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元旦小品 元旦小品剧本 元旦小品搞笑大全剧本1
西游笑传(话剧剧本)
旁白：话说唐僧奉唐太宗御旨，出差到西天取经。以下便是唐僧师徒四人在 路上发生的一件事。
师徒四人走在路上，齐唱：“太阳出来我爬上坡，爬上山顶我想唱歌。”
这时，走在最前头的孙悟空说道：“咦!师父，前面有个亭子，我们过去休 息一下吧!”
唐僧：“好!”
于是师徒四人走到亭子里，坐下。
孙悟空看了看四周，说：“师父，这里风景如画，不如我给您照张相吧!”
唐僧：“好!”说完打个响指。
于是猪八戒跑到唐僧面前，递上一包烟，说：“师父，这是您的万宝路。”
沙和尚掏出打火机，弯腰给唐僧点火。
唐僧猛吸一口，吐出烟后，说道：“先让我摆个poss。”
唐僧摆了个很自以为是的动作，刚要叫孙悟空照相时，发现猪八戒和沙和尚 站在他身后抢镜头。
唐僧大怒，骂道：“你们两个快滚开，看你们那丑样，会污染镜头的。”
猪八戒和沙和尚知趣的退到一边。
孙悟空给唐僧照了几张相。
照完相，孙悟空跑到唐僧面前，说道：“师父，您饿了吧?我去给你买些吃 的。请问您是要吃肯德基还是油条?”
唐僧：“当然是肯德基啦，和尚不吃肉吃什么?快去!”
孙悟空：“是!”说罢，离去。
沙和尚跑过来，说：“师父，您口渴了吧?您想喝哪种酒啊?”
唐僧：“这还用问，跟往常一样，喝人头马啦。快去买!”
沙和尚：“是，我这就去。”说罢，离去。
唐僧：“八戒，过来，你做事就不能积极点吗?快去给我买份《环球时报》 来。”
猪八戒：“好的，那买报的钱……”
唐僧：“混蛋，当然是你自己出啦!这点小钱都不肯为师父出，当心我扣你 工资!”
猪八戒：“好的，好的，我马上去买。”
猪八戒走后，唐僧从怀里掏出一本《花花公子》，津津有味的看着。
镜头一转，猪八戒买了报纸往回走，边走边说：“想当年我乃天蓬元帅，只 因被嫦娥勾引时恰好被她的情夫玉帝看见，害我被贬凡间，投为猪胎。如今又栽 在唐僧手里，每天都被这臭和尚整得好惨。唉!”
猪八戒跑到唐僧面前，说道：“师父，我给您买来了后天才出版的《环球时 报》。”
唐僧：“咦?你连后天才出版的报纸都买来了，真是头好猪啊!”说罢，看报。
唐僧：“咦!西天发生金融危机，有可能引发暴动。那我们去西天取经岂不 是会有生命危险。我说八戒，我看我们还是在附近的书店买几本盗版的经书回去 交差算了。”
猪八戒：“不行啊，师父。这盗版经书质量太差了，混不过去呀!”
唐僧：“这盗版商也真缺德，盗版也不盗好一点，害的我们只能冒生命危险 去西天取真经。”说完，继续看报。
镜头一转，一个浑身脏兮兮的妖怪出现在山路上。
妖怪：“现在做妖怪真是越来越难了。到处都是枪支泛滥，我一喊打劫，别 人就向我开枪。而我的钱都吃光、喝光、嫖光了，我没钱买枪，只能用拳头跟别 人的枪干，真是太困难、太危险了。”
妖怪又走了几步。
妖怪：“咦!前面的和尚竟然梳分头，真他妈的世风日下。等等，看他那样 子，好像是唐僧?!听说吃了他的肉就可以长生不老，如果让我老婆吃上一点， 那她就会变得很漂亮了，那我也再也不用去外面嫖了。” 于是，妖怪悄悄走到唐僧与猪八戒的后面。
唐僧：“嗯!好臭!八戒，你是不是把鞋脱了?”
猪八戒：“没有啊，师父。臭味好像是从后面传来的。”
师徒二人一回头，看见一个妖怪。
妖怪：“这位英俊潇洒的和尚，请问你是不是唐僧?”
唐僧一听妖怪称赞他，高兴地说：“本人正是天下第一帅的唐僧。敢问这位妖兄是何方人士?”
妖怪：“哼哼，我乃垃圾山渣滓洞洞主臭醺醺。唐僧，你知道我等你等得好 幸苦吗?听话的就乖乖跟我走，不要做无谓的抵抗，要知道我可是很强的。”
猪八戒一听，两腿发软，躲到唐僧后面说：“师父，我尿急，我先去方便一 下，您先顶着。”
唐僧听了，抓住猪八戒的手，说：“八哥，咱们好兄弟，讲义气，您别丢下 我不管。”
猪八戒：“师父啊，我对您的忠心有如滔滔江水，连绵不绝，但我实在是尿急。啊!我大的也要来了，我要忍不住了!”说罢，甩开唐僧的手，飞奔而去。
唐僧：“混蛋!你爷爷的!看来我只有靠自己了。妖怪，我乃白马寺自由搏 击冠军，你敢跟我打吗?”
妖怪：“只要你没枪，我就敢跟你打。”说罢，一拳过去。唐僧倒地。
妖怪：“我拷!你这点本事也可以当搏击冠军啊?”
唐僧：“唉!只怪我当初不肯用功学习，买了个假文凭凑数，害我一动真的 就筐瓢。”
妖怪：“哈哈!乖乖跟我走吧!”说罢，妖怪带唐僧离去。
镜头一转，猪八戒跑了回来，说道：“还好我机灵，跑的快，要是为了这臭 和尚把命丢了，可就太划不来了。等等，待会儿猴哥和沙师弟回来了，知道师父 被抓走了，我怎么好交差呢?”
猪八戒边想边转圈，“咦!地上有坨屎，正好，我拿来化化妆。”说罢，猪 八戒就抓起这坨屎往脸上一抹。
孙悟空和沙和尚一起回来了，猪八戒跑上去，装得被打得好惨的?
不好啦!刚才来了一个好臭好臭的妖怪，它不但口臭、脚臭，更他妈惨的还 有狐臭。我实在是打不过它，结果让他把师父抓走了。”
孙悟空：“什么?师父被妖怪抓走了?混蛋!他还欠我们六个月工资没发呢 !两位师弟，我们快去救师父，要是师父被妖怪吃了，我们这六个月就白干了。 ”
猪八戒、沙和尚：“好!”
镜头一转，妖怪的洞内，唐僧被绑在柱子上，妖怪和小妖在一旁磨刀。
妖怪唱道：“自从有了你，生命里都是奇迹。长生不老，永葆青春，老婆就 美得像嫦娥。”
唐僧：“唉!我欠我徒弟六个月工资，平日又把他们当牛当马使唤，他们一 定不会来救我了，看来我只有自救了。我要以我的三寸不烂之舌来感化这些妖怪 。”
唐僧对小妖说：“我说妖兄，磨刀也不用这么急嘛，我们来聊一聊吧!我唐 僧吃喝嫖赌样样精通，坑蒙拐骗技术一流，跟我聊天保你受益匪浅。妖兄，你知 道吗，做妖也是要有人性的，人性越多的话，你就不是妖了，是人妖。”
小妖：“闭嘴!你爷爷的爷爷!”
唐僧：“哇!妖兄，你这句‘你爷爷的爷爷’真是可圈可点，比我那句‘你 爷爷的’更入木三分。”
妖怪对小妖说：“我说小妖啊，我们虽然浑身脏兮兮的，但我们的肠胃还是 很干净的，不能吃一些不干不净的东西。”
“喂，你!”妖怪对唐僧说，“你快去把你肚子里的东西拉光，免得我们吃 坏肚子。”
唐僧：“我……我实在是拉不出来呀!”
妖怪、小妖唱道：“丢堆不出一声吼啊，再丢不出用手抠啊!”(《好汉歌 》)
唐僧：“你……你们真是泯灭了妖性!”
镜头一转，孙悟空三人走在路上，唱道：“常常的想，现在的你，总在我身边罗哩吧嗦。”(《笑脸》)
猪八戒：“猴哥，这个洞奇臭无比，一定就是这儿。你快进去救师父吧!” 沙和尚：“对呀!猴哥，你快去，我们在外面掩护你。”
孙悟空：“我拷!又是我打头阵。”
猪八戒、沙和尚齐唱：“猴哥你大胆的往前走啊，往前走，莫回呀头!”
孙悟空：“好了好了，我服了你们了。”
孙悟空走到洞口，唱道：“洞里的妖怪你看过来，看过来，看过来。”
妖怪听到孙悟空的声音，从洞里走出，边走边唱：“一波还未平息，一波又 来侵袭，到底是谁在挑衅?”
妖怪走出洞口，一看：“我拷!原来是只臭猴子。”
孙悟空：“你这妖怪真没口德，我乃花果山水帘洞荣获猴类选美大赛冠军美 猴王称号的齐天大圣孙悟空是也!怎么样，我的大名如雷贯耳吧!”
妖怪：“没听过。”
孙悟空：“我拷!你这妖怪真没文化，连俺老孙都不认识。”
妖怪：“少说废话，要打就打。降龙十八掌!”
孙悟空：“如来神掌!”
妖怪与孙悟空打斗时，猪八戒和沙和尚乘机跑到洞内救师父。
唐僧被救了出来，妖怪一见，说道：“混蛋!原来我中了调虎离山之计，我 IQ高达28也被骗了，真混帐，看来我必须速战速决。臭猴子，你看，嫦娥在天上 裸奔呢!”
孙悟空一听，抬头向天上看去。妖怪乘机一掌击中孙悟空，孙悟空倒地昏迷 。
妖怪面向唐僧等人，说：“嘿嘿，识相的就快滚回洞里去。”
猪八戒：“师父，怎么办?连猴哥都不是它的对手，我又尿急了。”
唐僧：“这猴子真他妈没用，看来只有为师亲自出马了。悟净，拿我的手机 来。”
沙和尚递上手机，唐僧拨了个号码。
唐僧肉麻地说：“喂～～是观音姐姐吗?我是三藏啦～～我现在被一个好臭 好臭的妖怪缠住了，你快来帮我吧。什么?你要去洗桑那浴，没空!嗯～～你好 坏哦!要是我出事了，以后晚上谁来陪你嘛!哦!你要教我一条咒语啊!好的， 好的，我记住了。拜拜，亲一下。”
唐僧面对妖怪念道：“咕哩哇啦嘣恰恰，我是你妈妈，定!”
妖怪中了咒语，被定住了。
唐僧拍了拍手机，说道：“科技以妖为本，诺基亚手机真棒!”
沙和尚：“师父，猴哥咋办?”
唐僧：“这猴子，中看不中用，一来真的就挂了。八戒，老办法。”
猪八戒跑到孙悟空身边，把屁股对准孙悟空的头，放了个屁。
孙悟空：“我拷!好臭啊!”说完便从地上弹了起来。
孙悟空一见妖怪不动了，便扑上去想打死它。
唐僧：“且慢!悟空，不要打死它，我们应该给失足青年以改过自新的机会 。”
孙悟空：“师父，你的想法好是好，但是让它跟着我们，我们岂不是要供它 白吃白喝了!”
唐僧：“你这猴头真不开窍，你想，我们把它卖了，不就有钱去长沙世界之 窗玩一玩了。”
孙悟空三人齐喊：“好?!师父英明!”
唐僧：“天色已晚，我们上路吧!”
于是师徒四人押着妖怪，边走边唱：“你叼着烟，我拿着酒，吃喝嫖赌，路上多开心……”
他们越走越远，最后消失在晚霞中。
元旦小品 元旦小品剧本 元旦小品搞笑大全剧本2
郭:感谢于老师,带病来参加演出.这段时间您身体不好
于:不舒服
郭:尤其这次这个病很重,都破了相了
于:怎么破相了/*
郭:痔疮
于:痔疮破相啊/*
郭:不完整了
于:没听说过
郭:乍看看不出来
于:仔细看也没有
郭:好啊,希望你没病没灾,希望你一帆风顺,希望你万事如意,希望你别跟我似的
于:您怎么了
郭:我太不容易了
于:您啊/*
郭:今天到了这儿没有外人,跟大家伙说说我心里的苦啊
于:您有什么苦可以讲一讲
郭:这说来话长了(上桌子)
于:您先等会儿,您先下去在说怎么样
郭:在家上炕上惯了
于:这位站着不会说话
郭:打小儿就不顺,这辈子活的冤了,太不容易了
于:怎么这么难呢
郭:说出来人都不信
于:您说一说
郭:知道嘛/*咳嗽这环儿都掉了,打喷嚏得针眼了,
于:这都不挨着啊
郭:横垄地里拉车一步一个坎,吃糖饼烫后脑勺
于:您这怎么烫得啊
郭:糖饼拿来了,吃吧,这一撕,糖下来了,一舔,哗啦---
于:嗨,您到不糟践东西,您舔它干什么啊
郭:其实我从小立志报效祖国,作一个有益于人民的人
于:有这个理想好啊
郭:我打小儿要作一个运动员,为国争光
于:这行啊
郭:有朝一日我也站在奖台上,国歌响起我跟着一块儿哗哗流眼泪
于:多光荣啊
郭:我的愿望啊,我自己训练,我要成为一个游泳健将,我天天练,自学成才
于:哦,自己练
郭:没有不会的,各种姿势全都会,练的正好呢,受到了园林部门的阻挠
于:游泳和园林部门挨着吗/*
郭:我跟门口草地上练
于:干挠啊
郭:他们拦着我,我说活该,死去(发怯音)
于:人家还死去
郭:不让练拉到,扔铅球成不成啊,怎么不是为国立功啊.镗----挺远.人家教练说了,人出去不算啊.
于:球留那了
郭:很神奇这个东西啊
于:什么神奇啊
郭:它没动我出去了,我说活该,死去.干别的去,滑轱辘鞋,我得意这个
于:那叫滚轴
郭:穿轱辘鞋,唰唰一滑,多好玩啊
于:也行啊
郭:有朝一日,世界大赛,我轱辘鞋第一.在屋里不成
于:小
郭:旱冰场也不成,小,去外环线,穿好了鞋,找一大卡车,逮着后帮,它开我跟着走.
于:这不是您滑啊
郭:它刺激啊,很快啊.我就是忘了问了,这车是奔内蒙去的
于:好嘛
郭:好家伙,一出外环线它撩起来了,轱辘鞋冒火光,老百姓都跑出来喊:看哪吒
于:拿您这轱辘鞋当风火轮了
郭:很遗憾哪,我没有坚持到内蒙,承德我就掉队了
于:想明白了
郭:鞋都磨没了,我怕疼啊,我就没跟着
于:是啊,再磨就磨脚了
郭:我的愿望都没有实现,上学也不顺
于:上学怎么了
郭:您就算吧,小学10年,中学12年,这些年哎----
于:等会,小学10年中学12年,您这书怎么念的啊
郭:他们舍不得让我毕业
于:那是舍不得吗/*
郭:我被评为全学校最熟悉的面孔,新老师来都跟我扫听学校内幕
于:您熟啊,您告诉他们
郭:我也不爱上课,他们说的我也听不懂
于:哦,都不懂
郭:他也不爱看我,我也不爱看他,活该,你讲你的,我宿舍睡觉去
于:就睡觉啊
郭:我玩我的啊,我自个儿吹口琴,我看书
于:这也是爱好
郭:我两大爱好么.吹口琴,找老师教,这我爱学
于:口琴啊
郭:怎么吹,说你先练囫合音,啊哈啊哈,这样练,练三月,对口琴不感兴趣,对骨头很感兴趣
于:您这个变习性了
郭:同学们丢个钥匙都叫我闻闻
于:准能找到
郭:没事看书,武侠小说
于:就看这闲书
郭:就喜欢这个,刀光剑影,大声朗诵
于:还朗诵
郭:宿舍里没人啊,我一人啊。他的血是冷的,他的心是冷的,
于:都这么说
郭:他的剑是冷的,他的人是冷的,这小子冻上了.有什么用啊这个
于:什么书啊
郭:写这玩意干吗用啊
于:甭看了
郭:天天待着也没事,就这会功夫人家给我介绍个女朋友
于:哦,搞对象
郭:漂亮啊,长的跟车祸现场似的,眼睛这样.(斜眼)再一个风和日丽草长莺飞的下午,我和我的女朋友偏见小姐坐在刚果不拉柴维尔31种口味冰激凌店,
于:怎么找着的
郭:要的雪球.我看着她一勺一勺的吃光我眼前这份
于:她看不见自己眼前的
郭:我恨的慌,我很恶毒的瞪着她,她不往心里去
于:兴许没看见您
郭: 我想起了远在南方的父母,自打上学这么多年没回过家,家乡的父母身体可曾康健,什么时候我还能行孝膝前.今天早上接到父亲写来的一封信.亲爱的孩子,你已经离家很长时间没有回来了,今天在邻居的提醒下我们才想起有你这么个孩子.我们很想念你,咱们家搬家了,我不告诉你搬哪儿,你猜.
于:这有猜的吗
郭:我走的时候特意把咱们家门牌号卸了下来
于:这回是彻底找不着家了
郭:天气很冷了,给你寄了一件大衣,邮局的说太重,我把扣子绞下来,搁你大衣口袋里了.
于:这老头缺心眼吧
郭:我还想给你寄点钱,可是
信封已经封上了
于:那就甭费着劲了
郭:我上哪找他们去啊,我很想念他们.偏见出了个主意,要带我一起南下
于:南下/*
郭:到家里去找他们.来到了北京火车站,没有票了.多亏我女朋友,找到警察询问:你知道票贩子在哪吗/*
于:票贩子啊/*
郭:把警察乐的啊:我也找啊
于:对,可不是吗,就这么两位找他的
郭:后来不知道她从哪弄来两张票
于:还真买着了
郭:我们就登上了西去的列车
于:奔西去了
郭:火车走了3天3夜,终于在一个我不#from 本文来自九象www.9xwang.com，全国最大的免费范文网 end#认识的地方下车了,她带我走进森林的深处,
于:进森林了
郭:我实在太累了,我躺那睡着了.不知多长时间,她推我:哎.我说:干吗啊/*有一个好消息和一个坏消息
于:两个消息
郭:你听哪个.坏消息是什么啊/*
于:先听坏的
郭:咱们迷路了,这个地方我不认识,而且,我估计咱们以后得靠吃牛粪过日子了
于:牛粪啊
郭:好消息哪/*
于:再听听好得
郭:牛粪有得是
于:嗨,哪管什么啊
郭:(拳打脚踢)
于:得了得了,省点体力吧
郭:打完她我自己往回走,经过了半年多我终于又回到了我的宿舍
于:好,半年呢
郭:哎,人活着有什么意思,干吗去啊
于:想不开了
郭:死吧,自杀吧,是一个办法啊
于:不活了/*
郭:对,我要自杀.恩,触电
于:摸电门,好方法啊,这倒是快
郭:为了保险起见,拿电笔试试
元旦小品 元旦小品剧本 元旦小品搞笑大全剧本3
奇志大兵的《治感冒》
乙：都来了啊!我介绍一下，我是这里远近闻名的医生。我为什么这么有名气呢?因为我跟别的医生不同，我最替病人着想。到我这里看病的
病人，走着进来，爬着出去。(待观众笑毕)噢说错了，是爬着进来，走着出去。下面开始看病啊，喊一个进来一个。(拿单子看)。一
号，姓白的，白内障。二号，姓魏的，胃出血。三号，姓牛的，牛皮藓。来，你们三个，先进。
甲：大夫，我……我……
乙：你几号?
甲：我四号。
乙：下一批。
甲：下……哎你说我这人怎么这么倒霉啊?甭管什么事轮到我这儿都是下一批，前一阵子我们单位提拔一名干部，到我这儿就是"下一批"。下
一批我就退休了。(笑)自我介绍一下，我姓单，就是单独的那个单字，放百家姓里念善，国家的国，瑞雪的瑞，我叫单国瑞，这两天身
体不太舒服，可能是感冒了，到名医这来瞧瞧，听说这个大夫，对病人特别负责，下个就该喊我的号了，来了来了……
乙：接下来啊……(甲依偎在乙的肩上，乙走一步，甲就跟一步)一看就有病啊。
甲：没病不到这来。
乙：下一位，单口喘。
甲：(东张西望)谁叫单口喘啊?
乙：这是哪个没有文化的爹妈起这么难听的名字!?
甲：就剩一口气了你看。
乙：还不答应……不答应我下班了啊!
甲：哎哎，那大夫我呢?
乙：噢这里还有一个，你几号?
甲：四号，你说我下一批……
乙：你就是单口喘啊!
甲：我叫单国瑞!看清楚点!
乙：哦对，单国瑞。
甲：什么眼神你看!单国瑞看成单口喘了。
乙：单国瑞!那里不舒服啊?
甲：我就是咳嗽，气喘。
乙：还不是，单口喘。
甲：大夫，我听说你们这儿条件特别好，(左看右看)怎么什么都没有?
乙：单口喘。(甲：单国瑞。)哦对，单国瑞。你估计，你是什么病啊?
甲：我估计，我是……这还用估计嘛。我估计我感冒了。
乙：你很聪明嘛!你说感冒就是感冒，那还要我干什么呀?你现在是跟名医讲话，任何人到我名医这里都要重新检查。
甲：大夫，检查吧。
乙：不要动，嘴巴张开。(甲啊一下)高一点。(甲音调升高啊一下)(重复两次)高一点嘛。
甲：大夫，你们这儿不是医院，是音乐学院吧!
乙：这什么话!
甲：这么高的音我能唱上去嘛!
乙：谁让你往上唱了，我是让你把下巴抬高点。我看不见。
甲：你倒说清楚点。
乙：来，啊一下。
甲：啊～～
乙：难怪你啊得那么难听!这上面掉点儿，这个天花板有点儿发霉了啊。
甲：大夫，你们这儿确实不是音乐学院，你是搞装修的。
乙：你说了两回了啊!
甲：那你说我这上面怎么出了天花板了呢?
乙：这儿来看病的都叫天花板。(甲：上颚，大夫。)哦对，上颚。我当医生我会不知道这叫上颚?(甲：可我听是天花板。)我怕我说上颚
你听不懂，我知道你是什么文化程度啊!
甲：我文化再低也不至于跑到这儿掉点儿了我。
乙：来来来，舌头伸出来。上面有青苔啊!平时里头漏雨吗?
甲：漏，平时外面下大雨，我这里头就下小雨，我就琢磨着，我脑袋是漏勺?
乙：(摸甲的头)应该是封闭的呀!
甲：(甩开)本来就封闭着，漏气早死了。
乙：你让大家看看这上面这么绿的。
甲：这舌苔。(乙：哦对，舌苔。)我怎么听他是整房子的!
乙：我的意思就是长舌苔。
甲：舌苔叫青苔?(乙：对对，舌苔。)你记住叫舌苔啊。
乙：舌苔，舌苔，听你的了，好不好!舌苔啦!这个人讨嫌吧了，我看病还是你看病啊?我有一句他就有一百句!这个人身体不怎么样你口才
倒是很好哇。你是搞传销的你呀?不要看病了!交钱去吧!
甲：哎。(走了一截又回来)大夫，我什么病呀?
乙：你交完钱我就告诉你。
甲：哎。(走了一截又回来)大夫，我交多少钱呀?
乙：哦，不要交多了啊!(甲：谢谢大夫。)(转身就走)先交一千啊!
甲：(险些跌倒)一千块才知道我是什么病!
乙：一千怎么了，一千怎么了，一千肯定不够用的。
甲：一千块钱还不够用?!
乙：这样我一看还有可能是感染啊。你多大岁数了?(甲：四十一。)属什么?(甲：属牛。)一看就像!脸色发青，二目无神，瞳孔放大。
(捏甲鼻子)叫一声，(甲：哞--)使劲!(甲：哞--)最近吃草怎么样?
甲：最近吃草不太好，一天只吃半捆草。
乙：我怀疑你感染的疯牛病。
甲：我怀疑你是兽医。(乙：谁兽医啦!)你兽医!我根本没吃疯牛肉我怎么能得疯牛病呢?
乙：好了好了好了，我反复讲了，我这个医生最替病人着想。你不愿意检查，你可以不检查。可你以后疯了不要怪我!
甲：疯了也是你气疯的。
乙：站好重新检查。(甲：又检查。)来，很多病人就是不配合医生。(揉甲的肩)这里痛不痛?(甲：不疼，大夫。)想清楚再回答，这是
看病不是买菜!这里痛不痛?(甲：不疼。)不可能哪?这里应该痛嘛!(挤压甲太阳穴)这里痛不痛?(甲：疼，大夫。)这里不应该
痛呀!这个问题很复杂啊!弯下去。(掐甲后背)这里痛不痛呀?
甲：大夫，您说是应该疼呢还是不应该疼呢?(乙：什么话!)我说疼你说不应该疼我说不疼你说应该疼。
乙：给我说老实话到底痛不痛?
甲：本来不疼，你掐得我疼。
乙：交钱去吧!
甲：哎。(走了一截又回来)大夫，什么时候我又交钱啊?
乙：你从看病到现在还没交过一分钱呢!
甲：交钱我有个说法。
乙：当然有说法啦，你不要误会，我是一个名医，我是对你负责任。你到别的医生那里没有我这么负责任的。这叫排除法，把你可能得的病统
统都排除干净了，哪不只剩下感冒了吗!
甲：感冒倒是剩下了，可我钱没排除啊!
乙：这人想的就是钱。哎你这辈子什么最重要?(甲：什么最重要?)千金难买"健康"两个字。
甲：身体。
乙：这世上谁对你健康最负责?(甲：谁对我负责?)医生最负责任。
甲：大夫。
乙：你一辈子赚那么多钱干什么?
甲：你赚那么多钱干什么?
乙：还不就是看病么!
甲：还不就是看……我这一辈子给他赚着呢!你看见没有?
乙：什么叫给我赚着是给你自己赚着。
甲：大夫，我求求你，你给我看好了，我们全家砸锅卖铁给你送块匾。高六尺，宽六尺，正方形的，四个大字挂你们家门口，铁佗再世，好不
好?
乙：呵呵……得等等，谁再世?
甲：铁佗再世，神医。都说你看得好……
乙：不对呀，我记得铁佗好像是南斯拉夫的吧?……是华佗!
甲：你比华佗结实多了你!
乙：你什么意思?
甲：你给我开个感冒药不就得了么。
乙：算算算了，这个人太少见了，(拿出一张纸)真一毛不拔，太不照顾我们生意人了!(给甲)照这个单子抓药去!
甲：这么快就给我开好药方了。
乙：这还开什么?都是复印的。
甲：(看纸，作呲牙咧嘴状，捶胸顿足)
乙：这明明是疯牛病嘛!你看见没有?
甲：大夫，你真不愧是神医呀!(乙：那是。)我一个感冒你给我开了五百多种药哇!
乙：应该的。
甲：别的大夫都是论片开你给我论斤开啊!我估计我活着是吃不完了，我准备发动我们全家人都来吃，子子孙孙吃下去，一直吃到二十八世纪
，我就不信我吃不完它!
乙：好!这叫愚公吃药!
甲：这我都可以理解，大夫，你说里头怎么给我开了个高压锅?你说我是蒸啊，还是坐到里头?
乙：你这人怎么一点社会常识都没有?高压锅不是煮饭的嘛!
甲：煮饭我们家有一堆煮饭的锅。
乙：你这个感冒不是一般的感冒。(甲：那我什么感冒?)你是个进口的感冒。
甲：我又是疯牛病?
乙：什么呀!你是病从口入你是病毒性感冒。我担心你传染给你们家其他人，所以你今后吃饭的东西一定要单独使用。对了我再给你开一副单
独的碗筷。(往纸上写字)
甲：(阻挡)别别了，我直接从锅里吃算了吧。
乙：省一点是一点。
甲：大夫你这怎么开的?青霉素十八筐。我估计把我打成塞子也打不完呀!
乙：你别一次性打完，等长好了再打。
甲：手机一个?
乙：万一你吃错药呢，马上打电话跟我联系，还来得及。
甲：可最后怎么给我开了个摩托车呢?
乙：你这么一大堆东西怎么拿回去呀?还不得靠摩托车运嘛!你还算不错呢!
甲：怎么了?
乙：前面来的那三个人啊，我一人给他开了一辆桑塔纳哩!
甲：晕!
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