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(1) [一块钱]名人故事：一元钱的启示
一块钱有什么用呢?
一般人可能拿它来打电话，当开罐钥匙，还是螺丝起子。
对企业家而言，一块钱可能代表一个伟大的创意。国泰企业创办人蔡万春首创的[一元开户幸福存款]就是典型的例子。
民国四十九年，政府正积极推动储蓄运动，鼓励国民存款。当时担任台弱市第十信用合作社理事主席的蔡万春，掌握良机，借力使力，推出十信[一元开户幸福存款]。
当蔡万春提出[一元开户]的崭新构想时，十信的部属喜优参半。喜的时，构想新颖，必定能吸引大众的注意。增加若干存款，优的是，因为一块钱就可以开户，男女老少人人能开户，万一小学生蜂拥而至，岂非挤破十信的大门，而十信得花多少人力物力才能收拾此一的场面。为一块钱造成此局面值得吗?
蔡万春独排众议，提出下面三点看法：
一、一元虽然是很少，可是台湾一千多万人每人每天存一元的话，款项极为惊人。
二、即使规定只要一元就能开户与存款，可是实际上不会有太多为了一元每天跑十信的人。大部分的人可能存更多的钱。
三、万一最担心的状况发生，把十信的大门挤破了，变成轰动社会的大新闻，反而是喜事。
蔡万春最后不但说服了部属们，而且还在报纸上大做广告。他希望[一元开户幸福存款]能普及到每一家庭。
广告刊出之后，立刻引起广大民众的注意，效果显现十信每一分支机构前面都大排长龙，民众踊跃前来开户。
最令蔡万春欣慰的是，存款都是几十元或几百元，很少人以一元开户。
从此，十信的存款急剧上升，半年后，总存款突破一亿元，成为当时台湾七十几家信用合作社中存款最高者。
集沙成塔，集腋成裘。
(2) [一块钱]一块钱的启示800字作文
这天，我和妈妈出去逛街。进去的时候，正好看见一块钱，我弯下腰，伸手把它捡了起来。
我边走边玩，眼睛就像被催眠了一样，跟着它转。仿佛它就是我的老大，我就是它的跟屁虫。玩得正起劲的时候，妈妈突然说：“辉元，把这一块钱交给警察叔叔吧。”
“为什么？这是我捡的，又不是他捡的，凭什么给他。况且就这点小便宜，他也不会理得。还有，刚刚又没有人看到，我拿了又有什么事呢？你就给我拿吧。反正一块钱也不是多大的事，你就给我嘛。就算我求你了，行吗？”我急切地说。
“是，是一点小便宜，是没多大的事。但是如果这样下去，你就会很贪钱，会去当小偷，会去抢劫。那如果一千天，不就一千块了吗？如果是这样，捡到一百块，那岂不是打死也不给？还有，你没老师没和你们讲过，不能贪小便宜的吗？”妈妈反问我。哼！她既然不给我，那我就找借口，去个零食店，偷偷地花了就好了。
我立刻问妈妈：“那先去买东西，等一下再给警察叔叔也不迟啊？”“不行。”妈妈坚决地说。我再次把乞求的目光投向妈妈。但是，在妈妈那不容争辩的声音中，我清清楚楚地知道，我的话是没有商量余地的。我心不甘，情不愿地交给了妈妈。坏妈妈，连一块钱都不给我。我嘟着嘴，把头转到一边，沉重的呼着气，还一边埋怨着。
那一块钱就这样从我手上消失了。我很不甘心，又想了想。突然，又一个大胆的念头从我脑海里浮出来：去买一块钱的东西，然后我买的东西就是我的了！
我依旧问妈妈：“这东西你拿着，不过先去买东西。”妈妈仍然拒绝道：“不行，一定要先给警察叔叔先不可。”后来，我实在无可奈何了，才举白旗，投降了。
在以后，我经常碰到诱惑人的“鱼”。我警记妈妈告诫我的话：不要因为一时贪图小便宜，而造成久时的大祸。如果从小受到这样的教育，长大以后，将会成为更优秀的人。
人们非常追求利益。在街上，捡到一块钱，十块钱，有可能别人不稀罕。但是，那如果是一百块，一千块……甚至更多呢？你会不稀罕吗？如果找得到，你会把它交给失主吗？
(3) [一块钱]搞笑的相声剧本《还差一块钱》
表演：杜博源、杜光强
甲：亲爱的同事们
乙：给您拜年啦
甲：我是杜光强
乙：我是杜博源
甲：今天我们给大伙儿说段相声
乙：这相声都是假的
甲：我们这段是真的
乙：您信嘛
甲：唉!
乙：你有啥不开心的事啊，说出来让大家开心一下。
甲：要说这事吧，它就像刷牙一样。
乙：刷牙?
甲：一边儿是杯具，一边儿是洗具嘛
乙：咳
甲：当初我被安排去芜湖项目
乙：这是大项目
甲：晚上到的，得先找个地方住啊，正拖着行李箱，溜达着，看一酒店，名字很好听，
乙：叫啥?
甲：月亮仙子家庭客栈
乙：这名儿听着不错啊
甲：门脸儿上还有一对联，鎏金大字，月光一照，熠熠生辉
乙：上联是?
甲：为名忙,为利忙,忙中偷闲,且喝一杯热茶，听听客栈鼓仙乐;
乙：下联呢?
甲：劳心苦,劳力苦,苦中作乐,再斟两壶温酒，看看仙子舞月光
乙：有横批没?
甲：没事儿偷着乐
乙：别说，还有点意思。
甲：客栈里正放着音乐，黄梅戏，《天仙配》
乙：安徽它兴小品剧本大全这个
甲：月色下一女子倚门而立，白衣飘飘，体态婀娜，曲线玲珑(比划S形)
乙：好戏来啦
甲：旁边还竖着一灯箱广告：空调大床，24小时热水，100块一天
乙：哦?
甲：要说我这脑袋转的比我的D620还快，(望天思考状)
乙：琢磨啥呢，这是?
甲：当哥一个人在仰望天空的时候，哥不想寻找什么，哥只是寂寞
乙：别酸了，赶紧安顿下来吧
甲：我唱着歌就奔着那姑娘就去了啊，“你要是嫁人，不要嫁给别人……更不要嫁给我”
乙：又怎么了。
甲：还没到那女的跟前儿呢，啪，路灯亮了，一下看清那女的模样儿
乙：诶，长得怎样?
甲：咳，别提了，整个一包公版的芙蓉姐姐
乙：太吓人啦
甲：怎么跟您形容她的这个长相呢?烤红薯见过吧，刚烤的好的，拿在手里太烫，一不小心没拿住，啪，掉地下了，那边呢，跑来个踢球的，穿钉子鞋，一脚踩这块红薯上了……她这脸就跟这块红薯似的。
乙：这长相也忒寒碜了
甲：后来我还听说啊，有天晚上，几个小流氓趁着月色把这女的给调戏了，等月亮一出来
乙：怎样?
甲：流氓们都自首去了
乙：嚯~
甲：得，300块的Allowance咱不挣了，小店儿不靠谱，打个车，直奔汉爵阳明
乙：这酒店我也住过，挺不错的
甲：4星级就是不一样，人家门口也有一对联，很震撼
乙：怎么写的?
甲：上联：南来的北往的，想住店就住，不住拉倒
下联：哈尔滨香港的，该退房就退，不退轰走
横批：爱来不来
乙：有这对联吗?
甲：一进门，两排旗袍，欢迎光临
乙：够热情
甲：前台一块硕大显示屏，三楼铁价房，300;四楼标准间，400;五楼单间，500;六楼豪华大床，600，往上是各种套房，价格不等
乙：越高越贵
甲：我问前台，是不是住几层，房价就是几百啊?
乙：我看像
甲：前台的小姑娘笑得花枝乱颤：哎呀，大叔数学真好，您答对啦!我一听：那我来间负一楼的
乙：没有
甲：0层的呢?
乙：也没有
甲：有几层的?
乙：最低三层
甲：这酒店起步价还挺高呢。三楼就三楼吧
乙：好好的睡一觉
甲：想睡踏实还真不容易
乙：怎么着?
甲：这二层是配菜间，锅碗瓢盆交响曲;四层有卡拉ok厅，什么对你爱爱爱不完，死了都要爱
乙：是够闹心的
甲：我睡不着啊，四处寻摸着找点儿啥
乙：找点啥呢?
甲：嘿，还真发现个好东西，听说还是这酒店镇店之宝
乙：啥宝贝啊
甲：智能型马桶
乙：就这还镇店之宝?
甲：据说这马桶具有加热，清洗，烘干，除臭，按摩等100多项功能
乙：那赶紧试试吧
甲：我坐在马桶上，捧着说明书，200多页;暖风热水，热水暖风，来来回回几个小时
乙：都快风干了
甲：最后一个关键功能却找不到了
乙：什么功能
甲：冲水
乙：看说明书呵
甲：最后一页：冲水请见左侧
乙：那就看看左边
甲：左边，贴着一标签：请向右看
乙：那右边呢?
甲：又一标签：请向上看
乙：还看呢?
甲：还是一标签：请向下看
乙：这回总见到了吧?
甲：下面贴着一大标签：温馨提示，尊敬的客人您好，请不要在上厕所时东张西望，扭伤脖子，概不负责
乙：这提示真够温馨的
甲：最后我终于使出杀手锏
乙：把马桶拆了?
甲：打电话给Hotline
乙：这招最灵
甲：经过这一折腾啊，这夜里果然睡的更香
乙：可不是嘛，天都快亮了
甲：第二天更多同事过来啦，
乙：都有谁呢?
甲：搞台架的，转鼓的，排放的，安装的，调试的，售后服务的，十来号人，乌压压一片
乙：乌压压的那是蝗虫
甲：中午大家一起吃饭，到一饭店，在咱芜湖办公室边上，香满楼
乙：名字挺香
甲：门脸儿挺大，门口贴一广告：今日特价菜，醋溜土豆丝，每份1元
乙：那就进去吧
甲：老板，点菜。
乙：您说，我记着呢
甲：你知道我是一个有品味的人，点的菜那得是很上档次地
乙：点了个满汉全席?
甲：每人一份土豆丝，别的不要了
乙：啊?这怎么炒?
甲：醋溜啊，土豆切丝儿，拿水一漂，热锅热油，加醋翻炒，起锅就好
乙：这真给上来了?
甲：那当然，醋溜土豆丝，一人一份。吃完饭，大家AA，每人1块钱;老板捏着十来个钢蹦儿，对所有客人都热情再见，唯独对我们视而不见
乙：咱们的工程师都是会过日子的人啊
甲：吃了一百多份土豆丝后，大家听说了一个令人激动的消息
乙：什么好消息?
甲：老板要来芜湖啦
乙：领导来视察，心里很紧张
甲：那你就错了，这领导到现场，心里不要慌;只要不偷懒，这吃饭——
乙：怎样?
甲：领导买单
乙：有机会蹭饭了
甲：老板带队，到了一个大酒店;
乙：好好撮一顿
甲：领导就是领导啊，点菜的方式都不一样
乙：老板是咋点的
甲：菜单不带看的：老样子，兔子套餐一份。啊，你们几个想吃什么，随便点啊，别跟我客气哦
乙：那赶紧地吧
甲：大家琢磨着，哎呀，这兔子套餐，一准儿是别人的野味儿招牌菜，得，咱也点这个
乙：对，得点
甲：点完菜没两分钟，这兔子套餐就端了上来，一人一份
乙：大酒店，效率高
甲：菜一上来，大家傻眼了
乙：怎么啦
甲：一盘水煮大白菜，一碟辣椒酱，一勺食用盐
乙：就这?
甲：老板笑嘻嘻地说，我年轻时爱贪吃，也加入了三高人群，现在啊，兔子吃啥我吃啥
乙：得，这就是兔子套餐
甲：大家回到酒店，把我狠狠揍了一顿
乙：关你什么事儿啊?
甲：我小名叫兔子
乙：都是兔子惹得祸
甲：我那个委屈啊，跑到酒店外面呜呜直哭
乙：是够委屈的
甲：正哭着呢，前面，路灯下，又出现一女子，白衣飘飘，体态婀娜，曲线玲珑
乙：芙蓉姐姐又来了
甲：这次有路灯，看得清楚，面似桃花，眼如丹凤;唇红齿白，明眸善睐
乙：这次运气好点儿
甲：我突然就有一种温暖的感觉，怎么形容呢?就是雪中送炭雨中送伞，电闪雷鸣有人送来避雷针
乙：这感觉还挺复杂
甲：我悄悄跟了上去，但跟了半天也不知咋开口呢。正犹豫着，突然看到一个东西，于是灵机一动
乙：可以搭讪了
甲：(做拣东西状)同学，请问这块板砖是不是你掉的?
乙：这女孩家是开砖厂的
甲：女孩先是一愣，紧跟着拿出电话就打
乙：110报警
甲：喂，120吗?
乙：以为是神经病呢
甲：现在你骂我，是因为你不了解我，等你以后了解我了，你一定会动手打我的。
乙：还有找打的啊。
甲：你不懂，打是亲，骂是爱嘛。
甲： 姑娘很羞涩，对我说了一句话，很有深度
乙：怎么说的?
甲：思想有多远，你就给我走多远
甲：我回到酒店，闷闷不乐，一晚上都没睡好;早上去吃早饭，那个激动啊
乙：见到啥好吃的了?
甲：见到昨晚那个姑娘了
乙：也住这酒店?
甲：早餐部服务员，负责打饭
乙：那赶紧聊聊去
甲：请问，有没有100个小馒头?
乙：不好意思，馒头没有，大饼要么?
甲：不要。第二天，我又来到这姑娘面前：请问有没有100个小馒头?
乙：不好意思，馒头没有，大饼要么?
甲：不要。第三天，我又来到这姑娘面前：请问有没有100个小馒头?
乙：这回怎样?
甲：姑娘很高兴，一脸欣喜，有啊有啊;端上一筐馒头
乙：这姑娘多好啊
甲：我也很高兴，啊呀，太好了，给我来个大饼
乙：咳，这不是气人嘛太变态了
甲：你不懂了吧，你看恋爱的这个恋字，上一半跟变一样，下一半跟态一样。
甲：姑娘没生气呢，拿小馒头往柜台上一放，(做使劲拍东西状)先生，您的饼
乙：这做饼的工艺高明
甲：就这么一来二去，我跟小姑娘熟了起来
乙：家境如何?
甲：住山旁水边，有瓦房几间，耕种几亩责任田
乙：田园生活
甲：我一脸的羡慕：这不正是我现在的目标么?
乙：啥目标?
甲：农妇，山泉，有点儿田
乙：这目标靠谱么?
甲：大家吃小品剧本网完饭，回去了，我还在那教姑娘英语呢
乙：都教什么了
甲：这见面打招呼，要说How are you?
乙：给解释解释
甲：How,怎么，怎样;are，是，是的;you，你
乙：解释的很明白
甲：小姑娘高兴的直拍手，我知道了我知道了，How are you,怎么是你?
乙：有这么翻译的么?
甲：我又教姑娘一句，How old are you? old，老，老的
乙：想打听人家年龄
甲：小姑娘又拍手，我知道了我知道了，How old are you，怎么老是你?
乙：俺英语白学了
甲：后来我改变战术，单刀直入
乙：写情书?
甲：那多土啊，直接问
乙：这么急啊
甲：能不急嘛，你不知道80后的重要任务之一乙是制造08后嘛。
乙：你咋问的啊?
甲：你……喜欢我么?
乙：你猜?
甲：喜欢?
乙：你……再猜?
甲：直到此刻，我终于悟出真理
乙：什么真理
甲：(落寞状)众里寻她千百度，蓦然回首，那人对我却不屑一顾
乙：别灰心，中华儿女千千万，这个不行咱再换
甲：要回北京开年会了，临走时给姑娘写了一封长信
乙：怎么说
甲：离开了你，哥不寂寞，因为有寂寞陪着哥，别迷恋哥，哥只是个传说。每一个成功的奥特曼身后都有一个默默挨打的小怪兽，我愿意做你的小怪兽，你愿意做我的奥特曼吗?
乙：这表白管用吗?
甲：姑娘听了深情的对我说
乙：我愿意?
甲：你喜欢我哪一点，我改掉它成吗?
甲：退完房，结过帐，我拖着行李箱，在嗖嗖的寒风中离开酒店
乙：心里拔凉拔凉的
甲：刚打开车门，后面有人焦急的大喊，阿杜，阿杜，等一下，等一下!那姑娘拿着一个信封，追了上来，气喘吁吁，香汗淋漓
乙：姑娘改变主意了?
甲：刚才算错帐了，您还差一块钱呢!
(完)