[代孕舍不得孩子]舍不得孩子套不住狼

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舍不得孩子套不住狼篇1:有关写狼的谚语

　　狼是一种很凶残的动物，也是很多哦人害怕的。下面是小编为大家整理的关于写狼的谚语，欢迎大家的阅读。
　　有关写狼的谚语一
　　1、 狼肚子里没有好心肝、
　　2、 狼披羊皮还是狼、
　　3、 舍不得孩子套不住狼、
　　4、 可怜狼的人要被狼吃掉、
　　5、 可怜狼的猎人，羊群不会增多、
　　6、 狼行千里吃人，狗到天边吃屎、
　　7、 不开枪，打不住狼、
　　8、 狼给羔羊领路最危险、
　　9、 狼到天边不改性、
　　10、狼窝里少不了骨头、
　　11、狼是铜头铁脚麻杆腰、
　　12、狼有狼道，蛇有蛇踪、
　　13、狼最喜欢离群的绵羊、
　　14、狼剩一口气时，还想吃羊、
　　15、狼的头伸进羊圈，决不会谦虚的把身子留在外面、
　　16、不能请羊管菜园，不能请狼管羊圈、
　　17、狼众食人，人众食狼、
　　18、狼行千里，改不了吃人、
　　19、狼终究是狼，即使它不吃你的狼、
　　20、和狼在一起，就学会吃人、
　　21、打鱼靠网，打狼靠棒、
　　22、虎死不变形，狼死不变性、
　　23、山里孩子不怕狼，城里孩子不怕官、
　　24、狼有狼道，蛇有蛇踪、
　　25、狼狗打架，两家害怕、
　　有关写狼的谚语二
　　1、狼怕打，灯怕吹，毒蛇怕石灰------汉族谚语
　　2、从狼嘴里休想夺回羔羊------泰国谚语
　　3、狼无狈不行，虎无伥不噬------汉族谚语
　　4、狼的叫声很惨，却不能可怜它的处境------哈尼族谚语
　　5、狼和狗一样，嘴不同;贼和人一样，心不同------汉族谚语
　　6、狼怎么饿，也不会吃白菜------蒙古族谚语
　　7、狼是铁头铜脖子，腰里挨不住一条子-------汉族谚语
　　8、恶浪对狮子也敢冒犯-------土耳其谚语
　　9、狼再喂也变不成看家狗-------哈萨克族谚语
　　10、听了狼的哭声，千万不要动心------白族谚语
　　11、没有吃过羊的狼，嘴巴也是红的------维吾尔族谚语
　　12、离群的羊-----狼的饭菜------------------俄罗斯谚语
　　13、羊和狼住不进一个圈里，鸡和鹞子住不进一个窝里----------藏族谚语
　　14、好肉都被狼吃了，坏名誉都加在狐狸身上----------藏族谚语
　　15、尽管狼在嚎叫，骆驼照样走路------蒙古族谚语
　　16、当你认为狗可信，狼已偷偷把羊圈进------英国谚语
　　17、豺狼要是饿肚，总是羊有罪过--------前苏联谚语
　　18、狼头伸进羊圈，不会将身子留在圈外------哈萨克族谚语
　　19、兔子靠腿狼靠牙，各有各的谋生法------汉族谚语
　　20、狼老了尚有吃羊的贪心，虎老了尚有捕鹿的愿望-------柯尔克孜族谚语
　　21、人和人是狼 ------英国谚语
　　22、生狼犹恐如羊------汉族谚语
　　23、狼众食人，人中食狼------汉族谚语
　　24、狼吃羊，一点一点吃进肠------英国谚语
　　25、狼有狼道，蛇有蛇踪------汉族谚语
　　狼的特点
　　在古生物的时代，食肉性动物中进化最为完美的三种顶级动物，分别是恐怖鸟（泰坦鸟）、剑齿虎、狼，今天我们只能看见其中的狼，而恐怖鸟（泰坦鸟）、剑齿虎都已灭绝，只剩下狼这种动物了。
　　狼是在距今500万年的时候起源地球的，它们是在漫长的进化过程中，很多较具备强者实力的动物已灭绝，可狼却生存了下来，也许如达尔文所说：“物竞天择，适者生存。”
　　距今约五百万年前的上新世纪中期，狼起源于新大陆，并在一百五十万年前的更新世中期分化发展。

舍不得孩子套不住狼篇2:不期而遇的温暖作文500字

　　在我们的生活当中，有一些事情是你所预料不到的。接下来小编搜集了不期而遇的温暖作文500字，欢迎阅读查看，希望帮助到大家。
　　篇一：不期而遇的温暖作文500字
　　一句体贴的话让人温暖好久;一个关心的动作让人温暖好久;一次有意义的活动让人温暖了更久。温暖的那一刻让一个小男孩活泼起来！
　　那是个腊月的下午，我参加了“和孤儿手拉手”活动。看到那一张张怯生生的脸孔，一阵阵的酸痛涌上心头！孤儿太可怜了，在失去父母的环境中生活，不管过得怎样的幸福，总会感觉缺少什么！活动开始了，孤儿们在大家的陪同下，开心地在操场上，跑呀跳呀。显然，孤儿们感到能与我们在一起玩耍是非常温暖的。就在这时，我突然发现了一个长得十分丑陋的残疾小男孩孤独的坐在草地上发呆，可怜极了！我立刻离开欢乐的人群，来到小男孩的身边，用我那双温暖的小手，抚摸着那小小的头，轻轻地说：“小弟弟，咱们一起加入团队玩，好吗？”他愣愣地看了我一眼，又低下了头。我从他那忧伤的眼神中读出了

舍不得孩子套不住狼篇3:3人家庭搞笑小品剧本

　　家庭一直都是人们关注的重点话题，3人家庭搞笑小品剧本有哪些？以下是小编为您整理的相关资料，欢迎阅读！
　　婚 变（小品）
　　轶  夫
　　人物：
　　A一根——男，70岁，B一朵的老公。 （A）
　　B一朵——女，68岁，A一根的老婆。 （B）
　　小  C——男，30岁左右，婚姻登记处工作人员。  （C）
　　场景：
　　某婚姻登记处，有桌椅等办公用品，桌子上有一注有“婚姻登记”的三角牌。
　　（幕启，B在前、A在后，依次从舞台右侧幕上——）
　　B：男怕入错行，女怕嫁错郎；最怕生错崽，坑爹没商量。有错也甭怕，赶紧去转岗；男女二人转，越转越敞亮。
　　（对幕内高声叫道——）唉，你能不能快点啊，这离婚又不是上刑场，你磨磨叽叽的搁那儿搞啥阴谋诡计呢？。
　　A：（很不情愿地出场——）急啥？不就离个破婚吗，犯得着你这么起劲吗？
　　B：破婚？我……告诉你老东西，你别给我存心磨叽，那利比亚啥的看见没？
　　A：利比亚咋啦？
　　B：卡扎菲那啥的磨不磨叽，让他走人横竖不挪窝，磨叽到了咋的？还不是一枪给撂趴下了。
　　A：（冷笑——）嘿嘿，卡扎菲那孙子档次太臭，天底下美女如云他不感冒，愣是惦记赖斯那老菜帮子不撒手，能有个好吗？你听听这名字，赖斯，赖死，谁赖上谁死。
　　B：扯蛋。天底下的事情，好赖跟名字有啥关系？那佛山叫的倒是慈眉善眼的，可出了那档子见死不救的缺德事，你也怨菩萨丧良心啊？
　　A：嗨，好好的你咋又扯上咱中国了呢？
　　B：外国的事咱管不了，中国的事不管准不行。今天，我就要在中国政府的主持下，跟你把这婚给离了。
　　A：离啥呀？这事我、我还没想好呢。
　　B：咋？想变卦咋的？
　　A：啥卦不卦的，我不就是怕你日后委屈吗？
　　B：怕我？我看是你怕了吧。
　　A：我怕？我怕啥？不就一老菜帮子的问题嘛，好说。
　　B：（愤怒——）我老菜帮… 好，那…敢离呗？
　　A：离！搞这大动静，吓唬谁呀？（气呼呼地走到桌子前，拍着桌子叫道——）喘气的呢？
　　C：（从舞台左侧幕急上，他脸上戴着硕大的眼镜，样子有点搞笑——）来啦来啦。大爷，大妈，请问登记吗？
　　B：登记，报告领导。
　　C：别领导，个人崇拜啥的不太好，您老叫我小C就成。大爷大妈，您二位请坐。
　　B：不坐了，你就赶紧着给登记了吧，要不，一会儿就赶不上回家的2路汽车了。
　　C：好，我这就给您二位登记。（坐下，感慨——）哎呀，看大爷大妈这把年纪还来结婚，我又开始相信爱情了。
　　B：哎哎，领导那啥的，你弄错了，我俩，不是，不是那个。
　　C：不是那个，那是哪个？
　　A：哪个？这个，离婚，我们登记离婚。
　　C：（大惊——）离婚？你俩？为、为啥？
　　A：为啥，寿星佬上吊。
　　C：咋说？
　　A：有人活得不耐烦了呗。
　　B：说谁呢？谁活得不耐烦啦？
　　A：我呗，脑袋让门框挤了，没事离婚玩。
　　B：有话明着说，有屁响着放。你为啥不直接告诉领导咱俩因啥打离婚？
　　A：因啥？因为你心里有鬼呗。
　　B：我有还是你有？这位领导你……
　　C：不敢领导，小C。
　　B：这位小C领导、不，小C同志，今天你可要给咱评评理。我和这死鬼一起过了50多年，啥样苦没尝过，啥样罪没受过，就这，从来也不敢动那离婚的念头，丢人啊。
　　C：大妈，这我理解。可现在为啥？
　　B：为啥？问他。
　　C：大爷，是您要离？
　　A：我？我哪敢啦？
　　C：那、那是……
　　B：是这样的，小C同志，这些年日子好啦，腰包里有钱，儿女孝顺，给咱弄了只手机，说是大事小事招呼起来方便。可自打有了这手机，我可就遭了老罪喽。
　　C：遭罪？啥罪？
　　B：（指着A——）他、他偷窥呀，一早一晚的盯着，只要手机一响，一个箭步就上，那速度比咱那“神六”蹿起来还快啊。
　　C：大爷，这就是您的不对了，通讯自由那是受法律保护的，您老查看大妈手机，是违法的。
　　A：违法？我为啥违法？你问问她。
　　B：别问，你心眼太小呗。
　　A：我小？这位小C，有些话我本不打算说的，可她既然当你的面给我扣屎盆子，我也就不能不说了。自打她有了这破手机，整个人就得瑟得不成样了，不管生的熟的、远的近的，都是一句话：哈哎——，有事打我手机，24小时热线开通。
　　C：大妈是个热情的人。
　　A：热情，热的太情了，都快热昏啦。就说那次，不知谁给她发了个短信，说是银行卡号改了，把款打到现在的号码上，号码是12345677654321，她二话没说，立马就打出了5万块，5万，整整5万啊。你说，就这智商，我要是不帮她看着点，行吗？
　　C：那是不行，大妈，还真是不行。
　　B：那事我承认是有点挤着门框了，可后来，你问他做的是不是过份呢？
　　C：后来，大爷您后来过啥份啦？
　　A：发现了人家见不得人的秘密呗。
　　C：秘密？
　　B：你把舌头给我捋直了说话，谁见不得人啦。
　　C：就是，大爷，光天化日的，没有证据，你可不兴瞎说啊。
　　A：证据？有。上回，那手机又来短信，开头就一个字：亲。我的亲娘四舅三大爷耶，就这老不咔嚓眼的货色，还“亲”，差点没把我给酸死过去。
　　B：酸死活该。人家公安部的通缉令都能写：亲，跑不了的，还是早点自首吧，记住，等你噢。我一个楚楚动人的小老太太，为啥不能“亲”上一把？
　　C：大妈说得有道理，大爷，您还是过份啦。
　　A：过啥份，下面还有呢。
　　C：还有？还有啥？
　　A：亲，明晚8点，老地方，括号，省去三个字。亲娘四舅三大爷耶，省去三个啥字，那是火星人脚后跟都能想到的啊。
　　C：想到啥？
　　A：我我我……那个呗。
　　B：放屁。那是我一老姐们，约我一起去跳桑巴舞，发短信时一时脑子缺氧，想不起“桑巴舞”咋写，就用括号省去了。就这，他认定我、我出轨了，赶紧屁颠屁颠地跑去侦查，结果发现是个女的，比我还大两岁呢。
　　C：大爷，您老查清了，也该放心了吧。
　　B：放啥心吆，免除了“出轨”，又怀疑我“出柜”了，说是香港那叫啥“祖儿”的都出了，你难道不出吗？呸，老不死的东西，我看是你 “出鬼”了。
　　A：我出啥“鬼”，50来年都在你领导下活命，阎王爷似的看着，我有“鬼”也出不了啊。
　　C：二位别争了好不好。你们的婚姻矛盾呀，我现在算是看出来了，一个字：爱得太深。
　　A：四个字啊。
　　C：关键最后一个字，深。所以老怕有啥闪失。要说婚姻这玩意，我总结出来，它就是你后背上那块怎么也够不着的痒痒肉，别老是惦记它痒痒，惦记多了，它不痒痒也痒痒了。痒痒了咋办？不挠难受，挠呢手又太短。
　　B：小C同志，你说的太精辟了。他这人就这毛病，老痒痒，又老是手短，到了还“猪八戒出招”——“倒打一耙”。
　　A：你才“猪八戒”呢。
　　C：好了，大爷，按说大妈那些“出轨”的事，您老也闹清楚了，这婚你俩还离吗？
　　B：离，必须离。
　　A：离，坚决离。
　　C：那行。既然二老都要离，就按程序办吧。请你们坐好。下面，我代表国家婚姻登记处，接受你们的离婚申请。请问二位的姓名。（见二人紧张，不作答，再作提醒——）就是二位叫啥名字，大爷您先回答。
　　A：A一根。
　　C：（记录状——）A一根。好，大妈，您呢？
　　B：B一朵。英文名字：一朵——B。
　　A：我也英文，一根——A。
　　B：拉到吧，一根筋，那是犟驴。这都不懂，还敢英格利希呢。
　　C：二位既然都决定了离婚，那么按照规定，我必须首先注销你们的结婚登记，请二位交回你们的结婚证。
　　A：啥？
　　C：结婚证。
　　A：这个没有。
　　C：这个没有？你们一起过了50年，这个都没有？
　　B：这个真的没有。小C同志，是这样的，那时我小，啥也不懂，被媒婆还有他妈一通忽悠，再加上这老小子不地道，霸王硬上弓，稀里糊涂地就把我给“事实”了，你就按照那“事实”啥的写吧。
　　A：啥“事实”？谁把谁“事实”了？今天你必须当着政府的面，给我说清楚喽；还有，谁“霸王”啦？没有你妲己在那儿挤眉弄眼的，我能“霸王”吗？
　　C：错了，大爷，弄出霸王来的，那是虞姬。
　　A：就是，鱼鸡，又是鱼又是鸡的挂那儿，能不招惹老猫吗？老猫惹急了，它能不“霸王”吗？
　　B：死一边去，得了便宜就卖乖，一辈子改不了的臭毛病。也罢，今天本老太“宰相肚里升火箭”，让你个天高地大成不？（对C——）同志你写，过去是我和这老东西共同“事实”的，现在，我们不共同了，不“事实”了。
　　C：也行，按照新《婚姻法》精神，你们“事实”的比较早，法律也是认定的。下面进入下一个程序，财产分割。就是住房、家具、存款等等，到底归谁。
　　A：归她。
　　B：归他。
　　C：你们这……
　　A：（将笔硬塞在C的手里——）听我的没错。写，所有一切都归她。
　　C：那你啥也不留点儿啊？
　　A：不留，最最要紧的没留住，还留那些没用的身外之物干啥呀。
　　C：（感动——）大爷，你太纯爷们了。
　　A：挖苦我是不，我一个混了70多年的老头，到了混成光棍，还纯爷们？
　　C：我不是那个意思，大爷。
　　A：那你啥意思。
　　C：我说您这是“放爱一条生路”，高尚。
　　A：我说你这是迈大步走小路，没崴着脚，倒扯着蛋了。（见C还欲解释，忙制止——）写吧，这就是一个“人家不玩了，咱也玩不了了”的事情，扯不着高尚那个蛋。
　　C：那好那好，我写，我写。
　　B：慢着。凭啥你不要的我就要？
　　A：我没说不要啊？
　　B：那你要，要啥？
　　A：我、我要的那啥的，你、你不是不给吗？
　　B：我给，你说。
　　C：快说吧，大爷，大妈肯给了。
　　A：那…那我可就说啦。
　　B：说吧。
　　A：真给？
　　B：真给。
　　A：我、我要50年前的B一朵，肯给吗？
　　B：不给。B一朵老成了“一朵——B”，敢要吗？
　　A：敢。堂堂“一根——A”，我怕过谁呀？（搂过B，亲了一口。）
　　C：（糊涂了——）大爷，大妈，你们这是…
　　A：没事，XX片，少儿不宜，你就当自己害了“白内障”，啥也没瞅见。
　　C，我说大爷，您这可是“二两羊肉一锅汤”，拿我开涮啊？
　　A：下雨天打孩子，闲着也是闲着，不涮你涮谁？（对B——）是不，亲。
　　C：大爷，你、你这就太不爷们了。
　　B：小C同志啊，别怪你大爷，我俩可不是存心给你找事。
　　C：啊？您二位还真的有事？
　　B：有，登记。
　　C：啥，还离婚啦？
　　B：不，登记结婚。
　　C：结婚？
　　A：就是，给咱补办一张结婚证，省得谁把谁给“事实”了，老是说不清楚。
　　C：好好，我办，我马上办。
　　A：（拉过B——）亲，咱的喜糖呢？
　　B：在，在这。（掏出喜糖放到C的手中，同时也向观众抛洒喜糖——）给，吃糖，大家同喜啊，谢谢啦。
　　C：（无比感动状——）哇噻，真是伟大，伟的太大啦。大爷、大妈，现在我代表中国政府庄严宣布：你们的爱情，我作主。
　　众：哈哈——哈哈——
　　（幕闭，剧终。
　　《戒烟》
　　人物：医生、妻子、患者。
　　[一桌二椅。桌腿上绑一竹竿，挑起一块醒目的招牌：“戒烟服务站”。
　　[医生手忙脚乱地支摊子。他将“患者福音，妙手回春”的广告牌挂在桌前，摆上听诊器、血压计之类的医疗器械。
　　医生：（广告语言）戒烟嘞、戒烟嘞！吸烟危害健康，污染空气；浪费钱财，影响经济；夫妻不和，家庭扯皮；毒害社会，四化大敌。三年不吸烟，买头大黄犍；五年不吸烟，买台大彩电。有自愿戒烟者，请速到本服务站。这里备有戒烟糖、戒烟灵、戒烟通、戒烟丸、戒烟膏、戒烟散、戒烟水、戒烟丹。价格合理，品种齐全。轻者当面见效，重者三个疗程；药到病除，妙手回春。实行三包，代办托运……（烟瘾发作，连连咳嗽。急摸出一支特大号雪茄欲燃又止。吃一颗戒烟糖，继续忙碌）戒烟嘞、戒烟嘞、烟、烟、烟……
　　[他烟瘾大作，打呵欠、流眼泪、打喷嚏。点燃雪茄猛吸一口，舒服得闭起双目。
　　[妻子护士打扮上，见状恼怒。
　　妻子：（大声地）你怎么又吸上了？
　　医生：（吓搞笑小品一跳）我……（嘻皮笑脸地）饭后一支烟，快活似神仙。刚吸两口……
　　妻子：你身为医生，劝人不要吸烟，自己却整天吞云吐雾，你

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