[西游记经典台词]西游记台词

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西游记台词篇1:对口相声小段台词

　　相声用生动幽默的语言来引人发笑的一种艺术。下面小编整理的对口相声小段台词，欢迎来参考！
　　甲：相声就是一门语言艺术，
　　乙：对
　　甲：相声演员讲究的就是说学逗唱，这相声演员啊！最擅长说长笑话，短笑话，俏皮话，反正话。
　　乙：这就是相声演员的基本功啊
　　甲：相声 演员啊，脑子得聪明。灵机一动马上通过嘴就要说出来，
　　乙：对对对对
　　甲：嘴皮子也要利索
　　乙：就是啊
　　甲：像您这个
　　乙：我特别合适
　　甲：什么合适啊，这嘴唇，像鞋低子似的！
　　乙：有那么厚嘴唇子吗？
　　甲：像你这嘴说相声不合适，
　　乙：谁不合适啊，告诉你，脑袋聪明
　　甲：就是啊
　　乙：嘴皮子利落，
　　甲：你啊
　　乙：说什么都行！
　　甲：你别吹，我当着个位老师和同许我来考考你，咱们来一段反正话
　　乙：什么叫做反正话呢？
　　甲：就就是我说一句话，你把这句话翻过来再说一遍，能说上来就算你聪明！
　　乙：咱们可以试试
　　甲：说来就来，我的桌子
　　甲：我的桌子
　　乙：我的桌子
　　甲：唉，你怎么这么笨啊，我说我的桌子，你就要说我得子桌
　　乙：哦，我明白了
　　甲：明白啦！下面我们开始。从头说到脚！看你反映怎么样啊！
　　乙：没问题！
　　甲：我脑袋
　　乙：我呆脑，我呆头呆脑的啊！
　　甲：我脑门子，
　　乙：我没脑子！
　　甲：我眼眉
　　乙：我没眼！
　　甲：我眼珠
　　乙：我猪眼，不像话啊！
　　甲：我鼻子
　　乙：我子鼻
　　甲：我鼻梁子
　　乙：我量鼻子， 我量他干吗啊！
　　甲：我觜！
　　乙： 我咬你！
　　甲：咬我干什么啊！
　　乙：这一个字的怎么翻啊！
　　甲：那依您的意思呢?
　　乙：得说字儿多的
　　甲：哦，字多一点，好了！我觜里又牙
　　乙：我牙里又觜，我成妖怪了！你换的词儿行不行啊，
　　甲：不说这个啊？咱们报一回小说人物！
　　乙：哪不小说呢?
　　甲：咱们就报一回《西游记》里得人名。
　　乙：您来吧！
　　甲：我就是唐三奘
　　乙：我就是奘三唐
　　甲：我就是猪八戒
　　乙：我就是戒八猪
　　甲：我就是沙和尚
　　乙：我就是和尚三，我怎么又成三个和尚了！
　　甲：我就是孙猴子
　　乙：我就是猴孙子！你说点好的！
　　甲：点好的，咱俩逛逛花园，报报花名
　　乙：逛花园？那好啊
　　甲：可在逛花园之前我有一个要求，
　　乙：什么要求！
　　甲：速度要比刚才快一点。
　　乙：说话快一点我会啊!
　　甲：不过还要美一点,会吗？
　　乙：没问题，我这人最会美了！
　　甲：那咱们现在开始啊
　　乙：好
　　甲：我逛花园
　　乙：我花园逛
　　甲：我就是牡丹花
　　乙：我就是花牡丹
　　甲：我就是芍药花
　　乙：我就是花芍药
　　甲：我就是茉莉花
　　乙：我就是花茉莉
　　甲：我就是狗尾巴花
　　乙：我就是花尾巴狗

西游记台词篇2:爆笑快板台词大全

　　导语：台词是戏剧表演中角色所说的话语。是剧作者用以展示剧情，刻画人物，体现主题的主要手段。也是剧本构成的基本成分。下面是小编为你分享的，希望能够为大家带来帮助爆笑快板台词大全，希望大家会喜欢。
　　合：打竹板，响连天。各位老师、同学、听我言：
　　中华文化生生燃。博大精深最璀璨。炎黄为旗号华夏，龙凤为图汉字传。
　　经史子集典章文，书本积淀不尽然。厚德载物通天地。薪火相传千万年。
　　文化遗产要保护，经典诵读闯新路。
　　A：让我先来说：
　　中华诗词传千年，经典诵读记心间。江山代有才人出，各领风骚数百年。
　　B：话当初：
　　鸿蒙未辟宇宙荒。亿万斯年四极长。盘古开天浊清扬。天高地厚乾坤朗。
　　日月经天星宿张。江河行地浩汤汤。
　　C：女娲补天日月光。夸父逐日血气张。精卫填海荡气肠。后羿射日功德量。
　　神话故事意味长。民族精神积流光。
　　D：西周初年到春秋，诗文经典要牢记。诗三百篇抒胸臆。兴观群怨言志气。
　　谦谦君子与淑女，一日不见三秋兮。雨雪霏霏杨柳依。行道迟迟载渴饥。
　　乐而不淫止乎义。悠悠我思心藏之。
　　A：屈子行吟颠沛离，上下求索参天地。离骚九章金玉质。黄钟大吕沉绝丽。
　　香草美人衔华实。怀瑾握瑜黄钟弃呵壁问天百交集。负石沉湘端午祭。
　　B：四书五经教识礼，为人处事须知义。三字经，传文明。增广贤文百家姓。
　　此中深理君须听，世间哲理最澄清。
　　C：屈原虽然遭放逐，乃有离骚楚辞赋。左丘劳累终失明《春秋三转》《国语》着。
　　合：有志者，事竞成。破釜沉舟，百二秦关终属楚。
　　苦心人，天不负。卧薪尝胆，三千越甲可吞吴。
　　A：孔子游历整一生，《论语》习礼传后生
　　老子、孟子、庄子、韩非子。墨子、荀子、惠子、鬼谷子。
　　诸子百家应运生，百花竞放齐争鸣。各抒己见散异彩。畅所欲言哲理清。
　　B：文章西汉两司马，司马相如司马迁。辞赋《史记》传千载。更记历史三千年。
　　C：晋陶渊明真风骨，世外桃源饮酒篇默然采菊东篱下悠悠然然见南山。
　　人生百态皆归真，生活原本是自然。
　　D：唐诗奇葩精妙伦。登峰造极炉火纯。意在笔先一气成。千锤百炼益求精。
　　雍容典雅珠圆润。琅琅上口掷地沉。
　　A：诗仙李白文如人，斗酒百篇惊鬼神。妙笔生花流水云，羚羊挂角无迹寻。
　　信手拈来无衣缝，才华横溢超凡尘。
　　B诗圣杜甫忧国民，切中时弊风骨峻。三吏三别记心中，体恤万民皆苦辛。
　　沉郁顿挫波澜成，锋发韵流惜墨金。
　　C：韩公昌黎重望高，文起八代领群伦。钩玄提要浑天成，陈言务去不平鸣。
　　文以载道深切着，传道授业桃李春。
　　D：唐宋八大家各各是典范。
　　A：他们都是谁
　　B：听我给你说：
　　唐代两位是韩柳，宋有曾巩欧阳修。三苏父子王安石，欧阳公认是领袖啊是领袖！
　　合：唐宋八大家，牢牢记心间啊记心间。
　　C：中华经典诵读文，四大名着是国粹。
　　水浒传西游记红楼梦三国演义把咱国粹经典来诵读把咱中华千古美名来传颂。
　　D：公安教育大发展，经典诵读来领先。我们博雅把头带，天天坚持定方案。
　　读书标兵要常搞，书香校园传经典。诗文诵读需坚持，给咱学生树典范。
　　合：我们博雅人，有的是干劲我们博雅人，有的是激情
　　我们博雅人，有的是信心我们博雅人，拧成一股绳
　　博雅的未来，一定更灿烂。
　　A；爱经典、读经典、
　　B；扬经典、承经典。
　　C；让伟大的祖国文化更经典，
　　D：让五星红旗永远飘扬在世界的顶点。
　　合：对！让伟大的祖国文化更经典，让五星红旗永远飘扬在世界的顶点
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西游记台词篇3:5人搞笑小品剧本《三打白骨精》

　　剧本是一种文学形式，是戏剧艺术创作的文本基础，编导与演员根据剧本进行演出。与剧本类似的词汇还包括脚本、剧作等等。　　
五人搞笑小品剧本《三打白骨精》
　　(白骨精垂头丧气上，幕内有人扔出一个包袱)
　　幕内(骂骂咧咧)：都三个月没交房租了，还敢在老娘的出租屋里赖着不走，包袱给你，还不快滚!
　　白骨精(悲怆的念叨)：北风吹，雪花飘，雪花飘飘年来到。欠房租整整三个月，混到年关愣是没缴全。(捡起包袱)：唉，自我介绍一下，我就是西游记里那位人见人爱、花见花开、狗见狗啃的白骨精大小姐，闺名白晶晶。(幕内：废话，狗不吃骨头吃什么?)
　　白骨精：我家原住在白虎岭的一个宽敞的山洞里边，可是地产开发商牛魔王看上我家地盘了，说是要在这里建高尔夫球场，要求我立刻搬迁。我不服，就找他理论，可他给我扣了个“钉子户”的帽儿，把我暴打一顿，我家山头也给他占啦。我没有积蓄，买不起房，只好在出租屋里安身，可现在缴不起房租，被包租婆赶了出来，这下可没地儿去啦…唉，好在我前夫武大郎教过我做炊饼，我做点炊饼卖，先挣点钱找个出租屋住下吧。(哆哆嗦嗦下)
　　(师徒四人上)
　　唐僧：徒儿们，吃饭的点儿到了，你们谁去化斋?
　　八戒(不满)：师父啊，咱这是因公出差，食宿费可以叫皇帝老子给报销的，怎么不去坐馆子呢?
　　唐僧(语重心长)：八戒，我们大唐还是一个发展中国家，我们出差这点钱，给国家节约喽。
　　悟空(对八戒)：八戒，紫金钵给你，你去!
　　八戒：猴哥，怎么又是我老猪去啊?你手脚麻利，飞的又快，怎么不自己去啊?
　　悟空：你这呆子，我这不为你好吗?高翠兰小姐喜欢清瘦挺拔型的老公，看看你那肚子，那身材，离人家的标准也太悬殊了吧?不给一脚蹬了才有鬼!还不运动运动?
　　八戒：她还挑三拣四呢，干脆，我老猪还找嫦娥去吧!
　　沙僧(笑)：二师兄，你还痴人说梦呢，财神爷赵公明给嫦娥在天宫买了一套1000平米的别墅，外加一条游艇，还捧她在天宫的偶像剧里演主人公，人家早成双入对了，你耳朵里那几钱银子，买个像样的洗发水都不够啊!
　　悟空(笑)：呆子，俗话说：混的好不如娶的好，你要是娶了高小姐，高老庄的房产可就是你的了!现在房价这么贵，你这是一下子就少奋斗十年多啊，这么好的机会还不争取?
　　八戒(很不情愿的)：得得得，轮番忽悠我老猪，不就是想叫我化缘去嘛，我去!
　　(正准备走，白骨精挎着篮子上)
　　白骨精：蒸了一笼炊饼，我先出来卖，挣一点算一点啊!(吆喝)炊饼~~~~~~炊饼~~~~~
　　唐僧(摇头)：唉，乱呐。这里是西游记剧组，水浒传的剧组在那边…
　　八戒(很高兴)：师父，猴哥，这不，卖炊饼的来了，不用跑老远去化缘了!
　　悟空(疑惑)：呆子且慢，这荒山野岭、兔子不拉屎的地方，怎么会有卖炊饼的…
　　(八戒屁颠屁颠迎了上去)
　　八戒(一脸呆笑)：小姐…
　　白骨精(怒)：你才是小姐!
　　八戒(呆笑)：大妈…
　　白骨精(更怒)：我有这么老吗?
　　八戒(有点慌)：姥姥…哦，不，女施主，你这炊饼怎么卖呢?
　　白骨精：这还差不多，我这炊饼五文钱一个。
　　(悟空冷笑着踱上来)
　　悟空：(仔细端详白骨精)女施主，哼哼，这方圆几十里，连个人影儿都难见，怎么有你这个卖炊饼的?
　　白骨精(慌张)我…
　　悟空：你不是本地人!
　　白骨精：我…这个…
　　八戒：猴哥，你怎么老吓唬这女施主...
　　悟空(推开八戒)：哼，想骗我们，你是白骨精!
　　白骨精(慌张)：哇，这你都看的出来!听我解释...
　　沙僧：大师兄，你怎么知道她真实身份的?
　　悟空：“西游记”小说第二十七回这么写的!
　　白骨精：不符合逻辑...没天理啊!!
　　悟空(摆开POSE)降妖除魔，正是我辈的神圣义务!看棒!
　　(摸出棒子要打)
　　八戒、沙僧(齐声嚷)：大师兄的哭丧棒人当杀人、佛当杀佛——猴哥发彪了!耶!
　　悟空(继续POSE)：在我打下这必杀的一棒前，先解释一下：俺老孙这根棒儿，学名“如意金箍棒”，重一万三千五百斤，长度可以根据顾客的要求伸缩：当它伸到两米以上时，就是一件街头斗殴、流氓火并的利器;当它缩到0.5米时，就是一根优雅的擀面杖;当它缩到0.1米时，就是一支精致的挖耳勺。
　　八戒：啊!金箍棒!
　　沙僧：大师兄的如意金箍棒!
　　八戒、沙僧(合)：实在是居家旅行、流氓斗殴、杀人灭口!
　　悟空：必备器械!!
　　白骨精(羡慕的)：在哪里能买到?
　　悟空(深沉的)：东海龙宫军xx私商有售，现在购买，可以打八折优惠，并且附赠精美的纪念品——精装版“西游记”电视剧光碟一套
　　悟空：好，广告过后，老孙我继续开打!
　　(举棒追打)
　　白骨精：好女不跟男斗，我闪人!
　　(白骨精撇下篮子跑下)
　　唐僧：悟空，悟空，回来!哎呀，她虽然看上去很欠扁，服装和化妆也很没有品味，可你也不能不问青红皂白就动手打人嘛，这种野蛮行径是不对的……
　　悟空(不屑)：切!
　　八戒(捡起篮子)：呵呵，炊饼都不要了啊!
　　沙僧：好嘛，咱们有东西吃了!
　　唐僧：悟空，咱们这样做，跟打劫的有什么区别?
　　悟空：师傅啊，妖怪的东西，肯定是坑蒙拐骗来的，不吃白不吃!(四人一边分炊饼，齐下)
　　(白骨精一瘸一拐上)
　　白骨精：多亏我及时护住了脸，我娇美的相貌才得以保全!(发牢骚)这穷山恶水的地方，怎么也会遇到城管呢?妖背的时候，喝凉水都塞牙。(思索)钱还是得挣的，要不我过年住哪儿啊?今天的炊饼都被收缴了，怎么办?我换个地儿，擦皮鞋吧?成本低，容易来钱!
　　(白骨精从包袱里换了一件旧外衣，手拿破布，拿个凳子坐着)
　　白骨精(吆喝)：擦皮鞋~~~擦皮鞋~~~
　　(师徒四人又上)
　　唐僧：悟空，为师怎么觉得，咱们这半天，还是在山沟里绕啊?
　　悟空：刚才问路，那个胖子告诉我：左拐，左拐，左拐，左拐…
　　八戒：那不就是个圈嘛…
　　悟空：住嘴!(看到白骨精坐在路旁)哎?我怎么看她挺眼熟呢?
　　白骨精(惊慌)：今天真背，怎么又碰到这些个城管了呢?我先闪人(缩头缩脑，收拾东西准备溜走)
　　悟空(拦住白骨精，冷笑)：嘿嘿嘿，咱们又见面了!
　　白骨精：我…不知道你在说什么?
　　悟空：别以为换个马甲就不认识你了!你是白骨精!
　　沙僧：哇，大师兄，这次你是怎么知道的?
　　悟空：哼，“西游记”小说里写着呢，我要揍白骨精三次!
　　白骨精(哀呼)：过分了啊，一点都不符合逻辑!“西游记”是明朝人写的…
　　悟空：甭管哪朝人写的，今天老孙先收拾你这妖怪!
　　(举起棒子要打)
　　悟空(继续POSE)：在我打下这必杀的一棒前，先解释一下：俺老孙这根棒儿，学名“如意金箍棒”……
　　白骨精(不耐烦)：重一万三千五百斤，可以当斗殴工具、擀面杖和挖耳朵勺，龙宫买的。
　　悟空(大怒)：抢我台词!
　　白骨精：老大，节目时间有限，你能不能别作广告了?
　　悟空：教训我?活腻了吧你!看打!
　　(追打着白骨精下)
　　唐僧：悟空!悟空!哎，算啦，徒儿们，咱们也开路吧。
　　(齐下)
　　(白骨精吊着胳膊上)
　　白骨精：(发牢骚)过分了，过分了，这几个城管，怎么铁了心跟本姑娘过不去呢?(思索)擦鞋的摊子都弄丢了，怎么办?怎么办?(恍然大悟)哦，有了，我当家教吧，好歹是阎罗殿私立大学的本科生嘛，这办法好，还不用任何装备!(从包袱里掏出一件学生装，戴上眼镜)对了，还得写个牌子!(在一张纸上写了“家教”俩字，举着吆喝)家教了，家教了!本人阎罗殿私立大学高材生，精通唐朝汉语、仙语、鬼语等多种语言，是您家小孩中考、高考的最佳选择!家教了，家教了……
　　(师徒四人又上)
　　唐僧：悟空，为师刚才说过了，你问的路有问题?
　　八戒：得，又转回来了。
　　悟空：呆子住嘴，待我再找人问问!(看到白骨精站在路旁)哎?怎么又是这个妖怪?
　　白骨精(惊慌)：惨，惨，惨，又是他们!我今天是造了什么孽啊，我快闪!(蹑手蹑脚准备溜走)
　　悟空(拦住白骨精，冷笑)：嘿嘿嘿，这回又改家教了?
　　白骨精：你…你到底想干什么?
　　悟空：别以为戴个眼镜就能冒充知识分子了!你是白骨精!
　　沙僧：哇，大师兄，我猜你又是从小说里知道的吧?
　　悟空：哼，聪明。你别跑啊，这是最后一次扁你!
　　白骨精(哀呼)：苍天啊，大地啊，怎么就没有我白晶晶的活路啊!
　　悟空：废话少说，吃老孙一棒!
　　(举起棒子要打)
　　白骨精(非常气愤的)：Stop!!!
　　悟空：嘿嘿嘿，还卖弄英文呢?要说什么遗言啊?
　　白骨精：我们以前见过面吗?
　　悟空：貌似…没有。
　　白骨精：我们以前有仇吗?
　　悟空：貌似…也没有。
　　白骨精(怒气冲冲)没有?没有你怎么一见我就打?
　　悟空(不好意思，挠头)这个…我没想过这个问题…好像是吴承恩安排的吧…
　　白骨精(哭)：呜呜呜，房子没了，钱也没了，在外头飘，还人见人打的，作妖怪作到这个地步，失败死了，还不如找根面条上吊算了…
　　悟空(很歉意的样子)唉，我就是手痒，看到妖怪就想抡几棍子。也怨你打扮的太没品味，从哪个角度看都是一幅很欠扁的样子。好啦好啦，你说说，你是怎么沦落到擦皮鞋、卖炊饼的地步的呢?
　　白骨精(摆POSE)听好了你们哪：
　　(说唱)
　　各位师父，
　　小女本住在白虎岭——的洞里边，
　　家中有屋又有田，生活乐无边。
　　谁知那开发商，他蛮横不留情，
　　说我是钉子户，推土机开到房门前，
　　毁我房子平我田，走投无路逃出来
　　出租屋里把家安，三月房租难缴全。
　　房东老婆子太刁毒，大冷天赶我在外边
　　本想卖炊饼挣俩钱，被你耍威风撵的快，
　　没奈何只能擦皮鞋，惨被你一棍子来扫翻，
　　为糊口出来当家教，碰见你小命难保全。
　　当妖怪混到这个份，尘世间没啥好留恋。
　　拉根面条来上吊，找块豆腐撞上边。
　　唐僧(抹泪)哎，好可怜的妖怪。
　　八戒：见过背的，没见过这么背的，好惨哪。
　　悟空(热泪盈眶)原来你有这么坎坷的人生经历啊!实不相瞒，俺老孙跟你也是同病相怜哪。
　　白骨精(惊讶)啊?你也吃过房地产商的亏?
　　悟空：可不是嘛。想当初，花果山是俺老孙的地盘，“天宫房地产开发协会”看上我们的地儿，要在花果山上建一个度假村。老孙当然不干了，带领徒子徒孙，跟他们干了几仗。
　　白骨精：后来呢?
　　悟空：后来，我被扔山底下压了五百年，花果山也变成度假村了。
　　白骨精：好可怜。
　　悟空：这次出山之后，看到房价暴涨，老孙那点私房钱，买个卫生间都不够的。没办法，只好给观音打工，保护这老和尚西天取经了，她答应回来分给我三室两厅呢。
　　白骨精(哽咽)：啊?原来你们不是城管，是传说中西天取经的队伍啊?终于找到组织了!能不能算我一份，我也要去!
　　唐僧(沉吟)这…
　　八戒：师父!
　　沙僧：师父!
　　唐僧：好吧，就收下你吧，一路上还可以煮煮饭、洗洗衣服什么的。
　　白骨精：谢师父!师父，咱们这真的是去西天取经吧?
　　八戒(笑)：取什么经啊，现在的经书，都可以在西天的网站上下载了!
　　白骨精：那你们…
　　八戒：走个形式嘛…
　　悟空：呆子，住嘴!
　　白骨精(恍然大悟)：明白了，你们这敢情是观光旅游团啊…
　　(齐下)

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