[计算机专业毕业论文]关于计算机的专业4篇

来源:毕业论文 时间:2018-09-17 15:00:02 阅读:

关于计算机的专业篇一:收到华尔街的聘书


李彦宏的故事是一个“乖孩子”的完美版本。年少时,他着迷过戏曲,曾被山西阳泉晋剧团录取。但中学时代,李彦宏回归“主业”,全身心投入学习中。之后,他顺利考入北大,学的是图书情报学。因为专业枯燥、乏味,李彦宏渐渐走上了备考出国的道路。

1991年,李彦宏留学美国,改读计算机专业,不仅编程零起步,还需补习英语,加上白天需上课,经常忙碌到凌晨两点。

“我出国不是一帆风顺。因为换专业,刚到美国学计算机,很多功课一开始都跟不上。有时和教授面谈时,由于较心急,谈一些自己不是很了解的领域,结果那些教授就觉得我不行。”李彦宏说。

“他问:中国有计算机吗?我当时觉得很受伤,因为我自己问题回答的不好,导致美国的教授都开始怀疑中国有没有计算机,也正是因为这样的一件事情让我觉得有一天一定要在计算机领域做出一番事业来。”

这件事情后来逐渐变成了李彦宏的理想——用自己的技术去改变世界,激励他每过一天都逐步地接近理想。

在学校待了一年后,李彦宏顺利进入日本松下实习。1994年,25岁的李彦宏收到华尔街一家公司——道·琼斯子公司的聘书。“这家公司老板也是个技术专家,他对我的研究非常赏识。两人大有相见恨晚的感觉。士为知己者死,于是我决心离开学校,接受这家公司高级顾问的职位。”

这一入华尔街,就是三年。李彦宏每天都跟实时更新的金融新闻打交道,先后担任了道·琼斯子公司高级顾问、《华尔街日报》网络版实时金融信息系统设计人员。

关于计算机的专业篇二:在职场奔跑,在巅峰微笑


王雷的前30年,是一段典型的“精英女性成长+挑战自我极限”的历史,始终遵循着社会认可的卓越人生轨迹前行:毕业于清华大学计算机系,赴美读研,经历过创业后,在全球一流的沃顿商学院攻读MBA,毕业后成为著名投资公司Wellington Management的标准金领。偶然接触登山后,她用7年时间完成“登顶珠穆朗玛峰”的梦想。一并战胜七大洲最高峰和南北极,成为完成“7+2”探险的华裔女性第一人。

职场精英的1.0时期

王雷的父母都是工程师,虽然从来没有和她谈论过“你想要过什么样的一生”,但王雷心里很清楚父母的期望。“在我们这样的家庭,在我们长大的那个时代,简直不用沟通,就知道只有一条路:不断上好学校,找一份好工作,过一种按部就班的人生。”她一直做得很出色。小时候,她的理想是医生、作家、科学家或者教授,“登山”一词从来没有在她的愿望清单上出现过。

即使生来就是“闲不住”的性格,多年的计算机专业也练就出一个强大的、严谨的逻辑思维能力。从学习到工作、生活,王雷都呈现出一种系统化、规划性的状态。在美国读完计算机专业硕士,她自然而然地进入纽约一家IT企业,做一个循规蹈矩的IT女。这段工作经历没有带来太多激情和深刻的记忆,她转到西雅图开始创业。

那是一段很快乐的日子,每天花十四五个小时在工作上,王雷却特别享受。上午8点开早会,一直忙到傍晚,走出办公室,去海边迎着夕阳跑一会儿步,回来继续工作。“每天忙完回家的时候,我还恋恋不舍的。别人看着特别辛苦,可我觉得这就是美好的生活。因为在做自己真正喜欢的事情,自然会很投入,再苦再累,也没有一点抱怨。这和后来登山的状态其实是相通的。”

在创业的过程中,王雷发现自己在管理等方面的不足,于是选择用MBA进行职业充电。MBA和她之前接受的理工科训练完全不同,就像是一次革命性的冲击,为她开启了另外一个世界。读完MBA的王雷变了‘’开始用发散思维看世界,她以前从未想过人生可以这样可以那样,有无数种可能性。她的思维不再被死死地钉在固定轨道上,她变得敢于设想并尝试各种可能。

这时她来到了波士顿,一个寒冷的城市。抵达波士顿的第一个周末就下了一场大雪。她来这里从事一份高强度的私募基金管理工作,由于要随时根据全球市场交易情况进行操作,王雷的全部心思和精力都被占据了。每天一到公司,伦敦市场的交易早已开始,她必须紧锣密鼓地忙到11点伦敦关市,赶紧关注北美市场,而到晚上7点,亚洲市场又开始交易了。整天保持着高负荷的运转状态,每一秒都不敢耽搁,上厕所都用冲刺的速度。王雷不希望因为自己的一个失误,客户的钱就这么没了。

波士顿的家距离办公室200米不到,王雷怕冷,除了上下班,能不出门就不出门。整个冬天她没有进行过一次户外运动,也没有任何旅行,仅有的运动就是每隔几天在跑步机上跑两步虽然除了工作还是工作,除了同事没有朋友,她对自己的生活仍然感到满意:事业挺好,身体挺好,就这么走下去也挺好,还要求什么呢?

挑战巅峰的2.0时期

直到今天,王雷说起2003年登顶乞力马扎罗都是“一个意外”。同事们一起去非洲旅行,大家都打算拿下这座非洲最高峰,“我想别人都能上去,那我当然也要上去。特别无知又无畏。”她还不明白这样的高峰意味着什么,也没有接受过任何专业训练,上山后才发现难度超乎想象,但她最终靠意志勉强完成了。那次成功,让她惊讶于自己的潜能。

几个月后,纪录片《巅峰168》在波士顿放映,王雷鬼使神差地去看了这个英国登山家的故事。没多久,《乔戈里峰上的女登山家》上映,她又被“一股莫名的冲动”拉进了电影院,影片告诉她:截至2004年,全世界共有5位女性成功登上乔戈里峰,但没有一位幸存。第二天,她直奔图书馆,借来所有与攀登珠穆朗玛峰相关的录像,一口气看完。“那一刻,我强烈地感觉到,我的人生注定要和珠峰联系在一起。”

这个念头一发不可收。她立刻确定了目标——每年爬一座山,直到登上珠穆朗玛峰。那是2004年6月的第一个周末,第二个周末王雷就出现在攀岩课的场地上。“这时我的心态和爬乞力马扎罗那会儿完全不同,因为心里有目标有动力。我告诉自己必须学会攀岩,根本没想是不是那块料。”一年之内,王雷熟练掌握了攀岩、攀冰、冬季生存、野外急救以及各类专门器具的使用技巧。

攀登一座高峰大约耗时2—3周,但用于训练和筹备的时间更长。王雷把所有的周末和假期都用在登山上了,周末和工作日的晚上用来训练,到了适合攀登的季节就请假进山。一切都为登山让路,工作和生活被排在了后面。2005年,欧洲最高峰厄尔布鲁士被王雷拿下,2007年的战绩更为不俗:文森峰、查亚峰、麦金利峰。回来时,向导对她说:“你应该去试试喜马拉雅山了。”她非常震惊:“你真的觉得我可以吗?!”因为前面的每一座山,王雷都觉得自己爬得特别艰难。毕竟作为一个登山爱好者,她清楚自己的体能和职业登山家差太远,从内心里她没想到目前能登上珠峰。向导的提议,促使她把珠峰提上日程。

人生中最艰难的时期不期而至。王雷计划在半年内把剩下的几座山一口气爬完,2008年4月剑指珠峰。她一咬牙,辞职,借钱,只为赶快完成梦想,早日回来恢复正常生活。南北极之后紧接着上了阿空加瓜峰,连续的攀爬消耗太大,在路上又缺乏休养,回来的途中她就意识到自己无法接着登珠峰了。

王雷陷入了最深重的痛苦,“我当时已经为此借了很多钱。一口气借钱容易,一鼓作气爬山回来工作也容易,三天两头借钱然后工作一阵又去爬山反而不容易。如果这时放弃,意味着未来几年我还要背着债,继续这种临时状态的工作和临时状态的生活。我更担心珠峰计划会无限期地推迟,可能是几年,可能是一辈子。”

她看着同学们都走上了MBA典型的职业发展道路,自己却全身心投入登山运动,她也怀疑过自己的选择。登山是一个付出不一定有回报的项目,还有一定的危险性,相当于一项高风险投资。最初设定登山就是一个爱好,完不成还有很好的工作和生活。没曾想走到了这一步。

当投入越来越大,困难也就开始了,王雷陷入两难:继续还是放弃。这就是她说的“最大的困难在山之外”。登山只需忍受生理上的煎熬,山之外的时间却很长很长,有太多的心理挣扎。纠结到最后,她使用了后悔测试法:想象自己80岁,回忆往事时,会为当年放弃了一份工作而后悔,还是为当年放弃了一个梦想而后悔?显而易见的答案让她坚持了下来,她开始断工作,还钱,为登珠峰做准备。

海军陆战队出身的教练要求一丝不苟,任何没有准确执行的训练在他眼里都等于零。第一周王雷就被骂哭了。波士顿的冷夜,下着雨夹雪,路面湿滑有冰,教练在Email中说:“不管外面什么天气,穿上合适的衣服,给我出去。”王雷没有同伴。一个人特别孤独地出门训练,路过的人家都在温暖的屋子里烤着火,对比特别强烈,她想想珠峰,“不能期待珠峰的天气都是眷顾有加的,不能期待珠峰的路都是很顺的,所以现在不能找任何借口,不能给自己一点放松的余地。”

登顶珠峰的路上,有很多纪念碑。“算算生卒年份,很多人非常年轻就走了,还有一些名字是你认得出来的,甚至是你景仰的名字,心情非常沉重。但是转念一想,他们走的时候都在做自己喜欢的事情。这就是最好的归宿。对登山者来说,不是死在山上就是死在病床上,当然是死在山上更接近他们的愿望。”

超越自我的3.0时期

最近,王雷刚刚在北京忙完一期青少年夏令营,她想通过各种户外活动帮助孩子们认识自我、建立自信。一开始,面对诸如“你有什么优点”“你有什么梦想”的问题,好多孩子回答“我没有优点”“我不知道我的梦想是什么”。她用了很多方法,引导孩子们接纳自己、大胆尝试,夏令营结束时。大多数孩子找到了新的答案。“有朋友告诉我他们报名去参加马拉松了,有家长发现孩子每天自己起床跑步了”,这就是王雷目前的成就感来源。

“登山是我的一个爱好。”对她来说,这7年并不是人生跑道的转换,只是用登山来探索人生。“所谓的人生跑道是主观认定的,其实人生本来没有既定的轨道。这7年像是我人生中一段浓缩的成长历程。今天的我更无畏,对于未知的不确定的一切没有了恐惧。2004年之前的我,面对的未来是确定的。如果让那时候的我想象今天,我会觉得太恐怖了,这不可能。但是现在给我任何一种未来,我都会充满期待地走过去。可以说,经历了7年的登山,我升级成王雷3.0版了。”

看过王雷在美国工作时的照片,苗条的小金领,身着浅色职业套装,坐在办公桌前,略带矜持地微笑。而面前的她,小麦色的肌肤散发着阳光的味道,笑声爽朗热情,所有坦诚和无畏都写在眼底。等待阿空加瓜峰好天气的两年,在希夏邦马峰迷路的三个日夜,为营救晕倒的队友从麦金利峰撇下来,带妈妈去看攀岩训练以消除父母的担忧,在查亚峰被绳子甩到空中转圈的危急时刻……都融入在她的生命里。无论是职场金领还是自然的挑战者,她都做到极致,战胜了自我,凭借非凡勇气成就一番梦想。

对于登山爱好者来说,珠峰是一个很大的挑战,但不是攀登的极限。接下来,王雷希望在事业上实现自我超越,她将把精力投入在青少年和企业管理者的领导力培训上。登山还会继续,“7+2”的挑战告一段落,常规的攀岩练习和定期的远足、长跑不可或缺,登山已经成为一种生活方式。她不会像传教士一样游说大家都去登山,她只想告诉所有人:珠峰面前人人平等,在所有攀登要素中最重要也最无法替代的是信念。其实。每个人都有登顶的能力,谁都不要轻易放弃。

关于计算机的专业篇三:励志故事 讨分数的人


一阵小跑声过后,学校走廊里,一个男生小声而急促地叫我,我立定问他:“有什么事吗?”

他期期艾艾地说:“我——我能到你的办公室去说吗?”我点点头。他进来后,小心翼翼关上门后,将手上卷着的画纸摊开在我面前说:“老师你看,我觉得自己画得挺好的,为什么只有65分呢?我看他这张还没我的好呢,他都70分呢。”他把同桌的那张画也摊了开来。

啊,原来是来讨说法的。这是一张美术作业,临摹书上的一幅写意国画《梅花麻雀图》。这算是期中考试了。

两张画摊在桌上,我给他分析:“你这张,梅花点得还蛮像样,麻雀的形体姿态也不错,可偏偏是‘点睛之笔’不准确,眼睛画偏了,这不是犯了常识性的错吗?他这张也有缺点,梅花浓淡深浅缺少变化,但作为画面主体的麻雀画得还是到位的……”

他听明白了,似乎也服气,但还不走,磨磨蹭蹭,抓了一会儿头皮,终于说出了要说的话:“老师,你这次能不能开开恩,送我5分,下次还你,行不行?”

我笑了起来,教书好些年了,还没碰到过这样的学生。

“你说说看,为什么一定要送你5分呢?”

“你表扬过我的,说过我画画蛮好的。”

“啊,我表扬过你?”

“是的,你表扬过我两次,一次画素描头像,你说我暗部画得蛮透气,没有闷掉。还有一次画水彩,你说我天空染得蛮透明,没有弄脏。”

“可是这次你只能得65分呀,再说这是考试,老师应该公正,是不是?”

“可是我这次已经向我爸说过我美术考得不错的,否则老爸要说我吹牛,又要打我的……”

“65分已经超过及格线了,以后再努力一下就是了。”

“不不不,老师,我只好实话告诉你,这次期中考,几门主课我都没考好,语文65分,英语刚及格,数学只得了55分。我爸气死了,用皮带抽我,用脚踢我,说我没有一门考得像样,我说我副科蛮好的,美术至少能考70分……老师,你看——”

他撩起一条裤腿,露出了几条青紫的伤痕。

我不再多说,拿出一张宣纸,让他重画一幅。

半小时后,我用朱笔在他的画上写了个“70”,很醒目。出门时,他向我鞠躬,又轻轻问一句:“老师不会告诉其他同学的,对吗?”我含笑。

多年以后……

我在地铁月台上等车,一旁座椅上一个男子向我微笑行注目礼,而后站起来说:“您不是教我们美术课的老师吗?”

“你是?”我记不得他是哪位了。

他说:“我就是那个向你讨分数的学生呀!”于是我想起了20多年前的那一幕。月台上,我俩相互把上述故事一点点补充完整。

我问他现在在哪里工作,他说了一家公司的名称。

“那么,你现在是否经常向你的老板要求加薪?”我和他开起了玩笑。

他笑了,有些腼腆地说:“我们公司人不多,我当家。”

“啊,那你就是老板了,你后来学的什么专业?”

“计算机专业,毕业后搞软件设计。”

“你过去数学好像不怎么好的,怎么选了这一行?”

“老师,你还记不记得,那次在你办公室里你对我说的一句话,你说,像你这么聪明,想得出讨分数的人,怎么可以数学不及格?”

我说过吗?记不清了。可是他却一直记着,并为此改变了自己。

关于计算机的专业篇四:爱让等待无期


(一)

“分手吧”。

我短信给他,没有标点符号加强语气,也没有表情符号萌萌哒,死一样的沉寂,空一样的决绝,抽掉手机卡,根本不给他询问原因的机会!我从未想过,一向高冷的我,竟冷到让人感觉到彻骨的寒!

趁他出差,我一个人走遍了我们曾经一起去过的所有地方,单反帮我记录下每一个熟悉的地方,勾起往事一幕幕,在我心里起起浮浮。但是我明白,这颗大大的石子在我心里激起这一次波浪,从此与这些回忆无缘。我向最爱的城市望一眼,泪眼婆娑,做最深的告别。

听庄心妍的歌,收拾自己的家当,对,我要离开,离开这座我深爱多年的城市,只为逃避。曾经,我笃定,在深爱的城市里不允许自己受伤,否则就离开,而如今离开,算不算自己受伤?我已经没有时间考虑这些,收拾出太多的回忆,灼伤我的眼睛,凋零我的心。

(二)

与他相识,缘于一张照片。

初入大学,身为书虫,最喜欢的地方当然是图书馆啦。可是我却在一次图书馆摄影大赛中的照片中看到了我自己的影子:窗前一隅,立着白净的书桌,一个干净的女孩儿捧着一本书坐于桌前,阳光轻柔,一点点洒落在她的身上。我竟然看痴了,从来没有想过自己这样不起眼的小姑娘还可以被拍的这么唯美,同伴突然拍我,看傻了吗?人家都侵犯你的肖像权了,你还不去找他理论理论去?我一惊,对嘛,至少讨教讨教这效果是如何拍出来的呢。

就这样,我与他相识,才知道他是大二计算机专业的学生,而我正值大一,学财务会计。虽然专业不同,我们却有很多的共同点:专业都比较浪费脑细胞,喜欢读书写字,旅游拍照。但是,我未曾想过,有奇遇,必有奇缘。可是世间总是会有很多的峰回路转,让很多事情变得奇怪。

随着时间的推移,我越发发现,我与他总是会对彼此的文字理解的恰到好处。除此之外,我与他会经常不约而同的相遇在图书馆,在咖啡店,甚至有时候打工也会碰到。难道,这叫注定吗?我回眸,努力张望着,想看到整个青春!可是,青春开始了吗?

(三)

在青涩的年纪,总是会遇上懵懂的事情。可是,糊涂虫就会稀里糊涂的跌进了稀里糊涂的坑,然后稀里糊涂的无法自拔。最是人间苦,所以我一向不食人间烟火,却不想这次彻底沦陷。可是,如果你遇见这样一个人,你不会狠狠地掉下去吗?

大学以来,我养成了一个不爱吃早餐的习惯,所以肠胃不好,可是后来,他每天都会按时叫我起床,然后拉着我去吃早餐。虽然他家庭富裕,但是还是坚持去打工,他说,爱情依靠物质,但是这物质要由自己来负责——深深刻在我心里。我写好的稿子不知道为什么弄丢了,他会噼里啪啦一通就能帮我找回来。他永远像另一个我,我不言不语,他都能知道我在想什么,喜欢什么,所以我从来不会收到剪枝的花束,而是各式各样的漂亮本子、笔还有小饰品。我们一起在一个本子上写心情日记,白天他保管,晚上我保管,彼此约定,行至暮年,一起写自己的故事;我们会一起去游玩,他会耐心地教给我单反的使用方法和拍照技巧,彼此约定为彼此留一辈子的风景,而且最后一站是鼓浪屿;我们会一起泡这个城市最大的图书馆,带着面包呆整整一天,彼此约定啃遍这里的书,做真正的书虫。。。。。。有时候我蛮横无理任性,是一只地地道道地张牙舞爪的小龙虾,他却总是很聪明的收服我,让我变成听话的乖娃娃。或许,情,就是水,如果失去了,花朵会枯萎。

后来,他毕业工作,而我还需要在学校呆一年。开始我是怕的,怕外界因素会让我们产生距离。很多东西,会离间了人与人之间的关系,或许从此陌路。不得不说,我是个luckydog,亦可以说彻底变成了智商为负的人,彻彻底底地掉到了坑底。他不管有多忙,都会在下班后第一时间找我,出差的时候带小礼物补偿我,会用各种方式表达他的内心。

而现在,我看着这些过往,不由得鼻头一酸,顿时想嚎啕大哭。终于,我还是伪坚强,泪流满面,再也没有整理下去的力气,紧紧地抱着自己,蜷缩着,却被胸前的东西咯疼了——被银琏穿过的戒指——他毕业时的承诺,要圈住我,一辈子!一辈子,或许很久,也或许就是现在。我就这样伸出手,切断了自己的一辈子,将过去收起,陪未来继续。

曾以为,我的毕业将会是一个完美的开始,而现在,才发现,这是残破的结局。命运的大手一挥,将我带到了另一条路上,让我错失了这样的他,我和他之间,只有平行,丧失相等,自此应是再不会相见。我以狠毒决绝结束掉的故事,是不是就不值得被留恋,被惦念,被想起?深思熟虑,自己应是对的。锁起贪恋,背起行囊,向陌生走去。

(四)

离开,等于出发,可是,一个人,只身去哪里呢?脑子里忽然出现一个声音:很多人感觉你很像苏州姑娘,不适合海滨城市的大风大浪。好吧,苏州,守着含情脉脉,杨柳依依。除了家人知晓,我还把所有的事情告诉我的闺密,她担心,不管是我的身体还是心理,我安慰她,我会坚强得让所有的事情有一个圆满的结束的,我会在博客里写我的行踪,关注“素缘”,就是保护我了。我给她大大的笑,大大的拥抱,因为我也不知道,此番离开,何时再见?再见面时,我是否还可以用眼睛认出她?心里逐渐滑过落寞和心酸,可是我不能哭。

挥别最爱的城市,默默告别最爱的人,我走之前,在他的家门口站了好久好久,久到我感觉这是一辈子。余晖散尽,我转身,踏上南行的火车,我要用眼睛,过好余生。我要假装有他陪伴,在我可以看得见这个世界的时候,完成我和他曾经的梦想,走完属于我们的梦。

凭借自己的文字功底,我成功地在编辑部找到了一个编辑工作。依旧用笔名“素缘”——淡淡的缘分,亦是想了却夙愿,我虽然心里明白,有一桩心事,会死在心里,直至腐烂。

离开这么久,我心有愧,他说给我的是爱,不是喜欢。于他,爱是尊重,喜欢是占有。而之于我,爱是离开,喜欢是纠缠。离开这么久,我心想念,他说曾经的文字只藏着他自己,遇见我,文字里就藏下了我,那么现在呢?文字里藏着谁呢?我借闺密的QQ号一次次访问他的空间,读他的文字,读他的心。我最怕看到他孤独的文字,却终于在他写下开始新的恋情时,我停止了默默关注,心疼了,却觉得轻松释然了,然后我才一身轻松地开始了自己的生活。

我努力工作,赚很多很多的钱,然后去各地旅游,同时时时刻刻更新着自己的博客,只有文字。经年之后,也许我的眼睛就是摆设了,所以,我只需把风景留在心里。虽然我的博客没有图片,但是博粉日益倍增,也好,跟每一个人分享自己的美好,未尝不是一种幸福。

(五)

时间过的匆忙,不知不觉我晃过了几个光景,他一直被我藏在一个角落里,可是他是阳光,暖透我的心房。越想忘记的事,越难以忘怀,而搁浅在骨子里的爱,像蛊毒,侵蚀着我的每一个细胞,痛不欲生。旅游,旅游,旅游,换城市,换城市,换城市!

即使在各个城市里穿梭,心还是会停留在原点,从不曾离开。可是,我回不去,已经回不去了!那么就随风吧。

每到一个城市,我还是会习惯买漂亮的本子,却越发觉得难得一见倾心;我还是会逛摆着各式各样小饰物的商店,却从来不带走一物;我还是会选择一个拥着暖意的日子,在咖啡店里霸占着一个挨着落地窗的座位,安安静静一下午;我还是喜欢走在街头四处张望,还是会看到与他相似的人,想冲动地跑过去,却又告诉自己,他怎么会来这里?我戒不掉这些习惯,只是从叽叽喳喳的我成长为安安静静的我。

日子一天天过去,眼睛一天天模糊。或许,该是我去鼓浪屿的时候了吧。我写博客:

如果两个人的誓言变成一个人的浪漫

鼓浪屿算不算遥远?

谁逃脱了谁的视线

谁兑现了谁的谎言?

如果那时不见

此时还能不能留恋?

最后一站

站出了命运的偏见

若有轮回

再不辜负遇见!

(六)

收拾好手头上的事,准备第二天启程。可是却在此时收到了一个包裹,我打开,赫然发现一沓照片和两张机票:照片拍摄的是我去过的每个城市的街角的我,咖啡店里的我,书店里的我,风里的我,雨里的我,阳光下的我;机票是飞鼓浪屿的机票,一张写着我的名字,而另一张——我呆住了:俊——对,是他,像一道闪电劈进我的心,我几近昏厥!我的眼睛越发模糊了,素缘啊素缘,可以了却夙愿了吗?

而机票下面,是一张明信片,逑劲有力的字体映入眼帘,熟悉,太过熟悉,才不敢相信眼前的一切到底是不是梦境,是不是,是不是,是不是呢???我将明信片一字一字读去:

遇见,像个小偷

偷走我心里的温柔

一眼万年,从此怕柔软不够

光线婉转,转出了你温暖的手

照片定格的时候

我忘却了将就

可你这个小妖精啊

带着我的全部,悄悄溜走

我忘记说话,忘记微笑

忘记跟着你,一起逃离地球

可是习惯驱使,我必须找到你

其实你一直在我的手掌心里

从未离去

我停留在你对面的写字楼里

为你的博客写诗

这一次我要守着你

寸步不离

我做你的眼睛

我做你的眼睛

带你看过每一道风景,走过每一寸土地

我知晓你的心思

却看透了你的自尊心

我踌躇,徘徊

莽撞的我会不会吓跑你?

我怕极了失去

所以我一直做一个隐身者,护你安好

免你惊,免你扰,免你无枝可依,免你四下流离

你要相信,不管发生什么都离间不了我们的誓言

你要记得,只要你呼唤我我就会出现

你从来都不是一个人

我想霸气地给你安全感

我的手机号码从未改变

认定的心,在等待永远

——俊

一字一句把我的心揪起来,硬生生地疼,原来,我曾经看到过的背影,都是他,原来他一直在!再打开下面的箱子:一个个漂亮的本子,打开,是他无尽的温柔,写我们“一起”去过的城;一个个独具特色的小饰品,是我拿起来又放下去的舍得。

我已眼泪滂沱,注意力全全放在眼前的东西上,他却轻轻把我脖子里的银琏摘下,取下戒指,霸道地戴在我的手上:被环住的人是逃不掉的,这是一个魔咒,只有我能解开!

我看着他,他的眼波里浮动着阳光和温柔!

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