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“段子”本是相声中的一个艺术术语，指的是相声作品中一节或一段艺术内容，而随着人们对“段子”一词的频繁使用其内涵也悄悄地发生了变化，人们在不觉中主观地将其融入了一些独特的内涵，现在该词除了有原来的意思还是声乐类节目或文学作品的俗称，于是象一些什么“黄段子”、“荤段子”(黄色笑话)、“冷段子”(内涵段子)、“黑段子”(恐怖故事)也随着该词涵义的扩大而粉墨登场了，而具有讽刺意味儿的是产生“段子”的摇篮-----“艺术”却被包含在了“段子”中了(如“相声段子”、“经典段子”就是指相声或戏剧的某一小节等)。小学生作文网www.zzxu.cn 小编为大家整理的相关的2016搞笑段子 ，供大家参考选择2016搞笑段子
1、肥胖是会呼吸的痛，肉活在我身上每个角落，上楼喘气会痛，吃披萨饼会痛，连喝水也痛。 2、听人说榴莲核熟了可以吃，跟栗子一样的味道，于是乎，脑子短路，把榴莲核放微波炉转了几分钟。尼玛!厨房瞬间变茅房啊，次奥!哪个傻逼说的! 3、今天逛超市看到前面有个人穿的和我一模一样，心里暗说“同样的衣服穿他身上跟个2B一样”…………走近一看，尼玛，前面是块镜子。 4、对不起，您的暑假余额已不足15天，请及时充值. 充值方式有、发烧请假1-5天/感冒请假1-3天/头晕头疼肚疼均1天，特价优惠、不交学费可长期暑假待机。 5、我研究生毕业，但还是哪都找不着工作，成天满大街遛像个遛丝狗一样，有天正在那发愁，俺小侄子走过来说、“叔啊!这样吧，你去做个人流吧!”我吓了一大跳，吓唬他说、“你彪说什么!”小侄子回答、“广播上都说了，今天做人流，明天就能上班! 6、求高温!求暴晒!求四十度!求木有雨!我们苦点累点没关系!祖国未来花朵儿们的成长训练绝不能马虎!一定要让军训的孩子们得到锻炼啊!!!
7、老公出轨后，你最先失去的是什么?神回复、“一个最好的闺蜜!”
8、作业君，你撒么时候才能不缠着我。
9、我见过最不要脸的人就是作业了，我都说了我不喜欢他他还缠着我让我做了他。
10、电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人。
11、老师在台上说、“同学们，我们来玩成语接龙好不好?我说前两个字，你们答后两个字。”我一听差点兴奋地尿了，这是哥们的强项啊，只听老师说、“童言……”太简单了，我想都没想就跳起来答道、“巨乳!”……现在我正站在门口被太阳烤。
12、我真是个花心的人，寒假刚走了我就想着暑假。
13、在路上走着，突然下雨了，我打了老婆一顿，她说风雨中这点痛算什么.
14、跟朋友闲聊天。朋友问，“你最胖的时候，多重?”我仪态万方地回答道、“一百四。”朋友又问，“最瘦的时候呢?”沉思片刻道、“七斤九两。”
15、今天早上出门见一大爷摔倒了，我过去问道、大爷，我一月工资2500块钱，能扶你起来么?大爷、小伙子，你走吧，我在等一会。
16、有一种安静，叫做老师来了……
17、小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸爸站起来之后踢了我一脚。结果证明老师说得没错!
18、老师，如果你再无视下课铃的话，就别怪我们无视上课铃。
19、早上在楼下便利店买了包烟，正抽着，门口一个乞丐向我走过来，我从口袋掏出几毛钱准备给他，结果他盯着我看了一会儿，从怀里又掏出一个不锈钢碗，放地上轻轻踩了几脚拿起递给我，问、"你愿意做我的分店店长么?
20、老师，对不起，我作业被偷了。
21、宅男永远也体会不到想家的感觉。
22、宝贝才1岁多，每次摔倒了，要是你问她、啊宝宝怎么了?她准会大哭!你要是板起脸来训她、看你把地板都弄坏了!她会赶紧爬起来抱着你说、妈妈，妈妈!我下次轻轻好不了?
23、同学甲把同班的同学乙给打了。老师问他、“为什么打人?甲回答说是丙叫他打的。老师听后很是生气，“让你打你就打，让你吃屎你吃不吃呀?”甲同学听完，二话不说，气冲冲的走了。过了一会儿，老师急忙把班长叫来，“快去看看甲同学干什么去了……
24、孙悟空太善变了，所以注定会单身。
25、我有一极品兄弟，这货喝点酒就犯二……昨晚酒后不让送，非要自己打车，结果上车扔给司机2000元，说“带老子兜2000元的风“!这货一大早就打电话给我，我现在正在顺着京藏高速找他，妈的从北京都到河北了，还没见这B货的影!
26、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
27、蓦然回首……你怎么还没走?
28、老刘过两天坐飞机回家，打电话跟他媳妇说，要是我死了，你还年轻，再找一个，别为我守寡，他媳妇含泪说，我已经找好了，就等着你死了。
29、和妻子离婚了。因为中午听见妻子在教儿子学说话、“爸爸的爸爸叫什么?”儿子支支吾吾没说出来，妻子耐心的继续教他、来，跟妈妈念，爸爸的爸爸叫健林。
30、你若军训、便是晴天;你若放假、便是雨天;你若发奋做作业、便是开学前一天。
31、早上坐公交车人好多，为了赶时间大家也是蛮拼的。鞋都给我挤掉了。心里炒鸡不爽。忽听后面两位老大爷说“咱们别挤了，让年轻人先上，他们还要上班呢”顿时感觉世界充满爱 。紧接着老大爷又说了句“反正我们上去多晚都会有座位的” 当时我凌乱了。。
32、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去?我随口说了句、“去散个烟!”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
33、某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝，其中一名呼声最高、读书顶个鸟用!
34、第一个生孩子的大学同学，得到了我们全班同学和老师的关注。倒不是因为她人缘有多好，而是她生的时候我们正在上课。
35、刚才去楼下买水，刚掏出五块钱，一阵风刮跑了，到处找没找到。于是我很淡定的又掏出五块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮…… 于是我丢了十块……
36、街头散步，看到一个年轻的乞丐，我对他说、“你有手有脚的，为什么不去找份工作呢?” 他说、“我就是不想动手动脚，所以找份动脑的工作而已啊。”我竟然无言以对。
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