【实用】心情日记篇

来源:日记作文 时间:2021-09-14 10:51:39 阅读:

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20xx年xx月xx日周x晴晚风轻轻吹着我的窗帘,雨滴滴滴答答地下着不停,心中滋生着无限的伤悲,没有星月的中秋,孤独地吃着月餠,婵娥把月饼送到人间,天上人间共赏的一个月饼,别人欢笑我却一人独自悲。云雾...下面是小编收集整理的【实用】心情日记篇,仅供参考,大家一起来看看吧。

【实用】心情日记篇

篇一 心情日记

  20xx年 xx月 xx日 周x 晴

  晚风轻轻吹着我的窗帘,雨滴滴滴答答地下着不停,心中滋生着无限的伤悲,没有星月的中秋,孤独地吃着月餠,婵娥把月饼送到人间,天上人间共赏的一个月饼,别人欢笑我却一人独自悲。

  云雾弄影,秋雨像银灰色沾湿的蛛丝,织成一片轻柔的网, 网住了这个世界,网住了我的心,为何月饼入口是甜心里却很苦,苦得没着没落,苦不言坎,幽幽心事何诉衷肠,朦朦情怀寄于何处,遗憾中,偏逢没有月亮的中秋,淅淅细雨,滴嗒声声柔碎我的心,难耐这清空又灰色的雨夜,中秋节的清雨在微风中舞风弄姿,别有一番滋味在心头,渲染着无比的不舍,不舍,非常的不舍失去你,

  西楼今夜无月,没有月亮的中秋节,夜色空空如也,凉风吹衣袂,人去楼已空,唯有一窗台的水塘重演着不定时的慢慢从空调管里流出滑落窗台,似花塘似雨塘却是心塘,是我心灵的招换,爱情河波涛汹涌,也要装作无所为,不在乎,因为你把真情送给了别人。我送货上门都没有机会,一切都变了,天为我哭泣,地为我摸泪,这个没有月亮的中秋老天为我哭翻了天。我把心雨洒满了地球,关灯闭目静静地感动这自已份心痛,手机不由得打开中老的聊天窒,挂在房间弥补情毒的侵蚀, 在心熬中傻傻苦笑,让老年活动窒中的人气声冲淡黑夜里的清静与思念,不想忘却那忘不去的思念,把我的自尊催残无几,何来春梦无影踪,忽忽聚散意犹长,缘起缘灭终无常,云来云去苦难求!

  没有月亮的晚上,抚摸着忧伤,让泪水尽情淌,让思绪再迷茫!迷茫!

篇二 心情日记

  很久以前,有个男孩和女孩,他们真心地相爱,突然,有一天,他们的爱情被人发现了,他们羞不堪言,担心不幸的消息,化作流言蜚语,他们开始了一次爱的旅行。

  他们的梦想终于实现了,在一个悬崖峭壁,人烟稀少的国度定居,脚下是无际的海,头顶,还有一个天堂似的王国,避难的男孩和女孩,在中间那个国度,那里的人们十分友好的接待了他们,不问他们远行千里的理由,不问他们的过往,那里的人们思想十分单纯,因此,没有仇恨和争斗,犹如人们说世外桃源一方净土,善良的人们对男孩和女孩格外珍惜疼爱有加,给他们天堂般的生活。

  男孩,女孩像以前那样快乐着相爱着,仿佛自己的秘密不曾被人发现过,他们用自己的善良回报着异族人的真诚和付出,人们说;心与心是相通的,无论何时何地,都会有真爱,都会有善良,后来,男孩和女孩有了爱情的结晶,他们的情感也因此融为一体,就像金银花,冬虫夏草一样不离不弃,

  后来,那个美丽的国度,成了他们唯一的归宿,和谐,幸福的部落也因此更加繁荣,虽然没有过于强大的军事力量,但是人心向善,人人不同程度的付出,无形中也是前无古例的王国,因为民风纯朴,王者自然没有王者风范和蔼可亲万民敬仰,男孩和女孩是天使送给他们的第一份礼物,所以他们小心呵护,对于他们爱情结晶,也视若明珠,男孩和女孩十分感激异族人的收留和宽待,异族人亲切地称呼男孩平安果称呼女孩忘忧草。

  从此,平安果,忘忧草有了新的家,新的奋斗目标,从此,他们用自己的聪明才智,给一方平安八方无忧,我们由衷地祝福患难与共的情侣生死白头,祝福自由和谐的民族,日益昌盛更加繁荣!

篇三 心情日记

  光阴似箭,一转眼,现在已经是2024年了。在这20年里,由于科技发展迅猛,使人们的生活换了一番滋味,世界各地都呈现出一片繁华的景象,而且人类还在月球上建立了旅游点,人们随时都可以去月球上游玩。

  你想去太空游玩吗?我是这个计划的总指挥,让我来给你介绍一下整个旅游的过程吧。

  想去月球游玩有两种,一种是乘坐宇宙飞船,另一种是乘坐太空电梯,两种方法各有各自的优点和缺点,也有共同点。共同点之一:都要经过“太空中转站”,接着才出发去月球;共同点之二:旅行的时间一样,也就是乘坐什么,从你离开地面到回到地面的时间是一样的。因为两种工具的速度不一样,就会产生时间的误差,所以选择工具时要慎重。宇宙飞船的速度非常快,可以让你提前到达月球,可是你就不能在一路上观看那美丽的景色了,不过你在月球上游玩的时间会增加,加上价格比乘坐太空电梯的价格要便宜很多,所以一般选择宇宙飞船的人较多。至于太空电梯,相对来说比较适合家庭富裕的人,因为它的速度可以变换,能让你一路上观看宇宙中的美丽景色,到了月球,才能把精力放在观看月球上的风景,月球上的风景也非常美,可以让你感受到飘飘欲仙的感觉。

  说了两种工具的特点,最后说在月球上的历程,首先要去一个阴森恐怖的洞里探险,每人都会得到一些工具用它们来通过各种各样的地形,到达尽头你再走出来,不能提前出来,而且不能到处乱走,里面可机关重重,在出来的时候你会看到有东西在发光,这就是你的奖品。接着就自己去探险,想去哪就去哪儿。最后就踏上归途。

  我就介绍到这儿,你们想去太空旅游吗?

篇四 心情日记

  昨天上课,听学生说是白色情人节。其实我并不懂得白色情人节是什么意思,只知道但凡与情人这个字眼挂钩的日子,都充满了暧昧的味道。管它什么白色情人节呢?反正跟我不相干。

  晚上,送走最后几名完成实验的学生,拖着疲惫的身子下楼。一推开楼门,一股寒意彻骨的冷风径直往脖子里钻。看朋友圈里里个个为明媚的春天抒情挥毫,而我只能在寒风中把脖子缩进大衣领里踩着冰天雪地想象着油菜花随风摇曳的景象。一回到家徒四壁的宿舍,疲惫感骤然翻江倒海地袭来,只觉得腰酸背痛脚底生疼表情颓然目光呆滞间或一轮不想说话不想思考不想做任何事。费力地爬上天梯,把自己重重地摔在床上,再也不想问世事。

  仔细想想,人活着多么辛苦!到底为了什么这么拼命呢?一起工作了近二十年的老同志今年马上要退休了,耳后银丝若隐若现。可一提及退休返聘的事,他还是大有心思。很多年以前就盼着早点退休享清福,可一旦退休了还是巴不得上点课多赚些生活费。记得小时候,老爸经常说人都是三穷三富过到老,就算含着金汤匙出生的人,也未必一生富贵。如今,我已人到中年,也早已体会到了生活之不易。赵本山的小品里有句话说得好:人活着就是遭罪。是啊,人活着就不得不为生活而奔波忙碌,你如此,他如此,我亦如此。

  唯一不同的是,人活着要遭受各种罪的同时,要在艰难困苦里养成坚韧隐忍与乐观豁达的品格,甚至要学会苦中作乐。于是,我在身心疲惫的时候,常常读一读喜欢的文字,或者偶感而发,或者操笔临摹,让自己在喜欢的事情里逐渐恢复元气。虽然我的那点功夫不过花拳绣腿三脚猫功夫而已,可也足以自我陶醉。人生难得自我欣赏而不虚妄,淡泊明志,宁静致远。

篇五 心情日记

  好久好久没写什么了,这两天在有些感悟,就想在这里理理……

  有的人,一起走着走着就离开了,我也走着走着就走开了…长大,别人变了,其实我也变了。

  前两天听说了一句话,说人生的路越走越凄凉,似乎走着走着就只有自己一个人了。

  以前感到孤单时总会自欺,找很多的存在感说自己很快乐,一次次的相聚,也是一次次的分散,以前说分散是为了更好的相聚,或许这句话是对的吧,可是,散场的总是旧人,相聚的总是新人,别人的旧人,提不起劲来再像起初时候的样子了……

  那天听到那句话时我在想,那么要怎么样才是快乐的呢?

  我又该怎么去看待?

  想找一个人,一个伙伴,一个搭档,一起走,跟着太阳走,走到它落山的地方,直到夜幕降临…

  一天一天,一夜又一夜,两个背包的身影,两个脚步声。

  一个人惯了,也烦了,烦了随意搭伙,随时分散,烦了认识名字,淡薄的相交,烦了不是一个人,却还是一个人,奥不,是累了…

  一起走着的人,一起哭过笑过,以为会一直这样下去,可相聚有时,分散有时,再惆怅也回不去曾经。

  我懂了,人生的过客有那么那么的多,不是所有人……妈妈陪我走了二十个冬夏,孩子大了,也总是要离开父母的家。人生的旅途中,一站又一站,有人到站下车了,我也转乘了别的车,前往我要去的地方。

  每个人都有每个人要走的路,并不都是一样的,能够相遇相交已经是极美的了,何必强求太多呢?

  而我,自有同道的人,同为伴的人,或许那个人也在找,也在等吧,我在等,等那个人,等上帝的时间……

篇六 心情日记

  一个星期的时间就这样结束了,恍惚间明明昨天还是第一天,我没有太多的自信为自己加油,收拾行装,对自己说明天就要出发了,但我还是有点怯怯的,害怕自己拿不到理想的成绩;害怕自己这些天的练习都是徒劳;害怕失败后的自己调整不好心情,种种情绪,让我感到无措。

  “滴滴”几声汽笛声,在告诉我要出发了,坐在位置上的我还是没能将思绪带回现实,从昨天到今天我不知道自己是怎样的心情,对于我来说这是一场非常重要的机会,我想要抓紧,又害怕失望,不想落榜和想要成功的思绪反反复复,不知道,真的不知道。现在连祈求也变成了最为奢侈的事情,车还是缓缓行驶去往兰州的路上,我却一片空白,到底怎么办,我……

  结束了,坐在宾馆窗前的我,看着窗外城市斑斓的夜景,发呆了许久,最后还是打开电脑吹着冷的,打了会游戏……

  出成绩的那一天整个人都不好了,唯一可以做到只有安静的躺在被窝里,感受着仅存的一点温度。

  最后结局让我们都很开心,我们没有白努力,在启程的路上有说有笑,但到了考试那天我们每个人多多少少心情多很忐忑,紧张也不由自主慢慢袭来,我们都给对方加油,出了考场回到房间,我们都心情变得不好,矛盾也由此而生,可我交到了朋友,学会面对错误,结果尘埃落定,我们尖叫,我们相互拥抱,这一刻好美好,感谢那是的自己拼劲全力迎接我们的战争,最后我们有了自己满意的结果,虽然有人的落败会让我们感到惋惜,可他的战争并没有结束,他正在努力。

  我们各自也有不同的目标,向着那条路前行,我们的故事还没有结束,为我们最后的时间加油,继续……

篇七 心情日记

  这是个一切事物都有多种媒体争先呈现的时代,对个体来讲永远信息过量的时代。个体的人在这样一种境况下,所有的“看见”,都可能是被动的,匆忙的,看见过后又迅速遗忘的。走到四面八方,看到那么多人用卡片机,用手机不断拍照时,我总是想,人们试图用留下图像的方式抵抗遗忘。某一天,他们打开电子文档,会说:瞧,我去过这个地方;瞧,我和这个人干过些什么。这也相当于说,瞧啊,我也看见过这个世界!

  我也喜欢玩照相机,喜欢通过不同功能的镜头去“看见”。但不是为了保存记忆,而是试图看见与肉眼所见不太相同的事物如何呈现。

  我希望自己的“看见”是经过主动选择。而所有经历过,打量过,思虑过的生活与事物,要很老派地在自己的记忆库中储藏,在自己的情感中发酵。一切经历,打量和思虑的所有意味,要像一头反刍动物一样,在夜深人静的时候,从记忆库中打捞出来细细咀嚼。

  电视里正在播一部纪录片《太阳系的奇迹》。我想,人所具有的主动看见并思量的能力,正是太阳系最大的奇迹。所以,有理由坚持不把“看见”变成消费时代的一种被动行为。

  更进一步说,消费时代的被“看见”还有一个巨大的缺失,那就是缺乏内省。内容提供商提供的“看见”实在是太多太多了。他们提供材料的同时,也指出意义之所在。于是,个人和个人的思虑被无情淹没。所以,我的“看见”,更多的时候是要看见自己。所谓“反求诸已”,不止具有道德意义,更是观察这个世界与个体关系的一种有效方法。

  看得见自己的人,才有可能看见世界。

篇八 心情日记

  有个穷人,因为吃不饱穿不暖,而在佛祖面前痛哭流涕,诉说生活的艰苦,天天干活累的半死却挣不来几个钱,哭了半晌他突然开始埋怨道:“这个社会太不公平了,为什么富人天天悠闲自在,而穷人就应该天天吃苦受累?”

  佛祖微笑的问:“要怎样你才觉得公平哪?”

  穷人急忙说道:“要让富人和我一样穷,干一样的活,如果富人还是富人我就不再埋怨了。”

  佛祖点头道:“好吧!”说完佛祖把一位富人变成了和穷人一样穷的人。并给了他们一家一座煤山,每天挖出来的煤当天可以卖掉买食物,限期一个月之内挖光煤山。

  穷人和富人一起开挖,穷人平常干惯了粗活,挖煤这活对他就是小菜一碟,很快他挖了一车煤,拉去集市上卖了钱,用这些钱他全买了好吃的,拿回家给老婆孩子解馋。

  富人平时没干过重活,挖一会停一会,还累的满头大汗。到了傍晚才勉强挖了一车拉到集市上买,换来的钱他只买了几个硬馒头,其余的钱都留了起来。

  第二天穷人早早起来开始挖煤,富人却去逛集市。不一会带回俩个穷人来,这两个穷人膀大腰圆,他们二话没说就开始给富人挖煤,而富人站在一边指手画脚的监督着。只一上午的功夫富人就指挥两个穷人挖出了几车煤去,富人把煤卖了又雇了几个苦力,一天下来,他除了给工人开工资的钱,剩下的钱还比穷人赚的钱多几倍。

  一个月很快过去了,穷人只挖了煤山的一角,每天赚来的钱都买了好吃好喝,基本没有剩余。而富人早就指挥工人挖光了煤山,赚了不少的钱,他用这些钱投资做起了买卖,很快又成了富人。自此,穷人再也不抱怨了。

篇九 心情日记

  昨天晚上突然下起了很大的雨,不知道从什么时候起,面对雨天,我感到了恐惧。特别是雷雨交加的晚上,那种恐惧真的是害怕极了。我用双手捂住耳朵,可是仍然阻止不了,那声声震耳的雷声,真切的徘徊在我的身边。是什么让我如此的害怕打雷呢!我没有仔细去想过,不是不想知道,只是想不到结果而已。

  在这样的雨夜,我是多么的孤独害怕。就像一只被大风从树上吹到地上的小鸟,淋得狼狈不堪,却不能得到一丝丝温暖。只有无边的黑暗和恐惧伴随着我不能入眠。人都是有弱点的,可是,为什么我的弱点好像越来越多呢!我试着坚强的拿掉双手,但是;闪电过后。我知道那将是一声很大的雷声。双手不由自主的捂住了耳朵。我还是没有办法去坚强起来。只能在这样的夜里,任由那样的雷声,冲刷着我的全身。而我还是不能做些什么。唯一能做的,就是用我的双手捂着耳朵。来减弱雷的声音在我身上造成的震撼和害怕。我多么希望这样的雷雨快点过去,可是这样的雷雨却持续到天际发白。我才伴着丝丝倦意和心里残存的恐惧,沉沉的睡去。

  我不知道要到什么时候,我才可以不再对雷雨感到恐惧和害怕,或是永远都摆脱不掉对雷雨的那份恐惧和害怕呢!我真的不知道了!闭着眼睛,我用心告诉自己,昨晚的雨夜,就当是自己被雷雨的一次洗礼,我明白了恐惧和害怕是如此的彻底……

篇十 心情日记

  现在的中学生,乃至一部分的小学生,日子过得十分辛苦,没日没夜地投入到学习之中。我很同情他们,可是换一种思维,又觉得这是人生中必经的一个过程。古代圣哲早就说过:“故天将降大任于斯人也,必先苦其心志,劳其筋骨……”人生谁没有几次拼搏。

  今天我想说的,不是这些。而是我所见到的两种现象给人的启示。

  三年前,我喜欢垂钓,无论是盛夏还是寒冬,隔三差五地就去渔湖钓鱼。我见过一些平时常坐空调室办公的机关工作人员,面对刺骨的寒风,流着鼻涕,依然旁若无人的两眼紧盯着水中的鱼漂,一动不动地坐等鱼儿上钩。而且一坐就是一天,比上班的八小时还长。

  近期我地遇到多年来少有的高温天气,不少工地都停工放假,工人都休息在家。可是在城里的一些角落,仍然有人在战高温、冒酷热,津津乐道地干着活儿———不过那是从事“斗地主”的娱乐活动。我家附近的百牙路老加油站旁的几株杂树下,每天都有三四桌人在打扑克,而围观的人更多。虽说是树下,可那树并不大,枝叶稀疏,阳光还是能渗透到地面,它周边更是热浪腾腾,烤得人汗流不止。可这些“斗地主”的人们,一玩就是四五个小时,而且还是在下午一点前后气温最高的时间段。

  在冬天的寒风中钓鱼,在盛夏的热浪里“斗地主”,人们不仅不畏惧、不感觉痛苦反而乐在其中,这究竟是为什么?我曾苦思冥想过,最后的结论是:人们一旦对某种事情有了强烈的兴趣和爱好,并因爱好而投入情感,注意力高度集中后,无论在多么恶劣的环境里,都不觉得苦和累。

  所以当今的中学生,如果从小养成浓厚的学习兴趣,视学习为一种愉快的事,能将情感投入进去,将注意力集中起来,那么他就会视求学的过程为一件快乐的事,并会一直乐在其中的。

篇十一 心情日记

  许久没能给自己留下点什么了,有的时候真的开始怀疑自己是不是该离开这个世界了,退缩了,终究没有勇气去选择一种离开的方式--------停留的脚步,注定了要在痛苦与幸福中挣扎!平静了,亦如像投入水中的石块,激不起一丝的波澜。自己用一种不该有的想法在逃避,一直不敢正视镜中那双混沌的双眼。不想承认自己输了,可现实的残酷打破了这华丽的梦,也许这就是现实和幻想之间的距离吧,一种不可能逾越的距离。时间与空间只是在回忆,回忆那份属于不清楚的爱情---------让记忆的空间包裹着一个受伤的孩子,给孩子一个童话般的梦,永远只活在梦中,永远别再醒来,就这样甜蜜的活着----------在美的梦境,也有醒来的时刻,在脆弱的时刻,总会不经意的想你,想把你忘记,却显得是那样的无可奈何,就让时间填补这缺失的出口~~~~~在获得真爱的同时,也获得了更多的痛楚--------

  前不久看到这样一个故事,一个男人为了家庭和事业在拼搏着,每天的应酬很多,每次都是烂醉如泥的回家,跟自己的妻子说的话很少很少,妻子在默默的承受本不该有的委屈与孤独。一天,男人喝多了,回到家,等第二天男人起来看到餐桌上的饭食,男人流下泪水~~一种爱的泪水~~

  那晚妻子在帮男人洗澡的时候,男人把她一把推开了,说:离我远点,我是有家的人,我不想让我老婆伤心,我很爱我的老婆,你走吧!妻子听完这些话,多年的委屈此刻都因为这样一句话,都随风去了……

  也许爱就是这样的,默默的爱着,把对方放在心底最重要的地方~不离不弃……

篇十二 心情日记

  我,说不出来这是一种什么滋味,只知道,我好像喝了一杯极苦的茶,苦涩至极……

  “又是一地枯黄,枫叶红了满面秋霜,这场故梦里人生如戏,唱还有谁登场……”

  我也不知道这些时间是怎么过来的,平平淡淡,却也带些自以为是?近期的一场期中考试,打破了我一直以来莫名的……算是虚荣吧,碎了一地。就像躺在索桥上,做了一场梦,梦醒后跌落,粉身碎骨,无影亦无踪。

  花落余残空悲切,万般流水到寒秋。可一切都如流水般,已无法挽回。现在的我,犹如淋了一场大雨,犹如跳入诛仙台,彻骨的冷,彻骨的痛,我却亦无法逃离……

  黑夜如约而至,可也总有迎来曙光的时候,星辰大海,云起云落,即使生命的绿叶会随着时间的流逝,慢慢枯黄,但它的叶脉还是那么清晰。

  是罢,我也是时候该挥手作别以前的自己了,不管怎样,何必为昨天的泪,打湿今天的太阳呢?

篇十三 心情日记

  时间是一个自古以来就被世人探讨的问题。面对时间的流逝,也有许多文人墨客写下,关于珍惜时间的优美珍惜时间,就是珍爱生命。是啊,时间也是生命的一部分,这个无形而有力的东西会让我们一点点变老从呱呱坠地的婴儿到雪鬓霜鬟的老人这看似是身体的衰弱,其实这背后的凶手就是时间的冲刷,人总有憾事大多数的憾事都是这样的,我没有在那个时候,怎么怎么去做,换句话说,就是没有把握时间。

  面对这样的憾事海伦.凯勒在《假如给我三天光明》中谈到,“日子延伸到无穷无尽的远景之中所以我们总是做些无价值的工作,几乎认识不到我们对生活来懒洋洋的态度”,是啊,当我们谈到死亡时总认为这是理所当然的可是我们认为它离我们很远很遥远,隔着如此之多的明天,我们总依靠着明天生活,所以虚度了许多时光,但,这些是我们意识不到的,日日待明日,万事成蹉跎,当我们终究到了将要与死神碰面的时候我们就会感慨时光流逝之快,我们就会因我们虚度的光阴而悔恨不已,这是何等的可悲可泣啊。

  李白说:而浮生若梦,为欢几何?人生,就像梦一般漂浮物不定又有几多欢乐,我们应当在有限的,生命里充实,人生,做更多有意义的事,日子一天天过去,我们应当即刻起程。

  作为中学生的,我们应当把学习,当为首任,应该更好的利用时间去增长知识扩大见识,不要等为时已晚再去想:我还有什么什么事没做,我还我要是在那时努力吧就好了。

  即使人生总有憾事,但也要全力以赴。

篇十四 心情日记

  在外漂泊多年,今天终于结束那漫无目的得生活。寻一处踏实的港湾,就在今天也如愿以偿。让人意外的是扯证那瞬间,内心依然浮现出诸多的不确定……不确定眼前这个男人会不会跟自己走完剩下的路,不确定未来的生活会越来越好还是会越来越糟糕,好多的不确定就在盖章的那一秒内心还依然犹豫。

  婚姻对我来说本身就是神圣严肃的一件事,不是儿戏,更不是交易,有人也认为是场交易,个人看法不同,貌似都有一定道理。为了结束单身生活,风风火火从上海回到老家,与当年中学时代的一男同学快速开始恋情。上天对我很眷顾,直接在我们第一晚亲密接触时送了一孩子。作为一名二十六岁三无女人,找一个自己喜欢的结婚听起来很美好,然而现实才不会眷顾你。心里一直踏寻那一处安心之地,渴望着,追求着,茫然中,就这样狗血的让我脱离了之前的生活。得知怀有身孕,为这小生命能来到这个世界,鼓起勇气轻易踏进了婚姻的门槛。

  今天只是拿证,婚礼下个月进行。不曾想,目前我已经是一个有夫之妇的女人。

  无论未来会怎样,我不会放弃自己跟家庭。好多人说肚子里宝宝是个男孩,正合我意!虽然内心依旧恐慌及茫然,好在一想起儿子还有七个多月降临,心里瞬间觉得特别幸福。都说没生孩子的女人不是完整的,这句话至少此刻我认可了。接下来就为儿子的来到做一切准备,他毕竟是我在这个家庭里唯一有血缘关系的人。对他,除了倾尽所有,最重要的一点,一定要让儿子感受到,这辈子我做他母亲是件开心幸福的事!

  初婚,内外各种不适应。原来我已经是一个有夫之妇的女人……

篇十五 心情日记

  面对繁忙的工作没必要担忧,只要你坚持做几个改变,就完全可以找回生活的乐趣。

  1、有秩序的生活

  有秩序的生活会使你每天都头脑清醒、心情舒畅。每天下班前整理好办公桌,定期清理电脑中的文件和电子邮件都是必要的。

  2、多参加体育运动

  应该每天至少从事一项体育运动,而且时间不少于半个小时,最好还能在家里开辟出一块能彻底不受打扰的地方,每天去那里待上一刻钟,在这段时间里,只想积极的、让你开心的事情,这种短时间的充电对你的情绪会大有帮助。

  3、找到工作中的乐趣

  要弄清楚自己最想要的到底是什么,金钱、精彩的生活还是挑战的刺激,然后想想现在的工作能不能给你提供这些物质条件或精神上的感受,如果两者相去甚远,你就应该考虑变换一下工作了。

  4、乐观面对一切

  其实让人产生疲劳的原因往往是因为忧虑、紧张或不安的情绪。请尝试着“假装”对工作充满热情和兴趣,微笑着去接每一个电话,在上司通知周末加班时从内心叫一声“太好了”,每天早上都给自己打打气……千万不要认为这是很肤浅的事,这是心理学上非常重要的“心理暗示”。

  5、学会调节心理

  与其让一些无可挽回的事实破坏我们的情绪、毁坏我们的生活,还不如让自己对这些事情坦然接受,并加以适应。要记住,有些时候后悔是无济于事的,我们已经失去了很多,只要不再失去教训就行。

  健康建议

  忙于工作的你,不要将工作带回家,尽量不要加班,杜绝周末查看电子信箱、打工作电话。学会慢生活,可以从运动开始。每天运动1小时以上的人,心脏局部缺血的发病率只是很少参加运动者的1/4。

篇十六 心情日记

  我泡一杯清茶,静坐电脑前,思绪在音乐声中肆意飘散……

  音乐有时候能让人嗨到极致,有时候又能让人很静很静地沉淀自己。音乐飘荡在房间的每个角落,我的思绪也随着音乐不停起伏。

  我是想要写点什么的,可是一连好几个小时,迟迟不能落笔。可今天看到你为她担忧的神情,狠狠地刺激到了我的神经。为她担忧,为她落寞,为她做尽所有的一切,这些其实不光是你的责任,也是你对她的爱,更不是因为我而能停止的事情,但我却因为这个,又一次想要逃离。不是因为妒忌,或许是因为自己还残存的良知。不是不想靠近你,我早已逃无可逃,只是怕太近的距离会将你灼伤,我宁愿远远地看你,不近、不得。这样,你会再没有任何心理负担,全身心照顾她。

  原来常听人说,大病是祸,小病是福。我现在总算是有了深切体会。如果没有这场病,你的担心和忧虑怎么会体现得这么淋淋漓尽致。祈愿她会早日康复,这样你就不会再眉头紧皱。

  两年来,用我的文字看到你,读懂我,我们的不近、不离、不得、不弃,彼此心里明了。有时候总在想,自己是不是个让人觉得温暖的人?总在想要当个好人,可是这好的程度我觉得真的好难把握。如果一定要牺牲自己才能成全别人的话,还真宁愿自己不要接受过这样良好的教育。

  猪,如果觉得有情绪需要释放,就找个你自己认为合适的人、合适的方式发泄出来吧。这个人是不是我,都不重要。重要的是,宣泄过后,不一样还是一条好汉吗?

篇十七 心情日记

  看看自己,长大了没有?我看见自己,看见了自己的脸……

  两年前一个姐姐说我笑的像朵花儿一样~是很甜吗?

  我喜欢笑,听说快乐会传染,我知道很多人不开心,当我对着别人笑的时候,别人也会露出笑脸,看到他们笑了,我就会很开心,那个时候的想法很简单~

  三年前和一个女孩一起洗澡的时候,她看着我的眼睛,我也不解的看着她的眼睛,她说我没有逃避她的目光,有的人害怕被人直视~那时我心里啥都没有,那个女孩比我小一点,对人心又或者人性就有了一丝丝洞察,而我还什么都不懂。

  以前,我是众人眼中的孩子,所以可以有很多的不懂,可以傻呵呵的玩闹,开心的笑,似乎我才是最小的一个,那时我只是喜欢玩,没把什么事放在心上,更不看重些什么~

  长大些,心里放了东西,也看懂了别人眼神里的东西,学会避开,也学会了低垂下眼目,遮盖心里的不自然,和些些无措。

  我是个很懒的人,不喜欢复杂的人心,只想着:简简单单就好啊~,好吧,这该算是天真吧,这样说着,我其实还是想天真的活着,想给自己一片没有栅栏的天空~

  简单一点,纯粹一点,这就是最起初的想法啊,想要保留,那就除去其他的~心思杂念。

  秋水般清澈纯净的眼眸,干净阳光的笑容,像火一样温暖着小小的心~

  看见自己,看见自己的脸~小麦色的皮肤在阳光下泛出健康的光泽,嘴角挂着温温浅浅的笑,给人的感觉很舒服……

  在我以为自己还是个孩子的时候,这张脸带着时光葱荣的痕迹,一点一点褪去了青涩……

篇十八 心情日记

  如果世上混沌未来,蛮荒一片,没有人烟。只有你独身一人处在这混沌的世界,你待如何?如女娲般创造生命,如盘古般开天辟地?还是独身一人到处漂泊,去寻找一处看得惯的地方生活。

  每个人心中都有一个归处,亦都有一个荒原。那里寸草不生,是一个阳光照不到的地方,只有一片荒芜的原。什么都没有,只有一个自己在那里徘徊踌躇,忍受着孤独,落寞,寂寥。那里是一个不为别人所知的原,我们在那里,就如同沙漠里的仙人掌般受着风沙,寒冷,高温。我们须靠着自己的力量去克服我们觉得压抑难受的东西,那里只有我们自己,如果你无法克服,那么你就会迷失。再无法找到来路,寻到归处。也再也,找不到方向了。

  我的心中有一个荒原,那里充满了我的恐惧,怯弱,无助和彷徨。如果我无法战胜它们,就会背其圈禁,最终只能锁在这荒原的角落里,看着人世沉浮,走不过也走不出这牢笼,解不掉也砍不断这枷锁。所以我希望我可以心中充满光亮,去照亮这荒原,去克服深深掩藏于心的本能的恐惧,害怕和怯弱。以及深深的黑暗和苍凉。我望着清风絮语,花香盈余。我希冀着我心中的悲凉可以盈蕴出花朵。我希望着我可以一直面着阳光,不污初心。

  我想我的一生都无法做到真正的豁达,我一直向往着古人一萧一剑走天涯的满腔豪情与一世潇洒。可我终其一生也无法做到。我们有太多的羁绊,我们的心或多或少都会带上点黑暗。或是怨天尤人,或是怀才不遇。还连带着其他事上所遭受的苦难,以及命运的不公与埋怨。我们每个人都是正负于一体的人,没有完全白莲般无瑕之人,也没有完全修罗般黑暗的人。

  活在黑暗里的人看到阳光觉得阳光刺眼,而活在阳光里的人觉得阳光温暖。而我却在这无边的荒原中寻找着温暖。

篇十九 心情日记

  似乎是一个世纪的轮回,才让我明白游戏的意义,可能是在伤过,痛过之后,才知道放弃是为了更好的开始,离开才是最好的结局,如果说人生是一场游戏,那我已经被淘汰出局,也可以说是我自己选择了放弃,放弃一些不堪的往事,一些醉人的回忆,在现实的沉沦中,我似乎成了一个毫无相干的局外人,我的心静如止水,

  也许从游戏中退出是我最好的选择,多面的角色让我迷失了自己的方向,心迷乱,很多人很多事,也随着我的退出,慢慢的退出我的回忆,我静静的看世事的寂寞轮回,听着幽远而又熟悉的曲调,慢慢感受置身事外的落寞,同时与那份已经走远的轻松,看一些曾经似乎熟悉的,而又陌生的人,走出视线,有了点点离愁,但更多的是那种轻松,毕竟我可以轻松的走,拥挤的车流,噪杂的人群,在我的眼中,恍如空洞,

  也许会慢慢的喜欢独自孤单的日子,不说话的时候,才明白自己的生活同样可以,我不会上演一场独角戏,出局之后我只能是一个看客,可世事沧桑,无奈轮回,而又没有结局,如日出日落,虽说每天都是新的,但每天的主题却是永恒,

  不会留下伤,留下恨,我带走一段回忆,不会留下遗憾,虽不是来是模样,虽满面宾霜,虽强颜欢笑,虽步履蹒跚,毕竟是无悔的,无悔我沉沦的过错,无悔我迷失的步伐,无悔心中的点点伤痛,我把曾经的痛散落,为的是出局后的平淡自如,为的是无恨的情怀,

  离开,知道不会有人在乎,因为一直明白在戏中,自己只是配角,躲在无人的角落,帮助别人上演别人的故事,离开,毕竟戏还是一样的精彩,只是多了一个看客,不会喝彩,因为只有从中退出的人,才明白戏中角色的无奈,冷冷的心披上违心的笑,笑中的痛只能圈留在心底,无人的角落,才敢去抚慰,

篇二十 心情日记

  气温降下来。也就是说,那些很高很远的因素又一次突然发生了变化;前几天在昆明,雪忽然落下来,从头一天20度左右的温热里,从汗水中,结晶的液体飘飘扬扬,它们六角形的羽化,忽然变成了细碎的刀锋,割裂一片片肌肤,或者是一片片曾经被阳光占领的地带。

  现在是在兰州,西北的一座城;应该还是那场雪?还是那些舞动着刀具和刀锋的主宰?连续几天,阳光忽隐忽现,雪刃忽隐忽现,它们在晨光里,和在夕阳的残照中,用了让人不可思议的方式,并充塞了让我无法捉摸的所有空间。

  果然都这样,无论是细微还是巨大的因素,甚至无论是遥远还是近在咫尺,无论高低。战斧和阵风在北非,在遥远的利比亚,它们制造幻影,让航海人和流浪者的黎明充满无与伦比的恐惧和瘟疫,让回归的长路更长;而咆哮的海水在我的东边,它们高高卷起,又重重落下,让一座岛屿充满死亡气息。

  居然是如此奇特!那些细微的、看不见的威胁依然托福于海水;直升机在高空盘旋,它们喷注的水体在电视机的画面上;人们在岸边,他们用高压水枪喷注的水在一整个世界屏气息声的目光中。

  气温降下来,一切都突然的下降再下降。福岛,一座与吉祥和宁静结缘的岛屿,它的地面沉陷了1.2米,盈江,满盈而突出于地面和视野的地域,它的地面裂开了口子。那些被我呼吸的空气在清晨,在熹微的光芒中,它在今天,在2011年3月22日接下来的时间里,可能会忽然助纣为虐,吹动起前几日就已经飞舞的刀刃刀锋,或者是吹过来沙砾和尘埃,让这座叫作“兰州”的城市满天苍白,或黄沙荡荡。

  甚至是我手中的这棵烟,它轻灵的烟尘,会忽然进入我的口中,而后深入到肺,制造出灰色的人生,和我这一个人的葬场。

篇二十一 心情日记

  不知道为什么?不知道怎样去沟通,去互相理解!

  总之一和爸妈吵了架就觉得心里不舒服,不知是委屈,还是难过。难道是真的我做的不对,总是惹爸妈生气吗?我想不明白,这是为什么?总觉得心理面不舒服,就真的全是我的错吗?我们要互相理解,就只有我替他们考虑,他们是否也替我考虑过呢!我不知道,我也不想知道。

  我们需要互相理解,互相体谅,互相去为对方考虑。反正我一和爸妈吵了架就觉得我是无辜的,就想他们为什么要这么对我,他们总是对的吗?我想应该不是吧。我不喜欢我做事别人会逼我去做,而且要完成的很好。我喜欢随着我的意念去做,我觉得我有我的打算,如果有一件事我想做我必定会做得很好,我不希望在别人的意念下去做。这就是我。

  也许在我这个年龄正是出于叛逆阶段,所以有对待一些事才会有不一样的处理方式,没人会理解的(包括自己)。在这个时候我想我也需要别人的关爱,哪怕是一句轻轻的问候。我已很满足了。

  发泄会以一种什么方式出现在我的脑海里,我也不知道。也许就是把自己心中的苦,向别人倾诉一下吧。

  我的发泄

  这几天,我先做的事情可以用两个字来形容,那就是发泄。

  我之所以要发泄,是因为我有一些很大的压力。至于是什么压力,那我就讲讲吧。

  在家里我爸爸妈妈不让我出去,在学校里我考砸了老师就让同学们不要跟我玩,下课不能出去,这句一说我的脑袋轰的一声,那感觉好像超重力压迫一般压着我不放。我顿时觉得自己好不自由。我不能抵抗,只好苦苦地发泄。

  啊,我多么渴望自由!可我只能苦苦的发泄!

篇二十二 心情日记

  又见一轮明月!

  从嫦娥到吴刚,从李白到苏轼,从可望到可及。它缠绵着几丝温馨,几许情怀,几多泪水,成为我心中的珍藏……

  一轮月寄寓着多少游子对家乡的思念!“海上生明月,天涯共此时”身处异乡的张九龄感慨道;一轮月蕴含了多少恋人心中的爱意!

  “月上柳梢头,人约黄昏后”温馨惬意的欧阳修温情的唱道;一轮月又夹杂着多少雅士对生活的情趣!“明月别枝惊鹊,轻风半夜鸣蝉”兴意盎然的辛弃疾哼道……

  一轮月有着太多太多——它拥有着五千年的风霜,拥有着无数人的赞美,拥有着无尽的美丽与温情……

  我爱月,爱它的皎洁,爱它的光亮,爱它的朦胧,更爱那些咏月的诗篇,爱那些有着各种情怀的咏月的文人!“床前明月光”好美;“月下飞天境”好美;“明月青天有几时,我今停杯一问之”好美!这一句句都在向后人诠释月的情怀,月的真谛!

  月有着清新的面庞,总能唤起人心中对亲人的思念!月有着皎洁的光亮,总能唤起人心底的热情!当我们为名利舍弃奔走时,抬头看看那一轮月吧!她是那样清澈,那般纯洁!看着看着,你会有种“起舞弄清影”的冲动,你会有种“乘风归去”的感觉!这就是月的魅力,她宛如一面镜子,会照出你内心的丑恶,又好像一泓清泉,会涤荡你内心的污浊。当你与她“四目相对”时,你的心灵已经过了一次净化,你会发觉原来生活不只是忙碌,你会变得纯洁、美丽!这就是月的情怀!

  因此,我敬佩那些咏月的文人,他们是真正读懂月的,真正了解生活的。无论是思乡,还是爱情,他们毕竟望过月,他们真正和月进行了一次心与心的对话!月是千古名士内心的珍藏……

  读着这些文人的诗篇,看着窗外时阴时晴的月亮,我似乎懂得了人生,悟得了生命。我小心翼翼把这轮月收藏在心底,作为我心中的珍藏,我将用一生慢慢品味月的情怀……

篇二十三 心情日记

  希望是什么?是泥土中的一颗种子,会随着时光的流逝,慢慢发芽,最后根深蒂固,还是一棵尘土,风一吹,就消失的无影无踪?在我看来,它是一件盔甲,当我“穿”上它后,不管遇到多大的困难都不怕,因为我明白只要有希望,就会有一个坚强的后盾在随时提醒你:你的希望还没破灭,不要放弃,只要有希望,就会有成功的一天。

  如果你要问我是谁?告诉你,我十分渺小,我只是这城市中随处可见,但人们却有离不开我的精灵——眼睛,我的任务就是帮助人们来看清这个世界。

  我原本并不健康,我的主人因为早产的缘故,一出生就看不见这大千世界的繁花似锦。当然,我也并不知道这世界到底长什么样,所以那时的我只希望能有好心人治好我的主人。让我看看这世界。

  工夫不负有心人,在若干年之后,终于有人捐献了眼角膜,使我的主人可以复明。当然我也十分兴奋,因为我的希望实现了。在我看到这世界后,我傻眼了,原本在我想象中这么美好的世界,竟然是这样的一幅景象——路上到处都是车辆,尘土在路上自由飞翔;道路两旁的小河中,没有一条鱼,有的只是数不清的塑料袋;原本想象中蓝得发紫的天空,也被烟尘渲染成了灰色。

  于是我又希望着,能有一天,人类会重视这些污染,将城市变得更加美好。随着时间的流逝,渐渐地,我看到了许多人在街道上打扫卫生,大多数都穿着带有“环保工人”字样衣服的人,偶尔也会有戴着红领巾的人在街道上又唱又蹦的打扫。我十分的欣慰,但令我开心的还不只这一件。因为有一天我偶然地在电视中得知,国家将要实行“限塑令”。这些,更加让我坚信,只要有希望,不放弃希望,那么,总有一天它会实现。

篇二十四 心情日记

  海澎湃着,我的心情也澎湃着。这就是涵纳百川的海?就是曾被我思念梦想过的大海?我不敢相信我此时就站在它的面前。许多人欢呼着雀跃着,仿佛要扑进它的怀抱,我却没有这样,心出奇地静,仿佛在聆听着大海的心跳。

  我惊讶于我此时的举止,不知道大海是否也在为这个能在它面前保持着如此镇静的陌生人感到惊讶。大海在一刻不停地翻腾着汹涌着,在我面前展示着它的辽阔。站立在它的面前,才知道什么是真正的渺小。一片辽阔无边翻腾着的蔚蓝,就仿佛被风掀动着的一匹巨大的丝绸,让我忍不住想去抚摸,去慰贴。终于有一只小船载着我们,像一只想熨平这匹丝绸的小小的熨斗,在上面荡来荡去。然而,这却是一匹不安静也熨不平的丝绸。它那有些类似于疯狂的抖动,足可以把这个熨斗似的小船掀翻,或者是抛向浪尖。久而久之,便又觉得这小船像是一只背在大海背上的摇篮,它让我们做了一回大海的孩子。

  大海不仅仅只是能行舟的,它还能容纳得下高山和大川。那些不停地翻涌着的波浪,哪一处不是山峰和川地的凸现。这是一面宽大的胸怀,一面能够包容一切的胸怀。在这里,遥望的目光可以无限。这正如诗人苏雨笔下的《大海》中所写到的:“谁能向大海要求慰籍?辽阔的、永远合不拢的/不平静的大海,它的痛苦/多于一个人的痛苦/它的宽广,也多于一个人/所能了解的宽广。”

  一只船能了解大海多少,一条鱼又能深知大海多少?那奔涌着的海水,并不是大海所打开着的全部的秘密。

  看海让你眼界开阔,看海叫你心胸坦荡。面对大海的坦诚,我们还有些什么需要隐藏于内心?

篇二十五 心情日记

  人生难免相遇,红尘难免分别,就是在这一次次短暂的相知相遇的交错下,形成了美丽温馨却又凄凉哀伤的永远。

  十八年懵懂的岁月在一夜间仿佛如烟雨般恍然消逝凝结成了一滴了然的涩泪,宣告着,有些难以名状的东西已经来临。

  人总回窥见时间的预意,然后我们便会顺随冥冥中的一只无形手掌颤抖着身体迈出那么简单却艰难的一步,选择自己的选择:是依旧不知世事,懵懂并继续快乐,还是开始理性现实并成熟睿智。

  童年,少年,青年,多么纯美的形容词。如果说童年像山涧小溪样的快活自在,少年便像青冥雏鹰样的无拘自由,而青年自然想晨时雨露样的剔透晶莹。属于我们的这些模糊的时间概念有的早已开始,有的早已结束,有的,似乎正在开始中结束。失去之时必然得到,我们失去了时间,得到了情感的丰盈;痛苦之时必然快乐,我痛苦着纯真的凋零,快乐着理性的萌芽。

  20xx年的新年之际,终于和朋友说了临别的祝福,泪,亦是我们彼此的诺言。我不知道路还有多长,更不知道他会走多远,只是安静地听着似乎已然飘远的诗句,听他不断地为我呢喃着哽咽的祝福。

  别离,很苦,苦得像一杯黑咖啡,让喉咙颤动……但别离,也很甜,甜得像一抹阳光,让鼻头发酸。感动在一瞬,因为即将天各一方的心,此刻竟然会挨得那么近!近得让我们止不住哭泣。

  这一生,何其短!我悲怆着要用这匆匆一生去做仅有的几次遇见,相知,了解。

  这一生,何其长!我无奈着要用这漫漫一生去做无数次的告别,回忆,悼念。

  这一生!这一生!这一生的分别,就让它无语凝噎!

篇二十六 心情日记

  眼镜“啪“的一声,摔到地上----碎了,四百多五百度的眼睛在没有他的“同胞“后,眼前朦胧一片。却似有黄昏时分烟雾袅袅的景象。人们那张大嘴巴的虚伪的笑脸也消失在我的视线中。于是,我想一辈子不戴眼镜也很好。不至于把这个言语公式的社会看得这么清楚。自己也无须无端的生出许多郁闷。

  流着泪的双眼呆滞的注视着远方。想着之前正是在那个远方我们一起欢笑,一起奋斗,一起畅想未来,一起挥泪诉真情……而在仅仅两年的时间里,同样的地方,她已走入“摩登“世界。艳丽的红发,一身超短裙再加上脚上的高跟鞋,她那使众人99%的回头率的打扮却让我不忍再看一眼。而就在那不经意的一憋中,我们继续一块携手共进,一起幻想未来的水晶瓶碎了,那每一个碎片击地发出的清脆的声音都声声敲击着我的这颗受伤的心。

  于是,我终于明白物是人非的心痛,就像把自己心爱的壁纸撕成碎片一样----疼痛难忍,的确,那比丢失它更加让人心痛。

  每个人的命运都是注定好的,我想我一直这么认为。

  人总是不可避免的变的很现实,于是,我说:“人的共性往往大于他们的个性。“

  面对纷繁的社会,芸芸众生,我的骄傲,清高被他们弄的遍体鳞伤。于是,与星月为友,与寂寞为伴。我背上行囊,毅然选择----流浪。

  卸下一份责任,戴上一份荣耀;抛去世人束缚,寻求个人自由;逃离世俗污浊,走入僻静港湾:----这就是我眼中的流浪。

  没有世俗,没有羁绊,只有音乐与自由同行,欢乐与青春相伴。

篇二十七 心情日记

  最近一直在思考一个问题,究竟什么是爱别人呢?怎样赢得他人的关心呢。

  记得上次跟朋友阿聪一起去火车站取票,为什么要跟他一起去呢?因为他还不会互联网买取票。不要笑他,每个人总有那么几个第一次嘛!!!

  当时5点了好冷的天,我教会他买取票后,就让他去候车室,我不想进去,因为进入还要出来太麻烦了,我是晚九点的火车。但是他非让我进入,我在想他不认识火车??当然这是不可能的。在他强烈的要求下,我就满足了他,陪他进去了。等他上火车后,我就在想为什么他会对我产生依赖呢?我自己理解的是大概因为我在外经历久了,他觉得跟我在一起有安全感。你怎么看??

  现实就是这样,别人为什么愿意选择跟你在一起,愿意为你做一些不愿做得事,就是因为你能给他提供价值,你能带给他而别人不能带给他的东西,既然这样,何不充实下自己,去满足他人呢?!!但我是在爱他吗?不!我是在放纵他,以后他不管遇到什么事情,他都会依赖的,根本行不成独立的观念,自己不会的旧尽量自己摸索呗,摸索不出来去百度,实在不行再去问别人晓得不??

  我们自己本事大了是好,但如果不懂的“爱”别人也不能使你顺风顺水。“爱”他人的前提就是对方值得你去“爱”。

  在学校里我会经常买一些零食放在宿舍让他们吃,为什么会这样做。表面是傻,其实我是在向他们索取,为什么这样说呢?假如我经常往你家送钱,时间长了。我遇到困难了你不得帮我吗?有什么事你不得想着我吗?不然以后还会给你送钱啊对不对。同样的道理换位思考就行了。就比如那首歌“长路奉献给远方,岁月奉献给季节,我拿什么奉献给你……”

篇二十八 心情日记

  除夕之夜,夜无月。没有坐在昏暗的灯光下梳理心事,沿袭着一如既往的庸碌,游戏消遣。直到距离新年不到一个小时,才有些不堪这堵塞的心灵。翻阅了一下去年的文章,有些新奇;又回想了近段时间的改变,感觉平淡。转身便入梦乡,如此漫不经心感觉连少年犹可夸都勉强了。

  不知道又过了几天,脑海里是一片空泛。没有研墨的日子,我的心如枯源的老井。虚度距离我是如此之近,神容是蹉跎空虚地衰老。晚上靠在床头时,感觉有下笔的必要了。怎想到刚写了一点就困意上涌。把明媚的春光赋予了劳碌,劳碌之余选择了游戏。游戏过后才想起安慰这颗困顿不安的心?于是写写便睡着了。我也就放任去睡了。

  新的一天,立在新春的街头,走过没有灿烂的烟火。现代文明的城市永久地被无边的灰色笼罩。我的身体仍在麻木着,灵魂古老的世界中寻觅、踏着昨日冬天的脚步,唯有口中吟唱着春的赞歌。漫长白日里,把自己沉浸在虚无缥缈的缅怀中,借此以沉醉。记忆里破碎的音符奏不出荡气回肠,在夜深人静时听着那些冷落已久藉以入睡。

  我好似行走在茫雾中,任我如何前进,始终走不出的迷雾。朝着生活的方向,前方迷茫依旧;回首往日时光,没有任何东西在心中停留。 前不见古人,后不见来者。 连书写的文字亦是如此。

  春晓——我在庸碌的世界里决然呼唤着。

  灵魂的那一抹新绿,带着无声春雨更加滋润。柔和的惠风吹散心头的焦虑,在清晨的鸟语中会意而醒。素白的阳光下,我的身体会生长出怎样一颗种子。

  春天,在踏青的原野上遥望扶摇直上的风筝是否会让心臆开阔?我却又想到踩在落满杨絮的乡间小路上,怀念逝去的春天。

篇二十九 心情日记

  总是有那么一段时间,会有种萎靡的感觉,一切的一切开始变的虚弱无力,而我会在这样的一段日子里拖着躯壳,机械化的活着,以一种自我凌虐的姿态,不断紧缩着自己,开始沉寂,甚至厌烦。一些话变的喧嚣,一些事变的琐碎,一些人有点无法忍受。

  所以,为了寻求特殊的安全感,我会安静的忽略掉存在,看一些忧伤的文字,写一些矫情的语序,藏匿在自己的世界里,被漫天破烂的故事冲荡,浮浮沉沉。一页页翻阅的是那些写在青春中的疼痛,似乎捕风捉影的快乐早已灰败的不堪一击,浮华惨烈的生命背后总有掩不住浓墨重彩的破碎。看着那长篇絮章的无奈,犹如埋葬尾首的挽歌,折翼的燕尾蝶。

  那些年少轻狂的叛逆,那些在现实与梦想中打转的倔强,那些在炎凉世态边缘苟且喘息的眼泪,终是若卷轴里的墨画,硬生生的摊开在我的眼前,色彩斑斓,又似被水模糊氤氲,透着致命的残缺美。思绪默然。似乎此时才发觉自己醒着并活着,没有那种暗无天日的记忆,也没有那种挣扎重生的造作,有的只是平凡,真实中不能再真实的真实。

  突然瞟到镜中的脸,在宿舍苍白的日光灯下形成了一道诡异的流线,腊黄无光。垂下的眸子,抹掉了那孑然迷惑的光影。勾唇抿嘴,浓浓的疲倦,休息再久也消散不了的荒凉,谁也拯救不了谁,每个人都忙着外交,而我像被丢弃在路边的布偶,看着不断走过的人群,迅疾,践踏。安静的覆盖,隐藏心情,不悲不喜,也许,一切的一切都没有出口,或者,都已流逝,我只是累了,有些东西要日日夜夜来沉淀,终会有尘埃落定的时候。我只是在这段日子里变的尤为敏感,尤为忧郁。

篇三十 心情日记

  星期天,晴天,没风。

  心情也如这天气,豁亮、澄澈。

  和同事相约去公园,初春的天气,像初为人妇的小女人,温柔、含蓄。

  公园里人很多,人们走走停停,说说笑笑,撒下一路的欢声笑语,留下一行行看不到的足迹。

  忽然,说笑声停了,同事用手碰了我一下,示意我向前看。对面走来一对三十多岁的夫妇,挨得很近,女人走路像是在跳一种高难度的舞一样,整个身体都在扭动,好像身体的每一个细胞都在为她能向前挪动一步而付出最大的努力。她的左手挎着男人的胳膊,男人的整个身体都倾向右边,像是在用力挎着一样很重的东西。

  所有人的目光都聚焦在了这对夫妇身上。有好奇的,有吃惊的,亦有羡慕的。他们却一边在努力地走路,一边在欣赏着周围的景色,还不时地用闲着的那只手指指点点,旁若无人。刚发芽的枝桠,刚吐蕾的花朵,有级级阶梯的小桥,桥下潺潺的流水,每看到一处,他们的眼睛都会为之一亮。他们脸上洋溢着满足和开心的笑。他们就这样走着,看着,笑着。他们不知道那时候他们在无意间也成了初春公园里的一道别样的风景。

  也许那天是女人的生日,也许是他们的结婚纪念日,也许是因为家里的某种作物卖了个好价钱,总之,应该是有特殊意义的一天,他们来看景了。他们彼此依赖着,搀扶着走着他们的路,看着他们眼前的美丽景致,陶醉于他们的那份惬意之中。

  很多人在走自己的路时,会有这样或那样的原因,使自己走得很艰难,这时身边有人搀扶你走过,陪你欢乐,陪你忧,那应该是一生中最大的造化。

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