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一:[打电话恶搞朋友台词]恶搞3人小品剧本
小品的基本要求是语言清晰,形态自然,能够充分理解和表现出各角色的性格特征和语言特征,本文为恶搞3人小品剧本,希望对大家有帮助!
篇一:恶搞3人小品剧本
(话筒放音)甲:喂,姐妹们,我逛一会儿街就回去,你们千万别让领导发现我不在,我买了很多东西,一会儿回到去给你们个惊喜。
乙:你要是能把这个月工资剩下一半才是惊喜呢。
甲:讨厌挂了
乙:甲(直呼姓名或用她代替)就爱逛街购物,现在网上商品齐全、价格便宜,坐在家里除了飞机大炮什么买不到。(坐下打开电脑)天热了买个冬天用的电暖风,反季大促销便宜啊。(翻看电脑)这个不错才30块钱,就它了。(打电话)甲(姓名或直接用你代替)今天还能回来吗?
甲:不回去我去哪里啊,别烦我。
乙:商场也是,怎么不开个旅店,没逛完的住下,明天接着逛,反成领导今天放假!
丙唱(出场):我在遥望月亮之上,有个男人就要娶我。等了好久终于等到今天。到了,(推门而入)请问这里是相宜木草(需全称)吗?
乙:欢迎光临。(平时用来招呼顾客的惯用语)
丙:这是你定的电暖风请签收?
乙:这么快,你穿越来得吧?
丙:你电视看傻了吧?
乙:怎么说话呢?
丙:大姐呐我是咱们品牌最忠实的美女粉丝啊?你没看地址啊,相宜木草(店铺名称自理)。
乙:我还真没注意。好了签收了!
丙(原地不动,眼睛望着乙):买一送一,我是白送的,大姐,今天你捡到大便宜了。
乙:别别。。。。我胆子可小,我买的是电暖风,可没有买你的意思啊,(自言自语:当今社会怎么了,什么赠品都有,怎么连人也成赠品了,敢情现在大家都脱光(光棍的意思)了)
丙:大姐在网上是我拿着电暖风,所以30块钱还有我啊。您一定是看我漂亮才一起拍的吧。
乙:你赶快走,不然我喊人了!
甲(回来):可累死我了,钱一分不剩,打车没钱,我给110打电话说迷路了,警察给我送回来的。(推门而入)
乙(急):你怎么这么快就回来了。
甲(愣):我不该回来吗?这要被领导发现了,我不喝西北风嘛!
乙:不是店里来客人了。
丙:大姐你好,你是大姐的妹妹吧?
甲:这是怎么回事?
乙:是送货的,你还不赶紧走。
甲:别着急撵啊,这是有事啊,逛趟街回来我就成你妹妹了,敢情是出趟远门我就成你女儿了!
乙:你误会了,我在网上拍个电暖风,她是送货的。
甲:大夏天的你拍个电暖风,你没什么问题吧!
丙:大姐,大姐是拍的电暖风,我是拍电暖风赠送的。
甲:明白了,敢情是看上赠品了,然后拍的电暖风,你还有这么个爱好,我怎么没看出来啊,你行啊!
丙:我是咱相宜木草的忠实美女粉丝啊。
乙:说的多真诚啊。
丙:妹妹啊,你应该学会激流勇退。
甲、乙(同时):闭嘴!
乙:你赶快走啊,我又不认识你,货我已经签收了,你就别在这里胡闹了啊。
甲:还装什么啊,你不早盼这一天吗?你不就希望能找个人没事的时候好好的听你唱歌吗?
乙:怎么啦,难道我唱的不好吗?我整个一天籁之音,你懂不懂欣赏啊!
甲:还欣赏纳,简直就是无孔不入,那歌声听着是钻心的痛,我终于理解什么叫天籁之音了?就是天天赖在你耳边不走。多少人被你给唱走了!
乙:对门张大爷不还在吗?
甲:张大爷都耳聋20年了。其实你也是人才,我们那儿正在搞搬迁富,你租个房子住进去?
乙:我住那里干什么啊?
甲:你想啊,你要是天天在哪里唱歌,还用政府下去宣传政策、动员搬迁吗?
乙:别提这个,提起来就生气,当初我就看出来了,你们那儿肯定要搬迁,你要是提前买个房子多好啊,你目光太短浅就是不同意,当初听我的你便宜买一家,明年是不是又能分一栋楼了。政府这么好的政策都让你耽误了。
甲:我也不知道你得这些个阴谋阳谋啊,要是有两栋多好啊,我们俩(指向丙)一人一栋,好天天听你的天籁之音!
丙:是啊,我住这栋,我喜欢这栋。
甲:看见没有,你还是挺有魅力的!
乙:好了别闹了,这是闹出去多丢人啊,这不影响相宜木草的形象吗?
甲:整天就想着升官。
乙:怎么了?拿破仑说过:不想当将军的士兵不是好士兵。
甲:拿破仑还说过:想当将军而没有当上的死的最快。
丙:为什么呢?
甲:为了表现立功什么都往前冲。
乙:要不是你没事在店里闹,影响我工作情趣,我现在起码也是主管了。
甲:可惜你是生不逢时啊,如果当年小日本不被赶跑你早当大官了。
乙:你才是汉奸呢。
甲:关键是没这个心。
丙:都是误会也没什么大不了的矛盾,说开了就好,走晚上广场有街道办的演出,一起去看吧
乙:我不去了,我还得上网拍个羽绒服
甲、丙:你还要拍啊(完)
篇二:恶搞3人小品剧本
人物:甲男 乙男 丙女
地点:学校考场内外
道具:桌椅四套 一些考试用具 (另附监考老师一人)
第一场:考场外
(男生甲乙出场)
甲:你说这次我们英语会考该怎么 办啊 ?
乙:莫慌张 莫慌张 一切皆有定数~~
乙:切~~你说的好听~你不慌张?上次我还看见你没考好被你妈罚跪搓衣板呢~
甲:别~~别~~乱说 哎~你看那边有个美女过来了~~
(女丙出场)
甲:哎~?美女你也是考生?
丙:咋地了?(扭扭身子)不像吗?
甲:还真不太像~~ 经典台词网
乙:别乱说话~~美女你是几考场的?
丙:哦~~我 啊 我看看啊(翻翻)噢~~~是18考场的~
甲乙:啊 ~~真是有缘千里来相会无缘见面不相识啊 我们也是18考场地~~
丙:我看看18考场的综合成绩哈~~...........啊怎么是全县第一啊?
甲:那是!也不 看看我们是啥人物~?
乙: (打下甲的头)闭嘴!有什么好骄傲的?是倒数的~~!傻不拉几的~~
甲:知道啊~~一般人他也没我们这种气魄啊~~
乙丙:我晕~~
乙:这次我做了很大的准备争取不再跪搓衣板(指着甲)你有决心没?
甲:恩~~(做 发奋状)争取及格 60分万岁,多一分浪费!!
丙:你们也太没信心了吧 就考那么点?我一定要考到99分!!
乙:那你咋不考到100分呢?
丙:(做花痴状)我男朋友说我考了多少分他就送我多少朵玫瑰嘿嘿~~
甲:切~~那你 咋不考个11分呢? 还 一生一世呢 ~~
丙:小屁孩你 懂啥?
甲; 你~~对 你 成熟~~
乙:好了好了都别吵了~~诺~(拿出乙乙机)甲啊这次要好好努力啊~~你把你擅长的选择告诉我~我把 我 擅长的句子作文传给 你 OK?
甲:收到 !(朝丙显摆) 今年过节不收礼啊!不 收礼, 不 收礼, 收礼只收乙乙机啊 ! 乙乙机,乙乙机。
乙:谁给你 了 ? 恩? 我 说 给 你 了 吗 ? 考完试 给 我 听到没?
甲:(委屈状) 哦 ~~~
丙:显摆什么? 我还有秘密武器呢~~ 好了 考试马上开始了我们快进去吧~~
乙; 丙OME ~~~~为了伟大的人身自由冲啊
丙:怎么滴~~这是考试啊 还 是 起义啊 ~~~
甲:你 不 懂 老师 说 了 考场如战场 ~~~笔如同枪! 所以我 带了一书包的笔, 哈哈 我 那么多 枪你们 怎么打的过我 吼哈哈哈 ~~~
乙丙; 白痴?~~
第二场考试风云
(人物多了几位考生和中途上场的监考女)
所有人都在认真的答卷 只有甲 乙 两人在那东张西望
乙:地瓜 地瓜我是土豆 ! 地瓜 地瓜我是土豆!选择上报滴速度~~
甲:地瓜收 到 地瓜收到~~答案是 乙丙 D 丙甲 乙 丙。。。。。
乙:OK土豆收到~~
(继续埋头苦干)
丙:(*^__^*) 嘻嘻…… 都是 小儿科 这么简单的还用乙乙机?看我的。。。(说着把穿的裙子慢慢滴往上掀起~~ 露出了大腿 不对是大腿上那堪比纹身的 密密麻麻的字迹~~ 低头寻找答案ING)
乙: 哇~~这手段高啊 早知我也穿裙子~~
甲:还 要先变性啊 ?~
乙:我我 ~~~我 锤你 我 ~~
(画外音)监考老师走到丙身边转来转去 ,就是不敢揭穿她为啥? 怕人家说他是色狼啊,那他的清白可就不保累~~
丙:细细~~高手风范 凌威不惧~~~哈哈 99朵玫瑰 我 来 啦~~
甲:土豆土豆~~我 是地瓜?~?速度上报 情景问答~~
乙:你 傻啊 那情景问答:甲:I甲msorry! 乙:I甲msorrytoo 问你第三句写什么你就写不出来了?当然是要填:I甲msorrythree!人家都too了,那就是“二”的意思,自己还不得答个“三”呀!
甲: 对对对 我 怎么没 想 到 呢? 老大你 真高明~~ 那下就 是什么?
乙:人哥们问Wh甲t甲reyousorryfor? 你看这哥们是在说“四”呢, 你写个I甲msoryyfive!嘿嘿,其实这题挺简单的,挨着来就是二三四五,哥们其他不行,这几个数字还是记得的。
甲:高!!!! 你 看 看那美女要倒霉了 监考老师叫了一个女老师过来~~
监考女: 会考作弊 准考证没收~~
(丙:趴在桌子上 肩膀耸动~)
监考女:(慌了)你别哭啊 还 有下次呢 ~~
(丙小声的哭出了 声音)
监考女:(更慌了)要不准考证还你 你 继续考?
(丙哭的声音更大了 )
监考女对监考男说:你看 这孩子也想考好啊 这可怎么办呢 ?
监考男:看 看你 一点也没有监考老师的 气质 你看看我们男人怎么做的!
监考男走到丙身边小声说:要不~~ 要不~~ 咱再抄点?
噼里啪啦?~~考生倒了一大片~~
第三场 考试过后
甲:哈哈哈 老大 我对你的感激之情真是如滔滔江水连绵不绝啊我这次英语一定能过60大分咯 耶~~~
乙: 还 黄河泛滥呢 ~~莫骄傲 莫骄傲?~? 你想知道我为什么会做那个情景问答吗?
甲。
乙:快 说想知道啊 有 不 叫你 交税~~一点也不懂得默契~~
丙:我想 知道
乙:真的 想知道?
丙:真的 ~~~
乙:不 记后果滴??
丙:你罗不罗嗦? 快说~~!!
乙:就 不 告诉你 !
丙: 你 ~~~~...................哼~~谁稀罕?(转身要 走)
乙: 哎哎哎~~~别走啊 一点也不懂得幽默 我 告诉你 还 不 行 吗 ?
丙:那你 说 你 怎么作出来 的 ?
乙:额~~~恩 ~~~(⊙o⊙)…~~我猜的 细细 那 1 2 34 谁不会写啊 吼吼~~~~
丙:(竖起中指) 切~~~~
甲: (蹲在地上 画圈圈)我 不 认识他 我不认识他 !1
丙: 不 说 这个 了 你 作文怎么写的?
甲:对 哦 你 还 没告诉我作文呢 ~~
乙:你也没问 我 啊 ~~
甲: 当初不 是说好的 吗 ? 我告诉你选择你告诉我 这两项 ?
乙: 哦 ~~~?我忘了!! (向观众偷偷说)当我 傻啊 他告诉我一个 我 告诉他两个? 嘿嘿~~
丙:好 了 好 了 ~~你 快 说说你的作文怎么 写的吧 ?~~~~
乙;做庄重状) 嗯嗯~~~咳咳~~~哼哼~~
丙; 在不说我烧你家铺子~~~~
乙: 好了好了 嗯嗯~~那 个 题目不 是人与社会吗 ? 我是这样写的 ~~~哼哼~~~哥们的作文,说出来吓你们一跳,听着啊。Them甲nintheji甲nghu,you甲renot甲m甲n,weh甲ve乙rothers.Wemustjide,wetwowho甲ndwho?youdon’t乙irdme,Idon’t乙irdyou……”
甲丙一脸迷惑 ~~
乙;听不懂吧 ~~~想知道翻译吗?
甲丙:想啊
乙:真的?
甲丙:你 说不说?
乙:一群粗人,听着哥们给你们解释,这段话的意思就是,人在江湖,那就不是一个人了,我们还有兄弟,咱们俩谁跟谁啊,你不鸟我,我也不鸟你……” (朝观众) 一般人我 不 告诉他~~
甲丙:(愣半天) 晕了~~~~(向后倒)
二:[打电话恶搞朋友台词]四人搞笑小品剧本台词
四人搞笑小品台词
学生小妞妞、晶晶、旺才、甲老师
旺才:别人叫我旺才,我叫自己张狗屁。你看我从小学习不好,大学没有考到,如今下了岗,工作实在难找。去打工,怕受罪。去干活,我嫌累。还是自己当老板开个公司最好。我发现现在最好赚的钱是学生钱,瞧!“减负公司”,想方设法为广大学生服务,为他们减轻负担,我公司的口号是:一切为了学生,为了一切学生。咨询热线:减负减负(959595)。
(小妞妞、晶晶上)
小妞妞:听说学校旁边开了一家为学生减轻负担的公司,还代学生做作业,开这个公司不是害我们吗?
晶晶:对!咱们现在学习负担很轻,还要减什么负?我们去跟老师说,让老师给我们想个法子。
小妞妞:好,咱们现在就去。
(二人来到教师办公室,跟老师言语一番)
小妞妞:咱们现在就去,这样这样这样!
晶晶:走!
小妞妞:等一下,我先来打个电话。
(掏出电话,作拨打电话状)
旺才:(铃声响起,大喜)你瞧,开公司多好,生意来了!(接听电话)你好,这里是减负公司,本公司竭诚为广大学生朋友服务。(插入:呸!还学生朋友)业务介绍请按1号键,人工服务请按2号键。(插入:选人工服务)你好,120号为你服务。
小妞妞:你好,我是学校的学生,听说你们公司专门为学生减轻负担,我们同学都不清楚,叫我来问问,你有哪些服务项目。
旺才:好!我给你介绍介绍!
小妞妞:我怕电话里听不清楚,我到你公司来。
旺才:欢迎欢迎,热烈欢迎你们过来考察考察!(忙着整理)
(二人推门进)
旺才:你好,欢迎光临!
晶晶:我们是学校的学生,想来问问。
旺才:请坐,请坐。秘书倒杯水来。(片刻)怎么还没来。哦!秘书还没请。我公司的服务你放240个心。
晶晶:(疑惑疑惑状)240个心,没听说过?
旺才:放120个心听说过吗?
小妞妞:听说过。
旺才:两个人呢?
晶晶:两人240个心。
小妞妞:还好,还不是250。你怎么想起来办这个公司?
旺才:你知道吗?在这方面我是有经验的人,相当有经验。
晶晶:你以前就办过?
旺才:没有,没有,我上小学就享受过这样的服务。我每问同学们一个问题,就要……
小妞妞:多少钱?
旺才:那时不要钱,半块橡皮。每请同学做一次作业,我就得损失半支冰棒。
小妞妞:半支冰棒?
旺才:我吃一半,人家吃一半。代价最大就是请人冒充我哥哥去学校。有一次,老师要我家人去,我请隔壁大哥哥,你猜怎么着?他非要我弄西瓜给他吃。
晶晶:结果呢?
旺才:我去地里偷了一个西瓜,他吃到了西瓜,我倒好,屁股给我爸打开了花。
小妞妞:不说了,你们服务怎样?
旺才:公司正在创品牌,准备申报3?15推荐品牌。质量肯定一流,而且绝对为你保密。
小妞妞:那太好了!
旺才:现在刚刚开业,对同学们八折优惠。
王春:我们今后就是长期的。
旺才:长期,你可以成为我们的会员,会员不但优惠,每次消费还可以积分。我们还会为会员举办丰富多彩的活动。
小妞妞:服务好还不行,我们还要了解你水平如何?你哪个大学毕业的?
旺才:大学?嗯……家里蹲。
来福:哇塞,大海龟耶!
旺才:小同学你怎能骂人呢?
来福:没骂你呀!
旺才:你怎能讲我是大海龟呢?
来福:海龟就是海外归来的留学生,简称海龟。你真是大街上的烧饼。
旺才:这又怎么讲?
小妞妞:土的掉渣呗。家里蹲在哪个国家?
旺才:就在国内。
小妞妞:国内?我都没听说过。
旺才:这……这……跟你们直说吧,我没上过大学。
来福:哪家里蹲……
旺才:就是蹲在家里自学。
二人齐声:没上过大学,小学难题你会做吗?
旺才:解答难题是主要业务,小学题目太容易了,对我来进就是猫抓老鼠——不用想。
小妞妞:那我出几题考考你。
旺才:小菜一碟。
小妞妞:10加一半减一半等于多少?
旺才:不还是十吗?
来福:(哈哈大笑)错!10加一半是15,再减一半就剩下7
三:[打电话恶搞朋友台词]搞笑幽默简短的相声剧本
剧本主要分为文学剧本与摄影剧本。文学剧本是比较突出文学性的剧本,摄影感偏低,包含话剧本。 搞笑幽默简短的相声剧本,我们来看看。
搞笑幽默简短的相声剧本1
人物:张俊东 刘斐杰
张俊东:(上场)亲爱的观众朋友们大家好!很高兴能够站在这里为大家说相声,希望为大家带去一点点快乐。俗话说得好恩~~俗话说得好,单口相声我来不了,下面就让我们请出我的黄金搭档。
刘斐杰:(上场)大家好!
张俊东:我为大家介绍一下,著名相声大师,老艺术家
刘斐杰:等等,著名谈不上,大师更谈不上,我就是一说相声的俗人。
张俊东:您太谦虚了,大家可能对他不太熟悉,因为他以前呢是做幕后工作的。
刘斐杰:不错。
张俊东:主要负责清理马桶
刘斐杰;啊?
张俊东:兼职做编剧。
刘斐杰:喜欢写点东西。
张俊东:虽然没人愿意看,但人家一直坚持着,这是一种什么精神啊?
刘斐杰:什么叫没人愿意看呐?
张俊东:那叫什么?
刘斐杰:根本没人看!
张俊东:您太幽默了。您看,说了半天还没给大家介绍您的名字呢!
刘斐杰:您给介绍介绍。
张俊东:关于您的姓氏大家可能都很陌生。
刘斐杰:百家姓后几位。
张俊东:如果我没记错的话您是复姓。
刘斐杰:哎对!
张俊东:他复姓龌龊,单名
刘斐杰:哎~您等等,谁复姓龌龊啊?
张俊东:哦,您看我这脑子,平常老是叫您龌龊杰龌龊杰的习惯了,这嘴一秃噜就说出来了,对不起啊,对不起啊大家,我说错了,其实他复姓贼寇!
刘斐杰:你才贼寇呢!是司寇!
张俊东:哦对对对,司寇司寇!我怎么老是把您跟贼联系在一起呢?
刘斐杰:姓氏问题您可别含糊!
张俊东:记住了,记住了,复姓司寇!
刘斐杰;哎!
张俊东:单名劫匪!
刘斐杰:那还是贼啊!刘斐杰!上非下文的斐,杰出的杰,刘斐杰!
张俊东:您的名字是挺让人费解的!
刘斐杰:那有什么办法?
张俊东:其实都怪我,当年我跟你妈商量你的名字时
刘斐杰:哎~~吁~~,这没您什么事儿!
张俊东:没没我的事儿啊?
刘斐杰:跟您一点儿关系没有!
张俊东:哦,我还以为
刘斐杰:您别以为了,没您什么事儿?
张俊东:你看,其实大家不认识你很正常,你这名字太绕嘴了。
刘斐杰:取名字的时候就这样取的,意思是斐然一身杰气!
张俊东:恩好!大家有空可以去网上查一查龌龊杰
刘斐杰:怎么龌龊杰啊?
张俊东:刘斐杰!刘斐杰其实挺有名气的。
刘斐杰:那都是朋友们的抬爱!
张俊东:关于他的绰号就有很多
刘斐杰:等等,怎么绰号啊?称号!
张俊东:我记得有绰号一词啊!
刘斐杰:有,那是给牲口用的!
张俊东:哦,关于他的称号哈,称号就有很多!
刘斐杰:(荣誉感)都是他们乱造的!
张俊东:不过我还得提醒大家一句,您在网上查他的时候啊别输入他的真名,否则您就是把电脑砸了也找不到。
刘斐杰:那应该输什么呀?
张俊东:您哪,在百度上输入龌龊两个字,一敲回车就能找到他了。
刘斐杰:啊!?
张俊东:一打开您的网页,哎呦,头衔就是一大串啊!
刘斐杰:您给说说都有什么?
张俊东:比如说这个家喻户晓的龌龊杰。
刘斐杰:龌小品剧本龊杰?
张俊东:还有卑鄙部部长,流氓集团董事长,无耻协会终身主席。
刘斐杰:哎,停吧停吧!
张俊东:还有一个更厉害!
刘斐杰:什么?
张俊东:中华人们共和国名誉公民!
刘斐杰:嗨,感情就一个好的还名誉。
张俊东:您出名了。
刘斐杰:我出什么名了?
张俊东:到时候您可别忘了我!
刘斐杰:嗨,我实话跟您说吧,就是因为这名出的,我现在连个媳妇儿还没找到呢!
张俊东:就您这长相很正常!
刘斐杰:我长相怎么啦?
张俊东:两千多年前有两位至圣贤人说过两句至理名言,现在看来用在您的身上非常合适!
刘斐杰:哪两句啊?
张俊东:(山东话)就你这模样长得
刘斐杰:怎么样?
张俊东:(山东话)生孩子不叫生孩子。
刘斐杰:叫什么?
张俊东:(山东话)下(吓)人!
刘斐杰:有这么恐怖吗?
张俊东:还有一位至圣贤人就说了。
刘斐杰:说什么?
张俊东:(山东话)就你这模样拿出门去
刘斐杰:怎么样?
张俊东:(山东话)丢孩子不叫丢孩子。
刘斐杰:叫什么?
张俊东:(山东话)丢人!
刘斐杰:嚯,还一套一套的。您还真别这么说,还真有一对夫妇托媒人往我家说亲,非要将他们的千金嫁给我!
张俊东:谁呀,这么跟自己的女儿过不去?
刘斐杰:不过有一点。
张俊东:什么?
刘斐杰:他们说家里太穷,女儿眼下也没什么东西,连点儿像样的嫁妆都没有!
张俊东:那没关系啊,以后再补上!
刘斐杰:我也是这么想的,后来我兴高采烈地去了他们家,哎呀~~
张俊东:家穷没关系。
刘斐杰:眼下没东西!
张俊东:以后再补上啊!
刘斐杰:鼻子没了!
张俊东:啊?这是千金小姐吗?
刘斐杰:是,重达500公斤呢!
张俊东:嚯~,这可真是眼下没东西的千斤小姐!
刘斐杰:我以后再也不相亲了。
张俊东:你以为不相亲就万事大吉了?
刘斐杰:怎么着?
张俊东:我上次去公园玩儿的时候,看见公园里都是一对一对的,我这心里不是滋味儿啊!突然我看见不是公园里有那个阁楼吗?修在假山上的阁楼。
刘斐杰:恩。
张俊东:我看见一位姑娘,哎呀这位姑娘长得真是亭亭玉立,宛如天仙下凡一般,我跑上去刚想去搭讪
刘斐杰:怎么啦?
张俊东:她下楼了。
刘斐杰:追啊!
张俊东:人不风流枉少年,我拔脚就追。谁料想我的注意力太过于集中,脚下没站稳
刘斐杰:滚下去了?
张俊东:幸亏我平衡能力比较强,滚到楼底就没再往下滚。
刘斐杰:你废话!
张俊东:这个时候那位姑娘走过来了,说都是她的美貌惹的祸,非要带我去医院!
刘斐杰:好机会啊!
张俊东:好机会你去啊!当时我是抱着柱子就是不走啊!
刘斐杰:傻了啊你?
张俊东:你才傻呢!比如花还难看呢!
刘斐杰:你看你的桃花运!
张俊东:所以从那以后我决定再也不盲目追女孩子了,我决定相亲!
刘斐杰:相亲?
张俊东:有没有好看的,给我介绍一个呗!
刘斐杰:恩好!你等一会儿啊!(拿手机打电话)
张俊东:效率就是高啊!
刘斐杰:喂,大姨,妈呀!千斤小姐!
张俊东:(惊,悄悄下场)
刘斐杰:哦,我就是我介绍个姘夫给你认识呗!哎,好好好,沈老师,哎`~~沈老师你干嘛去啊?(追下场)
搞笑幽默简短的相声剧本2
人物:团支书,小艾,小玲
场景:教室
团支书:同学们,同窗们,同志们,同胞们,同。。。同。。。同什么们!请大家听我说一句!
二人:说吧。
团支书:你们听不听啊?
二人:听着呢!
团支书:真的听?
二人:真的!
团支书:确定?
二人:确定。
团支书:不反悔?
二人:不反悔。
团支书:你们是认真的?没骗我?
二人:你说不说啊?
团支书:噢,我开始说了!----我要说什么来的?
二人晕倒。校园小品剧本:搞笑幽默相声小品短剧本台词
团支书:啊!!!!对了!
1
二人坐起。
团支书:我真的忘了我要说什么!
二人又晕倒。
团支书:好了,言归传正,你们再不能醉死梦生了!你们一定要自强不息,自告奋勇,自,自,自。。。好好改过,抵制日货!
小玲:这都什么乱七八糟的!
团支书:小玲!你为什么上课要睡觉?
小玲:我困故我睡!
团支书:你为什么不在宿舍睡?
小玲:我也想啊!可老师不让走!
团支书:你就不能下课睡?
小玲:我下课了也睡!
团支书:那你晚上做什么?
小玲:你晚上做什么?
团支书:睡觉啊!校园小品剧本:搞笑幽默相声小品短剧本台词二人搞笑简短相声剧本。
小玲:我们这个习性一样!
团支书:你除了睡觉还做什么?二人搞笑简短相声剧本。
小玲:很重要的事!----吃饭!
团支书:那学习怎么办?
小玲:我也想咨询这个问题呢!
团支书:同学!请端正态度!为什么一天到晚都睡觉?
2
小玲:是啊!二人搞笑简短相声剧本。
团支书:就不能一晚到天睡吗?
小玲晕倒。
小艾:哈哈哈!
团支书:小艾,你怎么总是玩游戏?
小艾:心理需要!
团支书:游戏有什么好玩的?课余时间玩玩就算了!最瞧不起你们这些玩游戏的,一点技术含量没有!告诉你老师很生气,后果很严重!
团支书:同学们,同窗们,同志们,同
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