彩票，我问：买单还是买双?你说：买单。猜拳时，我问：买单还是买双?你说：买单。我去买钻戒，我问：如果是你，买单只还是买一对?你说：我买单!
25、 按照你的生辰八字，你今天肯定能发比衡财。先梳一个爆炸型头，再穿件带补丁的衣裳。左手拿根木棍，右手拿个瓷碗，嘴里念念有词的念到：“行行好吧!”
26、 怎么回事?刚才拨打你手机，铃声响后提示说：对方正在裸奔，请稍候再拨。真不敢相信!再次拨打又说：对不起，您拨的用户已奔出服务区，请稍候再拨。
27、 爱你的痴迷，想你想的发烧，看见你面红心跳，止不住魂牵梦绕，请不要逃跑，我多想将你拥抱!啊!钞票，开个玩笑千万不要计较!
28、 寻人启示：一身破烂，二目无神;三餐未进，四肢乏力;五音不全，六神无主;七窍流血，八方流浪;九死一生，十分像你!
29、 还记得去年的军训时光吗?你站在第一排，教官大声命令：第一排报数!你惊讶的看了看教官，他又说了一遍：报数!只见你极不情愿地转过了身，抱住了树!
30、 王小二老婆打麻将至凌晨回家，为不扰醒王小二，她先在客厅里脱衣再蹑手蹑脚进卧室。恰遇王小二醒来，大惊道：天呐，你竟输了个精光!
31、 没有你我会迷惘，失去你我心冰凉，梦乡里意淫幻想，郁闷时扑你身上，转身时把你张望，醒来时我会抓狂，起床后折叠有方。亲爱的被子，有你我才睡得香!
32、 青春在你脸上大放异彩，活泼开爱形象实在是帅，魅力四射如花含苞欲开，浪漫如无数星星为你点起灯来，人们全都惊叹你的美丽风采：好多的青春痘啊!
33、 一次考试中，A君不知所措，扔纸向B君求救。B君扔来一纸团。A君拆开，纸内包着一橡皮，四面画着A，B，C，D四字母，纸上还有几小字：自己掷。
课堂搞笑语录篇(3):搞笑的句子70句
人生苦短，何不在平淡中找点乐子开心一下呢?
搞笑的句子
1、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
2、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。
3、我想早恋，但是已经晚了……
4、东边日出西边雨，导师无情我有情。
5、我爱你!关你什么事
6、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
7、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
8、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
9、如果猪都会飞了，谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。
10、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布
11、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
12、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊
13、我就算是一只癞蛤-蟆，我也决不娶母癞蛤-螅
15、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……
16、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦
17、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些……
18、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友
19、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
20、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……
21、多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。
22、我不是随便的人，我随便起来不是人。
23、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步
24、生，容易。活，容易。生活，不容易。
26、银行收费时说：“这符合国际惯例!”服务时却说：“要考虑中国国情!”
27、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
28、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
29、站的更高，尿的更远。
30、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
31、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
32、见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀
34、午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。
35、坐拥大奶名号，享受二奶待遇
36、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
37、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。
39、我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。
40、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。
41、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
42、长个包子样就别怨狗跟着
43、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
44、争吵的时候，男人和女人的区别像是步-枪和机关枪的区别。
45、男人们幻想着我，我幻想着天堂。
46、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
47、爷爷都是从孙子走过来的……
48、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒
49、老天，你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气
50、漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色
51、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……
52、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……
53、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……--死就死得彻底
54、一时的冲动，子孙的危机
55、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃
56、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
57、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
58、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
59、人生不能像做菜.把所有的料都准备好才下锅。
60、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年
61、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
62、有一个很古老的传说，说是在北大校园内能看到美女的人会长生不老……
63、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽
64、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
65、你的丑和你的脸没有关系……
66、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票
67、长得真有创意，活得真有勇气
68、动物的种类在减少，人的种类在增加吗
69、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐
70、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
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