[两人相声剧本短一点]四人相声剧本短一点的

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四人相声剧本短一点的篇1:四人小品短剧本超搞笑

　　剧本是一种文学体裁，是戏剧艺术创作的文本基础，以下是小编整理的关于四人小品短剧本超搞笑，欢迎阅读。
　　四人小品短剧本超搞笑（一）
　　时间 晚饭时分
　　地点 武汉市江城大酒店
　　人物 班长——现在无业在家，开了一个小吃部，姓李，高中时候被学校开除了，死心眼爱做好事。
　　孙总——现为北京某企业高管，懂得感恩。
　　红梅——老班长的妻子，泼辣现实。
　　白莲——-孙总的妻子，小心眼。
　　【舞台中央摆放着一张桌子，四个椅子还有一个沙发。
　　【孙经理在房间里不停地踱步，还不停地看着手表，像是在等着什么，妻子白莲坐在沙发上。
　　【幕启。
　　白莲 老公，不是我说你，你现在都是公司的主管了，还主动来武汉请大李子他们两口子吃饭，还主动送来五万块钱，虽说是老同学了，但也犯不着这样呀。
　　孙总 （停下脚步，注视着小品白莲）你懂什么呀，我当年和老李是最要好的朋友，你们女人就是头发长见识短。
　　白莲 切——我哪像你什么都懂，以前在公司基层的时候就发现你不对劲，不论谁来借钱都借给人家，搞得自己的生活不好了，发誓不借钱了，现在倒好，主动送钱来。我都不知道啥时候能从那员工宿舍里搬出来。
　　孙总 我说你还有完没完，你是不知道我和老李的关系。我告诉你哈，你等会不准说话。
　　【孙总继续踱步，白莲依旧坐在沙发上等。
　　【红梅和班长上。到门口的时候老班长拽住红梅的衣服。
　　红梅 这不到了门口吗，怎么不让我进去，你是不是又变卦了？
　　班长 我左考虑右考虑还是不能提借钱的事情，你是知道的，老孙是不错的人，虽然当领导了，但手里不会有太多的钱的。
　　红梅 我说你这么就这么死心眼呢，现在咱家都困难成什么样子了，咱家儿子有考上了大学，你拿什么养活我，拿什么给孩子交学费？
　　班长 不是，你听我说……站住，待会不准你说话，听见没有。
　　红梅 听见了（很不情愿，有气无力）
　　【班长和红梅一起走进屋子，孙总和白莲一起起来迎接。
　　孙总 大哥大嫂，你们怎么才来，你看这都几点了。
　　红梅 我们步行来的，没有骑自行车快。
　　【班长猛地踩了一下红梅的脚，示意她不要说话。
　　孙总 嫂子，怎么了，有啥不对的地方吗？
　　红梅 没有，呵呵（傻笑）
　　孙总 嫂子，我知道你和大哥的难处，今天找你们不光是聚一聚，有什么困难尽量和我说，咱们是老同学了（笑）。
　　【红梅正想说话，可白莲把孙总拉到了一边小声地说着悄悄话。
　　白莲 你真准备把这五万块钱给他？（对准孙总的耳朵小声地说）。
　　孙总 我不是叫你不要说话了吗，踩了白莲一脚。（转过身来走到班长和红梅身边，从包里掏出来一大包的钱）这算是我给你的一点帮助，我知道大哥你下岗之后困难。
　　班长 哎，不要，谁要你的钱，不要以为当上老板就来我这里装大，我不缺钱，你把这东西收起来（指着钱高声地说）。
　　孙总 你别这样，你小品剧本越这样我心里越难受（掏出手帕擦眼泪）
　　白莲 （连忙走上前来扶住孙总）你一个大男人你哭什么呀？
　　红梅 （走到班长面前）你怎么能这样对人家，人家是在帮你。
　　白莲 你看人家现在比我们过得都要好……（还未说完就被孙制止）
　　孙总 你懂个屁（对着白莲）， 班长，你就别装了，你的情况嫂子早就在电话里和我们说过了，我知道你现在下岗开个小吃部，现在孩子又考上大学，这是难上加难。
　　班长 谁让你说的，你难道不知道老孙还没有买房吗，人家也有难处！（对着红梅说）。
　　红梅 我也是为了你和孩子好。
　　孙总 班长，高三的那件事情还记得吗？
　　班长 原来你还记得这事情。
　　孙总 你认为我是那种忘本的人吗？
　　班长 我不是这个意思
　　白莲 你们之间的什么事情，我怎么不知道（疑惑地看着丈夫和班长）。
　　红梅 就是呀，我也不知道（疑惑地看着他们）
　　孙总 你还记得高三的时候班里最优秀的学生班长被开除了吗。
　　白、红 记得呀（异口同声）。
　　白莲 老师也没有告诉我们原因。
　　班长 你不要说了，这件事情我都想不起来了。
　　孙总 不，班长，我偏说（轻轻地推开班长），那年我家里实在是穷买不起饭票，肚子和大腿都饿得浮肿，班长把饭票给了我。
　　白莲 班长，有这事吗，你为啥对我们家老孙这么好（差点哭出来）。
　　孙总 后来，他用一节竹子刻了学校食堂的印章，偷做了几十张饭票，后来都蒙混了过去，后来时间长了食堂也就发觉了。都怪我贪吃（伸手准备打自己的脸）。
　　红梅 老孙，你别这样（拦住老孙的手）。
　　孙总 都怪我贪吃，非要他再偷做几张饭票（哭了出来），后来他把这件事情扛了下去，自己被学校开除了（哭，停顿一下），而我却考取了清华。
　　班长 你记着就好，就不要把这事说出来了，这里人多搞得我都不好意思了（语重心长，把老孙楼过来）。
　　孙总 班长，我知道你家孩子考取了好大学，我给他送来学费了，咱不能让他像你一样被耽误了。
　　白莲 大哥，怪我不懂事，不知道你们的难处，这钱，你就收下吧，别耽误了孩子。
　　红梅 老李，别耽误了孩子。
　　班长 好吧，这钱是我向你们借的。（从老孙手里接过钱）等孩子工作了我一定换你们。做人不能忘本，是吧？
　　白莲 对，不能忘本。
　　【幕落。
　　四人小品短剧本超搞笑（二）
　　介：
　　心歪了的鬼偷到鬼市上，要偷一直不敢面对人的鬼骗子的假冒伪劣产品假金货，还没下手鬼骗子就喊鬼偷心歪了要偷他的金货，喊所有的鬼都来一齐打鬼偷。鬼偷挨打想说话，鬼骗子不让他说，无奈鬼偷只好三十六计先走为上逃走了。鬼偷被打走后，鬼骗子转过身刚要感谢鬼甲鬼乙，鬼甲鬼乙猛然发现转过身来的鬼骗子胸前的心也歪了，一看鬼骗子喊着叫卖东西全是些坑害人的假冒伪劣产品，于是，鬼甲鬼乙又要打鬼骗子。鬼骗子的狡辩，也不能改变鬼甲鬼乙的立场，鬼甲鬼乙经过与鬼骗子一番辩论，鬼偷发现自己原来想偷的金货是假金货，感到自己屈挨了打，就又跑回来要打鬼骗子打回来，从而，鬼骗子与鬼偷再交量，鬼骗子的狡辩令鬼偷感到自己心歪了不公平，鬼骗子也感到自己心歪了不公平，于是，二鬼感到还是阳间好，二人要到阳间下生为人，并愿意改掉自己的所作所为，到阳间做好人。最终，四个鬼都认为阳间好，于是，四人结伴要到阳间下生，并春晚先给阳间人拜年，祝阳间猴年吉祥如意，喜庆满门，连年丰收有余，给所有的人拜个大吉大利吉祥如意丰收喜气满门之年。
　　卖点分析：春晚节目，不失为受观众喜爱的小品。
　　人物简介：
　　鬼偷？？歪心的鬼界小偷。
　　鬼甲？？心正的鬼众。
　　鬼乙？？心正的鬼众。
　　鬼丙？？卖假冒伪劣产品的鬼界骗子。
　　人物：鬼偷，鬼甲，鬼乙，鬼丙。
　　鬼偷（男，穿一身黑衣，上台，黑衣胸前画了一个心歪在一边，一上台就东走西走，东张西望，一副十分害怕的样子，东张西望之后，这才样子象放下心来，对着台前大声，白）：人间过年鬼界收钱，眼看又要大过年，给阴间烧纸送钱的阳间大有人在。眼看很多人又忙着不断的要给阴间烧纸送钱，可我手上却没有要花的钱，怎么办？（左右走几步懊悔状）原因相当年，我在阳间当人干了许多坏事，竟然把自己全家人都害死了。到现在阳间人提起来不是骂我不是好人就是坏鬼，如此还那有人给我烧纸送钱。没办法，我只好在阴间鬼界继续干小偷的行业。可是，阴间鬼界小偷这个行业如今也不好干。（叹息状，再左右晃着走几步。）嗨——，一想起来就心烦，烦恼鬼界如今有了能看到鬼心的功能，这不？（用手在自己胸前画着心的地方一晃动，继续烦恼状）我的心在这里明晃晃的歪着，一看就知道不是个好鬼好东西。自从鬼界有了这个功能后，我整日连歪着的心都跟着提心吊胆，想咬牙下手去偷又害怕，不想下手又手痒痒没有钱花。要不干鬼偷这个行当，又觉着心里别扭，不干这个行业还能干什么？去做苦力劳动感到不行，干不来，去干别的行当感到也不中，想想感到一切都难干，还是千行万行不如小偷这个行当来钱快。运气好，一天偷个万八千不成问题，要是运气再好，一日偷成个万元户也说不上。想想干什么都不是出力就是费脑筋，唯有小偷这个行业不动脑筋不费力，只要看准机会下手就妥了。（再左右晃着走几步，又叹息）唉——，可是最近也伤脑筋了，伤了老脑筋了，一想起来就苦恼，现在竟然这个行当也不好干了，鬼界人人都有了监督功能，竟然我的鬼心能被看的一目了然。自从如此之后，我已经很长时间再没敢去偷了，眼看以前偷来的钱大把大把的花完了，手里没钱了，没钱的小偷日子也不好过，无奈，我还得硬着头皮再重操旧业，今日又到封鬼市的日子了，春节了，很多鬼都收了钱，是个鬼界都有钱的热闹日子，看来我也只好借这个热闹日子来凑凑热闹了，来碰碰运气看看怎么样，希望我的运气不错，能在人群过节一片热闹非凡疏于防范的时候，便于我下手让我收获颇丰。（又继续在台上左右走）希望我又能一偷一大把。哼，我虽然是个鬼界小偷，鬼界都叫我鬼偷，但我决不能在此时让鬼市上所有的人都看出我是鬼偷来，我虽然现在日子不好过，但我还要看上去比每一个人都活得更逍遥自在，哼，看看我快乐自得逍遥自在走进鬼市的样子吧。
　　鬼偷（自白完，忽然拿出一副快乐自得的样子，边走边高兴的唱）：当当当，当当当，啷当当？？（身子在台上来回左扭右扭，边扭边高兴的自语自乐，白）：喝——，鬼市上今日还这么多人？看看人来人往，熙熙扬扬，如此岂不是正好便于我下手的大好时机吗？（走下台。）
　　鬼甲与鬼乙（男，从鬼偷走下台的地方走上台，鬼甲鬼乙身上都穿黑衣，鬼甲鬼乙胸前都画着一个正在胸中间的心，鬼甲鬼乙到台上共同站住。
　　鬼甲（对鬼乙，白）：刚才看到了吧？你看刚才过去的这个鬼，尽管这么逍遥自在快乐自得，一副悠闲欢乐的样子，看上去人模鬼样大明大摆的来了，可是一看就知道不是个好东西，不是个好鬼，是个鬼偷，鬼中之偷。你看到他的心了吗？典型的歪心，几乎歪的再不能歪了，再歪就歪出身子来了，如此不是个鬼偷又是什么？
　　鬼乙（白）：可不是吗？我也一下子看出来了，这是典型不是好鸟是鬼偷的标志，心歪到如此程度必然是鬼中之偷了，小心别让他回来偷了。
　　鬼丙（男，穿一身黑衣背对着台前，退着一上来站住背对着鬼甲鬼乙大喊，白）：哎——，卖东西了——，什么样的货都有——，应有尽有——，大家都来买——啊——。
　　鬼偷（走上台，走到鬼丙侧面对鬼丙白）：你的阴金项链多少？
　　鬼丙（鬼偷话还没问完，先转头仔细看看鬼偷身上歪着的心，猛指着鬼偷大叫，白）：啊？你是个鬼偷？你要来偷我的东西？你简直瞎下了鬼眼。
　　鬼偷（愤怒的白）：你喊谁鬼偷？你简直瞎了鬼眼。
　　鬼丙（更是指着鬼偷愤怒的大叫，白）：他是个鬼偷啊——，他的心一看到我的金项链忽然歪的不能再歪了，歪的不正了，有邪念了，要偷我的东西了，赶快都来打鬼偷啊——。
　　鬼甲（对鬼乙白）：正是打鬼偷的好时候，决不能讲客气，上，打。
　　鬼乙（白）：今日我们都一齐教训这个鬼偷，再让他偷。
　　鬼甲乙丙都一齐上，三个鬼把鬼偷按倒在台上，一齐举着拳头要打鬼偷。
　　鬼丙（举着拳头愤怒的一边要打鬼偷，一边喊，白）：我再让你不安好心要偷我的东西，我再让你偷，今日不打你教训你我就不是鬼。
　　鬼偷（一边挨打一边叫，白）：你也比我强不了多少，你？？
　　鬼丙（大叫，白）：赶快打他嘴，再让他胡喊乱叫。
　　鬼偷（对鬼丙白）：你敢打我嘴？
　　鬼丙（白）：你再胡喊乱叫我给你打肿嘴，你已经是个鬼偷，你再胡喊乱叫也没有人相信你的鬼话。
　　鬼偷（立刻从地上爬起来，一边跑状一边自语，白）：我还是三十六计走为上赶快逃吧。（跑下台。）
　　鬼丙（看着鬼偷跑下台，转身对鬼甲鬼乙，白）：今日多亏你们大伙帮忙打跑了鬼偷，谢谢你们主持正义。
　　鬼乙（猛然对着转过身来的鬼丙胸前黑衣上画着的歪心看了看，白）：啊？原来你的心也是歪的？（转头对鬼甲）快看，原来他的心也是歪的，也是不正的心，也是坑害人的心，他卖的货一定是假货，啊？快看，他拿些假冒伪劣产品要来坑害我们的钱，原来是个骗子，打，更应当打，都一齐打，决不能放过这个骗子，教训他，他比鬼偷坑害人还重，能坑的人倾家荡产。
　　鬼甲（也一看鬼丙胸前画着的歪心，白）：果然他的心是歪的，一定是个专卖假货的骗子，打，决不能放过骗子。
　　鬼甲鬼乙一齐上，要打鬼丙。
　　鬼丙（大叫，白）：别打，别打，先消消火，别这么大火气，我的心歪了招你们还是惹你们了？
　　鬼乙（白）：你卖假货坑害人。
　　鬼丙（白）：我这是做买卖，我这些货尽管是假冒伪劣产品，但也是花本钱买来的，我只是想花一个钱赚一百个钱，想着快发快富立刻成为暴富成为百万富翁，或者千万富翁，乃至更大的富翁，难道你不想着成吗？常言说不想当元帅的兵一定不是个好兵，我劝你们赶快当个好兵。
　　鬼甲（白）：你这是什么逻辑？
　　鬼乙（白）：他这是骗子逻辑，当心别让他骗了，忽悠了。
　　鬼甲（白）：这样黑心肠的骗子，今日非打他教训他不可，直打得他不坑害人了把心正过来为止。
　　鬼丙（大喊，白）：我的心正了我的心正了，别打了，很快就正过来了，等这些货一卖出去我的心就正过来了，就会感谢那些上当的人，那时，我是忠心感谢他们的。
　　鬼乙（白）：你这叫感谢吗？骗子的嘴里会有忠心？等你还要把这些货都卖出去之后，不知有多少人要上当受骗，你不知还要坑害多少人，即便如此，你的心会真正的正过来吗？
　　鬼丙（白）：是的，那时我一定会正过来的，但前提是我总要先赚到钱吧？等我有了钱后，我才能捐款做什么善事当好人竖起好名声对吧？没有钱我怎么能让你们认为我不是个骗子是个好人？怎么才能心正了呢？所以，我的心以后一定还是会正的，前提就是我先赚到钱成为一个响当当的富翁，钱使不完用不完才会想起来去做善事。
　　鬼甲（白）：原来你还要坑害人把自己变成富翁？如此，等你成了那样的好人，又要有多少人先受到你的坑害？
　　鬼丙（白）：那些人都是些倒霉鬼，我不坑害白不坑害，他们都是一群甘心上当受坑害的蠢货，比猪还蠢的蠢驴。
　　鬼乙（白）：原来你是个有如此之心把人看的如此的骗子？把人坑害了还把人当成蠢驴，等着你把所有的人坑害了再拿出坑害来的一点钱假发慈悲做好人？这样的好人，只要有脑子的人都会看清你的黑心肠和真面目，因此，今日决不能让你再坑害人，也不稀罕你这样以后心假正了的好人。
　　鬼丙（白）：你不让我以后做好人，那你要让我怎么样？
　　鬼乙（白）：让你现在就心正了做好人，赶快把这些假冒伪劣产品销毁掉，不要再坑害人了。
　　鬼丙（白）：你要疼死我？疼坏我的心？我的心歪了总比我的心疼死好，这可是我的很多本钱，我如果销毁了就会血本无归，我会倾家荡产的，难道你们要给我销毁了让我去偷去抢当鬼偷鬼强盗吗？
　　鬼甲（白）：你这样坑害人，与鬼偷鬼强盗还有什么分别？鬼强盗鬼偷是明抢暗偷，你是明坑明害。
　　鬼丙（白）：那是那些图便宜的人愿意上当，我并没有强迫他们上当，是他们自己愿意上当，不能全怪我，我这叫周瑜打黄盖，一个愿打一个愿挨。
　　鬼甲（白）：你不诱骗他们上当，他们会上当吗？会甘心情愿的上当吗？
　　鬼丙（白）：会的，他们会，不信你们听我说，我卖的尽管都是假冒伪劣产品，我尽管赚钱多，但我总比那些冷断市场，卖的贵的货真价贵的真货真产品便宜吧？同样和真货一样的东西，在我这里花很少的钱就让他们买到了，我这是助人为乐，要让要面子的人，花很少的钱，同样买到花很多钱的东西和享受那种滋味，你说他们都会不乐意吗？
　　鬼乙（白）：是享受到上当被骗的滋味吧？你看看你的金货金项链吧，分明是铁的刷上金水，这能当金项链金货卖吗？
　　鬼丙（白）：不管什么滋味都是滋味，上当的人看不出是假金货来，难道享受的滋味和真金货滋味不是一样的吗？而且还多了一种滋味，就是高兴自己捡了个大便宜的滋味，你能说这不是好滋味吗？如此这能说我骗他们吗？再说我也没有把我的金货当成金货金项链卖啊，金项链金货好几百个钱一克，一根金项链要好几千上万个钱，而在我这里，才好几十个钱一克，一根金项链才几百一两千个钱就够了，这能当真金货金项链卖吗？
　　鬼乙（白）：那你不是说这是纯金的吗？
　　鬼丙（白）：我说你信吗？会有这么便宜的金货吗？把金货拿来卖这么便宜不是傻子吗？真金货我还用卖给他们？收购价都比这贵。告诉你，我那是欺骗那些想戴金项链又不识货，还想着捡便宜少花钱的人，来满足他们的自尊心。你想，戴在脖子上，如果金水还没掉，谁能说这不是金货？再者，铁不也是金属中的一种吗？你能说没有个金字？
　　鬼甲（白）：还敢蛮有理由强词夺理，打，看来今天不打他，他就死不悔改，还想继续坑害人，分明坑害人了还有理由心安理得，看来他还认为坑害人是应该的。
　　鬼丙（连忙摆手叫，白）：别，别打了，我没说是应该的，我是说我这是满足他们的需要，要求，让他们感到很有面子，只有在我这里才能让他们得到有钱人的面子，和尝到有面子人的滋味。他们尽管被骗了，不多的钱都到了我手里，让我把不多的钱都让他们送到我手里变成更多的钱，可是他们还要感谢我呢，感谢他们花了很少的钱，我让他们有了面子，难道不是这样吗？不是因为我的存在他们才有了面子吗？
　　鬼乙（白）：还敢明目张胆的耍弄口舌欺骗人？今日看来不教训你，你就不能罢手再不坑害人。
　　鬼丙（白）：我不是说过了吗？等我想办法弄回本钱来就再不干了，这样还不行吗？
　　鬼乙（白）：你的鬼话谁敢相信？既是这样，还不知你又要坑害多少人，今日你务必要把这些假货销毁掉。
　　鬼偷（跑上台来，跑到鬼丙面前大叫，白）：原来你就是个卖假冒伪劣假金货的骗子？我先会要喊，他打我嘴不让我喊，本身我就上当了，你的这些假金货假金项链，都是弄些铁的刷上金水值不几个钱，还喊让人打我，看来我这顿打挨的还特别冤枉，打，赶快打，我要打回来，我不能白挨打。
　　鬼丙（大叫，白）：你没有白挨打，因为我们的心都一样，都歪了，是你不知道先把心藏起来，不是吗？你自己看看。
　　鬼偷（看看自己的心，再抬起头，白）：我还没偷，怎么能心先歪了？不公平啊。
　　鬼丙（白）：我也才要卖假货坑害人心就歪了，这也不公平啊，怎么他两个的心能是正的呢？咱们缺钱还要阳间人烧纸，看来还是阳间好。
　　鬼偷（白）：那咱们不如赶快下生到阳间吧，阳间有纸有钱。
　　鬼甲（白）：阳间不喜欢要骗子和小偷。
　　鬼丙（白）：那我再不骗了，到阳间当个好人还不行吗？
　　鬼偷（白）：我也再不偷了，也到阳间做个好人好吗？
　　鬼甲（白）：这样阳间再会欢迎。
　　鬼乙（白）：听说明年阳间又是个丰收喜庆之年，()我们四人不如赶快抓好时机，一起作伴到阳间，去做个丰收喜庆之年下生的人间人吧，这样不是更好吗？
　　鬼甲（白）：如此，我们在去下生之前，就先在这里，借着春节喜庆祥和，万事和谐，一切吉祥，国家欣欣向荣，蓬勃发展繁荣富强新春佳节之余，先给各行各业辛勤耕作，和在场在电视机前所有的人，拜个吉祥如意丰收祥和的喜庆之年吧。
　　鬼甲鬼乙鬼丙鬼偷（四人共同，白）：祝明年全国各行各业，蓬勃发展，国家繁荣富强，国富民强。
　　鬼甲（白）：祝明年全国各行各业辛勤耕作的，和在场在电视机前所有的人，所有的观众，身体健康，万事如意。
　　鬼乙（白）：吉祥和谐，一切顺利。
　　鬼偷（白）：喜庆满门，合家幸福。
　　鬼丙（白）：生活美满，丰收连年。
　　鬼甲鬼乙鬼丙鬼偷（四人共同，白）：给大家拜年了。
　　四人拜年后。
　　鬼甲（对鬼乙鬼丙鬼偷，白）：现在正是新春佳节喜庆之日，正是个吉祥的好日子，我们现在怎么办？
　　鬼乙鬼丙鬼偷，共同白）：赶快到人间下生去。
　　鬼甲（白）：我们去下生，都要有个名字吧？
　　鬼乙（白）：我们都叫什么名字？
　　鬼甲（白）：我先说，我姓喜，喜庆的喜，叫喜庆满门。
　　鬼乙（白）：我姓合，合家幸福的合，叫合家幸福。
　　鬼偷（白）：我姓万，万事如意的万，叫万事如意。
　　鬼丙（白）：我姓吉，大吉大利的吉，叫吉祥如意。
　　鬼甲（白）：如此我们四人下生后到人间找在一起就是喜合万吉，喜庆满门。
　　鬼乙（白）：喜合万吉，合家幸福。
　　鬼偷（白）：喜合万吉，万事如意。
　　鬼丙（白）：喜合万吉，大吉大利，吉祥如意。
　　鬼甲（白）：好，那咱们赶快去下生去。
　　鬼乙，鬼偷，鬼丙（共同白）：好，那就赶快去下生。
　　鬼甲鬼乙鬼丙鬼偷（四人共同，白）：好，共同去下生。
　　鬼甲鬼乙鬼丙鬼偷四人共同向观众鞠躬，下。
　　小品结束。
　　四人小品短剧本超搞笑（三）
　　好 心 有 好 报（方言小品）
　　人 物：（1）王老实（简称：王） （2）王老实妻（简称：妻）（3）甲：孕妇丈
　　（4）乙：记者 （5）丙：护士
　　地 点：王老实家
　　开 场：（王老实妻揣盆哼小曲上，往外张望。）
　　妻：你问我等谁？能等谁呀，俺那个老伴儿，他啥都好，就是心眼儿太实，还好操个闲心，管个闲事，净干些掏力不落好的事。今儿个，是俺爹的八十大寿，他非要自己去挑礼物，还说这回要 给我一个惊喜，（看手表）看，都几点了，还不回来，不知道啥倒霉事又叫他碰上了。
　　（王老实气喘吁吁跑着上小品剧本场，）
　　王：老婆子，快！吓死我啦！先给我弄点水喝，压压惊。
　　妻：压惊？这老半天啦，你买哩生日礼物嘞？
　　王：唉，别提啦，这回可惹大祸了！
　　妻：咋了？
　　王：我不是上超市去了么，一进超市门口见围了一帮人，我品着是卖啥便宜货嘞，挤进去一看，是一个孕妇晕倒在地上啦！我说这是谁啊？咋没人管嘞？这人命关天可不管等啊，我就拦个的，把她送医院去了。
　　妻：那这不是好事吗？你慌啥呀？
　　王：一到医院我就就觉得不是好事了。
　　妻：咋了？
　　王：那孕妇刚送去抢救，就过来个大夫要我去交押金，我带的3000块钱都交上还不够，
　　结果连身份证、电话号码都给押上了。
　　妻：咦！你咋恁傻嘞，你不会说你没带吗？那后来嘞？
　　王：就那，还不让我走哩，我说我去趟厕所，趁这个空才跑了回来。
　　妻：唉，真叫我猜中了，老头子你闯大祸了！
　　王：咋了？
　　妻：万一那孕妇要醒不过来，那人家不得找你呀。你没听说吗，前几天大街上一个老太太倒在地上，就是没人敢扶她。
　　王：为啥？
　　妻：怕被讹上了呗。你说这大肚子妇女咋叫你碰上

四人相声剧本短一点的篇3:四人相声剧本 爆笑

　　小品极具舞台效果，备受观众喜爱，有关于四人的小品剧本，下面是相关内容，欢迎阅读参考!

　　小品剧本《四个老太侃儿女》(4人小品剧本)
　　甲：时间过得真快，转眼就变成了老太。回想我那少女时代，小伙子们人见人爱，差点把我那未婚的丈夫忙坏，光情书就给我写了一小麻袋。后来?后来生了个儿子当了警察他可真帅，因为什么?这不明摆着吗，我长得漂亮，老头也挺不赖。走，找我儿子去---这叫什么?爽快!
　　乙：我闺女毕业于警察学校，成天和犯罪打开那交道。一听见警车叽哇乱叫，吓得我老太心惊肉跳。初一、十五我都要烧香祷告(捧香叩首状)，观音、如来、王母娘娘，耶稣、基督、和尚、老道。你说这是迷信，我觉得十分顶号。在场的谁都不准给我泄露了这个秘密情报。我闺女知道了她要跟我吵闹。
　　丙：我是二、三十岁忙着结婚生孩子，四、五十岁忙着攒钱买房子，忙着忙着就成了老婆子，就等着儿媳妇生个胖孙子，她却整天忙着破案子，唉，哪天她才能给我怀上个圆不蛋蛋的大肚子。
　　丁：我闺女嫁了个警官女婿，街坊邻里没有人不眼气。就是苦了我那肥圪墩墩的闺女。
　　甲：咋啦?
　　丁：见女婿一面太不容易。忙呗，他两眼一睁，忙到熄灯，电话一响，又得出征。只要发了案，忙得他团团转，睡不好觉，吃不好饭，仨月俩月见不了面。
　　乙：那就给他写信!
　　丙：发伊妹儿呀(E--mail)。
　　丁：你们不知道，我闺女从小跟我一样，上秤一称准超重，走一步全身肉都动(作抖擞状)，笑起来眼睛一条缝。同学们学她逗她笑话她，一赌气，不念书了。现在还是个大文盲。
　　甲：这叫“龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子会……”
　　丁：“会打洞”，这有什么不好说的，老猫弯着小猫睡，一辈传一辈，传给我闺女是特聪明，不随他爹(指着自己)，随她妈;会拉二胡，会画画儿。
　　乙：大文盲咋写信呢?
　　丁：我闺女眉头一皱生一计，画了张漫画给女婿。
　　丙：画的什么?
　　丁：上面画了一只灰狼，下面画了一把二胡。
　　甲：狼跟二胡，风马牛不相及嘛!狼筋扯到狗腿上，也扯不到二胡上呀!
　　丁：闺女的意思是郎呀郎，我的驸马郎，有空你就回来转一趟，咱一家生活得喜洋洋，朗里格朗里格朗里格朗。你要把我们娘母俩想，就把过年录的影碟放一放。
　　乙：你闺女还挺会浪漫呢?
　　丙：警官妻子嘛，这叫官大衙役大，汉大老婆大，警官的妻子也不会差。
　　丁：女婿接住信，坏了。
　　甲：咋啦?
　　丁：他理解反了。他说闺女的信是说：郎呀郎，郎呀郎，你快回来吧，你再不回来，我可就熬不住了，我可就要跟别人朗里格朗了(作拉二胡状)。
　　乙：这恐怕不是你闺女，十之八九是你年轻时干的好事吧?
　　丁：你咋知道是我干的?还真让你给猜对了。我老头回来不分青红皂白，狠狠打了我一顿。
　　丙：他敢打你?跟他古得儿拜。
　　丁：古得儿拜了，我嫁给你老头?不过他打我我不怕。俗话说，死猪不怕开水烫，我当年长得比这还胖，他打得气喘吁吁挺够呛，我趴在炕上怪舒畅，好像那按摩小姐光着脚丫在我身上踩了那么好几趟。
　　甲：谁娶了你算是赤着屁股赶庙会--
　　丁：什么意思?
　　甲：把人全丢光啦。
　　丁：我除了洗澡不穿衣裳，睡觉都穿着花睡衣呢，赶会穿得更转(读zhuai三声)。
　　乙：你还挺会与时俱进呢。
　　丁：要说丢光不是我把人丢光啦，是我那当警官的女婿成天费神操劳，把头发快丢光啦。我给他写了一首诗来形容他那秃顶。
　　丙：你还会写诗?是不是什么有“狗屁”的诗?
　　丁：你骂人!罚款100元。
　　丙：这你就白萝卜了。
　　甲：连“狗屁”典故都不知道，你还写诗?
　　乙：(抢话)说有一天下大雪，秀才、商人、财主与农夫都在一个寺庙下避雪。秀才说：“大雪纷纷落地”，商人说：“此乃皇家瑞气”，财主说：“下它三年何妨”，农夫急了，下三年打不来粮食，不都得饿死吗，于是高声反驳道：“放你妈的狗屁”!这连小学生都知道的，你不知道?
　　丙：说说你写的诗。
　　丁：不是我写的，是改毛主席他老人家的诗。
　　甲：毛主席的诗你也敢改?你这是如来佛头上耍猴儿，糟蹋圣人!
　　丁：这叫剥体诗。哼，你听着，我改的是毛主席的《念奴娇》：“鲲鹏展翅九万里，翻动扶摇羊角。背负青天朝下看，女婿没了头发”。
　　甲：哈哈，你女婿是个秃子呀!
　　丁：(严肃地)你们都别笑，我女婿顶虽谢了，穿上警服，戴上警帽，更有气质，更有风度了。你看电视上的首长、教授、科学家，不都是(摸着头顶)一个个闪亮登场的吗?
　　乙：光头一吃香，那赵章光的101可要关门破产了?
　　丁：我女婿你们谁见过?
　　甲、乙、丙：没见过。
　　丁：前几天中央电视台一套节目黄金时段播的电视连续剧《公安局长》，就是写我女婿的。
　　甲、乙、丙：是黎局、霍局还是戴局?
　　丁：当然是濮存昕演的黎剑局长黎局了。听说濮存昕是中年女人心目中的偶像。
　　甲、乙、丙：我们晚上做梦都梦见过他。
　　丁：老不死的东西，你们还算中年?真是癞蛤蟆想吃天鹅肉，想吃濮存昕，想吃我女婿，我女婿才是中年，你#from 教客网剧本 www.jiaokedu.com end#看他每天“雄赳赳，气昂昂，跨过鸭绿江……”
　　甲：打住打住(做手势)，你女婿去人家朝鲜干嘛?
　　丁：噢，越界了。
　　甲：要说威风，看我儿子，(唱)“雄赳赳，气昂昂，威风震太行，
　　乙：要说威风，看我闺女，(唱)“雄赳赳，气昂昂，威风震太行，
　　丙：要说威风，看我媳妇，(唱)“雄赳赳，气昂昂，威风震太行，
　　抓小偷，逮罪犯，缉毒带扫黄。
　　甲：儿子是好警察。
　　乙：闺女赛儿郎。
　　丙：媳妇贤惠。
　　丁：女婿孝敬我丈母娘。”
　　甲：看把你都(们)美的。你们是光看见馒头没看见蒸，光看见孩子没看见生。那艰苦，那付出，那危险，那品格，你们谁行?
　　乙：我们不行，我们能生出他们来?
　　丙：媳妇不是我生的。
　　丁：女婿也不是我生的。
　　乙：不是生的也叫妈，不叫不让他进你家，这叫看了娘的脚后跟儿，就知道儿女有几成儿。
　　丁：不七成儿就行。
　　甲：我儿子有一回说要侦破一个大案，一个多月也没见上一面。快过大年了，我和媳妇悄悄到局里看他，只见七、八个警察正围着圈轻轻地唱歌。
　　乙：是不是唱的《常回家看看》?
　　甲：你咋知道?
　　乙：我也去来，我是从后门进去的。
　　丁：我也去来，我是从小门进去的。
　　甲、乙、丙、丁齐唱：(满含深情)想回家看看，回家看看，哪怕隔着窗户偷偷看一眼。妻子儿女父母老人天天盼平安呀，人民警察肩负重任就该冲在前。想回家看看，回家看看，哪怕喝杯热茶吃碗方便面。父亲退休母亲老了孩子要照管呀，报效企业照顾家小哪能两周全。
　　甲：别唱了，小偷来了。
　　丙：我去对付。有钱难买老来胖，小偷见了我他都不敢上。
　　乙：小偷上你身上干嘛，偷你的三寸膘、五寸皮?
　　丁：不用偷，谁能给我卸下来，我就白送给他，我还倒贴。
　　丙：白送?倒贴?现在谁炒菜还用猪油，高血脂!
　　甲：小偷来了怕什么，我儿子可是反扒高手，只要小偷敢下手，我儿子一准戴上手铐扭他走。
　　丁：你儿子上的小偷学校?怎么这么神?
　　甲：你儿子才上小偷学校呢。
　　乙：那叫大学，现在公安警察队伍早就鸟枪换炮啦。是高科技，大中专，人人的功夫不一般，敢下火海上刀山，罪犯听见都胆寒。
　　丙：听我儿媳妇说，咱矿区的警察可神啦!有什么干警、民警、交警、路警、巡警、法警、刑警、片儿警、骑警、网警、火警、水井---
　　丁：哪来的水警(井)?
　　丙：我是说职工家属有了难事，比如没水了，没煤气了，给警察打个电话就有人来解决。
　　丁：水、电、气、暖归后勤管，你懂不懂?
　　丙：你往水里投毒，你点燃煤气爆炸，只要拨打110，警车马上在你楼前停，抓回去再判你十年刑。
　　丁问乙：你闺女能不能破了这案?
　　乙：我闺女没有破不了的案，掘地三尺也要让他原形现，再把他的****看个遍。
　　甲：看人家的****?她是不是个神经病，拿着望远镜，看看对面楼上哪家小伙长得俊，偷偷给人家写封信?
　　丁：如果写信可不能再画灰狼和二胡了，免得人家打起来。
　　乙：去你的，我闺女是法医，她是大学毕业留过洋，解剖尸体最在行，你敢喝下毒鼠强，她就给你破肚又开膛，让你再也不能郎里格儿郎。
　　甲：别光说那些不吉利的话，多为警察们祝福祷告才对。你看他们“苟利国家生死以，岂因祸福避趋之”。一只脚踩在阳界，一只脚踩在阴界，多不容易呀。警察职业是最危险的职业，不是有“险警”这个专门岗位吗?观众朋友们，我说得对不对呀?
　　乙：树欲静而风不止呀!有些个乌龟王八蛋，吃上饭，没事干，变着法子来捣乱。
　　丙：喂，说你呢!告诉你那花心的小老头儿，肚里别生那坏水儿水儿，别去那下流的地方吃野味儿，别碰见我那警察--儿媳妇儿。
　　丁：咋啦?
　　丙：她专管扫黄打非，是老太太擤鼻涕--
　　丁：恶心死了。
　　甲：一捏一个准儿呗。
　　丁：咱们局里的警察，个儿顶个儿，人中人，谁不是能文会武，德才兼备，这可都得归功于我那警察女婿领导得好，你们仨还不赶快巴结巴结本老太太。
　　甲、乙、丙：巴结你干啥?
　　丁：有本事呀!
　　乙：看了娘的脚后跟儿，就知道闺女有几成儿，反过来说，看了闺女的脚后跟儿，也知道她娘有几成儿呀。不光七郎八虎八姐九妹是英雄，佘老太君也能领兵打仗哩!
　　甲：你是说，咱四个老太也能给大家亮亮擒拿格斗的本事?
　　乙、丙、丁：对呀!不在观众面前

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