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篇一:[搞笑个人]史上最搞笑自我介绍

　　自我介绍的场合用一种幽默的方式，可以缓解自己的心情，轻松面对。下面是小编搜集整理的史上最搞笑自我介绍，希望大家喜欢!
　　【史上最搞笑自我介绍一】
　　我就是江湖上人见人爱、花见花开、车见车载，人称上天入地、无所不能、英俊潇洒、风流倜傥、玉树临风、学富五车、高大威猛、拥有千万‘粉丝’、迷倒万千少女,号称一朵梨花压海棠的玉面小白龙，帅到掉榨!
　　本人没什么优点 唯一的优点就是没有缺点本人基本全是缺点最大的缺点就是只有优点如果靓仔是一种罪，我已经罪犯滔天;如果有型是一种错，我已经一错再错;如果聪明要受惩罚，我岂不是要千刀万剐;如果谦虚都要受折磨，我又点能逃得过?
　　本人年方23，英俊潇酒。七岁学文，九岁习武，12岁会泡妞，上知天文地理，下知鸡毛蒜皮，每次外出行走，常引美女回头，帅哥跳楼，心地善良，乐于助人。小学时语文课老师讲解“帅哥”含义，我百思不得其解，同桌偷偷递过小镜子。我一照。哦。刹那间明白了。。。据说，我出生时，天空的北方，出现祥云一片，渐渐由远至近，飘到我家房顶后，幻化成一个字：帅。
　　【史上最搞笑自我介绍二】
　　本人男性，就是非女性。XX岁，身高XX米——穿着鞋的，暂时未婚。
　　重点本科——没考上，一般本科——差几分，所以只能混个大专了。不过，表现还是非常辉煌的——小学就当过班长，现为白领——就是穿着白衬衣，在一家跨国大公司上班——啃的鸡里擦桌子的，不过虽然是擦桌子的，但是待遇十分优厚——如果不迟到或早退的话就能拿到足足800元耶)，
　　我有房子——就是每月得缴租金，有车——环保的非机动车，存折和信用卡厚厚一摞——就是里面没啥钱。
　　我现在想找一个身材窈窕、貌美倾城、温柔可爱、知情达理、才华横溢、能力非凡之富家女子为妻，类似比尔盖茨的小女呀，巴非特的孙女呀之类的可以考虑。
　　【史上最搞笑自我介绍三】
　　我叫**，今年十三岁，刚上初二。
　　我个子中等，1.66m，再班里排第十个，长脸短鼻子，手大脚也大，一双眼睛不大也不小，眼珠子特别有神，一张大嘴巴特别能说，只要一说起来，说上一个小时也没问题，个子不高不矮，身体不胖不瘦。总的来说还是比较帅的。
　　我在北京市**中上学，我们的校服不好看，全是兰色，所以特别好认，一看就是中学生。
　　我的优点就是爱动，每天早上我都到外面锻炼，跑跑步，玩玩单杠等。所以，我在学校的体育特别好，我的学习也是不可质疑的，数学考试从来没下过90分，我的英语也不错。所以，我的脸上总是洋溢者喜悦的表情。
　　我的缺点就是不会打篮球，也不知到是怎么一回事，就是不喜欢，而且，我上课还总走神，不注意听讲。所以，老师叫我后，我还满有信心的站起来，百分之八十都是对的，害的老师又气又笑。
　　这就是我，只要一见到我，我总是笑，我会热情的和你打招呼，来吧!

篇二:[搞笑个人]自我介绍搞笑版6篇

　　篇一：搞笑版自我介绍
　　爱一个人不难，爱她（他）的附属品最难。
　　“4年里，天天半夜从上铺下来上茅厕，只是为了多看你一眼。” 不想动，不想说话，就这么一动不动，就算中国移动我也不动?? 聪明的男人视女人为猎物，愚笨的男人视女人为宠物。聪明的男人说一半留一半，聪明的女人睁一只眼闭一只眼。
　　酒逢知己千杯少，话不投机大口喝。
　　梦想是数钱数到手抽筋，现实是数钱数到自然醒。
　　拿自己当根葱的人，特别善于装蒜。
　　我纯洁的外表下隐藏着冷峻的杀意，这种杀意学名叫做“闷骚”。 我所做的一切，是何等微不足道。但是我去做的一切，却是何等重要。
　　亲爱的观众朋友们大家晚上好啊！！！！！我是美貌又英俊，健康又快乐，人见人爱花见花开的矫厚根。我知道我很纯洁，但是我纯洁的外表下隐藏着冷峻的杀意，这种杀意学名叫做“闷骚”。江山是那么的多娇，因此啊不要在青葱岁月里一味地装蒜。唉，你不就是那个鬟鬟吗！我跟你说啊我特别喜欢你演的那个鬟鬟，我看了七十二集，都给我累坏了。还有你，我之前就知道有高帅富、矮挫丑、高瘦美、白富美、矮胖丑今天才知道本来还有1个更超然的存在——土肥圆！！！！唉你吃槟榔不？？
　　篇二：搞笑自我介绍
　　我就是英俊潇洒风流倜傥人见人爱花见花开人称山崩地裂水倒流鬼见愁为了朋友可以两肋插刀为了女人可以插朋友两刀威震武林的~方林美少年是也~! 每个女人都是为爱而折翼的天使，她们来到人间，就再也回不去天堂了，所以需要男人好好的珍惜。我也是天使，不过降落的时候不小心脸先着地了，回不去天堂是因为体重的原因。还好，我还有一颗天使的心，善良、仁爱。 我有时候觉得，自己其实不太帅。但有一天，我被一群女孩子围住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。我是宇宙超级网虫，欢迎你打我、骂我、k我、扁我、踢我、踹我、揍我，甚至把我煮、煎、炒、炸、焖、炖、红烧、清蒸、干褊、水煮……我都毫无怨言，但前提是：这个人必须是天底下最最漂亮、可爱、美丽、温柔、善良、贤惠、有气质的大美女
　　大家好!我叫***,来自**.在我来面试之前一直在考虑一个问题,就是怎样才能让在座的各位老师在较短的时间内对我有一个清楚而又全面的了解,于是我带来了八朵鲜花,我出生在花季六月,喜欢梅花三弄,讨厌花言巧语,讲究妙笔生花,害怕老眼昏花,特长锦上添花,追求百花齐放,我的座右铭是:花自己的时间为大家生产快乐!我不去想身后会不会袭来寒风冷雨,既然目标是伟岸的大山那么留给世界的就只能是认真塌实的足迹.我不去想未来的道路是平坦还是泥泞,只要心中充满执着和热爱一切都在意料之中!记得阿基米德曾经说过一句话:给我一个支点我会翘起整个地球!当然了,我的口气没有那么大,我想要说的是给我一个舞台,我会让广大的听众和观众体会到前所未有的精彩!谢谢大家!
　　篇三：幽默搞笑的自我介绍
　　我貌赛潘安，义超关羽，智胜孔明，上知天文，下晓地理，出口成章，提笔成文，懂阴阳，测八卦，知奇门，晓遁甲的，大豪杰，大英雄，大剑客，大宗师，人称山崩地裂水倒流，赶浪无丝鬼见愁，前无古人，后无来者的，天下第一——“帅”呀~~是这段吧!
　　自己的主持人观点：电视是一扇窗，当你打开着扇窗时，你我之间就开始了真诚的交流，主持对我来说是一个无限广阔的魅力空间，我心甘愿为他付出，为他去奉献
　　赛前宣言：这次挑战主持人真可是对手如云，不管我今天的胜负如何，我都要把最好的一面展现给观众朋友
　　选手心语：我喜欢挑战自我，喜欢在强手之中找到自己的位置，如果胜利我会嫣然一笑，如果失败我会得到更大的动力，争取更大的成功.
　　篇四：比较搞笑的自我介绍
　　我是个成熟男人
　　但是我的长相显年轻
　　体形魁梧，给人一种大哥的感觉
　　我事业成功，是个老板
　　走到哪里都拎着笔记本
　　我坐的车比林肯车还宽敞
　　多年在北京大学的熏陶，成就了我的文化品位
　　我闲遐时研究中国古代史，尤其是清史
　　我也跟得上时代的潮流
　　经常看美国电影
　　特别是那种探讨人生的社会伦理片
　　喜欢揣摩电影人物的心理活动
　　经常跟上流社会打交道，我很厌烦
　　所以也经常体察下情
　　我很关心普通老百姓的生活细节
　　关心老百姓的富裕水平
　　我注意调节贫富不均
　　引起社会的强烈反响
　　听说有人想采访我
　　这种采访我以前做得太多了
　　就去外地躲清静
　　正好修身养性
　　你们知道，我这个层次的人是肯定不会坐火车去的
　　不过因为我的名气太大，全国都知道我
　　还是被请去做访谈
　　还管吃管住
　　免费健身
　　回来后我经常上网
　　我对理想伴侣的要求并不高
　　你来了以后我会给你吃很多冰激淋
　　也要跟你一起建立家庭
　　我绝不会对你强硬
　　晚上要跟你一起看星星
　　亲爱的你来吧，你第一眼看到我，就会很满足！
　　这样描述，正好是你梦寐以求的人生伴侣，于是当天就见面了
　　见面以后才发现，原来他说的跟现实有出入。可是当我问他为什么要骗人，他却把他的自我介绍拿出来，一句一句给我解释，我才发现原来。。。。。。
　　注释版：
　　我是个成熟男人---------------------------57岁
　　但是我的长相显年轻-----------------------满脸粉刺
　　体形魁梧，给人一种大哥的感觉--------------武松的大哥
　　我事业成功，是个老板----------------------冷饮摊老板
　　走到哪里都拎着笔记本---------------------是记录冷饮销售量的笔记本 我坐的车比林肯车还宽敞-------------------公共汽车
　　多年在北京大学的熏陶，成就了我的文化品位----曾在未名湖旁边卖冷饮 我闲遐时研究中国古代史，尤其是清史---------爱看《还珠格格》
　　我也跟得上时代的潮流---------------------知道今年哪种冷饮好卖
　　经常看美国电影---------------------------美国A片
　　特别是那种探讨人生的社会伦理片------------乱伦A片
　　喜欢揣摩电影人物的心理活动----------------经常幻想自己是A片主人公 经常跟上流社会打交道，我很厌烦------------北大校长多次跟我讲： “湖边禁止摆摊！”
　　所以也经常体察下情------------------------只好去居民小区摆摊
　　我很关心普通老百姓的生活细节--------------看谁家门窗没关好
　　关心老百姓的富裕水平---------------------入室以后，看有哪些值钱的东西 我注意调节贫富不均------------------------把值钱的东西拿回自己家
　　引起社会的强烈反响------------------------小区居民对连环盗窃案既
　　愤怒又恐惧
　　听说有人想采访我--------------------------警察要来抓我问话
　　这种采访我以前做得太多了-------------------被抓过很多次
　　就去外地躲清静-----------------------------逃窜
　　正好修身养性-------------修理跳窗时落下的伤口，养几个性伙伴
　　你们知道，我这个层次的人是肯定不会坐火车去的----骑三轮车去天津
　　不过因为我的名气太大，全国都知道我----上了公安部的“全国追逃”互联网 还是被请去做访谈--------------------------终于被抓
　　还管吃管住-------------------------------三年有期徒刑
　　免费健身----------------------------------劳动改造
　　回来后我经常上网--------------------------继续找419
　　对理想伴侣的要求并不高-------------------只要比我高就可以
　　你来了以后我会给你吃很多冰激淋-------------当天卖不掉，快融化的 也要跟你一起建立家庭----------------------你要帮我盖窝棚
　　我绝不会对你强硬--------------------------阳萎多年
　　晚上要跟你一起看星星----------------------窝棚没有屋顶
　　亲爱的你来吧，你第一眼看到我，就会很满足！----不想再看第二 眼
　　篇五：高中生搞笑自我介绍
　　大家好，我是邹迪，来自第二中学。我是个略带些腼腆的男孩，所以有的时候大家会看到我不是很喜欢说话，但是我真心的希望和大家成为朋友。我有两个小小的个人爱好，那就是睡觉和读报。那么我认为睡觉让人精神焕发，读报让人不出门而知天下。希望与我有共同爱好的同学咱们多交流睡觉和读报的经验。
　　高中生搞笑自我介绍：
　　同志们好啊，俺名为***，身高***毫米，俺喜欢与女生搭话，还喜欢造一些字典里查不到的字，缺点么，就是与女生握手时太用力，装老大时装不好，至于优点，对不起，俺忘了———还有我最崇拜马德华了，俺最爱的话是：“俺终于写完作业了！”
　　高中生搞笑自我介绍：
　　哈喽，大家好。我是***。毕业于***。带着俺家老母的殷切希望和恩师的教悔我来到了这里，本人，一定会不负众望的。日后一定会努力，请大家监督！希望以后和大家成为好朋友。谢谢！
　　高中生搞笑自我介绍：
　　大家好，我叫XX，我与你们同龄，但是我长得比较壮，俗话说：心宽体胖嘛！虽然是这样，我也不喜欢别人叫我魏肥、魏死猪，还有，我的名字的音序是WC，但是，希望你们在上厕所时不要想起我。我不喜欢别人叫我的外号，所以，各位，拜托，不要随便给我取难听外号。 我这人说话就是白，我经常口不择言，想到什么就说什么，所以，我经常吐出这样的字眼：白痴、神经，但是请大家多多见谅！
　　篇六：自我介绍搞笑版
　　亲爱的老师、童鞋们：
　　在这辞旧迎新的日子里，为了使大家对我校的白富美有一个准确的定位，我决定把自己隆重的介绍给大家，同时也方便大家在批评或者批判的时候能够指名道姓，不至于在想批我的时候指着我的鼻子却叫不上名字，我会替你们着急的。那将是一件多么痛苦的事情啊!
　　我叫（），虽然我个子不是很高，脸不是很白，可长相也称得上是高端大气上档次，关键是很有内涵，为人上低调奢华接地气。至于性格，据我妈说，（）年前，我初到人间，还真是“坑爹”了，见到我的人都摸着我的头说：“这小伙，虎头虎脑的，真可爱”，从此奠定了我女汉纸的性格。
　　201x年，我进入了咱们侯马市的最高学府——侯马市职业中专学校，这里人杰地灵、人文荟萃，老师们人才济济，学生们人尽其才，只有我人浮于事。话说我一进校门就加入了诗雨轩文学社，那天又要演讲，我想这是我出人头地的时候了，于是，我一上台先介绍说：我虽然才疏学浅，但是学富五车；虽然貌不惊人，但是相貌堂堂??我看见评委老师都流鼻血了，就顺势说：好样的，流血不流泪！就这样，我被封杀了半年。痛定思痛，我决定从此不鸣则已一鸣惊人！
　　果然有机会了，那天语文老师讲课，我就打了个盹，她把我叫起来为难我，她说：“别有幽愁暗恨生下句是什么”，我不答，她问：你为什么答不出来了？我说：因为“此时无声胜有声”！她直接泪奔了。
　　好像有点跑题了，下面言归正传，说说我的缺点吧，我这一生就只有一件事不会：只要努力，没什么不会！我的人生格言就是：做梦，一切皆有可能。时间有限，暂时先罗嗦到这里，想要我的签名的，请我吃饭的请课后排队挂号，不要拥挤踩踏。
　　谢谢！

篇三:[搞笑个人]笑喷饭的经典搞笑个人签名大全

　　不当坏人，真浪费了你这双鬼鬼祟祟的眼。下面小编给大家带来笑喷饭的经典搞笑个人签名大全。希望能够帮到大家。

　　笑喷饭的经典搞笑个人签名大全
　　1、如果你不笑我跑调，我会给你世界上独一无二的情歌。
　　2、看你家穷的，连老鼠去你家都是抹着眼泪走的。
　　3、当你说哥很帅的时候，我想对你说，恭喜你答对了!
　　4、本来智商就不高，连情商都为零，还让不让人活了。
　　5、您好，我现在有事不在，再也不会和您联系。
　　6、早起的鸟儿不一定有虫吃，很可能让通宵的鸟儿捷足先登了。
　　7、看到你用一片树叶隐藏自己，我却笑着弹了弹你身上的土。
　　8、红颜多薄命，黄脸多认命。
　　9、人生如大便努力了很久，最后却是个屁。
　　10、我这辈子能拿的起放的下只有筷子。
　　11、天使和恶魔的区别：老奶奶摔倒的时候、天使会去搀扶她们;而魔鬼，往往就是造成她们摔倒的原因.....
　　12、下辈子我要做你的心脏，至少我不跳你就得死。
　　13、如果有个人她再也不闹不发脾气不耍性子了，那么恭喜，你终于失去她了。
　　14、我不早恋是因为我告诉自己，早恋就是给别人养老婆。
　　15、咳~该说的说，不该说的小声说。
　　经典笑喷饭的搞笑个人签名大全
　　1、从前有一只漂亮的小鸭，之后它变成了一只漂亮的烤鸭。
　　2、姐做事非常果断，比如，饿了就马上吃饭。
　　3、我向星星许了个愿，我并不是真的相信他，但…反正也是免费的!
　　4、写什么写，就是写了你会信么?什么?你真信，你怎么那么幼稚啊!
　　5、是，你是个智者，可惜你姓弱……
　　6、现在起床不是靠毅力，而是看尿意。
　　7、永远年轻，永远装嫩，永远不知好歹，永远热泪盈眶。
　　8、你送我情人，我送你人情。
　　9、生是她的人，死是她的吉祥物。
　　10、省油的灯绝不是好灯!
　　11、流血了……会不会很疼?
　　12、不管白帽子黑帽子，会变绿的就不是好帽子。
　　13、在线也是为你，隐身也是为你。在线是怕你找不到，隐身是怕碍了你眼。
　　14、我让老太太抹红嘴唇，给你点颜色看看。
　　15、门门功课亮红灯，照亮我的前程。
　　16、不要把哥当白菜，其实哥是辣椒。
　　17、每一个成功男人的背后，都有一个委曲的女人。
　　18、这城市那么空，这回忆那么凶。
　　19、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
　　20、一身休闲背个包，不是欠条就是刀……

　　经典笑喷饭的个人搞笑签名大全
　　1、问世间情为何物?----佛曰：废物。
　　2、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
　　3、别得意，只有小人才懂玩阴的，不要那么快就承认你自己是那个身份!
　　4、女人不花，除非不来大姨妈，男人不色，除非他来大姨妈。
　　5、不会打电竞网游的鄙视，原因是不能全面发展。
　　6、太姥姥说：“停电了，把蜡烛点上，接着看电视。”
　　7、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。
　　8、两耳不闻窗外事，一心只读电子书。
　　9、没事晒晒太阳吧，没准你晒黑了就没人说你是白痴了。
　　10、小葵花妈妈课堂开课了，孩子咳嗽老不好，多半是废了!
　　11、不听好人言、死在我面前~~~
　　12、此女从后面看迷死千军万马，一旦转脸肯定吓死百万雄师…
　　13、最好的日子无非是你在闹，我在笑。
　　14、孟婆，给我来碗汤···你TM给我一碗可口可乐。
　　15、每当我错过一个女孩，就在地上放一块砖，于是就有了长城!!!!

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