[公司年会相声剧本]年会相声剧本

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年会相声剧本篇1:年会表演相声剧本

　　年会表演时，相声是一个很好的艺术形式，下面就是小编为您收集整理的年会表演相声剧本的相关文章，希望可以帮到您，如果你觉得不错的话可以分享给更多小伙伴哦！
　　年会表演相声剧本一
　　谭：各位看官晚上好，自我介绍一下，我是深圳纵横物流的。我姓汪
　　江：我姓陈
　　谭：我们两个都是做海运的。
　　江： 就是传说中的货代。
　　谭：如果你想找我们公司定仓请拨110
　　如果你想从我们这退仓请拨119
　　如果你想定仓再退仓然后再定再退退了再定请拨120
　　江： 这号码不错！
　　谭 这号是我们尹总花8000块钱从市政府买的
　　我们公司有自己独特的广告词
　　江 什么广告词呢？
　　谭 以前吧，咱走货去美洲，不是delay就是甩柜，要不就是没仓位，太费劲儿。
　　江：是难。
　　谭：嘿，自打咱用了纵横物流，柜不甩了舱不爆了，一气儿到南美，不费劲儿！
　　江：有了纵横物流，他好，我也好。
　　谭：今年走货不用船，用船只用GRANDLINK！
　　江 广告是不错，可是怎么这么耳熟啊
　　谭：那是咱电视广告打的多啊。海运，您瞅准咯，深圳grandlink！
　　江： 俗话说的好，靠山吃山，靠水吃水。
　　谭： 所以咱深圳才有了这么多货代。深圳货代那个多哟
　　江： 您倒是说说 怎么个多法？
　　谭： 就这么给您说，您在我们罗湖片区丢块砖下去，砸到十个有8个货代的。
　　江 还有两呢？
　　谭 做拖车和报关的。
　　谭：你是不知道啊，深圳货代那个多啊，竞争太激烈了。就连我每天做公交都听见人家在哪里报价。
　　江： 危机感太重；
　　谭： 那是，那天我上车啊，突然一客人打电话过来问一KARACHI 价格。
　　江： 询价多是好事啊
　　谭： 是好事啊，可是售票员姐姐过来刷卡啊。先生，请问您去哪个站
　　江： 你说不就完了嘛？
　　谭：我说了啊，结果售票员说我SB
　　江： 你说什么了？
　　谭： 售票员姐姐： 先生，您去哪个站？
　　我： KARACHI kict 售票员： SB
　　江： 你真的神经了。
　　谭： 这不算完，最可气是我旁边几个哥们。
　　江： 他们怎么了？
　　谭: 我这一挂电话啊，旁边一哥们马上递一名片，哥们，咱公司专注中东印巴二十年，相信我， 没错的！
　　江： 优秀业务员啊！
　　谭：我一听，没甩他，旁边马上又又一哥们第名片，哥们，咱公司拖车报关绝对强悍，只有想不到，没有报不了。盐田蛇口我全熟。
　　江： 坐车不忘做业务啊。
　　谭： 我一想，我坐个车都不让我好好做，还让不让人过日子了？
　　我大叫，司机 我要下车。
　　江： 下去散散心也好。
　　谭： 就在我往后门挤的时候，一个靓女迎面走了上来。帅哥 你好。声音哪个甜哦。
　　江： 走桃花运了？
　　谭： 我一想，哎，难道我这山谷里的野百合也有春天？。
　　江： 我看不象
　　谭： 我就说，靓女，

年会相声剧本篇2:简短的相声剧本有哪些

　　中国相声有三大发源地：北京天桥、天津劝业场和南京夫子庙。简短的相声剧本有哪些？以下是小编为您整理的相关资料，欢迎阅读！
　　《小小一毛钱》
　　甲：（双手插在两只袖子里抱着膀，愁眉苦脸，心事忡忡）
　　乙：嘿呦，今天这台下是坐无虚席，承蒙这么多朋友前来捧场，今天我们二人那，给大家说段相声，相声的名字叫........
　　甲：（不知道在想什么，完全不听乙的台词）
　　乙：嘿，嘿，嘿，干吗你这？说相声了，别想别的了。
　　甲：（仇视的眼光瞥瞥乙）
　　乙：今天给大家说段相声，相声的名字叫......
　　甲：（望天，不知道在想什么，愁眉苦脸的）
　　乙：我说你怎么回事啊？这说相声是咱们俩人事，你这干吗呢？一副苦瓜脸。你到说话啊。（气愤）
　　甲：我难受。（爱搭不惜理的）
　　乙：难受上医院看大夫去，你呆会在难受，先把节目演了相声说了。
　　甲：（又瞥瞥乙，扭头继续望天）
　　乙：我说你到底怎么回事啊？哪难受啊？难受你也得说相声啊，大家伙可都买了票的，这你得给人家负责。五毛钱一张票呢。你难受你病了抓紧去医院，别在这闹情绪啊。
　　甲：我没病，我心难受，心病。年会小品
　　乙：怎么还有心病了呢？那你看心理医生啊。
　　甲：去过了。
　　乙：那大夫怎么说？
　　甲：告诉你有用吗？告诉你我就能不难受？
　　乙：你有什么事，你说出来，别憋着，就算我解决不了，那不还有在座的这么多观众朋友呢吗。你说出来大家帮你解决。解决好了，咱好抓紧说相声。
　　甲：（打量打量乙，贼溜溜的看看台下观众）那我简单说说？
　　乙：说，说，快说，说完好说相声，别耽误事。（无奈）
　　甲：其实也没什么，就是有些事情想不通，怎么琢磨都想不通，心里闷。
　　乙：什么事情啊，把你难成这样？
　　甲：这个子曰啊，出门不拣就算丢，有便宜不占就是赔。
　　乙：停停，停，这是哪个子曰的？有这么曰的吗？
　　甲：别打岔行吗？要不然我不说了。你自己给大家表演相声吧。
　　乙：（表演不了节目干着急）哎呦嘿，行行，你说我听着。
　　甲：就你个幼儿园毕业，到现在都没拿到毕业证的选手，别在这跟我理论文学。
　　乙：（无语，无奈，鄙视的眼神看了看甲）
　　甲：这个子曰啊，出门不拣就算丢，有便宜不占就是赔。人不为己，天诛地灭。子还曰啊，人为财死，鸟为食亡。
　　乙：不是你有头没头啊，你不要简单说说吗，简练点。
　　甲：简练点？
　　乙：简练点。
　　甲：这不就前几天吗，我出门溜达，路上遇到一件事情，回家之后我就这样了。
　　乙：（等半天甲没说话）说啊。
　　甲：完了。
　　乙：这就完了？
　　甲：你不要简练点吗。
　　乙：简练也不能这么简练啊，算了，跟你这人啊，我真没办法，你还是详细点说吧，你简练的说，我们大家伙都听不懂。
　　甲：这个子曰啊，出门不拣就算丢，有便宜不占就是赔。人不为己，天诛地灭子还曰啊，人为财死，鸟为食亡。
　　乙：我地妈啊。（无奈的甩袖子）
　　甲：前几天我出门溜达，刚出门没多远，就在前面不远处发现个东西。哎呀这东西锃亮，闪烁着它独有的光芒，那小白光闪的，都刺眼睛。
　　乙：什么东西啊？这么亮？
　　甲：然后我赶忙的把头扭回去了。
　　乙：好东西不赶快去拣，你扭头干吗？
　　甲：把墨镜带上了，要不然刺眼睛。
　　乙：电焊啊，还刺眼睛。
　　甲：我三步并做两步，快速的奔那个发光体就过去了，蹲地上仔细一看。
　　乙：钻石？
　　甲：新版一毛钱钢蹦。
　　乙：（哭笑不得）一毛钱钢蹦就把你眼睛刺那样？
　　甲：当时我就想啊，子曾经曰过，出门不拣就算丢，有便宜不占就是赔。人不为己，天诛地灭，人为财死，鸟为食亡。
　　乙：得个屁嚼不烂的手。
　　甲：于是我很自然的伸手去拣，当我颤抖的右手快要触碰到这一毛钱的时候。
　　乙：你抖什么啊？
　　甲：激动。当我颤抖的右手快要触碰到这一毛钱的时候，我停住了。
　　乙：停住干吗啊，赶快拣，拣完好走，该干吗干吗去。
　　甲：了不得耶，幸亏没拣，拣了就出大事了。
　　乙：就拣个一毛钱能出什么大事啊？失主回来找来了？
　　甲：你丢一毛钱你能找着啊？
　　乙：那既然失主没回来，那你怕什么啊？
　　甲：幸亏没拣啊，要不然我这一辈子就完了，就毁在这小小一毛钱身上了。
　　乙：啊？至于吗？一毛钱就把你毁拉？那你也太不值钱了。
　　甲：你懂什么，你拣过钱吗？
　　乙：没有，命不好，就没拣过钱，要是真看着一毛钱我也懒的拣。
　　甲：所以说你不懂，这里边学问大了。
　　乙：就拣一毛钱这么个小事，里边还有学问？
　　甲：小事？那可不是小事。
　　乙：那你说说里边有什么学问？
　　甲：如果说我拣了这一毛钱，那我就完蛋了。
　　乙：为什么啊？
　　甲：你想啊，我这次拣一毛，下次我就想一块，在下次就想拣一百，拣一万，拣十万，拣一百万。
　　乙：别扯淡了，你想拣你拣的着吗？
　　甲：问题就在这，我自从拣了这一毛钱之后，就被金钱的诱惑所打倒，贪欲占了我理智的上风，以后我就不干活了，相声也不说了，就拣钱。
　　乙：一毛钱就能把你诱惑这样？
　　甲：勿以恶小而为之，这样久而久之，你说我怎么办？
　　乙：那你也不能一直都能拣到钱啊？
　　甲：是啊，要是一直都能拣到钱，我就不研究这事了。我就想啊，万一以后我拣不到钱了，那我怎么办？搞不好就得去偷去抢去骗。
　　乙：严重了。年会小品剧本
　　甲：是啊，我跟你说相当严重这事。
　　乙：那你最后决定怎么办了？
　　甲：我想了想决定交给警察，交公。
　　乙：对，好办法，这样你就不用研究这事了。
　　甲：然后我又蹲下来，伸出我颤抖的右手去拣钱，当我的手指快要触碰到钢蹦的时候（神情激动），我又停下来了。（失落）
　　乙：怎么又停下了？（着急啊）
　　甲：我不能坑人，我绝对不能坑人，我是个好人。
　　乙：我看你不象好人，象白痴！再说你坑谁了，你坑的着谁？赶快拣起来交给警察，谁也坑不到。
　　甲：扯淡，拣钱的时候我想起来一首歌。
　　乙：什么歌？
　　甲：（唱歌，我在马路边拣到一分钱改编）我在马路边拣到一毛钱，把他交到警察叔叔手里边，钱揣兜里边，警察笑开颜。当时警察对我说，靠边。
　　乙：这还唱上了，你哪学的歌，有这么唱的吗？
　　甲：怎么没有，没有这么唱的，我怎么会呢？
　　乙：（无可奈何的看看甲）
　　甲：如果我把钱给了警察，如果警察真象歌中所唱的那样，把这一毛钱中饱私囊了，那我不就坑人了吗，罪过大了，我坑一个警察是小，万一警察抗不住金钱的诱惑，开始贪赃枉法，搜刮民脂民膏，那你说我间接的坑多少人啊。
　　乙：哪跟哪啊，不可能发生这样的事情。
　　甲：怎么不可能，警察不是人吗？他拿一毛就想拿一块，拿一块就想拿十块，然后就想拿一百，一千，一万，十万.......
　　乙：又来了。
　　甲：这样发展他怎么正常工作？钱多了花销也大，花销超出收入了，怎么办，就得贪赃枉法，变了法的弄钱，什么受贿啊，贪污啊，滥罚款啊，就得这么干。
　　乙：要你这么说都没好了。
　　甲：肯定没好啊，你说这一个警察变质了，就会带动其他警察，万一其他警察都向他学习，那不就糟糕了吗。（闹心的跺脚）
　　乙：那你自己说，这一毛钱怎么办。
　　甲：我哪知道怎么办，要知道怎么办我就不闹心了，就这事，我连续琢磨了一天三夜。
　　乙：等等，我听过一天一夜，可没听过一天三夜。
　　甲：看到那一毛钱当天我就在那站着一直琢磨到第二天早上才回家，回去睡了一天，晚上又出来琢磨，然后早上汇价又睡一天，晚上再琢磨，这不一天三夜吗。
　　乙：嗨，你说就为一毛钱你这么折腾有意思吗？在说那一毛钱也不能总在那啊，扫大街去了就给扫走了。
　　甲：扫不走。
　　乙：你家那没清洁工？
　　甲：不是，我第一天临走的时候把那一毛钱踢到墙角砖缝里头了。
　　乙：我说你点儿什么好，你自己不拣还不让别人拣吗？
　　甲：我怕坑人，万一别人拣了，就好比你吧，你拣了一毛想两毛，又想拣一块，十块，五十，一百，一千....
　　乙：你能不能来点新鲜的。这点事就没完没了了你说说。
　　甲：琢磨不出来，就一直琢磨吧，什么琢磨透了什么时候完事。
　　乙：完了，这下你可真被那一毛钱钢蹦毁了。
　　甲：我第三晚上在那琢磨了大约有五个多小时，后半夜凌晨3点左右的时候，突然。
　　乙：你琢磨透了。
　　甲：没有。
　　乙：那怎么拉，快说。
　　甲：由于我休息不良，用脑过度，脑缺氧晕过去了。
　　乙：屁大点事还用脑过度，你看看这事弄的，严重了。
　　甲：可不是吗。就在晕倒的时候，有一位好心的老大爷，救了我，把我送到医院。
　　乙：碰到好心人了。
　　甲：是啊，当我在医院醒来，一睁开眼睛，看到这位老大爷在我身旁照顾我，护士小姐说是老大爷救了我，当时心里感激啊。
　　乙：那赶紧好好谢谢人家吧。
　　甲：大爷，太感谢您了，要不是您救了我，后果不堪设想，我运气真好碰到了您。
　　乙：是啊，运气太好了，都凌晨三点了还能碰到好心人，多不容易。
　　甲：是啊，老大爷说了，他每天都三点出来晨练，刚出门没多远就看我倒下了。
　　乙：那晨练也太早了吧。
　　甲：我和老大爷聊的这个投机啊。
　　乙：都聊什么啊，那么投机？
　　甲：不瞒你们大家伙说，救我的人正是老刘（乙）的父亲，张老先生。
　　乙：别瞎扯淡了，我姓刘，我爸爸怎么能姓张呢？
　　甲：哦？那你爸爸随你姓？
　　乙：去！怎么说话呢？是我随我爸爸姓，姓刘，以后别乱说了。
　　甲：哎呀，误会，误会。可能是我当时神志不清。
　　乙：以后注意。哎？不对啊，我爸爸晨练也太早了吧，凌晨三点就黑了咕咚
　　的去晨练？
　　甲：这我哪知道，我又不是你爸爸。
　　乙：怎么说话呢？
　　甲：顺嘴了。
　　乙：什么人，我爸爸救了你，你不知恩图报，还占我便宜。
　　甲：知恩图报？我恨死你爸爸了。你爸爸毁了我。（仇恨的语气）
　　乙：这我就不懂了，我爸爸对你来说是恩人，你怎么能恨我爸爸呢？
　　甲：你听我说啊，我和你爸爸这不聊的挺投机的吗，聊着聊着你爸爸从兜里掏出来一枚一毛钱钢蹦，我就看着眼熟啊，也是新版的。
　　乙：新版的一毛钱钢蹦都一样，你看哪个不眼熟啊。
　　甲：当时我脑子里就乱了，又开始矛盾起来了，还有点头疼的感觉，有点晕。
　　乙：这条件反射了。
　　甲：你爸爸当时说了一句话，我直接抽过去了。
　　乙：我爸爸说什么了？
　　甲：你爸爸语重心长的说，兄弟，这一毛钱是你掉的吧。
　　乙：嗨，不是你说我爸爸眼神怎么那么好，你不是把那一毛钱踢墙角砖缝里头了吗？
　　甲：是啊，我也这么想，你爸爸眼神太好了。
　　乙：那后来又怎么样了？
　　甲：抽过去前的一刹那，我就想啊，完蛋了，我这一辈子算是被这枚钢蹦毁了。
　　乙：想开点，没事。别去想他，过几天就好了。
　　甲：在医院住了两天，一看这医药费太贵，两天花了一千多，赶忙就出院了，这我得拣多少一毛钱能赚回来医药费啊。
　　乙：都这样了，就别研究拣钱了，抓紧看心病，对了，你不是看过心理医生吗，大夫到底怎么说的啊？
　　甲：别提了，听完大夫说的话，我死的心都有了。
　　乙：别快小题大做了，大夫怎么说的？（关心与着急）
　　甲：他让我自带行李去精神病院。
　　乙：嗨！
　　《我是最聪明的人》
　　甲：我非常聪明这是大家公认的事实！
　　乙：我怎么不知道呢？
　　甲：说明你很愚蠢！
　　乙：我怎么愚蠢了？
　　甲：你想呀！我一上台，我说我是世界上最聪明的人，你说声是，把你衬的多明白事呀，你说不知道，做顺水人情都不会，你说你愚蠢吗？
　　乙：哦，来吧！
　　甲：我很聪明！那是众所周知的事！连捡破烂的都知道！“拣破烂的，说你呢！你知道吗？”
　　乙：知道，地球人都知道！
　　甲：你看捡破烂的人多聪明！只要有这么聪明！早晚你得发呀！
　　乙：我一捡破烂的能发什么呀？
　　甲：将来能成为丐帮帮主！
　　乙：那不成了乞丐了嘛!还不如捡破烂的哪！
　　甲：那你是领导呀！
　　乙：领导我也不干！
　　甲：你真聪明呀！都能听出好坏话了！
　　乙：没你聪明呀！
　　甲：我信！您客气了！我也没什么呀，就比你聪明一点点！
　　乙：说了半天了，不瞒您说，我真听不出你聪明来！
　　甲：在我很小的时候，那时候我还没读过书，幼儿园也没上过，有一天我突然哭的厉害！
　　乙：哭什么呀？谁欺负你了？
　　甲：我哭呀，“我要笔！我要写诗！”我父亲很纳闷呀，这孩子从来没读过书，要笔干什么？拿支钢笔给我了，“不要！不要！”
　　乙：怎么又不要了？
　　甲：我要毛笔！
　　乙：还能用毛笔，了不起呀！
　　甲：我爸爸现做了一支给我了，我一看这毛笔，是用头发做的，太好了！我要写诗！
　　乙：头发做的毛笔能用吗？
　　甲：管用！非常管用！我要写诗了，村民都来看热闹，人很多呀！我提笔写下一首诗！大家齐声喝彩呀！好！太好了！
　　乙：这故事我好像听说过！
　　甲：真的!太好了！坏事不出门，好事传千里嘛！写完了，我是气不长出，心不跳！
　　乙：死了？
　　甲：你才死了呢！这意思就是说我写诗时很有风度！有个戴眼镜的老学究拿起我的诗说话了！
　　乙：要发表评论！
　　甲：对了！“先别说这诗，就说这书法，得多大成就呀！比王羲之的还草，我要是没学问我还真看不出来！来！我给大伙念念！”
　　乙：好，念念！
　　甲：“门前大桥下，游过一群鸭，快来，快来数一数，二，四，六，七，八！太抒情了！好！鼓掌！”
　　乙：就这呀！还鼓掌呢！
　　甲：后来，还有音乐家给谱曲了，我还会唱呢！这一直是我的保留节目，我给你唱唱：“门前大桥下，游过

年会相声剧本篇3:2018公司年会相声剧本《我要轮岗》

　　引导语：一年的付出，一年的汗水，一年的打拼，换来年底的辉煌，终于握到幸福的手，与喜悦签约，年会上，你需要一个相声表演，有关公司的年会相声表演节目，小编为大家推荐年会相声剧本《我要轮岗》，欢迎大家阅读!

感恩的年会小品剧本 | 保险公司年会小品搞笑 | 年会幽默小品剧本《四大才子》
　　甲：(日月穿梭催人老，小河才露尖尖角，春眠不觉晓，离离原上草!)(前边几句比较随意错乱的相声贯口)今天人来的真不少
　　乙：是啊，人多是因为今天是咱公司年会，大家来这高兴高兴
　　甲：是嘛?年会?过年还开会?
　　乙：什么啊，不是开会，是公司迎接新年的联欢会
　　甲：呵!国务院、发改委什么的怎么没人通知我啊
　　乙：呵呵，妇联也没通知您啊。
　　甲：这都新年了，2018!那咱们不得给大家伙拜个年嘛
　　乙：那对啊，我祝在座的各位领导、同事们新凤呈祥，心想事成!
　　甲：我祝咱们公司在新的一年里风调雨顺，新腾虎跃!!!(稍停顿)哎，新年了都，我都三十好几了，搞了几年的研发，连一届金鸡奖都没得过，也没得过奥斯卡奖。
　　乙：可想瞎您这双好眼睛了，这两奖你甭想得了
　　甲：哎，我一直在希望的田野上奔跑，虽然也偶尔被失望绊倒，但新的一年我真想被提升当上公司领导。
　　乙：嗬!你这是要努力实现梦想，以弥补小时候吹过的牛吧，再说领导都懂得全面，除了研发，你还会什么啊?
　　甲：嗬!小瞧人，你如果视我为游戏，我就开挂虐死你。咱也是有身份证的人，只要给我机会，我就能行
　　乙：什么机会啊?
　　甲：人得上进啊，不能跟您似的，得非常心虚的请教、学习啊
　　乙：您等会吧，那叫虚心的请教、学习，到你嘴里怎么成了心虚的了
　　甲：反正吧，我有一颗要求上进的心，为了公司更好地发展，我要轮岗!
　　乙：嗬!演的挺像啊，轮岗?
　　甲：光在硬件研发部怎么能行?研发的我脑子都硬了，现在注重的都是软实力
　　乙：是啊，脑子硬不要紧，关键是别进水。那您想去哪个部门啊?
　　甲：想当公司的CEO，UFO，那必须得懂财务，得知道会计
　　乙：UFO。。。。?。。。咱公司有嘛?您是觉得2012地球不安全?要回家去火星吧?
　　甲：讨厌，给你说话真是对牛弹琴，驴唇不对马嘴。
　　乙：对牛弹琴算什么啊?有能耐您对牛谈情啊?
　　甲：少废话，你就是不好好学习，上学时一个月总有30来天不想学习。你得像我一样啊，UFO那是财务总监!
　　乙：您就看了点科幻的漫画书吧，那叫CFO，财务老总，全称是chief financial officer
　　甲：可以啊，还会点动物语言
　　乙：少贫，那您到财务部都能干什么啊?
　　甲：(看了半天--捂上嘴笑，眼睛来回动)呵呵。。。呵呵。。。
　　乙：您这是怎么了?问您能干什么呢?怎么就笑上了呢
　　甲：跟你说笑只是一种表情，不代表我的快乐。其实我就是想、做梦都想。。数钱。。!数死我才好呢。。。
　　乙：瞧您这点出息，您这是不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶啊。那钱又不是你的，是公司的财产，出了差错您得担责任。
　　甲：谁的钱我不管，我就想数钱，过有钱人的瘾，让没钱的找钱去吧!过去我视金钱如粪土，现在金钱视我如粪土!
　　公司爆笑年会小品剧本《招聘现场》
　　主持人：(高声发问)相信大家都看过《天下无贼》吧，里面葛优有句很经典的台词：“21世纪最重要的是什么?”有谁能告诉我答案?人才(大家一起回答)。对，21世纪最重要的就是人才，正所谓千金易得，良才难求，明年我们****财务部要加强费用预算和绩效提升方面的投入，没有人才支撑怎么能行，这不，经请示****总，要在春节前务必在人才市场招聘到优秀的人选。
　　接待(出场)：****总，招聘展位已经布置好了，来了好多应聘的，听说不少都是大腕，我们的招聘可以开始了吗?
　　主持人：OK，开始吧!
　　接待：(高喊)一号
　　(二人转背景音乐起)
　　打工妹 害羞状出场 (东北话)
　　主持人：请自我介绍
　　打工妹：俺叫魏淑芬，今年二十八，至今未婚(害羞状)，俺们村都叫俺“村里一枝花”。俺娘说了，男人靠不住，特别是像我这么漂亮的女人，必须有一份稳定可靠的工作，俺娘还说了，出门在外——(自己发挥)。
　　主持人：你有什么特长?
　　打工妹：(思考)俺娘说了，俺腿——特长(伸腿摆造型)
　　主持人：你为什么来我们公司应聘啊?
　　打工妹：俺娘说了，****的男人都是最优秀的男人，俺今年二十八，至今未婚(朝台下****总抛媚眼)。俺娘还说了，找工作要找好工作，找男人，就找大公司的优秀男人，对不(朝台下****总再次抛媚眼)?
　　主持人：如果你符合我们公司的要求，两天之内我们会和你电话联系，请回家等我们消息。
　　打工妹：完啦(惊讶)，大妹子，我想问个问题，俺娘说了，大公司都管饭，你们管饭不?
　　(打工妹退场)
　　主持人：(无奈状)这就是你说的大腕啊，今天的招聘可有好戏看了。
　　接待：你别着急啊，下一位就很嚣张。
　　接待：(高喊)二号
　　(唐朝音乐起)
　　杨贵妃出场
　　主持人：请问你应聘什么岗位?
　　杨贵妃：首席商务代表。
　　主持人：啊，我们公司首席商务代表职务是不能直接应聘的，要从基层做起。
　　杨贵妃：没关系呀，如果我的能力能赶超你们的首席，不就行了吗。
　　主持人：说得也是，那如果我把这份工作提供给你，你将怎么做好这份工作呢?
　　杨贵妃：贱妾会要我夫君下一道圣旨，昭告天下：凡大唐子民洗发护法美发必须用****的产品，想我大唐两亿子民——
　　主持人(打断说话)：你们唐朝?你夫君下圣旨?请问你老公是谁，你又是谁?
　　杨贵妃：贱妾夫君乃当今圣上——唐明皇，至于我小名玉环，天下人都称我——杨贵妃。
　　主持人：天啊(感慨)，你尊为贵妃，何苦出来打工呢?
　　杨贵妃：你不懂我们这种富婆的生活，白天打打小麻将，晚上到夜店喝喝芝华士，玩玩小白脸，要不就是到法国做做美容，到意大利买买时装，到华尔街去炒炒股票，回到宫里，还要算计我那花心老公的3000个老婆，不是30个、300个，那可是3000个啊，这样的生活我可是过腻了，花费也大，万一哪一天我离了婚，总要有个一技之长吧。
　　主持人：看来家家有本难念的经，你初试通过了，明天早上八点到我们公司报到吧，我们公司在****
　　杨贵妃：(打断主持人)报到?早上八点?那怎么行啊，我家明皇为了我连早朝都不上了，早上八点钟，我们还没有开始睡觉呢。(边说边退场)
　　主持人：(生气状)大家都是女人，本来想照顾照顾她，什么人嘛!
　　接待：富婆终究还是富婆，这么懒散，不过要她可以将我们的产品打入大唐王朝，想那两亿大唐子民，还可以借用她的关系，办美发连锁店，招聘她搞市场，还是可以考虑考虑。
　　主持人：嗯，是可以考虑考虑，你叫下一个吧。
　　接待：(高喊)三号
　　诸葛亮摇鹅毛扇登场
　　主持人：你这人真奇怪，这么冷的冬天，你还扇扇子。
　　诸葛亮：我需要冷静。
　　接待：这句台词好熟悉啊，喔——《赤壁》，你是——诸葛亮。
　　诸葛亮：正是微臣。臣本布衣，躬耕于南阳——
　　主持人：《出师表》你就不要再背了，《三国文化日报》上都曝光了，你不是被蜀国集团公司的董事长刘备刘董事长三顾茅庐给请走了么，据说还做了CEO?
　　诸葛亮：(唱歌)往事不要再提，人生还要继续，他哪里是刘备啊，根本就是流氓，什么三顾茅庐，就因为看中了我家小女儿，可怜我家小儿女，今年才28岁。
　　主持人：你家小女儿是谁啊?
　　诸葛亮：她叫魏淑芬，今年二十八，至今未婚。
　　接待：靠，刘备什么眼光。
　　主持人：像你这种人才，为何来我们公司啊?
　　诸葛亮：早在我出茅庐之前，天下大事我就已经有了精确的分析，天下大势，分久必合，合久必分，虽然目前有****、****、****三足鼎立，但据我推算，不出3年，最多到2011年，****必将占据中国洗化行业第二大份额，****旗下品牌必将冲出中国，走向世界。大量的猎头公司，像智联招聘，21世纪人才都给我推荐****，加入****，是人心所向，万民所归啊。
　　主持人：感谢诸葛先生对我们公司的关注，请到我们安排的贵宾间休息。
　　诸葛亮下场。
　　主持人：终于有点底了，2000元的招聘费没白花，招了个诸葛亮，你快叫下一个吧，也许更优秀!
　　接待：(高喊)下一个，四号——
　　丑女林无敌上场
　　接待：挖，吓死我了，姑娘，长的丑不是你的错，出来吓人就不对了。
　　主持人：(打断接待)，请问你也是来应聘的?
　　林无敌：您好，我能作自我介绍么。我叫林无敌，刚从《湖南卫视》拍完片赶过来，因为长的丑，我已经面试了300家公司，他们都不要我。我很重视今天的面试，仅仅化妆，我都花了三个小时——
　　接待：天啊，你不化妆是什么样子啊!
　　林无敌：(继续)虽然我很丑，也因为我很丑，从小到大，没有男孩子追求我——
　　主持人：我看出来了!
　　林无敌：也因为这样，我就安心读书，我从清华大学硕士毕业，毕业后被保送到剑桥大学攻读工商管理学博士，我的论文在全球获了很多奖，我求求你们给我一个机会，我很渴望在像你们这样的大公司工作，不要工资也行。
　　主持人：上帝对你不公平，但我们会给你公平的待遇，****从来都是不拘一格用人才，你很适合我们公司，根据你的外貌条件，我们决定应聘你为我们仓库主管一职，相信你去守仓库，仓库一定很安全。
　　林无敌：谢谢，谢谢，我一定会好好守仓库，让老鼠看见我都哆嗦。(林无敌退场)
　　接待：主管，这人也忒丑了吧。
　　主持人：没有不适合的人，只有不适合的岗位。好了，你叫下一位吧。
　　接待：(高喊)五号——
　　陈冠希(墨镜)上场
　　主持人：挖，这不是艳照门的陈冠希么?
　　陈冠希：(摘下墨镜)靠，这样你还认得出来啊。
　　主持人：像你这样的大明星，怎么知道我们的招聘啊?
　　陈冠希：娱乐圈不好混啊，经济不景气，投资也失败。08年年初，一时兴起，约来几个小明星，衣服脱得多了点，拍了几张照片，哪知道被狗崽子们曝光了，娱乐圈不好呆我就投资股票，结果股市崩盘，后又投资楼市，楼市也接着崩盘，没办法躲债美国，美国却闹起金融危机，不得已移民到德国，在德国我闲得无聊，就天天看德国报纸，报纸上天天都报道****和德国****集团合并的消息，我看到了****的前景，就过来应聘了。
　　主持人：你不怕你的过去给我们公司带来负面影响么?
　　陈冠希：公司需要炒作啊，你们招聘我，绝对有炒作的由头，我也认识一帮小明星，可以给你们宣传宣传，这样的活广告，你没有理由拒绝吧?
　　主持人：你觉得你适合什么岗位?
　　陈冠希：公关部负责人吧!
　　主持人：很感谢你对我们公司的支持，关于你我将上报总公司商讨决定，请谅解。
　　陈冠希下场
　　主持人：娱乐圈的人可是双刃剑啊，用不好可要伤身啊，一定要慎重。
　　接待：下一位似乎也是娱乐圈红人，我们还需要他过来么?
　　主持人：算了，好歹她也等了这么久了，好不好都要他过来吧。
　　接待：(高喊)下一位——
　　芙蓉姐姐S型造型上场
　　主持人：(惊讶)你是芙蓉——
　　芙蓉姐姐：我就是冰清玉洁的玉女芙蓉，江湖人称芙蓉姐姐(S造型亮相)。
　　主持人：前不久不是听说你自杀了么?
　　芙蓉姐姐：绝对是谣言，做女人——难，做名女人——难!(S造型亮相)。
　　主持人：就凭芙蓉姐姐这个头衔，找一个工作很简单吧?
　　芙蓉姐姐：做女人——难，做名女人——难!(S造型亮相)这个造型漂亮吧，可有谁知道这个造型里面都是假的，胸部是假的，腰是假的，臀部是假的，大腿是假的，做女人——难，做名女人——难!(S造型亮相)。
　　主持人：我的问题是你为何来我们公司应聘?
　　芙蓉姐姐：(生气状)我是疯女人，但我不是笨女人，来****是因为我想作真实的自己，再也不要靠这些假货去欺骗我自己，我要踏踏实实做我想做的事情，(S造型亮相)再也不用这样虚假的生活。(退场)
　　主持人：唉，做女人——难，做名女人——难!
　　接待：岂止女人不好做啊，男人也不容易啊，你不信?请看下一位(高喊)下一个——
　　小布什登场(最好用地方方言)，布什在台上，台下配合扔鞋和空饮料瓶(符合现在的国际形势)，有人扔鞋时，主持人要及时制止，并应道：请不要这样对待外宾。
　　主持人：挖，这不是上届美国总统小布什么，你也过来应聘么?
　　小布什：少见多怪，世界聚焦中国，中国聚焦****，****聚焦****，刚才我在给克林顿打电话，听说他正在和希拉里办理离婚，等离婚办完了，也要过来丝****应聘啊。
　　主持人：(对接待讲)看来，我们面试的影响力挺大阿，地球人都知道。
　　小布什：来你们这边容易嘛我，我都很担心你们不要我。
　　主持人：WHY?
　　小布什：唉，我运气不好啊，美国那个总统，你以为我愿意当，要不是我爹——那个老布什(老不死)花那么多钱，寻死觅活，我才懒得当，现在倒好，弄出个金融危机，那么多人下岗，我也收不了场，结果，被美国炒了鱿鱼，想找个工作，他们都不要我。幸好，在网上我看到了你们的招聘，不远万里前来中国，希望你们考虑考虑。
　　主持人：请容许我给总公司请示，两天后我会给你回复，请谅解!

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