[相声吹牛节目串词]相声节目串词

来源:晚会主持词 时间:2018-05-21 09:44:21 阅读:

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相声节目串词篇(一):晚会主持词与串词

  一般来说,正式的晚会都采取开场舞蹈,然后主持人才上场开场白的,您看央视春晚每年都是这样,因您的节目单这个节目放在第一位,所以我把它作为开场舞蹈,当然不用开场舞蹈也可以,那就把这个舞蹈作为第一个节目。
  ⒈(四位主持人齐出场,开场白)
  甲:尊敬的各位领导、各位来宾,
  乙:亲爱的职工朋友们,
  合:大家晚上好!
  丙:牛年传喜讯、金虎踏歌来。在这辞旧迎新的特殊日子里,我们给大家——
  合:拜,年,了!
  丁:在这中华民族一年一度最盛大的传统节日里,我们向全公司所有的职工们道一声——
  合:春,节,好!
  丙:爆竹声声辞旧年,梅花点点迎新春。在今天这欢聚一堂的时刻,储运部的同事首先为我们亮出了她们的绝活,那就是用扇子把好运带给大家。
  丁:扇子舞啊?
  甲:对啊,那么下面请大家欣赏一段优美的扇子舞《好运来》,希望大家在牛年里好运连连、财源滚滚!
  2、甲:一段扇子舞确实为我们新年的生活增添吉祥,带来了好运,怎样?她们的表演够优雅柔美吧?
  乙:当然不错,那我们的男儿怎么能落后呢,接下来就请欣赏欣赏我们的男儿雄风、阳刚之美
  甲:是吗?
  乙:就让我们办公室几位英姿飒爽的小伙子们精彩的博击操表演教训教训你的眼睛呢!
  3、乙:怎么样,他们的表演不错的,动感十足!
  甲:还有比他们更强的呢?就是我们的八强组合,下面有请公司歌唱比赛前八名的选手组成的八强组合为我们带来一组歌曲联唱,请大家欣赏!
  4、丙:谢谢八强组合为我们的倾情演绎,众所周知,我们公司里每个人都尽职尽责,可社会上就有那么一帮子人整日无所事事,不务正业,忽悠到东,忽悠到西,神吹海侃,比卖拐的赵本山都能忽悠,您看,今天都忽悠到我们晚会的现场来了
  丁:请欣赏小品《名骗》,表演者生产
  5、甲:一段开心的相声过后,现在可到了我们的游戏环节,大家猜猜是什么游戏呀?(现场布置器械,可考考现场观众)
  乙:呵呵,就是这种古老的游戏——铁人三项,下面我们有请位观众到台上参与我们的游戏。
  6、丙:哎呦,看大伙玩得高兴,把抽奖的事都给忘了
  丁:不会吧,我们可都心急如焚的等着呢。那我们就有请本年度的先进员工抽取我们今天的五等奖,奖品是…部分奖品被抽走,带给位幸运员工,没有被抽到的千万不要着急,因为我们还有更多的大奖等着大家,下面请欣赏ORG为我们带来的混合舞-魅力四射
  7、甲:热舞高歌,魅力四射,热情就像冬天里的一把火,让人浑身发热。要是来首旋律优美的歌曲就好了
  乙:这有什么难的,你们看我们公司唱歌比赛一等奖选手江桥就来到我们现场,下面请大家给点掌声,有请他给我们来一曲独唱…吧
  8、丙:唉,丁主持人,问问你还记得小沈阳吗?
  丁:那当然了,谁能忘记他那个经典小品《不差钱》呀!怎么样,想看这个小品?
  丙:是啊
  丁:没问题,ORG的同事正想为我们重温这一经典小品呢,有请他们!
  9、甲:好现在又到我们抽取五等奖的时刻了,各位在座的嘉宾都要等不急了!好那有请人员为我们再次抽取名五等奖获奖人员名单,奖品被抽走,发给位幸运员工,没有被抽到的不用焦急,我们大奖还在后头。
  乙:而且下面的一段激情四射的街舞表演大家可千万不能错过哟,因为我们将采取两组舞队PK的方式,大家可用手中所发选票给所支持的团队进行投票,选出你们心中最具动感特质的魅力团队。参加投票的同事们,将每人获得我们为大家准备的一份精美的小礼物。
  10、乙:火辣的劲舞可真是让人激情澎湃啊,为了平复在座的各位朋友的心情,大家想不想欣赏一段缠绵温情的舞蹈啊,想不想?啊,想啊,好,那有请生产E的同事为我们带来一段温馨的舞蹈《Believeme》,有请她们!
  11、丙:唉,丁,考你一个知识啊,你知道多少《三国演义》里的经典故事啊?
  丁:《三国演义》啊,那我可知道多了,比如三顾茅庐、赤壁之战、三英战吕布、过五关斩六将等等,
  丙:听说过草船借箭没有?是谁和谁的故事?
  丁:这难不到我!诸葛先生的事迹嘛!怎么啦?
  丙:今天生产E同事要为我们带来他们编导的小品《草船借箭》,看看在他们那这是一个怎么样的故事呢?有请!
  12、甲:真是滚滚长江东逝水,浪花淘尽英雄呀!谢谢生产E同事们精彩的表演,品管部的同事可也不甘落后呢,瞧他们,今天想用优美的舞姿为我们献上一段现代联舞,大家掌声欢迎!
  13、丙:丁,你听说08年QQ上红极一时的一款游戏没有?
  丁:偷菜啊?
  丙:你只知道偷菜啊,我说的是一款深受消费者喜欢的枪战游戏《穿越火线》
  丁:哦,怎么玩?
  丙:今天我们就在现场请观众参与,一起玩一款真人版的游戏《穿越火线》,想参加的朋友请快点到台上来,快快,我们名额有限哦!
  14、甲:这款游戏可真是不错,不过更不错的时候又要到来了,因为现在我们要抽取四等奖的获奖人员了!大家激动吗?好,那有请人员为我们来抽取今天的四等奖人员名单
  15、乙唱道:“那天的云是否都已料到,所以脚步才轻巧,以免打扰到,我们的时光,因为注定那么少”
  甲:刘若英的歌曲
  乙:知道是哪部电影里的吗?
  甲:《天下无贼》,很经典的一部啊!
  乙:今天ORG同事将这段经典电影编导成小品,有请他们上台表演
  16、丙:丁啊,你觉不觉得我们今天的晚会还缺少点什么节目啊?就像我们从小就耳熟能详的一些段子:“刘大哥说得话理太偏,谁说女儿享清闲”“天下掉下个林妹妹”
  丁:戏曲,这一说我们还真想听呢!
  丙:那没问题啊,你看,生产C的同事正摩拳擦掌,正打算为我们带来他们精彩的表演:戏曲联唱!
  17、甲:知道英文单词:“show”吗?
  乙:秀啊
  甲:看过走秀没有?
  乙:没有啊
  甲:今天储运部的同事就给我们带来了他们自编自导的故事情景超级搞笑走秀,欢迎他们!
  18、丙:丁,我发现现场的观众也不甘落后呢,刚刚我在台下就有观众对我说想上台表现他们准备很久的节目——时装秀
  丁:真的,大家想看吗?想啊
  丙:那掌声有请他们
  19、好,现在又到了我们三等奖的抽奖时候了,在座的朋友,机会又来了!那有请为我们抽取三等奖的获奖人员名单。
  20、(表演者可以先着装上台)甲:唉,乙,你看,在我们身后来了一群美丽的天竺姑娘呀,你猜她们来干什么呢?
  乙:她们要用自己优美动人的舞姿给今天节日的氛围里更添一份温暖,有请她们表演舞蹈《天竺少女》。
  21、丙:丁啊,我发现除了天竺姑娘们,今天我们这还来了一群远方的客人,你看,她们已经走上来了,
  丁:是啊,她们说,想为我们带来独具特色的新疆舞呢!欢迎她们
  22、甲:晚会到此时,已达到高潮,ORG的同事刚刚跟我说,他们还有一个新的绝招节目没出呢?
  乙:什么节目
  甲:哑剧《盖章》,掌声欢迎他们。
  23、丁:丙!你听过伍佰的《你是我的花朵》没有?
  丙:没有,听说很好听啊
  丁:想听吗?
  丙:当然了
  丁:今天生产F的同事现场为我们带来这首好听的歌曲,有请!
  24、甲:晚会进行到此,我们最最激动人心的时刻到来了,现在我们将开出今天我二等奖与一等奖,大家可千万不要走开哦,也许其中有一个大奖就是你!好,有请为我们抽取最期盼已久、激动人心的二等奖与一等奖人员!
  乙:让我们拭目以待最幸运的一等奖得主,让我们仔细聆听那令人激动的号码
  甲:看看您手中的奖券,我们的特等奖号码是
  :号(喷花射出,全场欢腾,得主上台)
  甲乙:恭喜
  25、音乐响起,隆海燕走上舞台,伴舞上台,演唱《难忘今宵》
  (演唱即将结束时,四名主持人走向舞台)
  甲:难忘,我们曾从风雨中顽强走过(此时总和各位经理开始往台上走)
  乙:展望,我们将在阳光下阔步向前
  丙:此时此刻,谁不心潮澎湃
  丁:此情此景,谁不备受感动
  甲:难忘今宵
  乙:相约明年
  甲:让我们携手同心
  乙:一起祝愿:
  合:大家身体健康、万事如意、幸福吉祥!
  公司事业发达、一帆风顺、蒸蒸日上!再见!
  (祝福毕,合唱毕,联欢会结束)

相声节目串词篇(二):中学生相声剧本

  一种民间说唱曲艺。它以说,学,逗,唱为形式,突出其特点。中学生相声剧本有哪些?以下是小编为您整理的相关资料,欢迎阅读!
  相声剧本(某人)
  剧本正文
  乙:你老看我干什么,要面对观众。
  甲:我怎么看你不顺眼那。
  乙:你是看什么都不顺眼。
  甲:就是很多好的事情,有的人就能看出不好的一面,就说“公交公司“,为了防乘客等车
  时,风吹日晒雨淋,在每个站点都修了“晴雨棚”。
  乙:这是好事情,一切为乘客着想。
  甲:好什么号,有的人就看出来了,说这雨棚不防雷,对乘客安全有危险。
  乙:这不是挑毛病吗?你如果做了亏心事,你就是躲到保险柜里雷也把你劈了去。有句老话说的好,“不做亏心事,不怕天打雷。”
  甲:这公交还有不合理的地方。
  乙:哪又不合理了?
  甲:票价不合理,你看坐公交车,上车坐一站是两元,从起点坐到终点还是两元,你如果到终点站不下车,再坐回去也是两元。
  乙:谁坐车玩哪?你不愿意坐你可以不坐,再说这和你有什么关系?
  甲:关系大着呢,你看我上班,早晨坐公交三站路,再过个天桥到单位了,三站两元太吃亏了,我得想办法找回来。
  乙:想什么办法?
  甲:你看公交怎么坐都是两元,经过策划,我每天先坐车到终点站,不下车再往回坐,刚好到单位门口下车,还不用过天桥,这两元钱消费划得来。
  乙:你是不是脑子有毛病?你这不是浪费你的时间吗?再说也浪费公交资源。
  甲:我也计算过了,我坐公交车到终点是45分钟,终点再到单位需要30分钟,我原来坐车到单位10分钟,只浪费了近一个多小时。我每天早晨跑步锻炼一个小时,现在改跑步当坐车,还不累又划算。
  乙:这也能叫锻炼啊。
  甲:关于浪费公共资源,别人能浪费,我为什么不能浪费?
  乙:别人怎么浪费?
  甲:你看电视老报道,“驴友山上迷路,公安、消防半夜去救他们呢?哪失火了,消防队又去了”,那是不是公共资源?
  乙:你想不通你也失次火。
  甲:谁家门进不去了,消防队又去了。门进不去你去找小偷啊。
  乙:你脑子是有毛病,你快去医院看一看,免得无药可救。谁门进不去了也不会去找小偷啊。
  甲:就有一次我爱人为了我瞎捉摸,就把我关到门外,我就没找消防队。
  乙:你找消防队人家也不来,那你去找小偷呀。
  甲:小偷说是家里有人时他们不工作
  乙:小偷也有休息的时候。
  甲:你还别说没事我也向咱文艺界和社会上的很多事情。
  乙:都什么事情?
  甲:你说陈佩斯和陈寒柏都姓陈,发型又都一样,他们原来是不是一家子呢?
  乙:他们都姓陈,本来就是一家子。
  甲:宋祖英歌唱的最好听,是不是她弟弟把天赋都给了她呢?
  乙:这和她弟弟没关系,她弟弟是不想和凡夫俗子说话。
  甲:冯巩老说想死了,怎么就还不死呢?
  与 众 不 同
  甲:你说人与众不同好不好?
  乙:当然好。
  甲:好在什么地方?
  乙:好在他有个性,有特长呵!
  甲:我——就与众不同。
  乙:你怎么不同?
  甲:我和你们不一样。你们干什么,我就不干什
  么,你们这么做,我就那么做。
  乙:你这叫钻牛角尖!我们上语文课,你……
  甲:我做数学作业。
  乙:我们上社会课……
  甲:我上体育课,到操场练少林拳去(做动作)。
  乙:你这耍猴哪?!我们上课认真听讲……
  甲:我,胡思乱想。
  乙:你都想什么呢?
  甲:我看着自己的手表:……你说,这时针、分针、秒针,它们怎么就不一块走呢?
  乙:废话,一块走那是自行车轮。
  甲:你还别说,有一天,我终于想出它们为什么不一块走的原因相声剧本台词;中学生相声与众不同相声剧本台词;中学生相声与众不同。
  乙:为什么?
  甲:因为它们关系不好——不团结。
  乙:不对。那中午12点,它们为什么就走到一起啦?
  甲:那——那是它们在吃午饭。
  乙:怎么就吃一秒钟呢?
  甲:它们吃得少,你管得着吗?
  乙:好嘛,急了。你整天都这么胡思乱想?
  甲:对,我就这一大优点。
  乙:还优点呢,怪不得你的学习成绩不高。
  甲:不过,我最近想出了提高我学习成绩的妙方?
  乙:是吗?你说说。
  甲:我先说说它的作用。
  乙:快说。
  甲:只要我这个妙方一实施,保准我的脑袋,聪明绝顶。我能把全世界所有的知识,全放进我肚子吃了!
  乙:吃了?
  甲:我考试不考全班第一,只考全国第二。
  乙:真不赖!
  甲:我玩电脑天下无敌。《传奇》我能玩过最高级。
  乙:嚯!够厉害的!
  甲:“三国”最新一级,我都不完了
  相声剧本台词;中学生相声与众不同相声剧本
  。我玩“多国部队”,我把布什、布莱尔、萨达姆全给他们包饺子了,我把世界给统一了!
  乙:嚯!你真行!!你快说说,是什么妙方?
  甲:想不想知道?
  乙:想。
  甲:真的想知道?
  乙:非常想知道。
  甲:我说出来你可别吓着?
  乙:没事。我胆子大着呢!快说。
  甲:告诉你——我准备呀,把我这脑袋割下来……
  乙:啊?
  甲:再换上电脑!
  乙:这行吗?
  甲:以后你见了我,就别喊我的名字了。
  乙:叫什么?
  甲:要吃饭的机器人!
  乙:咳!参考!
  2.一件“天大”的事
  甲:昨天咱们学校发生了一件大事,你知道吗?
  上班梦
  乙:这个节目是相声,由我给大家表演。一个人说呀,叫单口相声;两个人说的,叫对口相声……
  甲:您好啊!
  乙:您好您好!
  甲:您家里人好啊!
  乙:我家里人好!谢谢您!
  甲:您贵姓啊?
  乙:啊?说了半天还不知道我叫什么呢?
  甲:对不起啊,我有日子没去过海洋馆了。
  乙:哎,你这叫什么话呀?我跟海洋馆有什么关系?
  甲:不是,我就是忘了。
  乙:我叫***
  甲:哦,对对对。想起来了,想起来了。
  乙:这才想起来。
  甲:你不是说相声的吗?
  乙:对啊。
  甲:我就喜欢听您的相声。
  乙:是吗?
  甲:相声好啊。
  乙:是啊。
  甲:给人带来愉快和欢笑。
  乙:没错。
  甲:不过相声不好说。
  乙:您说得对,我们相声演员天天得练功。
  甲:练什么功?
  乙:相声演员四门功课……
  甲:这知道,望闻问切。
  乙:那是中医。
  甲:唱念做打。
  乙:那是京剧。
  甲:吃喝玩乐?
  乙:那是你。
  甲:你怎么知道的?
  乙:嗨。敢情这位还真这样。
  甲:我的这些优良传统,你一个人知道就行了,别去给我宣传去。
  乙:他也知道不好意思。
  甲:对,我这人做了好事,从来就不留名。
  乙:这是好事呀?
  甲:我现在不这样了。
  乙:那您什么时候这样呀?
  甲:我上幼儿园之前这样。
  乙:哦,嗨,上幼儿园之前那可不就是吃喝玩乐嘛。
  甲:关键是我这人笨。
  乙:您谦虚。
  甲:你说,后来我都上小学了,连汽车还不会修呢。
  乙:那么点小孩谁会修汽车啊?
  甲:这么说你那时候也不会?
  乙:不会呀。
  甲:这么说那时候咱俩一样。
  乙:可不一样嘛。
  甲:哦,我说那时候家里大人老说我傻呢。
  乙:我听这话怎么那么别扭。
  甲:后来我发奋图强。
  乙:哦,后来知道用功了。
  甲:那墙图的呀,那个白啊……
  乙:嗨,刷墙啊?
  甲:刷墙干嘛?用功。功夫不负有心人啊,我终于大学毕业了。
  乙:哦,毕了。
  甲:什么叫毙了?毕业了。
  乙:哦,毕业了。
  甲:毕业以后开始找工作
  乙:准备走入社会。
  甲:现在工作不好找。
  乙:人才太多。
  甲:过去要是个高中生,半个知识分子。
  乙:那时候十五六岁就工作了。
  甲:现在你要是个高中生,还算半个文盲呢。
  乙:现在普及教育了。
  甲:过去是个大学生,各单位抢着要。
  乙:是啊。
  甲:现在是个单位,大学生抢着去。
  乙:倒过来了。
  甲:那天我在网上给几个公司投了份简历。过了几天,我上网一看,有回信了。
  乙:叫你去面试。
  甲:没有,电子邮件的系统退信。
  乙:嗨,敢情没发出去。
  甲:我又重新发。过了两天,又有回信了。
  乙:叫你去面试。
  甲:还是系统退信。
  乙:嗨。赶紧换邮箱吧。
  甲:哎,不应该啊,我在试试。
  乙:认死理。
  甲:过两天,又有回信了。
  乙:还是系统退信。
  甲:你这个人怎么不盼人点好。
  乙:我不说系统退信你也得说啊。
  甲:这回是我投简历的那个公司,给我发的邮件。
  乙:嚯,有回音了。
  甲:我马上打开邮件,看人家公司给我的这封系统退信。
  乙:嗨,还是系统退信。
  甲:我全让你给绕道糊涂了。
  乙:谁呀。
  甲:我一看有家公司给我发的这封信,让我去面试。
  乙:好啊,这是好事啊。
  甲:是啊,让我去面试。多好,让我去到那儿和面试一试。
  乙:咳,敢情招的是厨子。
  甲:厨子干嘛?面试。这说明我有希望啊。
  乙:对啊。
  甲:就是有一点不好。
  乙:怎么呢?
  甲:公司离我家远了点。
  乙:有多远啊?
  甲:反正得倒三四趟车,估计2个多小时吧。
  乙:那是不近。
  甲:不近我也去,创业嘛,不吃点苦哪行啊。
  乙:没错。
  甲:吃得苦中苦,方为人上人。
  乙:对。
  甲:干活麻利脆,还得细留神。
  乙:这都谁说的?
  甲:就是这意思。
  乙:道理对。
  甲:对,把它倒里头就对了。
  乙:什么叫“把它倒里头就对了”,倒土来了是怎么着?
  甲:所以我第二天一早,收拾整齐,我就去那个公司了。
  乙:真去了。
  甲:那是,虽然说路远了点,但是您别忘了,孟子曰:吃得苦中苦,方为人上人。干活麻利脆,还得细留神。
  乙:这句又搁孟子身上啦。
  甲:想着孟子这句话啊,我挤上了公共汽车。
  乙:孟子就没这么一句。
  甲:早上坐公交车就是一个字。
  乙:哪个字?
  甲:真挤。
  乙:这是一个字吗?
  甲:上去连个扶的地方都没有。
  乙:公交车上有扶手。
  甲:是,扶手上扶着的全是手。
  乙:嗨。
  甲:根本就没地方扶。一会儿,又上来了十几个人
  乙:更挤了。
  甲:这下站得倒稳当了。
  乙:怎么呢?
  甲:我想倒都没地方倒了。
  乙:太挤了。
  甲:现在我明白了,国家为什么提倡全民健身?
  乙:为什么呀?
  甲:你身体不好真挤不了车啊。
  乙:是这意思吗?!
  甲:倒了4趟车,终于到了。
  乙:那就赶紧去人家公司面试吧。
  甲:我到了那个公司,跟前台的工作人员说明情况以后,前台工作人员把我领到了会客厅。让我少坐片刻。我在会客厅等了会儿,进来一个人。
  乙:经理来了。
  甲:我站起来:“经理,您好!”“你好,坐下吧。”我说:“您怎么还拿着笤帚啊?”
  乙:啊?
  甲:“我看这儿有点土,过来扫扫。”我说:“哎哟,您真是可亲可敬啊,都当了经理了还这么热爱劳动。值得大家学习啊。”“不,我就是打扫卫生的。”
  乙:嗨。认错了。
  甲:我说:“您不是经理啊?”“我一直想当,他们不让我当。”
  乙:那经理是想当就当的吗?
  甲:我说:“得,您忙着,您忙着。我帮您扫啊?”“不用不用。这就扫完了。”扫完地,他出去了。一会儿,又进来一人。这个人显得深沉,两双眼睛里诚恳中带着智慧。“你来面试啊?”
  乙:经理来了。
  甲:经理了解了一下我的情况。以前在校时找过工作没有、从事过什么工作、从事过多长时间、情况怎么样,还问我都会什么、希望自己的工资待遇能够到多少,等等一系列问题吧。
  乙:最后怎么样?
  甲:经过我们长达半小时的会谈,双方对我应聘工作这个问题达成了共识。会谈期间,双方本着友好和平的态度就我的工资待遇问题也进行了磋商,最终敲定为。。。
  乙:多少?
  甲:我不告诉你。
  乙:海。他还保密。
  甲:老总说:“行,你就先做市场这一块吧。明天就来正式上班。”
  乙:录用了你了!
  甲:根据牛顿第一定律来分析他刚才的这句话,应该是录用我了。
  乙:这又碍着牛顿第一定律什么事啊?
  甲:行了,这下踏实了。
  乙:就是。
  甲:当天晚上我早早的睡觉了。可是激动的心情让我又睡不着。
  乙:高兴的。
  甲:我躺在自己那柔软的硬板床上。
  乙:怎么柔软还硬板床啊?
  甲:硬板床上我扑了两层褥子,就当席梦思睡了。
  乙:还挺能凑合。
  甲:我高兴啊,我憧憬着我美好的未来。我闭上眼,幻想着几年以后,我就是公司的骨干,我就是公司的肿瘤砥柱。
  乙:肿瘤?那就该开刀了,那叫中流砥柱。什么学问啊?
  甲:中流砥柱。那时候,我经常去外地出差,公司给我佩了专车。
  乙:想得还挺好的。
  甲:果然,几年以后,我终于在公司干出了名堂,我是公司销售人员中业绩最优秀的,是公司的销售状元。
  乙:行啊!
  甲:公司老总越来越器重我。我出差还真给我派了专车。
  乙:还真跟你想得一样。
  甲:那天我去唐山出差,见客户。我看了看我坐的专车,气派。
  乙:是吗?
  甲:这小轿车啊,怎么看高级不高级?
  乙:怎么看?
  甲:看长度,和宽度。
  乙:哦,看长和宽?
  甲:哎,越长越宽的小轿车越上档次。你看桑塔纳,比夏利也长也宽吧?
  乙:是啊。
  甲:比夏利就上档次。
  乙:对。
  甲:你看本田比桑塔纳也长也宽吧?
  乙:是啊。
  甲:比桑塔纳上档次。
  乙:对。
  甲:你看卡迪拉克,比本田也长也宽吧?
  乙:是啊。
  甲:比本田又上档次。
  乙:对。
  甲:卡迪拉克那里头还能放个小桌子。
  乙:对,
  甲:桌子上放两个高脚杯,一瓶XO。
  乙:就是高级。
  甲:旁边放一盒高级香烟。
  乙:哦。
  甲:还有点小点心。
  乙:对啊。
  甲:什么小蛋糕啊,花生米啊,酱肉啊,还一盘炒韭菜。
  乙:这是小点心吗?
  甲:旁边有一个电饭锅,蒸着饭。
  乙:嗨。到车上过日子去了。
  甲:就是这意思。
  乙:没弄个灶台啊?
  甲:没法弄。老得换煤气罐,麻烦。
  乙:海。
  甲:就是这意思吧。车越长越宽,越高级。
  乙:还真是这样。
  甲:我去唐山,我那辆专车,比卡迪拉克还长,还宽。
  乙:那得多好的车啊!
  甲:里边甭说桌子了,连一张单人床都放得下。
  乙:那是不小。
  甲:一般的人啊,作专车,都是车停的那儿,然后下属过去,把门开开,“您请”。完了。
  乙:是啊。
  甲:一点都不热情。
  乙:这用不着太热情。
  甲:送我上车的人,一定要热情。这样我心里舒服,我高兴啊。
  乙:哦,好这个。
  甲:是啊。我派头也大。走的车跟前,有人专门过来扶我上车。我带着我的手提箱,那个人很主动地就给接过去了。
  乙:真有派头。
  甲:边接边热情地招呼我。
  乙:怎么说?
  甲:“唐山的,唐山的,回唐山的。”(用唐山话说)
  乙:嗨。
  甲:“唐山的,回唐山吗?我帮你拿行李呀!”(用唐山话说)
  乙:行行行。别学了。说这么热闹敢情您坐的是长途汽车?
  甲:专车啊。
  乙:还专车呢?
  甲:专车,一气儿开到唐山。
  乙:还有别人做着车呢吧?
  甲:是啊。
  乙:你上车给钱吗?
  甲:我那不叫给钱,我管那叫小费。
  乙:小费?
  甲:哎,十块二十块的,不一样啊,不一样。
  乙:怎么还不一样啊?
  甲:我按地点不同给的消费也不一样。到唐山的,比如说十块,到大厂可能我就给十二,他们也不管我多要,有时候觉得我给的多了,他们还找给我。
  乙:嗨,那就是长途汽车啊。
  甲:不光我给,别人上车也得给。
  乙:是,不给人家也得让你上啊。
  甲:他这是嫉妒我啊。(冲观众说)
  乙:嫉妒你干什么呀?
  甲:嫉妒我有专车。
  乙:您就别提这专车了。
  甲:到了唐山,我找了一个比较好的酒店就住下了。
  乙:住酒店
  甲:对。打电话,约了那个客户。把他约到酒店来,我叫了一桌子菜,请他吃饭,跟他谈。
  乙:谈什么呀?
  甲:把我们产品的性能,特点,优势,以及产品的市场前景,市场背景,市场跳井。
  乙:跳井,还投河呢。
  甲:投河干吗?
  乙:什么叫跳井啊?
  甲:眺望远景。
  乙:你说清楚喽啊。
  甲:我越说,他越觉得产品棒;我越说,他越觉得市场好。最后把他说活动了,要做我们产品的全国总代理。
  乙:太好了。
  甲:我说:“我们公司的规定,要做总代,必须要保证每年的订货量最低不能低于5000套。”他说:“没问题。咱们这就签合同。”
  乙:要签合同了,这事就要定了。
  甲:我赶紧拿出合同来,正这时候,就听我手机想。
  乙:又有生意?
  甲:我钻出被窝睁眼一看啊,闹铃响,我该上班了。
  乙:哦,做梦呢?!
  《如此分手》
  甲:今天我非常非常高兴,能有机会站在这舞台上给大伙演出,我感到很幸福,我希望在做的朋友们看了我们的演出以后,也能感到幸福。虽然啊!2006年的春节已经过去了,但是我还是要在这为2007年的春节提前给朋友们拜个早年,我在这祝大伙“早年幸福”!
  乙:嚯!没有这么说的!
  甲:同时我借这个机会呀!给我的搭档送去祝福!
  乙:哟!受宠弱经!
  甲:我在这呀祝我搭档的家人幸福!
  乙:谢谢您了!
  甲:祝我搭档的女朋友呀!天天幸福!
  乙:哟!还想到我的对象!还真有心!
  甲:最后祝我搭档的女朋友的男朋友永远幸福!
  乙:谢!我谢什么呀!我女朋友的新男朋友,那我算什么!?
  甲:诶!这么说你和你的女朋友感情很好?
  乙:这不是废话吗?
  甲:咦!就没打算分手玩一玩?
  乙:谁拿分手当儿戏!
  甲:你跟不上形势吧!
  乙:我怎么跟形势呢?
  甲:你看现在男孩子要求女孩子长的漂亮的,身材好的多了!女孩子要求男孩子长的帅的,兜里有钱的多了;如果你什么条件都没有的,那么男女之间分手的就变得更多了。
  乙:对!这确实有这种现象!
  甲:所以呀!现在男女之间的分手也就见怪不怪了!
  乙:是!可是,我觉的呀真正的爱情不是建立在金钱和美貌的基础上的。
  甲:那你说建立在什么上?
  乙:你问我,我哪知道呀!
  甲:什么都不懂,我告诉你,你记住了!
  乙:哟,这么说你知道!
  甲:这不废话吗!爱情既不是建立在金钱上。
  乙:是!
  甲:也不是建立在美貌上的!
  乙:恩!
  甲:真正的爱情是建立在。
  乙:什么上?
  甲:建立在深厚感情的基础上的!
  乙:有这么点儿理!
  甲:男女之间彼此之间有了深厚的感情,甭管她有没有钱,有没有长相,就凭这感情,就分不了手。
  乙:是!没错!这么说你和你的女友感情很深!
  甲:那是没得说呀!相当的深啊!
  乙:有多深呀?
  甲:三.四米那么深吧!
  乙:嚯!你买布是怎么的?
  甲:买补干嘛呀!我们这感情深呀!前几前,我对我女友说!
  乙:说什么呀?
  甲:亲爱的!我是真心的喜欢你,我只要看见你开心,我就快乐。只要你快乐,我就开心。说吧,现在什么事情能让你最开心和快乐的?
  乙:哟!你太伟大了!
  甲:你真心喜欢她,只要她开心,做什么都无所谓。说吧,什么事情能让你最开心。
  乙:你女友怎么回答呀?
  甲:现在能让我最开心的事。
  乙:什么呀?
  甲:就是我想和你分手。看见了没有,我女友要跟我分手!
  乙:你还乐呢?你女友要跟你说再见呢!
  甲:唉!怎么会事呀?怎么说着说着要跟我分手呀!
  乙:是呀!这怎么回事呀?问问吧!
  甲:你不是说只要我开心,你做什么事情都愿意吗?
  乙:你瞧瞧呀!你怎么回答的?
  甲:我说了吗?
  乙:好吗!赖帐了!
  甲:好像说了!那分手也有个理由吧!
  乙:她又怎么说的?
  甲:你呀!一没钱,二没长相,三没有身高,再着你是吃什么什么没够,干什么什么不行,你知道吗,长痛不如短痛,咱们就到这吧!
  乙:好吗!还是嫌没钱没长相!
  甲:你不这样啊!太狠心了你知道吗?现在的女孩跟刀片似的,剌起来嗖嗖的,眼皮子都不带眨的,我现在很不顺利,做生意陪钱,朋友们都弃暗投明了,就剩下你了,我很爱你,为了你除了死不值什么都值你知道吗!
  乙:那不怎么样!
  甲:别废话了!就这样了!再见了!
  乙:这就分手了!
  甲:我这个恨呀!我的真爱在哪呀?
  乙:别找了!赶紧回家吧!
  甲:路边有个洗手间,转身进去,充着镜子看着我,把水龙头打开,那凉水往脸上扑。
  乙:冷静一下!
  甲:“情圣”!
  乙:谁呀!
  甲:我呀!
  乙:你!
  甲:“情圣”!叶敬林!你很了不起,我很佩服你,你确实是个了不起的人,虽然你没什么长相,也没什么钱,可是凭着你对爱情的执卓,你一定会迎来你的第二春天,祝福你,你会幸福的,谢谢,祝福你,再见。转身出来,站在洗手间门口,我觉的心里好多了。
  乙:舒服一点儿!
  甲:我慢慢走在回家的路上,边走边在想。
  乙:想什么呢?
  甲:想我要是有了钱,我得找个什么样的女友!
  乙:那你找什么样的呢?
  甲:我要找长相要像李晓陆,眼睛要像张曼玉的,身才要像蔡依林的,微笑要像赵丽蓉的!
  乙:嚯!你这是找女友啊!还是找怪物呀?
  甲:你管的着吗?我有钱呀!当然了,这些都是构思,我现在我得找个女友!
  乙:你找到了吗?
  甲:那还用说吗!没过几天我又找了一个女友!
  乙:你这换得够快的啊!
  甲:我这女友长的那个漂亮啊!可没过几天,我新女友居然带了一个男的来找我,居然提出跟我分手。
  乙:好吗!那女的也不是什么剩油的灯!
  甲:我不同意,接着那个男的说话了!“前悲”!
  乙:“前辈”呀!
  甲:“前悲”!如果你同意分手,我给你分手费五千块钱。
  乙:这钱不能拿呀!拿了你的女朋友就没了!
  甲:不拿!不拿!你这顶绿帽子你替我带呀?我最想得开了,男子汗大丈夫拿的起放的下,分就分!
  乙:那也是一种选者!
  甲:一万块钱解决!
  乙:你谈生意来了?
  甲:我女朋友的新男友说。五千,一万,五千,一万…………
  乙:还在这讨价还价呢!
  甲:我女友说话了!我们要站在互让互利的原则上,这样好不好,七千五!不做声了!
  乙:啊!
  甲:七千五!1.2.3成交!
  乙:跑到这拍卖了!
  甲:高兴的我要死!
  乙:你高兴什么呀?
  甲:七千五!
  乙:女朋友没了!
  甲:我钱到手了!你想想看!我分一次手七千五,我要分个十回八回我不发了财了!
  乙:跑这发财了,你看看!这才道出了他的天机。
  甲:到时候我要买一栋花园小别墅,我砌一栋小洋楼,修一座游泳池,盖一间小花园,在我的门口写上5个大字。
  乙:“花园小别墅”!
  甲:“分手俱乐部”!

相声节目串词篇(三):郭德纲的经典相声台词

  相声,是我们舞台表演形式的一种,它多数是以幽默搞笑的形式呈现出来给大家,给我们都带来了无数的欢乐笑语。下面是小编整理收集的郭德纲相声台词,欢迎阅读参考!
  郭:大伙太热情了啊。
  于:哎。
  郭:把俩孩子吓着了。
  于:是。
  郭:俩孩子还小。
  于:刚出徒。
  郭:就是,我也知道这一喊“噫”啊,有的时候是好,有的时候也是往下哄。
  于:嗨——
  郭:回到家乡演出,心里特别的高兴!
  于:到家了嘛。
  郭:全国各地去了不少地,最愿意来的就是咱们天津
  于:那可不是。
  郭:这是我的家!
  于:家乡!
  郭:好多朋友都认识我。
  于:嗯。
  郭:但是对于于老师我们需要着重介绍一下。
  于:哎哟,太客气了
  郭:这个演员叫“于谦”。
  于:哎,是我。
  郭:说的不错。
  于:哎,不敢,谢谢大家
  郭:你瞧见了吗?大伙对你很了解。
  于:嗯,是这样
  郭:台上是真好啊,就这四门功课。 说,学,逗,唱。
  于:嗨
  郭:反就这回事吧。
  于:就那么回事啦?
  郭:不,关键咱们得说人性
  于:关键是人品。
  郭:交朋友不能靠台上。
  于:对了
  郭:得说台下
  于:得实诚
  郭:就人家这人性
  于:您说一说
  郭:还不如台上呢
  于:嗨——我让你夸我来了是怎么着
  郭:我羡慕他啊
  于:羡慕我?
  郭:相声说的好,还拍过广告
  于:到是演过
  郭:演过电视剧。
  于:演过那么几部
  郭:演过电影
  于:是
  郭:经常的出任什么产品的代言
  于:哪——
  郭:最近接一大活
  于:啊
  郭:马上要为狗骑兔子形象代言人了
  于:啊???好嘛,我接这活有点不露脸啊可
  郭:所以的狗骑兔子上都喷一张你的相片
  于:哎呀嗬,那管什么啊?
  郭:提你,三块就走
  于:不提我,两块就走了
  郭:对自己得有信心
  于:我都贴那上了,我还有什么信心哪——
  郭:演过很多的戏啊,真好啊
  于:没有
  郭:当初有这么一个电视剧,叫《雷雨》
  于:哎,对!
  郭:哎呀,我特别喜欢这个戏
  于:好吗?
  郭:原因就是这里面有你
  于:我上这戏了
  郭:他在这里负责“雷雨”
  于:哎,这雷雨我怎么演呢?
  郭:就是一有下雨的戏,你拿个水管子在那兹
  于:我干剧务——
  郭:最了不起的,当初周星驰有一个电影叫《大话西游》
  于:哎呀,太有名了
  郭:于老师在里面演出了
  于:啊,演了
  郭:牛魔王身边六百个小妖精之一
  于:您找的时候留点神吧,您费费心
  郭:啊,了不起啊
  于:都演这角,还了不起?
  郭:我什么时候能熬到你这样啊
  于:哎,您太客气
  郭:我打小说句良心话啊
  于:嗯嗯
  郭:不行
  于:小时候不好吗?
  郭:您看您各位今天捧我啊
  于:嗯
  郭:我当初,干不了这行
  于:哦,不适合干这个?
  郭:打小,同龄的学生里边,都比我强
  于:哎,就你最次!
  郭:我最次了我,怎么办呢
  于:嗯
  郭:包括学员们一块演出,我一上场,这观众们“哗”
  于:怎么回事?
  郭:全走了!
  于:走啦?
  郭:我一下场,“哗”都回来了
  于:哦,还真快啊
  郭:团长说,你别演了,你检场吧
  于:哦,改搬桌子了
  郭:我搬桌子一出来,“哗”观众们也走了
  于:嗬
  郭:我说我搬桌子,不说相声
  于:嗯
  郭:观众说了,看见你就不行!
  于:好嘛——,您这人缘也太次了
  郭:后来团长说,你就在后台拉拉大慕什么的吧
  于:哦,干杂活
  郭:别上场了
  于:别露面了
  郭:也别说,真有一个人找到后台,找团长
  于:哦
  郭:为什么不让郭德纲上场
  于:有愿意听您的啊
  郭:必须马上安排,。
  于:有捧场的
  郭:他再不上场,我那冰棍全化了
  于:啊?等您上场,观众出去买冰棍去啊?
  郭:就是门口卖冰棍的给我拔疮
  于:哎呀
  郭:只有我说相声,人们才出去买冰棍去
  于:嗯
  郭:后来好容易毕业了
  于:熬出来了
  郭:跟着团演出
  于:对
  郭:也不行
  于:还不行啊?
  郭:相声和鼓曲一块演出
  于:这是花场啊
  郭:我们吃亏啊
  于:吃什么亏啊
  郭:唱大鼓的小姑娘一个个倒持的这漂亮啊
  于:哦——
  郭:盘着头,烫着发,这搁一朵花,这搁一钗子,这挤俩红点
  于:哪挤红点——!
  郭:这搁俩枣就是切羔啊
  于:嗨,把吃往脑袋上搁?
  郭:穿着各种颜色的旗袍
  于:对啊
  郭:那旗袍的qi都开到胳肢窝了
  于:啊?披俩门帘子就出来了?
  郭:哎哟,那两边的票卖特别的好!
  于:那不是看大鼓的,那是看大腿的
  郭:少说这个啊
  于:不是这意思
  郭:留神人家告你去
  于:告谁吖
  郭:我就纳了闷了,我们有的演员他都凉调,他那唱根本就不够水平。词高了, 这记不住这玩意胡唱乱唱的
  于:都错了
  郭:还有人给上花篮呢
  于:对啊
  郭:他凉调,他能捡四十多花篮
  于:不少
  郭:我这么卖力气,我连个花圈都没有
  于:嗨,你不到岁数呢
  郭:气的我……哎? 有保安没有啊?把他弄出去,讨厌你,讨厌,太讨厌了这 人,这样的逮着都够枪毙5分钟的
  于:啊?那么长时间呢
  郭:我很不幸,您不要拿我开玩笑 你知道吗
  于:您接着说
  郭:我很不容易我 我就跟那团里我混这么长时间 寒了心了
  于:哦不想干了?
  郭:我什么时候能熬出来呀 我干点别的吧我
  于:您干脆就转转行
  郭:有一朋友说了,影视界你愿意不愿意
  于:您呢?
  郭:我一琢磨,这不错呀,影视圈我很喜欢啊
  于:对啊
  郭:头一天去了,导演就问我,这影视和相声可不一样 你做的到吗
  于:嗯
  郭:我说,我做的到啊
  于:哦,行!
  郭:吻戏你能演吗?
  于:接吻?
  郭:我说,太好了!
  于:哎呀嗨——就等这个呢
  郭:我挺乐意的 导演也高兴,好,你要能答应就好
  于:哦
  郭:把那狗牵过来
  于:狗?!跟狗接吻啊?
  郭:气的我啊,这叫什么活啊这叫
  于:是啊
  郭:而且我在影视圈混了一段时间我就发现了
  于:啊
  郭:很多女演员为了上戏,都跟导演睡觉去了 哼
  于:到是有这种现象
  郭:实话啊,我看不惯啊
  于:是啊?
  郭:我很生气啊
  于:您有正义感
  郭:这个女导演太少了!!!!!
  于:啊?!哎呀嗨,您生这个气呀?
  郭:你们女演员有办法,我们怎么办啊
  于:哦——
  郭:是不是,苍天不负苦心人哪
  于:怎么了
  郭:终于有一个戏碰见女导演了
  于:哦——让您碰上了
  郭:她那年是三十六
  于:哦,也不算大
  郭:我那年是二十三
  于:哎,跟您比差不多
  郭:我一想,我为了艺术我献身吧
  于:您献身啦?
  郭:我洗洗澡,换换衣裳
  于:嚯
  郭:我找她去了
  于:是
  郭:当当当敲开门我一瞧这事还成不了了
  于:怎么回事
  郭:制片人在屋躺着呢
  于:嗨——您白费劲了
  郭:我什么时候我能混出来啊我
  于:澡也白洗了
  郭:我多咱混的出来啊我 我心里不是滋味啊
  于:是
  郭:来一朋友问我,广告你去吗?
  于:广告可快
  郭:快!
  于:对了
  郭:到那就完
  于:周期短
  郭:一天的工夫
  于:是
  郭:你的男一号
  于:哦,那不错啊
  郭:给你五千块钱
  于:钱不少
  郭:我一琢磨,这干的过啊 合适啊 不过人家说了,你需要啊,在北京化好了 装换上服装 你才能去
  于:这还急茬
  郭:拍摄地在东北长春
  于:哎哟,这远点
  郭:给我一张火车票,我先找化装师去 我说老师 我这个脸比较黑 您给化白一 点 化装师说,嗯——
  于:怎么了
  郭:你这还白呢 知道吗
  于:这还白呢
  郭:给我抹了这一脸这个黑啊
  于:哦
  郭:换上了黑棉袄,黑棉裤,黑棉鞋,黑手套,黑帽子!
  于:全黑
  郭:冲镜子一呲牙吓我一跳啊
  于:啊——
  郭:这什么形象啊
  于:自己都害怕
  郭:拿着票,上火车,奔东北
  于:去吧——
  郭:上火车瞧见我,没有不害怕的,谁瞧我谁躲
  于:当车祸现场这么看的
  郭:借我身保安的衣裳,我穿上,我打他
  于:您穿上这没用,怎么那么害怕呢
  郭:不要把你的快乐建立在我的痛苦上
  于:是,我听着新鲜
  郭:我自己也难受
  于:啊
  郭:有一节车厢有一个犯人,匝着脚镣手铐,这挂在这 四个武警端着枪把着
  于:哎哟
  郭:我估计这个啊 一下火车就得枪毙
  于:重型犯
  郭:这人跟这 完了 颓废了 我打他跟前过 他看了我一眼
  于:嗯?好嘛——
  郭:他瞧见希望了
  于:他找着这意思了
  郭:到了长春,找着导演,我说我来了,我演这个
  于:对了
  郭:就等你了
  于:哦!
  郭:你的男一号
  于:赶紧
  郭:我说女一号在哪呢
  于:是呀
  郭:在那边的笼子里头呢
  于:笼子
  郭:我说笼子里边?我看看吧 我一瞧啊 有一猩猩
  于:哦,不是狗了
  郭:我说这不咬人吧?
  于:是
  郭:这是马戏团借出来的
  于:那行了
  郭:我的男一号,它的女一号。 我说导演,这没有感情戏吧?
  于:哎呀——别想那么多了这就
  郭:没有哈,什么广告啊? 八宝粥!
  于:那好食品
  郭:把这猩猩放出来,我搂它肩膀,打开了我给它灌下去,然后冲着镜头这样
  于:哦一比画
  郭:完事
  于:这快!
  郭:太好了,我说赶紧吧 我等不了 来吧
  于:嗯
  郭:猩猩放出来,我搂它肩膀,打开八宝粥
  于:哎——
  郭:它比我手快
  于:是啊?
  郭:一把抢过去了
  于:嗯
  郭:按着我的脖子 吨吨吨吨吨——
  于:就别抖搂啦——
  郭:完事猩猩冲镜头
  于:啊?它还比画哪?
  郭:我怀疑它偷看剧本了
  于:嗨,要不也没那么快
  郭:我说导演,咳,再来一遍吧
  于:呛一口
  郭:导演说没事!谁灌谁都行
  于:啊???怎么都行
  郭:那就完了吧。这个广告播出之后,很多观众打进电话来
  于:问什么呀?
  郭:问一问哪个是猩猩哪个是人?
  于:人家都分不清楚啊
  郭:我说他让我穿黑棉袄黑棉裤呢
  于:哎对了
  郭:攥着五千块钱回北京
  于:挣钱就行了
  郭:我有了钱了 这回我买方便面了我能够
  于:能吃饭了——
  郭:我有饭了我 这个朋友又找我
  于:干吗
  郭:说,你这样知足是不对的!
  于:怎么了
  郭:必须要往上发展
  于:再往上怎么发展
  郭:你得上春节晚会啊 你才能红,才有能腕!
  于:哦——
  郭:我说 我也不认识人家啊 我找谁啊
  于:是啊
  郭:你甭管了 我认识春节晚会的导演
  于:哦,见导演?
  郭:我把他请来 你们见一面
  于:好
  郭:我不能白帮你这忙
  于:怎么办
  郭:你给我五千块钱!
  于:五千?——
  郭:我一琢磨我刚挣了五千——我还得买方便面呢我
  于:哦,呵呵
  郭:别废话,你成名要紧!一把把钱抢过去了
  于:嗯!
  郭:带我去见导演
  于:去吧
  郭:我一瞧,这是假的!
  于:怎么见得呢
  郭:骗子
  于:凭什么
  郭:不是导演
  于:你怎么知道
  郭:他连大胡子都没有
  于:嗨——
  郭:我这朋友说了,闭嘴!闭嘴!别胡说八道的啊,大胡子逮起来了
  于:哎哎哎对!别提这茬了
  郭:这不能提,现在不让说,不让说
  于:嗯嗯嗯
  郭:我说导演,您好,我要上春晚,我要成一个大腕,我很了不起了就
  于:说心意
  郭:导演说这你来晚了
  于:您哆嗦什么?
  郭:有身份都得这样
  于:没听说过
  郭:你来晚了 这你先在这干活吧 擦擦桌子 搬搬椅子 弄个水 送个盒饭 扫个 地 你这样 给我溜狗
  于:溜狗也管?
  郭:就这破狗 走一步一停 走一步一停 我给领到钟表店去了 我说师傅 这 走一步一停 没事 擦擦油泥就好了
  于:狗有擦油泥的吗?
  郭:把狗牵回来把导演乐坏了 呵——这个忙可是帮大了 行了, 你留神吧 看 哪个节目你能上 你言语一声吧
  于:出口了
  郭:我一看,有京剧 这不好蒙
  于:怎么
  郭:京剧难蒙,你说你唱戏的,弦一响你算傻了
  于:哆嗦上了
  郭:有武术表演 真刀真枪 这玩了命了
  于:不张眼
  郭:有这个芭蕾舞 这也不能蒙 掂脚尖 你能站半个小时
  于:你不掂脚尖你也不像啊
  郭:我那枪哪去了?
  于:哎呀嗨——您就甭蒙这个了 您找点能干的
  郭:我一看就说相声能干!
  于:相声啊?
  郭:现场有一四百人合说的相声
  于:哦,四百人??
  郭:四百人大群口相声!
  于:嚯
  郭:就这场景啊——没八十万下不来
  于:那么贵啊
  郭:这弄的假山 跟真的似的 这有俩飞机
  于:飞机?
  郭:底下有水 节目一开始 打这山上蹭蹭蹭跳下一百个说相声的来
  于:哎哟
  郭:都背着降落伞跳下来 这边水里钻出一百个来 这边飞机扔下一百个来
  于:费多大劲
  郭:最后拿洋车拉上一逗哏的演员来 这演员下来对观众们说 观众朋友们我 想死你们啦
  于:嗨——就说这么一句
  郭:四百人站齐了, 有一个人带着说 我说一句话你们大伙把他翻过来啊
  于:哦?
  郭:给大家拜年我很高兴
  于:对
  郭:这三百来人 一块 很高兴给大家拜年 一鞠躬 完啦
  于:完啦?
  郭:我说这行啊 这缺心眼都能来这个啊
  于:这不算什么啊
  郭:就是这的相声好说 我说导演 我求求您 这我来吧这个 按说我这智商 这没问题
  于:对对对
  郭:那你等会吧 这四百人打六月份就跟这盯着
  于:嚯
  郭:说有一个人不干的 你来
  于:你补这缺
  郭:我天天盼着啊 这帮缺德的 也不说出点事
  于:你都盼什么啊
  郭:有一个不干的 我不就盯上去了嘛——天天的等 天天的盼
  于:等着吧
  郭:这活没等来 别的活等来了
  于:什么活啊?
  郭:那天现场彩排 四千人的现场 跟这正忙活着呢 有一个观众生孩子
  于:那生孩子?
  郭:一大姐 大肚子 你说,哎呀 都这个月份了 你回家生孩子去
  于:凑什么热闹
  郭:这乱了烘烘你跟这 你说她这要生孩子 我赶紧打电话吧 一会车来了 我 还得 扶着她背着她 弄车上去 回来这收拾
  于:全是你的活啊
  郭:忙完了之后我的机会可就来了
  于:什么机会啊
  郭:彩排到这四百人的相声 由打山上下来这一百人 背着降落伞
  于:是是是
  郭:有一个人的降落伞没打开
  于:啊?
  郭:脑袋冲下 碰!
  于:哎呀——
  郭:万幸啊
  于:哦,没事?
  郭:死了——
  于:死了叫万幸啊?
  郭:我太激动了 老天爷给我机会了 太好了
  于:哎呀
  郭:我找导演去 导演 这短一个 我来这个
  于:哎,赶紧
  郭:你来晚了
  于:怎么
  郭:把他推下去那人已经替他了
  于:嚯,这太残酷了吧
  郭:我什么时候能熬出来啊
  于:哎呀
  郭:急的我没法没法的
  于:是是
  郭:我找我那朋友去 了
  于:干吗呀
  郭:退钱
  于:不干啦?
  郭:把那钱给我
  于:赶紧
  郭:不干拉 一天到晚的净干活了
  于:是
  郭:哪当演员了 成岁催了 我这个
  于:没正事
  郭:我又擦地又拾屋子那大姐生孩子还我给弄的 我怎么的我
  于:嗯
  郭:把钱给我
  于:不干了!
  郭:他乐了
  于:嗯——
  郭:你呀 缺心眼
  于:怎么了
  郭:你是不是想上春晚
  于:当然啊
  郭:你是不是想成名
  于:废话!
  郭:你首先要学脸皮厚 你得不要脸才行呢你知道吗?
  于:啊??是啊
  郭:你这多咱能成腕啊 就你这个性你干不了这个
  于:那怎么办
  郭:我说 我就脸皮薄 拉不下脸来
  于:嗯
  郭:找老师去
  于:还有教这个?
  郭:找人教你
  于:谁啊
  郭:谁教我? 谁脸皮厚啊
  于:嗯
  郭:想了想
  于:谁呀
  郭:哎?现场生孩子那大姐可以
  于:哎对!
  郭:四千多人看她生孩子
  于:人不在乎
  郭:这得多大能耐
  于:对了对了
  郭:我买点东西我看她去
  于:瞧她去
  郭:我到家一瞧 正坐在炕上哭呢 哎呀——丢人丢大了
  于:也嫌害臊
  郭:我说 大姐 别往心里去 你站着说话不腰疼 四千多人看我生孩子 太丢 人了
  于:是
  郭:我说这不算什么 那年申奥成功 天安门头里边有一人同着两万多人生孩子
  于:是
  郭:哎呀——那也是我!
  于:全是她啊??

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