[加班遇到鬼]遇到鬼怎么办

来源:经验交流材料 时间:2018-06-22 10:00:01 阅读:

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篇一:[遇到鬼怎么办]微信愚人节说说

  导语:翻开日历,4月1日?在记忆中好像是个节日?什么呢,唉!搔到头皮发麻,还是没想出来。下面由小编为您整理出的微信愚人节说说内容,一起来看看吧。
  1、远看象头驴,进看象头驴,是驴就是驴,就是不能骑。死驴!可气!
  2、头可断,发型不能乱!血可流,皮鞋不能不搽油!
  3、爱情这东西像个圈,绕来绕去又回起点,如果你想继续发展,死皮赖脸是你的首选。
  4、请不要再继续看了,不然你会后悔!您的SIM以锁请与服务商联系!叫你不要看吧你就不信!
  5、你已在我们监视范围,不要左看右看!你现在只有把手机放在地上,然后先前走,不能回头!
  6、看你游疑不定的眼睛,想同你去看海却把握不住未来,想和你去逛街却遭警察的拒绝。他说:不许遛狗!
  7、刚打你手机提示说:您拨的用户正在吃草请稍侯。再打去说:您拨的用户正送往屠宰场请稍后!
  8、头发长了不理,衣服脏了不洗,胡子凌乱几缕,形象不男不女,睡到中午才起,从来不想中举。谁?就是你!
  9、这是一封精心设计的短信,将你的手机上下颠倒看,将会欣赏到奇妙的图案……手机颠来倒去好玩吗?
  10、一滴水在海洋中渺小,在沙漠中伟大;丹顶鹤在鹤群中渺小,在鸡群中伟大;你在人群中渺小,在猪圈伟大!
  11、如果我是太阳,我将给你温暖;如果我是钻石,我将给你永恒;可我什么都不是。所以我只能给你一个骚扰。哈哈!
  12、我喜欢在你身上爬来爬去,喜欢抚摩你的每寸肌肤,喜欢躺在你的怀抱,我一刻也离不开你,我爱你--沙发!
  13、祝身体健康,牙齿掉光!一路顺风,半路失踪!一路走好,半路摔倒!天天愉快,经常变态!笑口常开,笑死活该!
  14、阁下的头型和拉登一个样,美国已经瞄准你做目标,为了安全。请将手机扔在地上,作为掩护。不用谢我。
  15、我的痴情你看在眼里,我的殷勤你记在眼上,我的真爱停留在你眼中,我的疑惑守候在你眼底,好大一块眼屎呀!
  16、通知:明天上午有领导视察工作,各位同事请按要求统一着装。男士:西装领带短裤拖鞋;女士:泳装西裤皮鞋!
  17、白里透红的肌肤,爱不释手;笑容灿烂的脸庞,深深迷恋;白胖美丽的外表,每天思念;香甜醉人的味道,吃了你水蜜桃。
  18、紧急提醒:看看你的左边,再看看你的右边。请小心一个刚溜出来的精神病,他的特征是:拿着手机东张西望。
  19、你是:戴个帽子没帽檐,假装也是炊事员;站在房上撒泡尿,假装也是在放哨;骑个车子放个屁,假装也是慢撒气!
  20、有时候执着也是一种负担,一种痛苦,放弃却落得轻松,所以我不打算再追你了,干脆躲进蚊帐里,这下你就咬不到我了吧!
  21、你知道为什么男人喜欢做俯卧撑,而女人喜欢做仰卧起坐呢?猜不出来吧,小笨笨,就是想要一个小贝贝(baby)呗!愚人节快乐!
  22、专家最近发明了一种多用途电脑盘,该盘软的时候叫软盘,勃起之后就成为硬盘,将其外衣脱光之后,即可成为一张光盘。
  23、人生的最高境界是难得糊涂,糊而不涂,愚而不蠢,痴而不笨。做愚人,做傻事,享傻福,知足常乐快乐多。愚人节快乐!
  24、没事的时候,会闲得无聊。我最喜欢做的事情就是想想你,给你发发短信,因为又一个傻瓜看到我的短信了,嘿嘿,愚人节快乐!
  25、有人说你长的很有特点,见一面很难忘,属于那种稀有品种,最后他们劝你别出门,晚上怕你吓鬼。愚人节幽默一下,祝笑口常开。
  26、你:美丽中兼着可爱!聪明更有性格!善良又不失勇气!优点真的很多啊!开心吗?这条信息是人家发给我的,愚人节借给你看看!
  27、你狠,你狠,你真狠;人比黄瓜瘦,没有三两肉;皮比城墙厚,炮弹打不透;心比针眼小,从来不吃亏;情比纸还薄,逮谁把谁坑!
  28、如果上天让我许三个愿望,第一个是今生今世和你在一起,第二个是再生再世和你在一起,第三个是永生永世和你不分离。愚人节快乐!
  29、你就要去他方远行,真诚的朋友为你送行,凛冽的寒风挡不住我俩的友情,我握住你的手说:好好改造,争取减刑!愚人节快乐!
  30、曾多次用你嫩滑的身躯紧贴着赤裸的我,那抚摸和那不规则的挪动令我享受着一阵阵快感,但你却渐渐消瘦,唉可怜的香皂!
  31、生意大赚,开家分店;左碗聚钱,右碗聚缘;风雨无阻,纵横路边;嬉皮笑脸,何惧围观;逍遥丐帮,好似神仙!四月一日,给帮主请安!
  32、第一次见你,就深深地爱上了你,我有一种把你带回家的冲动,我渴望夜夜拥你入眠,清晨醒来时看到你在我身边……枕头啊!
  33、晚上我想去找你,到车站接我好吗?不过我怕人多不好认,你把头发弄成爆炸式,右手拿木棒,左手端瓷碗,接头暗号是:行行好!
  34、我愿你是一匹黑马,能在人群中突围而出;愿你是一匹老马,在成功的道路上老马识途;愿你是一匹千里马,然后,我就…过节骑你回家!
  35、达沙瓜就湿泥,饵白乌夜湿泥,深茎冰酒湿泥,搭懒宠夜湿泥,搭架洗换看猴喜,看的对香酒湿泥。泥若砍猴露效恋,筷乐杏福树于泥。
  36、这年头,简直没有天理:学生要考成绩,工人要考业绩,领导要考政绩,愚人节快快来临,又要考脑筋,神经绷紧,让高智商占领高地!
  37、饭后七戒:一戒吸烟,二戒马上吃水果,三戒放松裤带,四戒立即喝茶,五戒百步走,六戒立即洗澡,七戒立即睡觉!八戒:记住了吗?
  38、自从认识你,就深深地爱上了你!你阵阵幽香时刻在我脑海荡漾!你火辣激情时刻在我唇边回味!感谢生命中有你:麦辣鸡汉堡。
  39、整日里心心思思念念,深爱你日日月月年年,想念你时时分分秒秒,啊!你快点快点陪伴我身旁吧,我亲爱的——钱!愚人节快乐!
  40、你善良像猫儿,你忠实像狗儿,你可爱像鸟儿,你识途像马儿,你美貌像蝶儿,你勤劳像蜂儿,你什么都相像,也难怪大家都叫你…禽兽!
  41、今年4月你应很神气;一年365天,有一个节日属于你。节日送祝福,从来不违例,今天祝福很必要,掏出心窝送给你:祝愚人节快乐
  42、专家最近发明了一种多用途电脑盘,该盘软的时候叫软盘,勃起之后就成为硬盘,将其外衣之后,即可成为一张光盘。愚人节快乐!
  43、有这么一道方程题:A=B,B=C,其中A代表动物,B代表猪,C代表你。请问你=?听说不会这道题的人都要过节日。4.1祝你不过愚人节。
  44、喂,我已经暗恋你好久了!吃不香睡不好,你要是也愿意我们就做朋友吧!问我是谁?隔壁小炒摊,我就是那个掌勺的!记得来找我!
  45、做家具的是木材,懂诗词的是秀才,众人想的是钱财,被培养的是人才,女人要的是身材,发消息的是天才,正看短信的是蠢才!
  46、我很想你,我要去见你,一定要去,你要等我哦,我五分钟就到你那里,你等我,要是五分钟没到,你就再读一遍此短信,要是还没到,就继续读。
  47、你很美,你很美,鹦鹉鼻子罗圈腿,性格有点像张飞,胡子眉毛如流水,最怕见你张张嘴,龅牙出世人吓飞,见到你就往后退,口中喊着遇到鬼。
  48、今天一批便衣又出现了,你把眼睛闭上,接受警告:你的手机由于黑客侵入信号系统,电池即将被引爆。请立即将手机电池取下扔出五米距离。切记!
  49、亲爱的用户:今日由于调试网络,如遇您的手机没有信号或无法接通,请您用力将手机往地上摔,尽量使劲摔,反复几次手机即恢复正常。愚人节快乐!
  50、今日愚人节,特颁愚人令,学声小狗叫,心情很美妙;朝天笑三声,好运不会停;劝你快执行,快快来出行,要问此为何,傻子不听命,愚人不听令。

篇二:[遇到鬼怎么办]四人小品短剧本超搞笑

  剧本是一种文学体裁,是戏剧艺术创作的文本基础,以下是小编整理的关于四人小品短剧本超搞笑,欢迎阅读。
  四人小品短剧本超搞笑(一)
  时间 晚饭时分
  地点 武汉市江城大酒店
  人物 班长——现在无业在家,开了一个小吃部,姓李,高中时候被学校开除了,死心眼爱做好事。
  孙总——现为北京某企业高管,懂得感恩。
  红梅——老班长的妻子,泼辣现实。
  白莲——-孙总的妻子,小心眼。
  【舞台中央摆放着一张桌子,四个椅子还有一个沙发。
  【孙经理在房间里不停地踱步,还不停地看着手表,像是在等着什么,妻子白莲坐在沙发上。
  【幕启。
  白莲 老公,不是我说你,你现在都是公司的主管了,还主动来武汉请大李子他们两口子吃饭,还主动送来五万块钱,虽说是老同学了,但也犯不着这样呀。
  孙总 (停下脚步,注视着小品白莲)你懂什么呀,我当年和老李是最要好的朋友,你们女人就是头发长见识短。
  白莲 切——我哪像你什么都懂,以前在公司基层的时候就发现你不对劲,不论谁来借钱都借给人家,搞得自己的生活不好了,发誓不借钱了,现在倒好,主动送钱来。我都不知道啥时候能从那员工宿舍里搬出来。
  孙总 我说你还有完没完,你是不知道我和老李的关系。我告诉你哈,你等会不准说话。
  【孙总继续踱步,白莲依旧坐在沙发上等。
  【红梅和班长上。到门口的时候老班长拽住红梅的衣服。
  红梅 这不到了门口吗,怎么不让我进去,你是不是又变卦了?
  班长 我左考虑右考虑还是不能提借钱的事情,你是知道的,老孙是不错的人,虽然当领导了,但手里不会有太多的钱的。
  红梅 我说你这么就这么死心眼呢,现在咱家都困难成什么样子了,咱家儿子有考上了大学,你拿什么养活我,拿什么给孩子交学费?
  班长 不是,你听我说……站住,待会不准你说话,听见没有。
  红梅 听见了(很不情愿,有气无力)
  【班长和红梅一起走进屋子,孙总和白莲一起起来迎接。
  孙总 大哥大嫂,你们怎么才来,你看这都几点了。
  红梅 我们步行来的,没有骑自行车快。
  【班长猛地踩了一下红梅的脚,示意她不要说话。
  孙总 嫂子,怎么了,有啥不对的地方吗?
  红梅 没有,呵呵(傻笑)
  孙总 嫂子,我知道你和大哥的难处,今天找你们不光是聚一聚,有什么困难尽量和我说,咱们是老同学了(笑)。
  【红梅正想说话,可白莲把孙总拉到了一边小声地说着悄悄话。
  白莲 你真准备把这五万块钱给他?(对准孙总的耳朵小声地说)。
  孙总 我不是叫你不要说话了吗,踩了白莲一脚。(转过身来走到班长和红梅身边,从包里掏出来一大包的钱)这算是我给你的一点帮助,我知道大哥你下岗之后困难。
  班长 哎,不要,谁要你的钱,不要以为当上老板就来我这里装大,我不缺钱,你把这东西收起来(指着钱高声地说)。
  孙总 你别这样,你小品剧本越这样我心里越难受(掏出手帕擦眼泪)
  白莲 (连忙走上前来扶住孙总)你一个大男人你哭什么呀?
  红梅 (走到班长面前)你怎么能这样对人家,人家是在帮你。
  白莲 你看人家现在比我们过得都要好……(还未说完就被孙制止)
  孙总 你懂个屁(对着白莲), 班长,你就别装了,你的情况嫂子早就在电话里和我们说过了,我知道你现在下岗开个小吃部,现在孩子又考上大学,这是难上加难。
  班长 谁让你说的,你难道不知道老孙还没有买房吗,人家也有难处!(对着红梅说)。
  红梅 我也是为了你和孩子好。
  孙总 班长,高三的那件事情还记得吗?
  班长 原来你还记得这事情。
  孙总 你认为我是那种忘本的人吗?
  班长 我不是这个意思
  白莲 你们之间的什么事情,我怎么不知道(疑惑地看着丈夫和班长)。
  红梅 就是呀,我也不知道(疑惑地看着他们)
  孙总 你还记得高三的时候班里最优秀的学生班长被开除了吗。
  白、红 记得呀(异口同声)。
  白莲 老师也没有告诉我们原因。
  班长 你不要说了,这件事情我都想不起来了。
  孙总 不,班长,我偏说(轻轻地推开班长),那年我家里实在是穷买不起饭票,肚子和大腿都饿得浮肿,班长把饭票给了我。
  白莲 班长,有这事吗,你为啥对我们家老孙这么好(差点哭出来)。
  孙总 后来,他用一节竹子刻了学校食堂的印章,偷做了几十张饭票,后来都蒙混了过去,后来时间长了食堂也就发觉了。都怪我贪吃(伸手准备打自己的脸)。
  红梅 老孙,你别这样(拦住老孙的手)。
  孙总 都怪我贪吃,非要他再偷做几张饭票(哭了出来),后来他把这件事情扛了下去,自己被学校开除了(哭,停顿一下),而我却考取了清华。
  班长 你记着就好,就不要把这事说出来了,这里人多搞得我都不好意思了(语重心长,把老孙楼过来)。
  孙总 班长,我知道你家孩子考取了好大学,我给他送来学费了,咱不能让他像你一样被耽误了。
  白莲 大哥,怪我不懂事,不知道你们的难处,这钱,你就收下吧,别耽误了孩子。
  红梅 老李,别耽误了孩子。
  班长 好吧,这钱是我向你们借的。(从老孙手里接过钱)等孩子工作了我一定换你们。做人不能忘本,是吧?
  白莲 对,不能忘本。
  【幕落。
  四人小品短剧本超搞笑(二)
  介:
  心歪了的鬼偷到鬼市上,要偷一直不敢面对人的鬼骗子的假冒伪劣产品假金货,还没下手鬼骗子就喊鬼偷心歪了要偷他的金货,喊所有的鬼都来一齐打鬼偷。鬼偷挨打想说话,鬼骗子不让他说,无奈鬼偷只好三十六计先走为上逃走了。鬼偷被打走后,鬼骗子转过身刚要感谢鬼甲鬼乙,鬼甲鬼乙猛然发现转过身来的鬼骗子胸前的心也歪了,一看鬼骗子喊着叫卖东西全是些坑害人的假冒伪劣产品,于是,鬼甲鬼乙又要打鬼骗子。鬼骗子的狡辩,也不能改变鬼甲鬼乙的立场,鬼甲鬼乙经过与鬼骗子一番辩论,鬼偷发现自己原来想偷的金货是假金货,感到自己屈挨了打,就又跑回来要打鬼骗子打回来,从而,鬼骗子与鬼偷再交量,鬼骗子的狡辩令鬼偷感到自己心歪了不公平,鬼骗子也感到自己心歪了不公平,于是,二鬼感到还是阳间好,二人要到阳间下生为人,并愿意改掉自己的所作所为,到阳间做好人。最终,四个鬼都认为阳间好,于是,四人结伴要到阳间下生,并春晚先给阳间人拜年,祝阳间猴年吉祥如意,喜庆满门,连年丰收有余,给所有的人拜个大吉大利吉祥如意丰收喜气满门之年。
  卖点分析:春晚节目,不失为受观众喜爱的小品。
  人物简介:
  鬼偷??歪心的鬼界小偷。
  鬼甲??心正的鬼众。
  鬼乙??心正的鬼众。
  鬼丙??卖假冒伪劣产品的鬼界骗子。
  人物:鬼偷,鬼甲,鬼乙,鬼丙。
  鬼偷(男,穿一身黑衣,上台,黑衣胸前画了一个心歪在一边,一上台就东走西走,东张西望,一副十分害怕的样子,东张西望之后,这才样子象放下心来,对着台前大声,白):人间过年鬼界收钱,眼看又要大过年,给阴间烧纸送钱的阳间大有人在。眼看很多人又忙着不断的要给阴间烧纸送钱,可我手上却没有要花的钱,怎么办?(左右走几步懊悔状)原因相当年,我在阳间当人干了许多坏事,竟然把自己全家人都害死了。到现在阳间人提起来不是骂我不是好人就是坏鬼,如此还那有人给我烧纸送钱。没办法,我只好在阴间鬼界继续干小偷的行业。可是,阴间鬼界小偷这个行业如今也不好干。(叹息状,再左右晃着走几步。)嗨——,一想起来就心烦,烦恼鬼界如今有了能看到鬼心的功能,这不?(用手在自己胸前画着心的地方一晃动,继续烦恼状)我的心在这里明晃晃的歪着,一看就知道不是个好鬼好东西。自从鬼界有了这个功能后,我整日连歪着的心都跟着提心吊胆,想咬牙下手去偷又害怕,不想下手又手痒痒没有钱花。要不干鬼偷这个行当,又觉着心里别扭,不干这个行业还能干什么?去做苦力劳动感到不行,干不来,去干别的行当感到也不中,想想感到一切都难干,还是千行万行不如小偷这个行当来钱快。运气好,一天偷个万八千不成问题,要是运气再好,一日偷成个万元户也说不上。想想干什么都不是出力就是费脑筋,唯有小偷这个行业不动脑筋不费力,只要看准机会下手就妥了。(再左右晃着走几步,又叹息)唉——,可是最近也伤脑筋了,伤了老脑筋了,一想起来就苦恼,现在竟然这个行当也不好干了,鬼界人人都有了监督功能,竟然我的鬼心能被看的一目了然。自从如此之后,我已经很长时间再没敢去偷了,眼看以前偷来的钱大把大把的花完了,手里没钱了,没钱的小偷日子也不好过,无奈,我还得硬着头皮再重操旧业,今日又到封鬼市的日子了,春节了,很多鬼都收了钱,是个鬼界都有钱的热闹日子,看来我也只好借这个热闹日子来凑凑热闹了,来碰碰运气看看怎么样,希望我的运气不错,能在人群过节一片热闹非凡疏于防范的时候,便于我下手让我收获颇丰。(又继续在台上左右走)希望我又能一偷一大把。哼,我虽然是个鬼界小偷,鬼界都叫我鬼偷,但我决不能在此时让鬼市上所有的人都看出我是鬼偷来,我虽然现在日子不好过,但我还要看上去比每一个人都活得更逍遥自在,哼,看看我快乐自得逍遥自在走进鬼市的样子吧。
  鬼偷(自白完,忽然拿出一副快乐自得的样子,边走边高兴的唱):当当当,当当当,啷当当??(身子在台上来回左扭右扭,边扭边高兴的自语自乐,白):喝——,鬼市上今日还这么多人?看看人来人往,熙熙扬扬,如此岂不是正好便于我下手的大好时机吗?(走下台。)
  鬼甲与鬼乙(男,从鬼偷走下台的地方走上台,鬼甲鬼乙身上都穿黑衣,鬼甲鬼乙胸前都画着一个正在胸中间的心,鬼甲鬼乙到台上共同站住。
  鬼甲(对鬼乙,白):刚才看到了吧?你看刚才过去的这个鬼,尽管这么逍遥自在快乐自得,一副悠闲欢乐的样子,看上去人模鬼样大明大摆的来了,可是一看就知道不是个好东西,不是个好鬼,是个鬼偷,鬼中之偷。你看到他的心了吗?典型的歪心,几乎歪的再不能歪了,再歪就歪出身子来了,如此不是个鬼偷又是什么?
  鬼乙(白):可不是吗?我也一下子看出来了,这是典型不是好鸟是鬼偷的标志,心歪到如此程度必然是鬼中之偷了,小心别让他回来偷了。
  鬼丙(男,穿一身黑衣背对着台前,退着一上来站住背对着鬼甲鬼乙大喊,白):哎——,卖东西了——,什么样的货都有——,应有尽有——,大家都来买——啊——。
  鬼偷(走上台,走到鬼丙侧面对鬼丙白):你的阴金项链多少?
  鬼丙(鬼偷话还没问完,先转头仔细看看鬼偷身上歪着的心,猛指着鬼偷大叫,白):啊?你是个鬼偷?你要来偷我的东西?你简直瞎下了鬼眼。
  鬼偷(愤怒的白):你喊谁鬼偷?你简直瞎了鬼眼。
  鬼丙(更是指着鬼偷愤怒的大叫,白):他是个鬼偷啊——,他的心一看到我的金项链忽然歪的不能再歪了,歪的不正了,有邪念了,要偷我的东西了,赶快都来打鬼偷啊——。
  鬼甲(对鬼乙白):正是打鬼偷的好时候,决不能讲客气,上,打。
  鬼乙(白):今日我们都一齐教训这个鬼偷,再让他偷。
  鬼甲乙丙都一齐上,三个鬼把鬼偷按倒在台上,一齐举着拳头要打鬼偷。
  鬼丙(举着拳头愤怒的一边要打鬼偷,一边喊,白):我再让你不安好心要偷我的东西,我再让你偷,今日不打你教训你我就不是鬼。
  鬼偷(一边挨打一边叫,白):你也比我强不了多少,你??
  鬼丙(大叫,白):赶快打他嘴,再让他胡喊乱叫。
  鬼偷(对鬼丙白):你敢打我嘴?
  鬼丙(白):你再胡喊乱叫我给你打肿嘴,你已经是个鬼偷,你再胡喊乱叫也没有人相信你的鬼话。
  鬼偷(立刻从地上爬起来,一边跑状一边自语,白):我还是三十六计走为上赶快逃吧。(跑下台。)
  鬼丙(看着鬼偷跑下台,转身对鬼甲鬼乙,白):今日多亏你们大伙帮忙打跑了鬼偷,谢谢你们主持正义。
  鬼乙(猛然对着转过身来的鬼丙胸前黑衣上画着的歪心看了看,白):啊?原来你的心也是歪的?(转头对鬼甲)快看,原来他的心也是歪的,也是不正的心,也是坑害人的心,他卖的货一定是假货,啊?快看,他拿些假冒伪劣产品要来坑害我们的钱,原来是个骗子,打,更应当打,都一齐打,决不能放过这个骗子,教训他,他比鬼偷坑害人还重,能坑的人倾家荡产。
  鬼甲(也一看鬼丙胸前画着的歪心,白):果然他的心是歪的,一定是个专卖假货的骗子,打,决不能放过骗子。
  鬼甲鬼乙一齐上,要打鬼丙。
  鬼丙(大叫,白):别打,别打,先消消火,别这么大火气,我的心歪了招你们还是惹你们了?
  鬼乙(白):你卖假货坑害人。
  鬼丙(白):我这是做买卖,我这些货尽管是假冒伪劣产品,但也是花本钱买来的,我只是想花一个钱赚一百个钱,想着快发快富立刻成为暴富成为百万富翁,或者千万富翁,乃至更大的富翁,难道你不想着成吗?常言说不想当元帅的兵一定不是个好兵,我劝你们赶快当个好兵。
  鬼甲(白):你这是什么逻辑?
  鬼乙(白):他这是骗子逻辑,当心别让他骗了,忽悠了。
  鬼甲(白):这样黑心肠的骗子,今日非打他教训他不可,直打得他不坑害人了把心正过来为止。
  鬼丙(大喊,白):我的心正了我的心正了,别打了,很快就正过来了,等这些货一卖出去我的心就正过来了,就会感谢那些上当的人,那时,我是忠心感谢他们的。
  鬼乙(白):你这叫感谢吗?骗子的嘴里会有忠心?等你还要把这些货都卖出去之后,不知有多少人要上当受骗,你不知还要坑害多少人,即便如此,你的心会真正的正过来吗?
  鬼丙(白):是的,那时我一定会正过来的,但前提是我总要先赚到钱吧?等我有了钱后,我才能捐款做什么善事当好人竖起好名声对吧?没有钱我怎么能让你们认为我不是个骗子是个好人?怎么才能心正了呢?所以,我的心以后一定还是会正的,前提就是我先赚到钱成为一个响当当的富翁,钱使不完用不完才会想起来去做善事。
  鬼甲(白):原来你还要坑害人把自己变成富翁?如此,等你成了那样的好人,又要有多少人先受到你的坑害?
  鬼丙(白):那些人都是些倒霉鬼,我不坑害白不坑害,他们都是一群甘心上当受坑害的蠢货,比猪还蠢的蠢驴。
  鬼乙(白):原来你是个有如此之心把人看的如此的骗子?把人坑害了还把人当成蠢驴,等着你把所有的人坑害了再拿出坑害来的一点钱假发慈悲做好人?这样的好人,只要有脑子的人都会看清你的黑心肠和真面目,因此,今日决不能让你再坑害人,也不稀罕你这样以后心假正了的好人。
  鬼丙(白):你不让我以后做好人,那你要让我怎么样?
  鬼乙(白):让你现在就心正了做好人,赶快把这些假冒伪劣产品销毁掉,不要再坑害人了。
  鬼丙(白):你要疼死我?疼坏我的心?我的心歪了总比我的心疼死好,这可是我的很多本钱,我如果销毁了就会血本无归,我会倾家荡产的,难道你们要给我销毁了让我去偷去抢当鬼偷鬼强盗吗?
  鬼甲(白):你这样坑害人,与鬼偷鬼强盗还有什么分别?鬼强盗鬼偷是明抢暗偷,你是明坑明害。
  鬼丙(白):那是那些图便宜的人愿意上当,我并没有强迫他们上当,是他们自己愿意上当,不能全怪我,我这叫周瑜打黄盖,一个愿打一个愿挨。
  鬼甲(白):你不诱骗他们上当,他们会上当吗?会甘心情愿的上当吗?
  鬼丙(白):会的,他们会,不信你们听我说,我卖的尽管都是假冒伪劣产品,我尽管赚钱多,但我总比那些冷断市场,卖的贵的货真价贵的真货真产品便宜吧?同样和真货一样的东西,在我这里花很少的钱就让他们买到了,我这是助人为乐,要让要面子的人,花很少的钱,同样买到花很多钱的东西和享受那种滋味,你说他们都会不乐意吗?
  鬼乙(白):是享受到上当被骗的滋味吧?你看看你的金货金项链吧,分明是铁的刷上金水,这能当金项链金货卖吗?
  鬼丙(白):不管什么滋味都是滋味,上当的人看不出是假金货来,难道享受的滋味和真金货滋味不是一样的吗?而且还多了一种滋味,就是高兴自己捡了个大便宜的滋味,你能说这不是好滋味吗?如此这能说我骗他们吗?再说我也没有把我的金货当成金货金项链卖啊,金项链金货好几百个钱一克,一根金项链要好几千上万个钱,而在我这里,才好几十个钱一克,一根金项链才几百一两千个钱就够了,这能当真金货金项链卖吗?
  鬼乙(白):那你不是说这是纯金的吗?
  鬼丙(白):我说你信吗?会有这么便宜的金货吗?把金货拿来卖这么便宜不是傻子吗?真金货我还用卖给他们?收购价都比这贵。告诉你,我那是欺骗那些想戴金项链又不识货,还想着捡便宜少花钱的人,来满足他们的自尊心。你想,戴在脖子上,如果金水还没掉,谁能说这不是金货?再者,铁不也是金属中的一种吗?你能说没有个金字?
  鬼甲(白):还敢蛮有理由强词夺理,打,看来今天不打他,他就死不悔改,还想继续坑害人,分明坑害人了还有理由心安理得,看来他还认为坑害人是应该的。
  鬼丙(连忙摆手叫,白):别,别打了,我没说是应该的,我是说我这是满足他们的需要,要求,让他们感到很有面子,只有在我这里才能让他们得到有钱人的面子,和尝到有面子人的滋味。他们尽管被骗了,不多的钱都到了我手里,让我把不多的钱都让他们送到我手里变成更多的钱,可是他们还要感谢我呢,感谢他们花了很少的钱,我让他们有了面子,难道不是这样吗?不是因为我的存在他们才有了面子吗?
  鬼乙(白):还敢明目张胆的耍弄口舌欺骗人?今日看来不教训你,你就不能罢手再不坑害人。
  鬼丙(白):我不是说过了吗?等我想办法弄回本钱来就再不干了,这样还不行吗?
  鬼乙(白):你的鬼话谁敢相信?既是这样,还不知你又要坑害多少人,今日你务必要把这些假货销毁掉。
  鬼偷(跑上台来,跑到鬼丙面前大叫,白):原来你就是个卖假冒伪劣假金货的骗子?我先会要喊,他打我嘴不让我喊,本身我就上当了,你的这些假金货假金项链,都是弄些铁的刷上金水值不几个钱,还喊让人打我,看来我这顿打挨的还特别冤枉,打,赶快打,我要打回来,我不能白挨打。
  鬼丙(大叫,白):你没有白挨打,因为我们的心都一样,都歪了,是你不知道先把心藏起来,不是吗?你自己看看。
  鬼偷(看看自己的心,再抬起头,白):我还没偷,怎么能心先歪了?不公平啊。
  鬼丙(白):我也才要卖假货坑害人心就歪了,这也不公平啊,怎么他两个的心能是正的呢?咱们缺钱还要阳间人烧纸,看来还是阳间好。
  鬼偷(白):那咱们不如赶快下生到阳间吧,阳间有纸有钱。
  鬼甲(白):阳间不喜欢要骗子和小偷。
  鬼丙(白):那我再不骗了,到阳间当个好人还不行吗?
  鬼偷(白):我也再不偷了,也到阳间做个好人好吗?
  鬼甲(白):这样阳间再会欢迎。
  鬼乙(白):听说明年阳间又是个丰收喜庆之年,()我们四人不如赶快抓好时机,一起作伴到阳间,去做个丰收喜庆之年下生的人间人吧,这样不是更好吗?
  鬼甲(白):如此,我们在去下生之前,就先在这里,借着春节喜庆祥和,万事和谐,一切吉祥,国家欣欣向荣,蓬勃发展繁荣富强新春佳节之余,先给各行各业辛勤耕作,和在场在电视机前所有的人,拜个吉祥如意丰收祥和的喜庆之年吧。
  鬼甲鬼乙鬼丙鬼偷(四人共同,白):祝明年全国各行各业,蓬勃发展,国家繁荣富强,国富民强。
  鬼甲(白):祝明年全国各行各业辛勤耕作的,和在场在电视机前所有的人,所有的观众,身体健康,万事如意。
  鬼乙(白):吉祥和谐,一切顺利。
  鬼偷(白):喜庆满门,合家幸福。
  鬼丙(白):生活美满,丰收连年。
  鬼甲鬼乙鬼丙鬼偷(四人共同,白):给大家拜年了。
  四人拜年后。
  鬼甲(对鬼乙鬼丙鬼偷,白):现在正是新春佳节喜庆之日,正是个吉祥的好日子,我们现在怎么办?
  鬼乙鬼丙鬼偷,共同白):赶快到人间下生去。
  鬼甲(白):我们去下生,都要有个名字吧?
  鬼乙(白):我们都叫什么名字?
  鬼甲(白):我先说,我姓喜,喜庆的喜,叫喜庆满门。
  鬼乙(白):我姓合,合家幸福的合,叫合家幸福。
  鬼偷(白):我姓万,万事如意的万,叫万事如意。
  鬼丙(白):我姓吉,大吉大利的吉,叫吉祥如意。
  鬼甲(白):如此我们四人下生后到人间找在一起就是喜合万吉,喜庆满门。
  鬼乙(白):喜合万吉,合家幸福。
  鬼偷(白):喜合万吉,万事如意。
  鬼丙(白):喜合万吉,大吉大利,吉祥如意。
  鬼甲(白):好,那咱们赶快去下生去。
  鬼乙,鬼偷,鬼丙(共同白):好,那就赶快去下生。
  鬼甲鬼乙鬼丙鬼偷(四人共同,白):好,共同去下生。
  鬼甲鬼乙鬼丙鬼偷四人共同向观众鞠躬,下。
  小品结束。
  四人小品短剧本超搞笑(三)
  好 心 有 好 报(方言小品)
  人 物:(1)王老实(简称:王) (2)王老实妻(简称:妻)(3)甲:孕妇丈
  (4)乙:记者 (5)丙:护士
  地 点:王老实家
  开 场:(王老实妻揣盆哼小曲上,往外张望。)
  妻:你问我等谁?能等谁呀,俺那个老伴儿,他啥都好,就是心眼儿太实,还好操个闲心,管个闲事,净干些掏力不落好的事。今儿个,是俺爹的八十大寿,他非要自己去挑礼物,还说这回要 给我一个惊喜,(看手表)看,都几点了,还不回来,不知道啥倒霉事又叫他碰上了。
  (王老实气喘吁吁跑着上小品剧本场,)
  王:老婆子,快!吓死我啦!先给我弄点水喝,压压惊。
  妻:压惊?这老半天啦,你买哩生日礼物嘞?
  王:唉,别提啦,这回可惹大祸了!
  妻:咋了?
  王:我不是上超市去了么,一进超市门口见围了一帮人,我品着是卖啥便宜货嘞,挤进去一看,是一个孕妇晕倒在地上啦!我说这是谁啊?咋没人管嘞?这人命关天可不管等啊,我就拦个的,把她送医院去了。
  妻:那这不是好事吗?你慌啥呀?
  王:一到医院我就就觉得不是好事了。
  妻:咋了?
  王:那孕妇刚送去抢救,就过来个大夫要我去交押金,我带的3000块钱都交上还不够,
  结果连身份证、电话号码都给押上了。
  妻:咦!你咋恁傻嘞,你不会说你没带吗?那后来嘞?
  王:就那,还不让我走哩,我说我去趟厕所,趁这个空才跑了回来。
  妻:唉,真叫我猜中了,老头子你闯大祸了!
  王:咋了?
  妻:万一那孕妇要醒不过来,那人家不得找你呀。你没听说吗,前几天大街上一个老太太倒在地上,就是没人敢扶她。
  王:为啥?
  妻:怕被讹上了呗。你说这大肚子妇女咋叫你碰上

篇三:[遇到鬼怎么办]中国古代幽默小故事

  幽默的逗笑,其来源只能在于人与人之间发生。逗出的笑,是人看来听来感觉到的。人与人之间交往,都靠语言,这就要考察语言里会不会出幽默。以下内容是小编为您精心整理的中国古代幽默小故事,欢迎参考!
  中国古代幽默小故事一
  传说,有这么表兄弟俩,他俩的外号一个叫李大胆,一个叫吴不怕,两家在同一个村里居住。
  他们村头上有个破庙,据说经常闹鬼。
  一天傍晚,突然下起大雨,锄草的李大胆跑到庙里避雨。雨越下越大,天渐渐黑了。李大胆听说庙里闹鬼,虽然嘴说自己大胆,什么也不害怕,可他心里比谁都害怕。正在这时一道内电一亮,李大胆看到一个“鬼”向庙里走来。鬼头大如油篓,甚是可怕。“鬼”刚进破庙,李大胆吓得不知所措忙摸起锄来,拚命地朝“鬼”头上砸去。只听叮当一声,冒出一溜火光,“鬼”跑了。
  再说他表弟吴不怕被砸了一铁棍,从破庙里头也没回地跑回了家,吓得蒙头睡了两天起来了。
  第三天他听说表哥叫“鬼”吓得病了,还十分厉害,就赶快来看李大胆。表弟看了李大胆的病情,心情沉重地说:“真是可怕呀,这个破庙里的鬼太厉害了,大前天夜里我到庙里避雨,刚一进门,那鬼就劈头给我一铁棍,亏我当时刚买了一只锅,顶在头上避雨,不然头就没了。”
  李大胆听了从床上一骨碌爬起来说:“大前天夜里在破庙顶锅的是你呀,那一铁棍是我砸的。”说完李大胆的病就好了。
  村民们这才明白破庙里的“鬼”!
  中国古代幽默小故事二
  《狗吃书画》
  明末清初,浙江兰溪壁峰有个聪明人,叫毕矮,常与财主作对。
  一天大富翁周道胜正在茶店说毕矮的坏话,恰巧毕矮路过,就走进去,说:“今天我遇到一件怪事。”
  周道胜忙问:“毕老兄,什么怪事呀?”
  毕矮说:“我邻居的一只狗,近来专门偷吃书画。今天,邻居把家里收藏的书画都拿出来翻晒,不料全被这狗吃了,主人杀死这狗,剖开它肚子一看,你猜里面是些什么?哈,一肚子的坏画(话)。”
  茶客明白毕矮在嘲笑周道胜,哈哈大笑起来。
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