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(1) [崔大笨小品]小学生小品剧本《课间十分钟》搞笑6人小品
从戏剧小品与其它艺术形式相结合划分，主要有哑剧小品、相声小品、电视小品、儿童小品、木偶小品。
场景：教室里，五张桌，五个同学
老师：下课!
班长：(女生)起立!
五人：老师再见!
老师：同学们再见!(走出去)
班长：你们玩吧，在班级不行闹啊，我到班主任那去一趟!
四人：yes sir!
班长：(出去)
四人：(坐下)
林杰：(女生，一个长哈欠)哎呀妈呀，困死了，睡觉!(倒头便睡)
戴玉：(女生，拿出试卷做了起来)
美食家：(男生，胖子，拿出一方便袋小食品、饮料等)我之所爱唯西施美食也，然西施美食不可兼得，故有美食足以!(开吃)
书呆子：好嘛，你把超市抢了，整回这么多吃的 ?
美食家：我抢什么超市呀，这都快一个月了，我还没花上八百块钱呢!
书呆子：你这一天天除了吃就是吃，还能学习吗?
美食家：行了，别打搅我了，我吃完了，还得睡一觉呢!睡好了才能学，将来才能考大学!
书呆子：(指点二人)还睡觉?唉，真是心比天高，人比猪懒，猪愧不如，猪愧不如哇!
美食家：书呆子，你说什么呢，馋了就说一声，给你个鸡爪子堵堵你的嘴!(欲扔)
书呆子：(推辞)得，还是别给我了，我害怕吃成猪脑子。我还是做做卷子吧。
美食家：行行行，未来的数学家，我这个未来的美食家不打扰你，你做你的卷子，我吃我的爪子—— (开吃)
班长：(手拿成绩册进来)懒鬼，别睡了，起来湿湿拉!
书呆子：哇，班长，成绩下来了?我看看我咋样?
班长：你急啥书呆子，你又是第一名，I真的服了YOU拉!
书呆子：必须的嘛!
美食家：班长，那我呢?
班长：你也第一!
美食家：不会吧，不是书呆子第一吗?
班长：他是班级第一，你是年组第一。
美食家：这是真的吗?日头从西边出来了?
班长：当然真的，倒数!
美食家：哦，啊，倒数哇?
林杰：你以为呢，你一天除了吃就是睡，猪见了你都反胃，倒数第一就不错了!
美食家：你!——行，倒数就倒数吧，只要第一就不容易。这也是我千辛万苦获得的结果。
戴玉：我看看榜!(从班长手里拿过)(四人看榜指指点点)
美食家：(拿起手机)喂，喂!你好妈咪!
妈咪：(一手拿手机，一手拿馒头大葱上。嘴里嚼着馒头)哎，考试了?
美食家：啊，考了!
妈咪：考的咋样?
美食家：妈咪，我考的老好了!
四人：(作鬼脸)哦——
美食家：(还鬼脸)去!啥?啊，数学呀?那个班长，我数学多少?(捂住手机)小点声儿——
班长：19分——
美食家：19——
妈咪：啥，19!
美食家：哦——是是19个人参加考试，我我得了91分!啊，对，进步了，进步了，老师都说我进步可大了!(狠狠地咬了一口鸡爪子)
妈咪：哎，好孩子，真是妈妈的大宝贝!(狠狠地咬了一口馒头，将大葱在裤子上蹭了两下，咬了一口)
四人：(看着美食家)哇，真敢编那!
妈咪：那——语文呢?
美食家：班长，语文呢?
班长：语文——(看榜)语文32分!
美食家：妈咪，语文92分!
四人：(互看一眼)啊?!
妈咪：那啥，那啥，那外国话呢!
美食家：啥外国话，那是英语!
妈咪：啥英语鸟语的，你快说吧，多少分?
美食家：班长，我英语多少?
班长：英语一十二!
美食家：(捂住电话)哎呀班长，你是我亲老姨，您能不能不打击我?妈咪，英语112!
妈咪：啥?咋这么少呢?上把你不是58呢吗!
美食家：妈咪，我112!
妈咪：我知道，太少了，下把一定要超过六十分!
美食家：嗯——好的，60就60!妈咪，你真是天下最好的妈咪了!
妈咪：儿子，别给你妈灌迷魂汤啦，快说，想干啥?
美食家：妈咪，您真愁死我了，您说您那么年轻、那么漂亮，做起事来怎么这么健忘?
妈咪：我忘了什么了?
美食家：您不是说这次我考试成绩提高一分奖两块钱吗，难道您真忘了!
四人：哇，你小子够黑的!
美食家：别打岔，我妈有钱，她不给我花给谁花呀?
林杰：可你那成绩是假的!
美食家：你别说我，你也是经常睡觉!
林杰：可我成绩不错的!我是学习学困的，
美食家：我也是学困生，彼此彼此!
戴玉：真吵，人家学习都学不好拉!
妈咪：儿子，你总共提高多少分?
美食家：六科加一块提高二百五!妈咪，您应该奖励我500块钱!
妈咪：可是儿子，妈咪没那么多钱呢?现在妈咪手里就70块钱，还是昨天打一天工挣的!
美食家：太少了妈咪，别人的孩子的零用钱都比我多，我现在正是学习阶段，医生说了，我们应该多吃补品的，补补脑，才能学习好，可是那太贵了妈咪，一小盒就上千块，咱吃不起，我只吃点小食品，再买些学习资料就行了。妈咪，在九年二班，我花钱是最少的!
戴玉：哇，太感动了，全是屁话!
妈咪：行了，儿子，啥也别说了，妈咪给你整钱去!(挂断)我儿子出息了，我儿子进步了，我儿子知道学习了!不就是钱吗，可这上哪挣钱呢?上哪去呢?——哎，有了，卖点血不就行了吗!对!卖血!(下)
美食家：看见没，我又快来钱了!
书呆子：大哥，我真是佩服你的不要脸的精神。
戴玉：胖哥，在下真的仰慕你的心狠手辣，尤其是对你的老妈!
林杰：这才是真正的大侠，具有大义灭妈的英雄气概!
班长：看来你家是真有钱呢，有时间还是多学点吧，别竟用假话骗你妈了!
美食家：我咋了，我又没骗你们的钱!
妈咪：(踉跄跑上，咬一口馒头)这人血是值钱，两代就卖了八百块，大夫也扯淡，还补补，就我这体格，补啥呀?吃两个馒头就行。得赶紧给儿子送钱那!(跑到窗外刚要进)
书呆子：胖子，你考了个全校最后，你就不应该再骗你妈，你那大脑都吃坏了，该少吃点零食，多学点东西了!
美食家：闲吃萝卜淡操心!
妈咪：(自语)啥，全校最后!
班长：书呆子说的对，胖子，你家的钱也不是大风刮来的，你就节省点，有时间多学点吧!
林杰：我说胖子，你省点心吧，低调做人吧，别吃爹妈像吃冤家似的!别忘了，你的成绩对不起你爹妈的!我要是你爹妈，我早踹你了!
美食家：够了，别都朝我来了，我考啥样我愿意，我要我妈的钱又没要你们的钱，铁路警察劫飞机——你们管不着!再多嘴别怪我不客气!(凶狠的)
林杰：不客气还能咋地?(不服的)
妈咪：(冲入)儿子，你的成绩是假的?
美食家：妈你来干啥?
妈咪：给你送钱啊，我挣到钱了!
美食家：是吗，快给我!
林杰：阿姨，您先别给他钱，您上他当了，您看，(拿出食品袋)这就是您儿子的，他一天就知道吃好的，一点都不学习!
戴玉：没错，阿姨，他的成绩也是假的，您看，成绩单在这儿!
妈咪：(接过成绩单看)儿子，你你，我卖血给你送钱，原来你真的在骗我，你你真气死我了!气死我了!——(昏倒)
班长：快送阿姨上医院!
四人：哎(将妈咪抬下)
美食家：啊，妈—— 妈——你不能死，你死了，谁给我送钱那?(跑下，结束)
(2) [崔大笨小品]相声小品剧本《神偷大盗》
引导语：下面是小编为大家收集的相声小品剧本《神偷大盗》，欢迎大家阅读!还要了解更多的剧本，请进入应届毕业生网文学网(http://www.ruiwen.com/wenxue)。
郭:感谢于老师,带病来参加演出.这段时间您身体不好
于:不舒服
郭:尤其这次这个病很重,都破了相了
于:怎么破相了/*
郭:痔疮
于:痔疮破相啊/*
郭:不完整了
于:没听说过
郭:乍看看不出来
于:仔细看也没有
郭:好啊,希望你没病没灾,希望你一帆风顺,希望你万事如意,希望你别跟我似的
于:您怎么了
郭:我太不容易了
于:您啊/*小品
郭:今天到了这儿没有外人,跟大家伙说说我心里的苦啊
于:您有什么苦可以讲一讲
郭:这说来话长了(上桌子)
于:您先等会儿,您先下去在说怎么样
郭:在家上炕上惯了
于:这位站着不会说话
郭:打小儿就不顺,这辈子活的冤了,太不容易了
于:怎么这么难呢
郭:说出来人都不信
于:您说一说
郭:知道嘛/*咳嗽这环儿都掉了,打喷嚏得针眼了,
于:这都不挨着啊
郭:横垄地里拉车一步一个坎,吃糖饼烫后脑勺
于:您这怎么烫得啊
郭:糖饼拿来了,吃吧,这一撕,糖下来了,一舔,哗啦---
于:嗨,您到不糟践东西,您舔它干什么啊
郭:其实我从小立志报效祖国,作一个有益于人民的人
于:有这个理想好啊
郭:我打小儿要作一个运动员,为国争光
于:这行啊
郭:有朝一日我也站在奖台上,国歌响起我跟着一块儿哗哗流眼泪
于:多光荣啊
郭:我的愿望啊,我自己训练,我要成为一个游泳健将,我天天练,自学成才
于:哦,自己练
郭:没有不会的,各种姿势全都会,练的正好呢,受到了园林部门的阻挠
于:游泳和园林部门挨着吗/*
郭:我跟门口草地上练
于:干挠啊
郭:他们拦着我,我说活该,死去(发怯音)
于:人家还死去
郭:不让练拉到,扔铅球成不成啊,怎么不是为国立功啊.镗----挺远.人家教练说了,人出去不算啊.
于:球留那了
郭:很神奇这个东西啊
于:什么神奇啊
郭:它没动我出去了,我说活该,死去.干别的去,滑轱辘鞋,我得意这个
于:那叫滚轴
郭:穿轱辘鞋,唰唰一滑,多好玩啊
于:也行啊
郭:有朝一日,世界大赛,我轱辘鞋第一.在屋里不成
于:小
郭:旱冰场也不成,小,去外环线,穿好了鞋,找一大卡车,逮着后帮,它开我跟着走.
于:这不是您滑啊
郭:它刺激啊,很快啊.我就是忘了问了,这车是奔内蒙去的
于:好嘛
郭:好家伙,一出外环线它撩起来了,轱辘鞋冒火光,老百姓都跑出来喊:看哪吒
于:拿您这轱辘鞋当风火轮了
郭:很遗憾哪,我没有坚持到内蒙,承德我就掉队了
于:想明白了
郭:鞋都磨没了,我怕疼啊,我就没跟着
于:是啊,再磨就磨脚了
郭:我的愿望都没有实现,上学也不顺
于:上学怎么了
郭:您就算吧,小学10年,中学12年,这些年哎----
于:等会,小学10年中学12年,您这书怎么念的啊
郭:他们舍不得让我毕业
于:那是舍不得吗/*
郭:我被评为全学校最熟悉的面孔,新老师来都跟我扫听学校内幕
于:您熟啊,您告诉他们
郭:我也不爱上课,他们说的我也听不懂
于:哦,都不懂
郭:他也不爱看我,我也不爱看他,活该,你讲你的,我宿舍睡觉去
于:就睡觉啊
郭:我玩我的啊,我自个儿吹口琴,我看书
于:这也是爱好
郭:我两大爱好么.吹口琴,找老师教,这我爱学
于:口琴啊
郭:怎么吹,说你先练囫合音,啊哈啊哈,这样练,练三月,对口琴不感兴趣,对骨头很感兴趣
于:您这个变习性了
郭:同学们丢个钥匙都叫我闻闻
于:准能找到
郭:没事看书,武侠小说
于:就看这闲书
郭:就喜欢这个,刀光剑影,大声朗诵
于:还朗诵
郭:宿舍里没人啊,我一人啊。他的血是冷的,他的心是冷的,
于:都这么说
郭:他的剑是冷的,他的人是冷的,这小子冻上了.有什么用啊这个
于:什么书啊
郭:写这玩意干吗用啊
于:甭看了
郭:天天待着也没事,就这会功夫人家给我介绍个女朋友
于:哦,搞对象
郭:漂亮啊,长的跟车祸现场似的,眼睛这样.(斜眼)再一个风和日丽草长莺飞的下午,我和我的女朋友偏见小姐坐在刚果不拉柴维尔31种口味冰激凌店,
于:怎么找着的
郭:要的雪球.我看着她一勺一勺的吃光我眼前这份
于:她看不见自己眼前的
郭:我恨的慌,我很恶毒的瞪着她,她不往心里去
于:兴许没看见您
郭: 我想起了远在南方的父母,自打上学这么多年没回过家,家乡的父母身体可曾康健,什么时候我还能行孝膝前.今天早上接到父亲写来的一封信.亲爱的孩子,你已经离家很长时间没有回来了,今天在邻居的提醒下我们才想起有你这么个孩子.我们很想念你,咱们家搬家了,我不告诉你搬哪儿,你猜.
于:这有猜的吗
郭:我走的时候特意把咱们家门牌号卸了下来
于:这回是彻底找不着家了
郭:天气很冷了,给你寄了一件大衣,邮局的说太重,我把扣子绞下来,搁你大衣口袋里了.
于:这老头缺心眼吧
郭:我还想给你寄点钱,可是信封已经封上了
于:那就甭费着劲了
郭:我上哪找他们去啊,我很想念他们.偏见出了个主意,要带我一起南下
于:南下/*
郭:到家里去找他们.来到了北京火车站,没有票了.多亏我女朋友,找到警察询问:你知道票贩子在哪吗/*
于:票贩子啊/*
郭:把警察乐的啊:我也找啊
于:对,可不是吗,就这么两位找他的
郭:后来不知道她从哪弄来两张票
于:还真买着了
郭:我们就登上了西去的列车
于:奔西去了
郭:火车走了3天3夜,终于在一个我不认识的地方下车了,她带我走进森林的深处,
于:进森林了
郭:我实在太累了,我躺那睡着了.不知多长时间,她推我:哎.我说:干吗啊/*有一个好消息和一个坏消息
于:两个消息小品剧本
郭:你听哪个.坏消息是什么啊/*
于:先听坏的
郭:咱们迷路了,这个地方我不认识,而且,我估计咱们以后得靠吃牛粪过日子了
于:牛粪啊
郭:好消息哪/*
于:再听听好得
郭:牛粪有得是
于:嗨,哪管什么啊
郭:(拳打脚踢)
于:得了得了,省点体力吧
郭:打完她我自己往回走,经过了半年多我终于又回到了我的宿舍
于:好,半年呢
郭:哎,人活着有什么意思,干吗去啊
于:想不开了
郭:死吧,自杀吧,是一个办法啊
于:不活了/*
郭:对,我要自杀.恩,触电
于:摸电门,好方法啊,这倒是快
郭:为了保险起见,拿电笔试试
于:都懂还
郭:再见了,我死了.腾--停电了
于:好嘛,干什么什么不成
郭:太不象话了,让不让死了这还.跳楼
于:坠楼
郭:呵,跳楼死,多可乐这个
于:有什么可乐的
郭:我研究过.20层呵2层跳楼效果不一样.
于:有什么区别啊
郭:你看看,2层跳下去是 啊- 啪-.20层是 啊---------啪.
于:就这区别啊,实不怎么样
郭:高科技啊.我是30层啊,砰-----
于:怎么这声啊
郭:安着铁栅栏呢
于:没跳出去
郭:给我弹回来了.吃耗子药吧
于:服毒
郭:翻箱倒柜找,找一大包耗子药
于:吃吧
郭:吃了等死.等了半天,怎么这么饿呀.起来一看这兜子,酵母片
于:看清楚了啊
郭:好几天没吃饭了,有什么可消化的啊.不死了
于:哦,又不死了
郭:大好的人生还没来得及享受,好好活.我得干点什么啊,我印假钞吧,我作生意吧.
于:这是生意吗
郭:我有一个过命的朋友告诉我,别印大票,大票犯法
于:小票也犯法
郭:你印一块钱一张的.我说我不懂这个啊,哪儿买纸,买油墨,怎么印.他说你甭管了,你把钱给我,我帮你印,印出来跟真的一样,一张合40来块钱
于:一块钱一张的
郭:后来想他会不会是骗我
于:许是骗您呢
郭:这算算不够本啊
于:可不是吗
郭:你要说5块钱换一张一块的,这有情可原,是不是
于:好嘛,不愧是你爸爸的儿子
郭:这不是办法,干点别的吧,我抢银行去吧
于:这倒快
郭:银行都是钱哪,我吧开始写工作日志,我想办法,注意事项我都想好了,我一定要抢劫成功啊,有几点注意事项
于:这还有注意事项
郭:不能掉以轻心啊,我们有这方面的经验
于:还有经验
郭:我们有个抢劫银行的前辈,就是因为目标不准确,身强力壮,拿着菜刀就奔武警宿舍了.
于:没打听清楚啊
郭:他失败了
于:废话,可不失败了吗
郭:我们还有一个前辈,很成功,抢劫了183万现金
于:这可不少
郭:开车就奔劝业场去了
于:奔那干吗
郭:正是下午5:30,警察来了他还堵那呢
于:跑不了么这是
郭:我们还有一位前辈,弄麻袋套脑袋,想的多周到.
于:对
郭:麻袋忘了掏眼儿了
于:他也看不见了呢
郭:过马路卡查就压死了
于:太惨了
郭:那惨哪,我们还有一位前辈
于:你哪儿那么些前辈啊
郭:反正有一前辈,拿着枪一切想的都挺好,一进去,打劫,把钱拿出来.后边40多人把枪全拿出来了,警察,发工资.
于:好嘛,全聚在一块他才去的是吧
郭:我一定要成功啊,我好好的抢啊,
于:学吧
郭:我一定要抢,我锻炼身体,跑步,早晨四点我就出去了
于:键体
郭:万一没抢好人追你你跑的过他啊
于:对
郭:早晨四点起床下楼,跑.我一跑,我们小区有遛狗的,小狗特别可爱,叫藏熬啊
于:那是小狗吗,那大狗
郭:脑到那么大个
于:您比划的倒对
郭:呦,那活泼可爱呦,我跑它也跑追我,吓坏我了,这快,一直奔北就下去了
于:奔北边了
郭:甩了,我心里很踏实,我成功了
于:甩掉了么
郭:藏熬我都甩了,晚上吃完晚饭从张家口坐车回来的时候，我就想-
于:您先等会,您都跑倒张家口去了
郭:你琢磨啊,那腿能慢的了吗
于:我说这狗怎么甩下了呢
郭:我认为我需要一个帮手
于:有助手
郭:我需要有人来帮助我,我有一个朋友,家里祖传三辈偷东西的
于:贼窝
郭:他在南边,我写封信,帮助我,抢银行吧.把他乐坏了,坐车就奔北边来了,在火车上,很勤奋,餐巾纸,写抢劫计划
于:火车上写抢劫计划啊
郭:座那写,旁边座一老红军,火车直接开到派出所去了
于:呵,现铺的铁轨
郭:我决定了,我一个人干.楼下就是银行,我先踩道去.中午就去,怕什么啊.来到跟前,砰一下子,哎呦这是
于:怎么回事
郭:玻璃太亮了
于:您倒瞧清楚了那门啊
郭:鼻子都歪了,旁边看病去吧.旁边这倒霉医院,原来澡堂子改的,除了修脚什么都不会.
于:还没法看
郭:养了好些日子,我认为抢银行是个错误,应该抢运钞车
于:哦,那汽车
郭:那里都是钱啊
于:对对
郭:我现练习
于:这怎么练习啊
郭:我先拿自行车别大公共
于:玩命啊您这是
郭:练嘛,天天起早贪黑地练.那天正跟街上练着呢,运钞车来了,打对过来了一帮匪徒.拿着枪嘟嘟嘟嘟两边打起来了.死了好些人,车也翻了,大铁箱子掉我身边,摔开我一看都是钱
于:钱
郭:好几十万哪,老天爷饿不死瞎家雀儿.我郭德纲发财了,钱都是我的了,提着箱子我算倒了霉了,
于:这倒什么霉啊
郭:怨我
于:怎么
郭:我提着箱子去银行存钱去了
于:缺心眼么
(3) [崔大笨小品]多人小品剧本《小品版功夫》
小品的历史由来已久，我国喜剧小品起源于80年代初，它继承和发展了话剧、相声、二人转、小戏等剧目的优点。让我们一起来看看吧，下面是小编帮大家整理的多人小品剧本《小品版功夫》，希望大家喜欢。
哑丫头：黄圣依 阿 星：周星驰
包租婆：元 秋
二叔公：元 华
斧头帮帮主：陈国坤
火 云邪 神：梁小龙
六指吉他魔：若愚、若智
安徒生??
安徒生：这是一年的最后一天--大年三十二，正在下雪，天气冷得可怕。一个卖火柴的小女孩在街上走着，(哑丫头上场)她的衣服又旧又破，脚上穿着一双妈妈的大手套。她的一路上不住地叫着：“卖火柴呀，卖火柴呀!”人们都在买节日食品和礼物，有谁会理她呢?她伤心地哭了。
哑丫头：(哭)咿咿咿……
安徒生：你老“一”什么!就不会二!
哑丫头：(哭)二二二……
安徒生：看着人家幸福的情景，小女孩想到了她死去的妈妈
包租婆：CUT!这旁白是谁写的?
安徒生：是我，安徒生!
包租婆：安徒生，别以为你哥是安在旭我就不打你!谁说她妈死了?我就是她妈!
安徒生：你确信你没死?
包租婆：不是很肯定，但死的那个确实不是我!
安徒生：那一定是你们家死错人了!
二叔公：老婆，又在钓凯子啊!
安徒生：他是谁??
包租婆：他是我包的二奶!二奶，我们火柴公司讲的是“质量”，那些火柴没问题吧?
二叔公：放心，我每一根都试过了!倍儿亮!
包租婆：好!哑丫头，快拿去卖吧!
安徒生：小女孩一整天没吃没喝，饱得实在走不动，她在一个墙角坐下来。
墙角下
安徒生：小姑娘擦了一根火柴，只见两只烧鹅突然从盘子里跳出来，背上背着吉他，摇摇晃晃地向她走来。(六指吉他魔：若愚、若智上)
若 智：你有权保持沉默
若 愚：但你必须告诉我，厕所在哪?
若 智：说话啊!不说话，哑巴了!
哑丫头：我是哑巴!
若 智：大哥，是个哑巴。
若 愚：奇怪，哑巴难道不会说话??
若 智：谁允许哑巴不会说话的!快说，说话不许出声音!
安徒生：小姑娘又擦了一根火柴，眼前出现了一棵美丽的圣诞树
阿星树状出现。
若 愚：这是什么?(摸周星星)你是什么?
阿 星：圣诞树
若 愚：是棵树啊。不早说，害我猜了半天。
阿 星：请问今天晚上天上那个饼是太阳还是月亮?
若 愚：不知道，我也不是本地人。
若 智：凭我盲人的眼力，那是个圆型的星星!
阿 星：盲人都能看清!那哑巴还能说话呢!
哑丫头：我就是哑巴!你怎么知道我会说话的?
阿 星：我……猜……哑巴也有言论自由!
若 智：那谁规定盲人必须是瞎子?!我只是视力比较差!比如那个星星你看见没?
阿 星：看见了。
若 智：我就看不见。
若 愚：(问哑丫头)我憋不住了!哪有厕所?
阿 星：你们干嘛不问我，问我啊!
若 愚：这哪有厕所!
阿 星：不知道!
若 智：(厉声道)你知道我们是谁吗?!!
阿 星：不知道。
若 智：我也不知道!
安徒生：小女孩又擦亮了一根火柴，火光把四周照得通亮，奶奶在火光中出现了。
若 智：奶奶?对，我们是她的奶奶!
阿 星：奶奶怎么会是光头吗?
若 愚：(厉声道)我们这可不是一般的光头!
若 智：我们是没有头发的光头!
若 愚：说什么呢!!我刚才说的多有杀气!你这一逗多尴尬!(厉声道)其实我们是不用洗发水的光头!贫僧法号若愚。
阿 星：大智若愚!好法名!
若 愚：这是我的师弟，法号若智。
阿 星：弱智?形象贴切，好法名!若愚、若智，难道你们就是六指吉他魔——TWINS!!
若愚、若智：不错!(吉他弹唱《下一站天后》)站在大树前，细心看看我的路，再下个车站到厕所当然最好……(歌词自改)
若 智：我实在憋不住了，厕所在哪?
阿 星：所谓的厕所是不是指茅房或者卫生间，又或者是洗手间!
若 愚：就…是…厕…所!
阿 星：厕是不是一个厂字下面一个则，所……
若 愚：是是是!
阿 星：你从这里左拐，直走，右转，直走，再左，再右……就到电影院了!
若 愚：我…是去…厕…所，厕所!……啊!舒服……
哑丫头：我带你们去吧!
若 愚：不…不用了!
安徒生：小姑娘又擦了一根火柴，她看到一片烛光升了起来，变成了一间厕所，小女孩激动得热泪盈眶，拉着六指吉他魔进了厕所。
猪笼寨
斧头帮：都12：60了!你怎么迟到了!?
阿 星：刚来时刷牙用力太大，牙膏挤太多了，花了好长好长的时间才把挤出的牙膏缩回牙膏盒里面去，所以迟到了
(音乐《铁血丹心》起)
包租婆：(做作地)哎…呀…呀!那…有…一…只…雕!
二叔公：LOOK MY (看我的)!(拉满一只弓，射出!箭留弓飞!一包“雕牌”洗衣粉从天而降!砸中二叔公!)
二叔公：道具师!麻烦你扔准点!
阿 星：射雕英雄!(看包租婆)那大妈你一定是黄蓉!
包租婆：(叼一根烟…唱)《我不是黄蓉》，我没有武功……
周星星、二叔公和帮主伴热舞。
包租婆：我们是神经侠侣!杨白牢和小聋女!
斧头帮：杨白捞，你欠的我的Q币可不能再拖了!
二叔公：少东家，我实在是没Q币了!
阿 星：你有孩子吗?
包租婆：有!
阿 星：有男的吗?
包租婆：没有
阿 星：那有女的吗?
包租婆：好象有!
阿 星：好，就拿你女儿抵债!
包租婆：她在你们后面!
阿 星：(回头看到哑丫头)你认识她?
包租婆：她就是我女儿
阿 星：那你们是什么关系!
二叔公：看我的六脉神剑!这就是“六”叔“卖”给我的神剑!女儿接着!
哑丫头接剑指着阿星
阿 星：来吧!用你的剑从这里刺过去!(超前走，剑刺过)你还当真了!(继续走，剑继续刺过。走到哑丫头面前，抱紧)剑能刺伤我的身体!却无法刺伤我爱你的心!
哑丫头感动地抱紧周星星。
斧头帮：喂!让我也抱抱!
阿 星：不行，我已经叛变了!
斧头帮：好!让你尝尝我的蛤蟆功!
阿 星：你会蛤蟆功!
斧头帮：有请蛤蟆公出场!
阿 星：火云邪神!!
包租婆、二叔公：师兄!!
火云邪神：大家好!(朝观众挥手)好久不见，你们好吗!(边走边唱)我是女生，漂亮的女生，我是女生，爱哭的女生!
斧头帮：蛤蟆公，帮我教训他们!
火云邪神蹲在地上，阿星拿出一块红色盾牌，和火云邪神玩起“西班牙斗蛤蟆”。火云邪神突然砸阿星的头。
阿 星：喂!你瞎了!我手里这么大一盾牌你不砸，偏偏砸我的头!看来要使出我的绝招!……如来神掌!
阿星一掌打在火云邪神身上!只见邪神一动不动。
阿 星：这就你的不对了!剧本说这一掌下去你就会倒!麻烦你配合一点!
火云邪神：SORRY!SORRY!走神了!走神了!
阿 星：再来!如来……
火云邪神：我倒!
阿 星：你倒什么倒!我掌都还没发!
火云邪神：SORRY!SORRY!紧张了!紧张了!
阿 星：如来神……神……
(火云邪神紧张地倒下，又爬起)
阿 星：神……
火云邪神：想倒又不敢轻易地倒
阿 星：神……
火云邪神：(拉过周星星的手)掌!我倒!
阿 星：你跟我抢台词!!
火云邪神：SORRY!SORRY!激动了!激动了!你“神”拖得太长了!
阿 星：长怎么了!你就不能同情一下结巴的人，你还有没有爱心!你到底演没演过戏?
火云邪神：演过!我演过《寡妇的一生》
阿 星：你演寡妇?
火云邪神：我演寡妇的老公!
阿 星：中了我如来神掌的人，十秒内掌印没有消失，就会身亡!10、2、1
火云邪神：我洗我洗我洗洗洗!为什么?为什么我洗不干净!
包租婆：因为，因为你没有用雕牌洗衣粉!
火云邪神：你为什么不早说!!我死了!
包租婆：等等，你等一下死先
火云邪神：还有什么事?
包租婆：你真是火云邪神?
火云邪神：是!我以你的生命发誓，如果我不是，你就被车撞死!
包租婆：好，我信了!你可以死了!
火云邪神：啊!我死了!
包租婆：哦，等一下死!我要悄悄告诉你一个秘密，(凑到耳边，大叫)你不要告诉别人!(对哑丫头)丫头，(唱《红灯记》)你爹不是你的亲爹，奶奶也不是你的亲奶奶!其实你爹是火云邪神!你也不叫杨颠峰，你本名叫火风!(对火云邪神)好了，你死吧!
火云邪神：我又死了，我干嘛说“又”(倒)
包租婆：不好意思，别死先
火云邪神：妈的，死都不让人死个痛快!
包租婆：你会玩“斗地主”吗?三缺一!赌Q币!
火云邪神：可是没牌啊!
二叔公：这不是有“雕牌”吗!!
四个人开始玩“雕牌”!
斧头帮：(把刀给哑丫头)我累了!你自己架一下!
哑丫头自己将刀架在脖子上。
阿 星：你们以前除掉玩“斗地主”还有什么爱好!
包租婆：玩CS、打KISS
火云邪神：玩CS、打KISS
二叔公：玩CS!
阿 星：你怎么不打KISS
二叔公：我就是KISS!
斧头帮：喂，现在是我在胁持人质，我才是主角!麻烦你们尊重一下社会老大!
包租婆：(对周星星)会不会斗啊!(对帮主)你不要吵了!来当他的替补!(对周星星)你，泡妞去吧!
四人大玩斗地主。
阿 星：哦!(对哑丫头)火风!In the world ! I only need three things : The sun ，The moon and you ! The sun for the day ; The moon for the night ;And you forever !!
哑丫头：哦!阿星你说得太好了!就是一句都没听懂!!
(完)
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