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口臭怎么治篇1:保持口气清新的几种小妙招
在日常生活中我们通常会进食很多食物，这很容易导致口气问题。那么我们平时应该怎样做才能保持清新的口腔呢?下面瑞文网小编为大家分享了保持口气清新的几种小妙招。
使用口气清新剂
口气清新剂可以及时有效地除去口腔中食物代谢物引起的臭味、因轻度鼻窦炎造成的异味和吸烟导致的口臭等。可以先喝几口清水，喷上口气清新剂后合上嘴数秒，便能令口腔保持数小时的清新。
喝柠檬水
饮清水可令口腔保持湿润，在水中加上一片柠檬，能刺激唾液分泌，减少因鼻塞、口干或口腔内残余食物引起的厌氧细菌造成的口臭。
口嚼茶叶
将一小撮茶叶放入口中，细细咀嚼一番，就有消除口臭的效果。茶叶富有消菌的作用，能消灭形成口臭的主要杂菌。虽然喝茶也会对消除口臭有所帮助，但咀嚼茶叶具有更大的奇效。但是如果光嚼茶叶的话，茶叶渣会留在您的口中，感到极不舒服。因此建议您，茶叶与低糖的口香糖一同咀嚼，每天二至三次，不仅有助于口腔清洁，也可尽快地消除口臭。
多吃蔬菜水果
蔬菜含有大量纤维质，可帮助消化、防治便秘。蔬菜和水果中含的维生素还可帮助牙龈恢复健康，防止牙龈流血，排除口腔中过多的黏膜分泌物及废物。
正确的刷牙及清洁舌苔
饭后刷牙，清洁舌苔，也是预防口臭的好方法。刷牙的技巧是轻轻地上下移动牙刷，牙刷与牙齿、牙龈界线成45度角，以左右5毫米的幅度轻轻地刷动。舌头表面呈白色状，亦是导致口臭形成的原因，在刷牙后，利用牙刷清洁舌头表面的舌苔，能完美预防口臭。电动牙刷比普通牙刷更有效。此外，每日用一次牙线彻底清除藏在牙缝内的牙垢。
口臭怎么治篇2:《点赞》相声剧本
引导语：说道相声，我们就会想到春晚上的郭德刚，讲的很动听，下面是《点赞》相声剧本，来看看是不是很很动听呢？
《点赞》相声剧本
相声作者：滚烫的冰
点赞
甲:来了,赶紧,等你好久了.
乙:来了,来了,堵车了，迟到了，对不住，开始给大家说吧.
甲:等等，有情况。我裤袋手机里有情况。有朋友更新了微信圈。
乙:什么情况
甲:郭德刚郭老师去面馆准备吃炸酱面了。
乙:真是天大的事哦。
甲:当然啦。人家郭老师，一年365天，也就300多天吃炸酱面，得了。我得点个赞。
乙:好了，现在可以开始说了。
甲:等等，微信圈又有新情况。郭德刚老师，在吃炸酱面的时候，加了香菜。
乙:又是天大事情。是不是郭老师吃炸酱面的300多天里，有几十天是不加香菜的。
甲:聪明。难得，难得。我得点个赞。
乙:好了，刚才我耽误大家，现在你别耽误大家，可以不。
甲:可以——不，又有更新。郭老师吃完一碗，又叫了一碗。我的个乖乖。点个赞。
乙:你有完没完，观众都等着呢。
甲:谁说观众等着。观众没等着，他们在忙着，忙着给我们的相声点赞。
乙:我们都还没开说，他们就点赞了。
甲:难道说完了，再来点啊。晚了。做人要厚道，点赞要及时。这个你都不懂啊。我教教你怎么做人。
乙:少来，今天，在点赞之外，我们还能不能切入正题了。
甲:切不了了。因为今天的主题就是点个赞。
乙:总于在这里切上了。微信圈里都是些啥人啊。都你这样吗?
甲:今天我们就来说说混微信的几种人。
乙: 赶紧说吧。
甲:以我大表哥、二表嫂、三表嫂、四表哥，另外加一个神秘人来说。
乙:还有神秘人。
甲：可神秘了，戴了黑面罩，穿一身黑衣，在伸手不见五指山的夜里——
乙：别扯了，赶紧说第一种人。
甲：好，第一种，我大表哥，爱秀吃。吃,吃,吃.早上吃,中午吃,晚上吃。不止吃，吃了还要秀。不秀不吃，秀了才吃;吃了再秀，秀完再吃;谢天谢地吃完了，吃完了还要秀。套用当下时髦语，他不在吃的路上，就是在吃撑的路上。
乙：弱弱问一句,吃那么多，您大表哥需要减肥吗?
甲：减肥到不需要，需要的是老婆。
乙：啊——啊——啊——啊 (阴阳上去四声来念)
甲：有一天，我大表哥去相亲。西餐厅，吃牛排。开始两人挺谈的来，但是吃的节点上出了问题。那姑娘刚准备动刀叉，我大表哥说，等等，拍张照片，微信发下。拍好了，那姑娘又准备动刀叉，结果我大表哥又说，等等，照片角度没选好，重新拍。横竖俯仰各种角度，一阵拍，拍，拍。终于好了，那姑娘有又准备动刀叉——
乙(抢白)：你大表哥说，等等——
甲：你懂我大表哥啊。知音哪，我大表哥还单着呢，要你跟我大表哥——(乙白了甲一眼，甲话锋一转)一番折腾，终于结束了。晚餐结束了，两个人的故事也结束了。
乙：结束了第一种人。说说第二种吧。
甲：第二种我二表嫂，嘿嘿嘿，爱秀甜蜜.瞧,我老公多帅,我帅气的老公给我做的心型糕点,瞧,我跟我老公在马尔代夫.瞧，我跟我老公在太平洋，在印度洋，在大西洋……
乙：有完没完。
甲：马上就完了。
乙：怎么个玩完。
甲：自从她的闺蜜开始秀她跟她前夫的甜蜜。
乙：有点乱——理理——自从她的闺蜜——你二表嫂闺蜜——开始秀她——还是你家二表嫂闺蜜——跟她——你二表嫂——前夫——你曾经的表嫂夫——的甜蜜。懂了，你家二表嫂还是你家二表嫂，只是你家二表嫂夫却不是你家二表嫂夫了。哎，秀恩爱，分得快。
甲：总结得不到位，我来：所谓——铁打的秀场，流水的老公。可怜我的二表嫂，感叹，唏嘘，感叹哪，唏嘘嘘哪。
乙：再嘘嘘，观众要去嘘嘘了。该你三表嫂上场呢?
甲：说起她，可是人生赢家。(唱出来)微信里秀的：新款苹果手机，新款LV包包，新款欧米笳手表。顶尖时尚潮流，最新奢侈品牌。
乙：
口臭怎么治篇3:小学生搞笑小品剧本范本
我国喜剧小品起源于20世纪80年代初，它继承和发展了话剧、二人转、小戏等戏剧形式的优点。下面我们来看一下适合小学生的小品剧本吧。
服装：（1）白大褂三套
（2）灰色西服一套（灰绿色最佳）
（3）花上衣一件
（4）军训服两套，大盖帽两顶
道具：（1）象棋一副，听诊器一只，大号注射器一只（若有需要自制也可）
竹板两块，手电筒一只，气球锤一只，电熨斗两只（铁的为佳）
哨子一只，书一本，人民币一百元，大眼镜一只（黑色为宜）
（2）带轮椅子一把，桌子一张，椅子两把。
（医生护士正下象棋，护士洋洋得意，医生眉头紧皱。）
护士：日落西山大象飞，
吃了你的车我蹩你的腿，
一口一口吃没你，
咱院的棋艺我数第一。将
医生：瞅把你美的，赢一把能咋的？赢天赢地的呀？不玩了不玩了！（很生气的）
护士：一输就生气！不玩拉倒！
（护士很生气的下，拿着象棋）
医生：啥叫郁闷？下象棋让人周了，三打一让人抠了，打麻将让人搂了，钱都进别人兜了，上街还把空钱包整丢了，回家一看饭都溲了，掀锅一瞅就胜粥了，媳妇早都跟人溜了，一翻白眼我就抽了，上医院抢救车还掉沟了！这回我算彻底明白了，我就自己办个诊所，（医生回头把兽医的牌子换成诊所）这回别人的钱也该进我兜了。
（范为伟、高秀敏推着昏迷的赵xx上）
范伟：一……，二……，三……，四……，五……
高秀敏：大夫，大夫，快去看看，我大哥不行了！（很急）
医生： 别着急，这劲这大，拽的胳膊生疼，没事，我看看。
（医生迎上去）
医生： 你看看，这咋还冒沫子啊，多埋汰，都往后去，氧气都没有了，不晕还有好？
范伟： 这可咋整？
医生：不用着急，先来号号脉。（平静的）
（医生号着赵手腕）
医生：脉象紊乱，杂张太多，缺腰断九，一堆没用的红中、发财和白板。
你说你到底抽的东西南北哪路风呢？（疑惑的）
高秀敏：大夫，你说啥呢这是？
医生：啊，专业术语。没事，我再看看！
（医生起立，拿出听诊器放在赵额头）
医生：哎呀！一脑袋头皮屑，有工夫洗洗。哎吆，我的妈，还有虱子啊！你看看，这动物在非洲大草原都绝迹了。脑袋都上皴了。
（又放在手心）
医生：你看手指盖，一下子黑泥，有工夫剪剪，
（又放在腋窝）
医生：这还腋臭啊，这都污染环境，
（放在脚心）
医生 ：这怎么还有脚气啊？知道啥病了。
（高秀敏和范伟怔怔地看着）
高秀敏和范伟（齐声）：大夫，啥病呀？
医生：这种病在非洲好望角那块，叫“咦咕木，咦咕木，轰吗究安卡拉，”在日本广鸟那块叫“土豆哪里去挖，”在中国叫“非典型性癫痫”，也叫羊角风，俗称抽风，他抽风了。
范伟：大夫真是见多识广，那这病怎么治呢？
高秀敏：大夫呀，他啥病我们不想知道，我们就想知道咋治这病，能不能治好。
医生：能治，我神医吗？等着，我得把我的助手找来。
医生：小王啊，来的正好，咱给这个病人看看病。
护士：他怎么了？
高：是这么回事，我老头儿中了300万大奖得了心理疾病，到大哥那看病，结果治好了我老头，我老头要给他100万，他却一下子抽了过去。
医生：啊，你的意思，我完全明白，也就是说他被金钱所击倒。
（护士拉过医生）
护士：咋整啊。咱们也没治过这病呀！（轻生的）
医生：老办法，死马当活马医。
护士：可是你当兽医时都治死好几匹马了。
医生：你听我的得了；人比马好治。
范伟：大夫，我哥这病到底有治没治，你就别瞒我们了呗？他是不是艾滋病啊？
高秀敏：你瞎说啥你？
医生：这病不太好治呀！
（高秀敏握住医生的手）
本文来自，全国最大的相声小品剧本网站 end#！1548;高秀敏：大夫，大夫，他不但治好我老爷么的病，还救了他的命他是我们家的大恩人呀！能治好他的病，我给你多少钱都行！
（高秀敏拿出100元钱递给医生，医生假意推辞）
医生：你看，你这是干什么，这样不好么，这样不好，
（高秀敏将钱装入医生兜中，医生转过去用手电筒照照钱，又收起来，）
医生：这小扣，才给一百
（护士凑过来）
护士：给多少啊？这也不少了。
医生：啥玩意吃不饱？咱饿的手都哆嗦了也一样开刀。
（范伟和高秀敏很害怕）
范伟：大夫，你看我们也没有带多少钱，就这千八百的你那去买点煎饼果子什么的掂吧掂吧 。
（医生接过钱很高兴）
医生：真高兴我是真兴高，一沓子钞票就进了我的腰，
进了我的腰我就不用操劳，我随心所欲的作治疗，
先用针、后用刀，用完电击我做化疗，
伤口摸点雪花膏，加点白面包一包，看你断腰不断腰
范伟：我大哥到底能不能好哇！
高秀敏：是啊！大夫？
医生：不用着急！我再看看！
（医生用手电筒照赵xx眼睛，）
医生：这眼睛都混了，一下子刺目糊。还一脸痔疮。
（用手打赵xx嘴巴，轻轻踢一脚，皱皱眉头，医生看了赵牙齿）
范伟：大夫，他牙不疼！
医生：还有口臭，一嘴牙质子，最近喂没喂啥饲料哇？
范伟：啊？
医生：啊！我的意思是他最近都吃些啥呀？
范伟：这我们也不知道哇！
高秀敏：大夫，到底咋办呀？
医生：没事，我先给他销一针！小王，去取针去！
护士：（轻）你忘了你不拿那针通下水道了吗？
医生：没事，去取来就得了，用水涮了一样用！
护士：那能行吗？
医生：你听我的得了，那马槽子里就有水。
（护士取来一个特大号的针递给医生）
医生：看，我的骄傲，2004一揣通最新款式，我取名为神州五号，人兽合用，据不完全统计 感菌率达百分之九十九点九九，
（医生接过针）
医生：music（西班牙斗牛士）
(跳舞，助跑式的刺向赵屁股，赵一颤，医生将药推入）
范伟：大夫，这咋用这大号的针呀？
医生：对于特殊病人，我们通常来用特殊仪器治疗！
（医生用力拔针却未拔出来，医生和护士一起拔才拔出来针头落里边了）
护士：哎呀妈呀，针头落里面了，
医生：可不是咋得，宝贝疙瘩还给我留下了，我就指这玩意活着了，好几两铜啊。
（医生和护士合力拔两下才把针头拔下来，针头上有血）
范伟： 妈呀，血！
医生：没事，排除毒血这病就好了。小王，拿点白面给他捂吧捂吧。
范伟：啊？
医生： 白药，云南的
医生：没事，下面进行下一步治疗！我先把扣系上。
（医生示意护士，护士未解其意，也照样示意一下。医生再次示意，手成抓握状。护士恍然大悟，从桌子里取出一对电熨斗。）
护士：这是我院主治医师医不死你不要钱最新研制，是你居家旅行防御色狼必备之物， 电话3838438找密斯倪小姐联系，一般人我不告诉他。，
范伟：大夫，那俩电熨斗干啥啊？
医生：这是电熨斗吗，啥眼神啊，这是电击。
高秀敏：那咋还没有电线那？
医生：啊，我们用无线电遥控的
范伟：那咋还一个红一个黑啊？
医生：啊，这叫红与黑，一个红一个黑 ，整醒秦始皇，电活杨贵妃
（护士将熨斗递给医生，医生用熨斗压赵胸部，赵一颤，反复几次）
医生：还整不了你了，小样。我一看还挺难治的……
（电击三次之后电着自己了，白大褂被电出俩黑印，医生神情恍惚，浑身发抖，不住的打颤，并且不住的用手拍打自己的脸，护士接过熨斗）
医生：我神医吗，没事，在我意料之中，看多么性感
范伟：大夫呀，我大哥是不是死了？
高秀敏：别瞎说！
（医生摇头，把熨斗放下。取出一只哨，示意护士，护士取出一吧大锤。医生吹一声哨，护士用锤砸赵胸部一下，赵一颠。然后医试赵呼吸，踢赵一脚，再示意护士，如此三次）
护士：一锤下去定乾坤，两锤下去你头不晕，三锤下去你精神爽，四锤下去你快还魂
（之后护士大怒，用力砸赵胸部，医生吹哨，取出一张红牌，示意护士退下。医生查看病人，发现没有了呼吸很害怕，）
医生：哎呀妈呀，这咋还没有气了，这就死到我这里了，……
（护士拿一本书，高举）
护士：我知道了，我知道了，他需要一忠良行刺激？
范伟：啥鸡？
医生：Right!这是可行之路！想一下他是怎么抽的，模仿一下当时的场景，有可能令他苏醒！
高秀敏：啊！那什么，大哥呀，那100万我们不给你了啊！
（赵又啊一声，一颤。）
医生：不对头，不对头。
范伟：瞎说啥，败家媳妇。看我的
大哥大哥你听我说， 咱哥俩唠唠知心嗑，
女人的心事难捉摸，漂亮的女人闲话多！
老爷们有话没法说，闹心时只能把酒喝。
你媳妇其实爱的是我，当着我的面还对你撒泼。
说你的嘴像破车，说你走其路来像罗锅。
说你家乱的像猪窝，你是王七的弟弟王九的哥！
和（范、高、医、护）：（指向赵xx）王七的弟弟王九的哥！
赵xx： 我的命啊，真是苦啊，娶个媳妇跟人跑了，
你刚才说啥？
（赵xx站起，怒视范）
范伟：大哥，你醒了！
赵xx：你刚才说的都是真的？
范伟：大哥，大哥你听我说！
（赵xx拉过范伟，一拳）
范伟：媳妇，出血了，出血了！
(赵xx双足顿地，痛苦万状。 )
范伟：媳妇快看看，出血了，出血了！
高秀敏：哎妈呀，这咋还出血了呢？
这咋还下死手呢？
（赵xx抓住护士）
赵xx：媳妇，媳妇你上哪去了？媳妇！
护士：谁是你媳妇，你媳妇跑了！
（赵xx“嗷”一声再次晕倒）
医生：哎妈呀，这咋又晕了？你这败家玩意，咋又给整晕了。
护士：我不是故意的！
范伟：哎妈呀，这大哥咋又晕了？
高秀敏：大夫，这可咋办呢？
医生：咋办，赶紧转院呀！
高、范：你不就是医生吗！
医生：医生是医生，我就给动物看病了，哪看过人呀！
高、范：啊？兽医呀！
（谢幕）
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