[表白信给女生1000字]表白信给女生

来源:其他公文 时间:2018-07-16 10:00:02 阅读:

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表白信给女生篇一:男生向女生表白信【参考范文】


  表白是需要勇气的,今天CN公文站小编为大家准备了男生向女生表白信范文,希望对大家有帮助。
  男生向女生表白信【范文1】

  致XX:
  你好!也许你不认识我,但想必你一定从我那群可爱的同学中获取了些许信息,其实起初我的爱恋深埋心底,只是越陷其中就情不能已地告之他人,但愿没给你造成什么伤害。
  自恃自己的些许优势,我一直公开地注视你。你整日微笑的脸,给过我很大鼓励,也让我坚信,这样的你,今后无论身处何地,栖于何时都一定会以这样的单纯的微笑面对一切,包括挫败与倾轧,多舛与歧路,当然更有坦途。我曾于各个场合默默看着你,真为你每日过得很好而开心。
  你的清新与安逸,开朗与淡定,熟稔的汲汲于世的态度,以及不怕生的勇敢。使你在很长一段时间内深刻我心,直至梦境。我曾天真地想,这场刻骨铭心的暗恋注定成了我曼妙青春的初恋之旅。然而,自以审美独特我却终究发现,太多人于你“虎视眈眈”,似与我擂台。我向来讨厌竞争,故急流勇退,满足于不舍与依恋,从此我消失于那个云淡风轻的日子,从此注视你的眼睛少了一双。
  仅藉此纪念青春年少,以及对你的衷愿,使你懂得曾经一位学长曾那么迷恋于你,直至高考结束。也相信你的璀璨之途异彩纷呈,若你曾见过我,那么勿忘我罢。
  临别赠言(无甚合适,只好作罢),你能写点东西给我让我略窥你的思想吗?——大致于军训期间。
  你记性好的话,应该会记得我吧,那下面我就只好一厢情愿地开始写咯。08届高三一班有一个特殊的人,那个公共明恋你的人。呵呵,也不知你对我印象如何。
  其实由暗恋到明恋,完全是一次技术失误。我为人比较低调,嘿嘿,也由此自事情公开以来我从未在你面前露过面,因而我更不可能会把这种事公之于众。
  XXX
  年 月 日
  男生向女生表白信【范文2】

  如果我说我喜欢你,我一直都喜欢你,不知道你会不会相信?
  我喜欢你!我发觉我真的喜欢你了!
  从你跟我说你明天可能要回去的时候,我的心一下子凉了,心被揪了一下,很紧张,也很害怕。我知道时间不多了,所以必须要说了。但我怕会紧张的说不出话来,所以花了一天的时间写了这封信。
  假如人生不曾相遇,我还是那个我,偶尔做做梦,然后,开始日复一日的奔波,淹没在这喧嚣的城市里。我不会了解,这个世界还有这样的一个你,只有你能让人回味,也只有你会让我心醉。假如人生不曾相遇,我不会相信,有一种人可以百看不厌,有一种人一认识就觉得温馨。
  从未有过的如此喜欢一个女孩,心是如此的被触动,眼神是如此的被锁定。你不开心的时候我也会不开心;你生气的时候我会很紧张;你高兴的时候我也跟着晴朗;你气消的时候我会很欣慰。我的心很小,只能装下一个人;我的心很大,你的一举一动一颦一笑一抬眼一皱眉我都会好好记得。
  不要问我是什么时候喜欢你或者喜欢你什么。喜欢一个人是种感觉,不喜欢一个人却是事实,事实容易解释,感觉却难以言喻。
  我每天都在想你,在早上醒来时,看看有没有你发来信息和来电;
  我每天都在想你,每次手机的声响,我都有某种期待;
  我每天都在想你,想看看你的样子,听听你的声音;
  我每天都在想你,每次醒来时,总想能看到你的身影。
  从有好感到喜欢上你,短短的十六天半的时间,可能不能完全的了解一个人,但我的第七感告诉我,你是个好女孩,是值得我爱的。本来我是不相信一见钟情的,但现在我信了。
  我说的这些话,此时的表白,并没指望你一定会答应,因为我知道这很突然或者说很仓促,我想我们都没有准备好,彼此之间的了解也不够深,甚至没有个心理准备。但如果我不说的话,我怕以后就没有机会再说了,有事情是要说出来的,不要等着对方去领悟,因为对方不是你,不知道你想要什么,等到最后只能是伤心和失望,尤其是感情。
  关于爱情,我想那是一种习惯,习惯了关心一个人和被一个人关心,习惯了两个人在一起,习惯了有人紧紧的抱着你,习惯了有淡淡的亲吻,习惯了有暖暖的笑脸,习惯了有一个人在你心里,习惯了有一个人哄你睡觉,习惯了有一个人叫你宝贝,爱情就是习惯了另一个人的习惯。
  真正的爱情,要懂得珍惜。没有谁和谁是天生就注定在一起的。一辈子其实不长。能遇到心爱的人,是多么幸运的事。一辈子只爱一个人,并不丢人。心里明明知道,除了他还会有更优秀的人出现,可是一个人不能这么贪心的。一颗心需要去温暖另一颗心,坦诚相待,这样才可以幸福。幸福的关键不在于找到一个完美的人,而在于找到一个人,然后和他一起努力建立一个完美的关系。这个世界上哪有量身定做的爱情,一次次的点点滴滴,积攒起来,就是一生了。
  我是一个处女座和巨蟹座结合的——男性人类。
  处女座的人很不愿意伤害别人,因为处女的内心是善良和充满正义感的,处女是重视原则的人。但是,如果处女做了伤害别人的事情,即便出于面子处女没有说什么,但是其实内心里处女真的会好自责好内疚的,虽然别人看不到,但是处女的确会好难过。
  往往所想的并不会向世人表露出来,他们认为只要自己内心理解自己就好了,所以大多数人并不太理解处女座。处女座习惯与世无争,无论从他人交流,思考,交友,恋爱上都保持一颗理智的心。但往往越是理智越给人不理解的感觉。只有处女座才知道最理智的时候,才是最容易被人击破的时候。
  巨蟹座:最胆小,最善良,最痴情,最体贴,最感性,最顾家,用情最专一,最不会计较,最爱在家里,最有人情味,最不会做生意,最易感满足,最爱烦恼,最不爱出风头。
  男孩结婚后对自己妻子比结婚前更好。一次聚会,朋友笑他:怎么结婚了还那么腻。他笑着说道:结婚前,很多男生都想追她,有很多男生会对她好,我只有对她更好才能追到她;结婚后,对她好的男生越来越少,我只有对她更好,才能不让她失落。说完,所有朋友都沉默了,没有嘲笑,只有敬佩!
  你相信我能做得到吗?!
  爱,是一种责任,因为已经有了你,我不想再碰到更好的;因为已经有了你,我就觉得没必要对其他人动心;因为已经有了你,我懂得更加珍惜你,能在一起不容易,即使你不是最好的,甚至不是最适合我的,但却是我最珍惜的。
  你可能还没有爱过,所以你不相信这世界上有永远的爱情。等你爱上谁了,你就知道世界上有那么一个人,宁可死,也不会对她出尔反尔的。——如果生活是单行道,就请你从此走在我的前面,让我时时可以看见你;如果生活是双行道,就请你让我牵着你的手,穿行在茫茫人海里,永远不会走丢。
  生活是一场漫长的旅行,不要浪费时间,去等待那些不愿与你携手同行的人。把心留给在乎你的人吧!
  见了你,我变得很低很低,低到尘埃里,但我心里是欢喜的,从尘埃里开出花来。
  XXX
  年 月 日
  男生向女生表白信【范文3】

  我不想写这封信,但我必须写,因为我实在不想再藏了。让我悄悄告诉你,我喜欢你,真的好喜欢......
  你也许惊叹这是一封表白信,可我认为这不是。这只是一些我想说的话,一些憋在我心中许久的话。
  你是我遇见的最善良又幽默的女孩,你打动了我的少男之心,除了你我不知道还该喜欢谁。我每次见到你都激动地不知道说什么话为好。于是,沉默成为我最好的回答,听你说话是我最开心的事情,这是我的一种享受。你恍若一朵盛开的梅,已经种植在我的心中。不见你,我就多了一份愁卒。相信我,我是真的喜欢你。
  陈,我在回思,如果现在还没毕业,我会推迟到什么时候向你表白......我们只是朋友,我不敢当面向你表白的原因是因为我不敢面对表白的结果,如果你不喜欢我,俩者都会很尴尬,我不敢想这些。现在,我们都分开了,我才有勇气向你表白,这样我们就不会彼此尴尬了。呵呵,现在觉得我很懦弱吧,的确,我很懦弱,懦弱到连机会都丢了......
  我之所以说这不是一封表白信,是因为这里面没有过多的花言巧语,我自己觉得它很朴实,至于爱意达到没达到,在于读者的领会。呼~,写出这些令我非常好受,我憋了太多的时间了,这该死的东西让我痛苦太久了!我很欣慰,我终于将它们写出来了!可惜我没当面对你说,却只能将它写出来给你看,有时觉得自己是个混蛋,也许就是这个原因吧!
  我是一只不招人喜欢的流浪之猫,如果你不喜欢我,我可以选择默默消失在你的身边,喝得醉生梦死,绝尘而去。不再打扰你自己的生活。
  最后,祝你快乐。..
  XXX
  年 月 日

表白信给女生篇二:一封给女孩的表白信


  每一个男生的生命里都有一个很重要德女孩,她们或许无理取闹,或许撒娇,或许烦人,确是最珍贵的!以下是小编为您带来的一封给女孩的表白信,感谢您的阅读!

  女孩:
  当你看到这篇文章的时候,或许我刚离开,或许已经离开很久了,又或许你根本不知道,我已经忘记了在你世界的边缘徘徊了多久,努力了多久,可最后我还是选择了放弃,从你的世界那里远远的离开,我不知道是否还会有那么一年我还能再回来,也许真的不会了,很久以前我就想过离开,可心里还是不能把你放下,但没想到会是这样的一种方式结束,我知道你并不在乎,你从来没有听过我的感受,更没有关心过什么,不过这已经没什么。我尝试了很久,真的做不了你的朋友,更谈不上什么知己了,我们对彼此的感情是不一样的,没想到我真的就这样的失去了你,那个原先的你,也许我是不是应该一直待在你的身边,从未离开。也许以前你等了很久,在等一个人,我以为那个人会是我,却发现我不是归人,仅仅是个过客罢了,是不是挺傻,也挺自恋的,呵呵。
  总会有一些人会离你而去的,其实我们之间已经相距的太远了,你根本不了解我,而我也是,这些年我们的变化太大了,只能说我们是最熟悉的陌生人,我们愿意把心交给对方,是因为我们从来没有伤害到彼此,要离开其实很简单,因为我们的世界那样脆弱。我一直在感情上很胆小的,我只能说喜欢,但却不敢承认别的,别人说喜欢是暂时的,它可能很快就消失,就像听一首歌,就连我也不知道它会持续多久,也许会很长,也许会很短。你说我的文章写的好,那是因为我是在用心,因为那个人虽然离我很远,但她就住在我得心里,每一次待在电脑前,我都等着你上线,以至于每一次听到有人上线就翻看那人是不是你,每一次和你聊天都很认真,即使是无聊的话题。
  曾经我把所有有关你的记忆都写了下了,虽然不多,但对我来说特别的珍贵,我害怕突然会有一天失去记忆把你忘掉,我把它们像铭文一样深深的刻在心里最柔软的地方,可是有一天所有的记忆都变成了伤痕,一直不会痊愈,每一次想到你都会感到心痛,每一次听到你伤害自己就会痛的想要落泪,虽然没有人理解我,可我并不希望你会跟我一样,我想让你乐观的去对待生活,即使生活欺骗了你,你都要好好的,虽然我并没有实现我最后的承诺,对不起,我已经没有时间了。
  忽然有一天,我从自己的世界中惊醒,有一个直觉好像一直在跟我说我会失去你,永远。我不相信事实是这样,可当我发现的时候真的已经晚了,我想尽自己的全力去挽留,甚至想让时间停止或倒流,可一切都停不下来了,原来自己那么的渺小,虽然知道故事的结局,可是我依然想去改变,却发现一切都在有条不紊的发生,难道真的是命运吗,理想与现实,缘分与命运,原来是那么的相似,又那么的相互排斥。就像以前说的一样,一切都仿佛是偶然,两条直线终究会有一天相交,可交点的时间总是那么的美好和短暂,以后便是永远的离别,难道真的只能这样解释了吗?无数次想起的那个人,终于有一天还是要离开,我不得不做出新的选择,时间已经在一年前的一天停止了,后面的也仅仅是一些时间的残留。似乎已经感觉不到从你的世界那里传来的温度了,我的世界也已经开始冰凉,当时间在这一天走尽,世界就真的走进了末日,不知道黑暗会持续多少个日夜,也许有一天还会看见黎明,可是再也不会有你的消息了。
  其实那天我问你,就已经知道了答案,我需要那个答案,也已经决定了离开,理智告诉我是该走了,但我真的做不到,也舍不得,就想找一个借口去骗自己,骗自己离开,但我在离开之前我对自己承诺还要做最后一件事就是照顾好你,起码在我离开的时候可以知道你过得很好,但是我真的做不到,我根本就没能走进你的世界,你也根本听不进去我的关心。在你的身边有很多的朋友,总会有几个朋友会是你一辈子的,他们就像月亮,虽然没有太阳的光芒,但他们可以在黑夜中给你方向,指引你前进,给你温暖,逗你开心,关心你的生活。另外的一些朋友会像流星一样,在你的生活中一闪而过,也许会很美,也许你会突然之间对他们产生好感,但他们不会给你的天空留下任何的痕迹,就像是冬夜里美丽的极光,而我就是那很多流星中的一个,总有一天我会从你的生活中消失,这一天已经到了,只是希望我从你的天空中划过的时候,你可以分辨出那个是我而不是别人。
  而更多的人就像是满天的繁星,你根本不知道他们是谁,到了明天你就又不知道他们在哪里了。我会在一个你不知道的时候,安静的离开,或许过了很多年,突然有一天你会对着你朋友席的空位发呆,一时想不起那个空位是谁的了,那个就是我的吧。很高兴能参加你的过去,但你的未来我就无缘再会,当你真的长大的时候你就会学会放弃,以后我不知道谁会来关心你,替我谢谢他吧,要照顾好自己!认识你这么多年,我好像从来没有尽到一个真正朋友的责任,我是不是很笨拙,特别在你的面前,似乎总是找不到让你快乐的理由,还让你心烦,以后再也不会了,我知道你不在乎,是呀,我又有什么好在乎的呢,我连向你说什么都不知道。这个世界上有很多人爱你,包括你的父母,朋友,还有喜欢的人,他们都是真正爱你的,不要让他们伤心和难过,更不要等失去了才知道珍惜,不要把这个世界看得冷酷无情,希望你能阳光的面对生活,如果受到伤害千万别再伤害自己了,如果遇到什么挫折和失败,都要坚持自己是对的。我知道你听不进去,算了吧,希望你快乐无论过去还是现在或是将来。
  对不起,不知道什么时候我喜欢上对你说这句话,对不起请原谅我的不辞而别,你知道我在等一个人,等了好久,那个人一直似隐似现,又似乎从未出现,是自己太傻了吧,也许她真的不会来了,我也该走了。我一直不相信,她会从这个世界上消失,也一直在骗自己,让自己相信她未曾离去,但最后还是接受现实了,她真的走了,我不知道她会不会再来,也许不会了吧。对不起,我不能做你的知己,我最后还是明白过来,你变得让我感到陌生,我们之间真的已经产生时差了。对不起,请原谅我的不辞而别,我知道我等的那个人已经消失在了时间里,消失在了我的生命中,我已经疲惫不堪却又不得不继续向前。对不起,我不知道该怎样说再见,又不知道怎么能说的出口,我唯一的谎话就是那个我没有兑现的约定。对不起,我想我再也没有办法兑现了。对不起,我一直想回到过去,试着让故事继续,试着融入你的环境,努力地不让你受到丝毫的伤害,但,对不起,你能轻易的走进我的内心,我却只能在你的世界之外徘徊。对不起,我一直竭尽全力的阻止这时间的流逝仅仅是为了不让你离我而去。
  对不起,我曾经对自己许下很多有关你的承诺,但我却没能把哪个变成现实。对不起,是你让我有勇气开场,但我自己却没有勇气面对结局。对不起,不知道这样说是否还有用,可我只能说对不起。对不起,这一年我离开也许就再也不会回来了。对不起,我以为我们之间如果有一千步的距离,无论谁迈出第一步,我都会朝着对方走下剩余的999步,但当我风尘仆仆的赶到的时候,却发现自己已是烂柯之人,尘满面,鬓斑白。对不起,真的对不起,我会记得有一个小女孩,她总是低着头走路,好像很小心,笑的时候喜欢用手背遮着嘴巴,她总会有一些让人目瞪口呆的想法,她喜欢穿一件白色的衣服,后被还有两个扣子。她说话的声音很小。她说她想玩劲舞团,她说她吃饭很慢很慢也很少很少,她说她喜欢挺林俊杰的歌,还唱了一句“我的编号89757”那是我唯一一次听她唱歌,她说她的生日很好记是端午节,最后她说了很多有关她的事情,再最后记忆就变成了空白。虽然我一直把有关她的点点滴滴记在日记中害怕有一天会突然间忘记她,可现在我去要把她彻底的忘记。对不起,过去的就随它去吧,记忆是从秋天开始的那就让它在这个秋天随落叶一起深埋,永远的腐烂在心里,永远的不会再有人提起,永远的遗忘在角落,永远的就这样永远的随着那个人一起走远
  谢谢你让我知道了什么是思念,我想我不会在下午放学打完球的时候一个人突然之间想起你,想知道你是不是也没有吃饭,今天是否开心,我想我不会在突然安静的时候或者一个人发呆的时候总会浮现你的身影,我想我不会在玩得很开心的时候突然希望你会在我身边,像我一样的快乐。谢谢有关你的记忆陪我走过了无数个夜晚,虽然记忆非常的短暂,我想我以后真的要试图去忘记。你的人生很精彩而我只是个过客罢了,粉墨登场已经是我的荣幸了,把我忘了吧,就像我从来没有出现,让我带着所有徒劳的感情忍住消失,你现在真的长大了,去开始自己新的生活吧,还记得我说过我相信缘分吧,也许缘分已经尽了,谢谢你,以前我真的不知道我喜欢的女孩是什么样的,后来你在我的心中定了一个标准,原来是你这样的。还记得《千里之外》这首歌吗?真的很好听,我已经不知道我听了多少遍,唱了多少遍,想了多少遍。
  当你把这篇文章看完的时候,把我的号删掉吧。我仅仅敢说喜欢,却不敢说爱,因为我不知道什么是爱,也许真的爱了,也许没有,明明感情已经超过了喜欢的范围,如果不是爱,又是什么呢,如果爱,真的爱的痛了,也累了,付出了真心也被伤的彻底,还好我没有把伤痛传染给你,你一直跟以前一样,虽然喜欢,可我要怎样喜欢你,似乎说话多了也会产生感情,我宁愿从一开始你就对我冷酷到底,这样在我离开的时候也就不会有丝毫的难过,因为我不想看到你难过,希望不会,我用自己的方式陷入了自己的沼泽,我希望你不要进入,因为我制造的就让我用自己的方法带走好了,就像一部我自导自演的的剧作,是该收场了,我不想让你看,因为看到的人我怕她会难过。
  如果要受伤,我希望能承担全部因为我会比你坚强,我能把所有的伤压在心底,只是那个人永远也不会再出现,这么多年的确受了很多伤,这次应该是最痛的吧,但又有什么呢?早在开始就看到了结局,只是你让我相信还会有奇迹罢了,让我相信结局会改变。但最后的最后,这个结局就由我写好了,忘了我吧,忘了我这个不称职的朋友,在朋友中你是我最容易亲近的,因为你很特别,谢谢你的知己,已经很开心了。本来我把时间定在了一年后的某一天,可自己也不确定那天会在什么时候到来,因为我很容易就会为你而改变自己的初衷。本以为时间不多了,用心去关心你,可没想到太多的关心带来的只是更多的伤害,把原本就遍体鳞伤的心带来了致命的一击。
  这么多年原来一直在逃避,当有一天我鼓足勇气去面对你的时候,去发现你已经不在了,我想努力的把你找回,却把自己弄得伤痕累累,一个人真的好累,我想走走,离开你,一直我都在找些理由说服自己,不让自己在离开的时候太过于难过,说服自己下决心离开。我走了,或许仅仅是为了让你更好的生活,我一心只想为那个无法挽回却又喜欢的人做一些事情,可能只是我一厢情愿了吧,还把自己弄得一团糟,虽然我做了很多,却依然抹不去喜欢的那个人的名字,如果时间上的伤痛,只能靠时间来治,或许真的要花费很长的时间了。人生的路上我一直往前,我以为你一直在我的身后,当我有一天回头的时候,却发现来时的路上早已经没有你的身影,把你遗忘在了生人的路口,甚至在哪一天把你给弄丢了我都不知道,我停下脚步,站在原地上等了很长很长时间,我能感觉到你的存在,只是那气息越来越微弱,我真的找不回你了,我本是一个乐观的人,对你却是一个特例,仅有你能看到我的忧伤,因为你是我这么多年最大最甜蜜的秘密了,只是以后再也没有了。有一天特别的想哭,就好像失去生命中最重要的东西一样,也许是我还不懂得怎样去珍惜喜欢的人,或许我会从你这里学会很多,也许我不会再像这样去喜欢一个人了。我的生命中一个人已经出现过了,生命已经在某种意义上成功了吧
  我该走了,带走原本对你就多余的感情,也包括我。我的感情进入你的世界后就融化的像空气一样稀薄,本以为能打动你,可自己还是错了,是太傻了吧,如果走,我想带走你的所有的伤痛,似乎我从来都不是你的朋友,我想对你说,以后多交点朋友,也许是你不会处理朋友间的关系才没有朋友的,你可以学着他们,他们怎么对待你,你就怎么对待他们。这样你就会学会怎样处理朋友间的关系,收获一两个真正的朋友。每个人一生中都会遇见生命中最重要的一个人,那个人也许会出现,也许一生都不会相见,我的也许已经错过了,在我还不懂得怎么去爱她的年纪出现了,我也错过了她,回头已经变得不太可能。我只是希望你的那个人还没有出现,做好准备,不要错过他,有些人一旦失去就真的再也回不来了,你一定不要像对我一样对他,要不然那个人一定会为你伤碎心的,好好爱他。如果能,就忘了我吧,如果不能就别去想了,虽然有很多话想对你说,可还是算了吧,就当我从未出现在你的生命中,也许你忘记我真的很容易。对于你我只想多一点的关心,支持我的也是唯一能让我留下来的仅仅是你还需要我和跟朋友一样或者比朋友多一点的关心。我并不期望也不希望能成为你生活的一小部分或占取你世界里的一个小的角落。
  从来我都没想过要从你的世界里消失,即使知道你喜欢的那个人不是我,虽然有许多问题在困扰着我,但我也并不报任何的希望相信奇迹可能会出现。那天你在QQ上给我说让我少玩些电脑,保护好眼睛,真的,一时间让我不知所措,不知道该说什么,我对你说谢谢,你说不用跟我说谢谢。你一定不知道那是你第一次关心我,可也是唯一的一次了,就好像所有的希望,仅仅是一些奢求一样,最后都变成了不切实际的幻想。那天你说你失恋了,后来我跟你说再见的时候,你连问了几个“什么再见?”你说“你害怕再见再也不见”,当时真的好感动,因为你不想离开我,就像我一样,或许只是感情不同罢了,我喜欢你,而我只是你的一个特别的朋友,一个愿意在任何的时间地点,几乎永远不会出现,但永远都会在另一边倾听你的伤,安慰你,或为你出谋划策,并且愿意帮你永远保守秘密的朋友,甚至是一些你都忘记了的事情,而我一切清晰记得的往事。
  你相信我,或许是你能感觉到我喜欢你,并且也相信你,还记得那次我说把你的QQ号删了,你当时说,你想死啊。当时也知道你是在说着玩,心里特别的开心。说了这些往事,都有些留恋了,呵呵。我们之间太缺少沟通了,又似乎你也不爱跟我聊天,也许是我太烦了吧,呵呵,有时候我只是想更了解你,可以后也许就没有机会了 。如果有一种方法可以让你忘记我,我愿意去做,我不愿意在你的心里留下太多的痕迹,怕有一天你会想到我,怕有一天你会感到有一种心空的感觉,怕有一天我离开的时候,你会舍不得,怕有一天你也会像我一样难过。我走了,别想的太多,可以把注意力全部放在学习上,这样你或许会好些。(呵呵,我又说胡话了吧)
  这次真的不能说再见了,虽然还是放心不下,可我相信你会照顾好自己的, 别了,那个女孩!

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