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小学生作文网www.zzxu.cn 小编精心为大家整理了小品剧本 ，希望对你有帮助小品剧本(1)
《招聘》
人物：(人数不限，可加可减)
考官男：男
考官女：女(可男人反串)
绿茶妹：柔情。可男人反串
拜金女：爱钱。可男人反串
萌妹子：装萌。可男人反串
恐龙妹：泼辣。可男人反串
道具：
桌子，六张椅子，招聘海报
入场：
考官男上：各位XX的兄弟们!大家好!2015，股票暴跌了!优衣库火爆了!中国大妈也不抢黄金，直接日本抢马桶盖了!咱广大的女性朋友，也都爱上贴心暖男X经理这块小鲜肉了!
白富美上：各位XX的姐妹们!大家好!2015，奶茶妹结婚了，范冰冰恋爱了!咱X总也帅得，干扰青岛大虾涨价了!就连咱们不甘寂寞的X经理，也都开始配合响应二胎政策了!
考官男：新的元旦啊!我祝咱XX所有的男同志，一是把金融垄断，二是爱咱的女人成串，三是比咱帅的都完蛋，四是和美女的绯闻不断，五是艳照门、、、还有咱一半。、、、奔跑吧!兄弟
白富美：新的一年啊!我祝咱XX所有的女同志，一是年轻十岁，二是帅哥排队，三是购物免费，四是红杏出墙、、、无罪!五是所有好男人都为咱、、、流泪!、、、女人需要革命，争做新时代败家娘们!翻滚吧啊!姐妹们
考官男、考官女坐下，把海报反过来，面向观众，上面写《XX招聘》
考官男：大家好!我是面试官高富帅!这公司年会，你们倒好!好吃好喝，还能看年会演出!我们俩的命就苦了，还的加班去招聘，去给咱老板(或经理)招聘一个女秘书(或女助理)。
白富美：大家好!我是面试官白富美!下面有请我们的应聘者上来
绿茶婊、拜金女、萌妹子，恐龙妹闪亮齐登场
两个考官惊慌失措、目瞪口呆。
考官男(吃惊)：这都是什么鬼?
绿茶妹(妖精样)：你才是鬼!死鬼!我们都是来应聘的!你们不是要给你们老板找个秘书吗?我们都是来应聘你们老板秘书的!
考官女：哦哦哦!、、、原来我们老板的人气这么高啊!这么多美女愿意做我们老板的秘书啊!那先自我介绍吧!
绿茶妹：大家好!我是绿茶妹，我是魔鬼身材樱桃口，三维火辣屁股扭!胸前二斤八两肉，你们老板都乐意瞅!(指着台下女性)台下的女同胞们，看好你们的老公哦!小心我睡你们的老公，打你们的娃!花你们的工资，住你们的家!我的座右铭是：树不要皮，必死无疑;人不要脸，天下无敌!、、、女人我最大(挺胸)!不行就开挂!、、、考官!我可以做你们老板秘书吗?
考官男(捂眼)：画面太美我们不敢看
考官女：下一位
拜金女：大家好!我是拜金女!男人经济没实力，妹子我死活不理你!有钱千里来相会，没钱对面不相识!我一生只喜欢三样东西，大款、貂皮、支付宝!我的人生格言是：任凭你情意千金，不敌我胸脯四两!留着乳沟在，不怕没情郎!、、、、、、问世间情是何物，只叫有钱人终成眷属!、、、考官!我可以做你们老板秘书吗?
考官男：你这么爱钱，你家里人知道吗?
考官女：下一位
萌妹子(电眼)：大家好!我是萌妹子!两眼放电带火花(眨眼)、清纯可爱萌萌哒!妹子我眼睛眨一眨，迷死普京奥巴马，妹子我眼睛眨两眨，秒杀金刚葫芦娃，妹子我眼睛眨三眨，哎呦!(撒娇)那是我眼睛进了沙!我的人生宣言是：会撒娇的女人命好!会卖萌的女人，老公回家早!、、、世界那么大，我想和你们老板去看看!我可以做你们老板秘书吗?
考官男：妹子卖的一手好萌啊!我和台下的观众们也是醉了!
恐龙妹：大家好!我是恐龙妹!大家可不要小看我的杀伤力哦!妹子我一回头，公司业绩不用愁!妹子我二回头，奥特曼离开地球!妹子我三回头，母猪绝育吓死犀牛!妹子我四回头，色狼上吊流氓跳楼!妹子我五回头，女人都进男厕所，男人都去做人流。我的人生奋斗目标是：男人只要看过我一回，直接火葬场---烧成灰，密密麻麻你一堆，他一堆，全部送到农村做化肥!、、、我的座右铭是：我不知道什么是年少轻狂，我只知道胜者为王!、、、考官!你看我可以做你们老板秘书吗?
小品剧本(2)
土豪!我们做朋友吧
人物：
土 豪：豪爽、无脑，挥金如土
官二代：霸道，嚣张，爱欺负人
女汉子：威猛，大块头，不男不女(可男人反串)
绿茶妹：假清纯，装萌，(男人反串)
穷二代：屌丝，老实
主持人：女，正派
场景：晚会现场，桌子，椅子几张
入场：
主持人上。
主持人：各位XX公司的同事们!大家好!欢迎大家收看由XX公司冠名播出的，第一届非诚勿扰土豪杯《土豪交友大会》，我是主持人董卿、、、卿!回首2015啊，社会真是精彩纷呈!这花千骨火了，汪峰终于上头条了!优衣库也不卖衣服，改行拍不雅视频了!青岛大虾秒杀新疆切糕，Angelababy和黄晓明也终于进入洞房了!抗战胜利70周年，咱老百姓也都可以生两个娃了!、、呵呵、、、好了!咱们长话短说，接下来就有请咱们节目今天的主角------土豪，土先生!闪亮登场!有请，
土豪上，一只胳膊上带十几只手表，脖子上挂一条很粗的铁索当金链子。叼着两根烟，学模特走秀，走到头转身，背后写着“土豪”。
主持人：各位电视机前的观众朋友!你还在为寻找土豪而东奔西走吗?你还在为抠门的朋友而麻痹双眼吗?你还在为没有土豪朋友而愁眉苦脸吗?土豪交友大会，为您排忧解难，要想和土豪交友，请找我们节目策划X经理报名!在这里，一切皆有可能!你好我好大家好!还在犹豫什么?赶快拿起你手中的电话。移动用户编辑短信“土豪”发送到“妖拐妖拐洞洞拐”马上参与，我们的节目口号是------蜗牛，为梦想而生、、、
支持人：好!土先生!作为今天节目的主人翁，你能先向大家介绍一下你自己吗?
土豪：大家好!我就是传说中的土豪!敢扶大爷大妈、敢买马云涂鸦，敢吃新疆切糕，敢点青岛大虾!吃饭不点菜，只点厨子!车子没有多少，司机到有一个排的!娶媳妇不找眼前，只找电视台的!玩游戏不找游戏里的妹子，只找客服的!数钱都不用验钞机，只用麻袋往车上抬的!这就是我，简单而又平凡的生活着!
主持人：有钱就是任性啊!看来真是名副其实的土豪啊!
土豪：我是如假包换的土豪!不信，您可以扫一扫我身上的二维码!
主持人(摸着土豪的金链子，手表)：哦!这到不用!看你身上的条形码就知道了!、、、那土豪先生，你能告诉一下大家你的交友标准吗?
土豪：其实!我的交友标准其实很简单!不限身高、年龄，不限性别、成分，小到刚出生快断奶的，大到八十八岁和快死的!女到离婚丧偶失恋成为剩女的，男到屌丝二货宅男和脑袋进水的!都可以来和我做朋友!只是，我的钱太多，没事帮我花花钱就行。作为我的朋友，一经录用，签订法定合同，享受三险和福利补助。谢谢!
主持人：看来，这要求还真不高!好!那么接下来，咱们就有请几位前来应聘的参赛选手，闪亮登场!这几位参赛选手，可都是重量级的，是我们在几百万火热报名选手中，历经磨难、层层筛选出来的精英，他们可个个都是极品中的人精啊!接下来，掌声有请我们第一位参赛选手------官二代，官先生!有请
官二代上场，背着玩具冲锋枪。
官二代：我爸是李刚，干爹李双江! 作为官二代，好比手拿冲锋枪!有吃有喝有权利，贪赃枉法又风光!我的人生格言是“坑爹货!坑自己的爹，让别人说去吧!”
主持人：你的确够坑爹的!好!有请第二位参赛选手闪亮登场!有请!
女汉子上，带着拳击手套，
女汉子：大家好!我是女汉子!我平时，不穿裙子不化妆，凶猛彪悍又阳光!男人都是我哥们，外号女中黄继光!没事敢摸变压器，老鼠药都当口香糖。我的座右铭是“长江后浪推前浪!，把土豪拍在我的沙发上!OYE“
主持人(擦汗)：的确够彪悍的!女中豪杰，好汉啊!好!下面有请第三位------绿茶妹!
绿茶妹上，轻轻地走路，装萌，向观众眨眼睛，飞吻。
绿茶妹(发嗲，肉麻港话)：大家好啊!我是绿茶妹，今年属狗!明年属鸭!周岁25，虚岁28!腰围24，胸围38!(抖胸)!我这是人见人爱，谁见谁夸!恰似一江春水，XX(公司)一朵小花。就连咱们的X经理看了我，也是心如猫抓。我的交友宣言是：土豪!我们做朋友吗?做小三也行!我的爱情宣言是：宁愿坐在宝马里哭，也不愿坐在自行车上笑、、、、睡别人的老公，让别人睡不着!
主持人：哎呀!妈!都把我们这里当非诚勿扰了!我们这是交友栏目!好了，下面有请最后一位参赛选手-----穷二代，有请!
穷二代上场，寒酸、举着一块牌子，上面写“穷二代”。
穷二代：大家好!我是穷二代!不是官二代，也不是高富帅!我爸他不是当官的，只是田里种地的!我爸他是人民，却是没有人民币的!我家有车子，却是每天充电的!我家有房子，却是租我们家隔壁的!我家有存款，却只够卖几瓶雪碧的!我家里唯一的家电，就是打火机和充气的(学打气管)!总之，屌丝宅男伤不起啊!我从小到大都没有朋友，所以，我来参加节目!请大家普大喜奔!我的交友宣言是：问世间请为何物!我更想有个媳妇、、、、、、完了!谢谢!
支持人：嗨!又一个把我当相亲节目的!你是来交友的吗?
穷二代：是啊!我是来交朋友的!能交个女朋友更好!
土豪：对不起!我是男银!而且是阳光型的男银!让你失望了!
穷二代：我看你是闷骚型的!那行，那就交男朋友吧!我的确很想有个朋友!
小品剧本(3)
人物：
赵本山饰 赵老根(50岁、一个江湖算命先生)
宋小宝饰 小 宝(算命先生的托儿，一个夸张、神经质的年轻人)
刘小光饰 赵 四(一个小气、抠门的相亲者)
赵海燕饰 海 燕(一个寡妇)
场景：
公园。舞台中间一张长椅，右边两个石墩。
开场：
赵本山上场(戴仿古墨镜，手持幡旗，上面写：料事如神)，宋小宝紧跟其后。
赵本山(翻起镜片，对观众)：如今社会竞争实在太猛烈了!老太太卖个茶鸡蛋，都在网上开专卖店了!小老头卖个老鼠药，都搞起活动、打起小广告了!就连合法的小夫妻，都出现第三个竞争者瞎胡闹了!我这算命先生要再不有所行动，就只能失业回家去演二人转了!(停顿，对宋小宝)：孩子!我交代你的，都记住了?待会知道该怎么做了吗?
宋小宝(憨笑)：大爷!记住了!不就是做托儿吗?您放心吧!待会有人了，我一定把您吹得神乎其神!像仙女下凡。
赵本山(怒视宋小宝)：对不起!我是仙男，而且是阳光型仙男!
宋小宝(扭捏)：说错了!是神仙下凡!我忘了您是男的了!
赵本山(严厉)：我都给你说过多少遍了!这不叫托儿。从经济学的角度来说，这叫“变相促销”。 你咋就这么没有文化呢?
宋小宝(赔笑)：哎呀!大爷!您太有文化了!
赵本山(得意)：那是!、、、、、、孩子!看来您的眼睛异常犀利啊!我都穿的这么厚了，还硬是被你看出来我有文化了!、、、、孩子!不瞒你说啊!我光一年级的学问，我都研究了十年啊!别的同学都初中毕业了，我还在一年级勤奋学习呢!你说他们一个年级只学一年，能有我学十年的学问扎实吗?我能没有文化吗?
宋小宝：哎呀!大爷!您也太狠了!都上了十个一年级啊?我才上六个啊!您也太舍得下功夫了!
赵本山：我最下功夫的只有两门课!
宋小宝：哪两门课啊?
赵本山：体育课和午休课!、、、小时候，我是不分日夜的钻研啊!年年得第一啊!那时老师也特别喜欢我，硬是不让我升级。还经常表扬我!说我刻苦!说我眼镜只要一闭，就是午休课!眼镜只要一睁，就是体育课。
宋小宝：大爷!我知道您为什么上十个一年级了!你升二年级，那体育课和午休课考试也不考啊!
赵本山：你傻啊?上二年级是要多交好几块钱呢?我才没有他们那么傻呢!上一年级多划算啊!省钱!
宋小宝(惊呆)：、、、您直接回家不是更省钱吗!(慌张)哎呀!来人了!大爷!有人来了!
赵本山：记住!待会可不能露馅了!(掏出20元钱)给!事成之后还有提成!
宋小宝：谢谢大爷!大爷您太有内涵了!您太有风采了!
赵本山：快去吧!
宋小宝(下场)：哎!
赵本山(忙把幡旗插在地上，端坐于石墩上)：行走江湖靠的就是大脑，一年级的知识就足够用了!手指一掐，有吃有喝还有钱搞!继续努力，(放下镜片)我对这个行业十分看好!
刘小光、赵海燕羞答答入场，分别坐长椅两端
赵海燕(害羞)：四哥!我走累了!有点渴了!
刘小光(背着脸，紧张、搓手)：我不渴!
赵海燕：可我渴了!去给我买个雪糕吧?
刘小光：五毛的?还是一块的?
赵海燕：啥都行!你买啥我吃啥!
刘小光(恍然大悟，转过脸)：我不是刚给你买了一个吗?咋又吃啊?、、、、、、我身上都没有零钱了!都剩五块、十块的了!咋买啊?
赵海燕：你这个人啊!、、、、、、(更加害羞)哎!四哥!你说!咱俩成了以后，咱们住你家还是住我家啊?
刘小光：当然住你家了!我那里的电费老贵了!都六毛一度，你家那不是才五毛五吗?我家也没有电视!住你家我还能天天看奥特曼!
赵本山(偷瞄一眼，对观众)：目标终于出现了!还是一对二次放电的，虽然电荷不强，但还是可以擦出火焰的!我要不把他俩拿下，我就去帮美国偿还国债了!
赵海燕：那你就不怕人家说你倒插门啊?
刘小光：我都倒插门两回了，也不在乎再倒插这一回了!人家是鲜花插牛粪，我这是一朵牛粪到处插鲜花!习惯了!
赵本山：问世间情为何物，只叫老头以身相许啊!
(刘小光、赵海燕发现赵本山说话!)
赵本山(电话响，接电话)：(哼唱《回家》彩铃)嘟嘟嘟!嘟嘟嘟!你还在为财运不通而东奔西走吗?你还在为风水不好而愁眉苦脸吗?你还在为迟来的爱情而麻痹双眼吗?人间传奇神算，为您排忧解难，预知前世今生，请找忙人赵老根。还在犹豫什么?赶快拿起你手中的电话。移动用户编辑短信“算命”发送到“妖拐妖拐洞洞拐”马上参与。(变音，捏着嗓子)喜欢这首彩铃吗?中国移动集团彩铃业务、、、、喂!、、、哎!你好!你好!、、、、啊!、、、算的准啊!算的准就好!啊!不用感谢!行行行!好!您要有什么疑问啊，你可以拨打我们的算后服务热线!啊!再见!
刘小光：算命的都用上彩铃了!还有算后服务热线?
赵海燕：哎!四哥!走，也去算算咱俩?(走到赵本山跟前)师傅!算命呢?
赵本山：大妹子!相亲呢?
赵海燕(尴尬)：你!你!你这算命的，咋这样说话呢?
赵本山(生气，强硬)：大妹子!你咋就这么没有文化呢?你可以侮辱我的人，但你不能侮辱我美丽的职业啊!这叫“科学预测”啊。
赵海燕：啊!那、、、那怎么测啊?多钱啊?
赵本山：大妹子!今天你运气好!今天是我算命50周年店庆!我们搞活动促销!我给你打折，50吧!
赵海燕：你才多大岁数啊?你算命都50年了啊?
赵本山：啊!带干不带干50年了!
刘小光(围过去)：那不打折呢?
赵本山：40
刘小光(纳闷)：怎么打折了，还比不打折钱多了呢?
赵本山：嗷!别人搞活动打折，是往里打!我们打折是往外打!就50了!·
刘小光：那你还是别打折了!
赵海燕：就那也太多了!别的地方算命都30块钱!
赵本山：30!那是会员价!
赵海燕(推刘小光)：四哥!走!咱不算了!
赵本山：二位请留步!不如这样吧!我给二位来一个甜蜜爱情清爽套餐吧!就是前世、今生、外加你八代祖宗，三位一体!只收你100元!而且算完之后，还有精美礼品送出!
赵海燕：哎!这个还挺划算的，就是三挂只收100块钱!而且还送我们礼物?是这个意思吗?
赵本山：哎呀!大妹子!你的理解能力绝对超过学前班了!太超前了!
刘小光：那我们能享受算后服务吗?
赵本山：对不起!只有我们的VIP会员，才能享受到算后服务!算后服务热线是为我们的VIP会员提供的增值服务!
刘小光：不行!我们就不算了!
(刘小光拉着赵海燕欲离去，宋小宝上场，手持锦旗，上面些：诸葛在世，人间半仙)
宋小宝(激动)：大爷啊!您真是妙手回春!罪恶克星啊!您算的实在太准了!
赵本山(装谦虚)：孩子!低调!低调!别张扬!你一个人知道了就行了!千万不能让太多人知道啊!我可不想过多的泄露天机啊!
宋小宝(对刘小光、赵海燕)：哎呀!你们不知道，这大爷算的实在太准了!一个月前啊!我家的大花猫不见了，怎么也找不到了!我这心里面就急啊!我心想，这八成是让谁拐去参加那个什么大赛了!就是那个走猫步(模仿模特走路)的，是什么比赛?
刘小光：比基尼大赛!啊不对!是是是、、、是模特大赛。
宋小宝：对对对!就是那个!哎呀!当时我几乎就绝望了!我跳楼的心都有!后来就让大爷给我家的猫算了一挂。这大爷就手指一掐，就说啊!小伙子!你那猫没有丢，而是去和老鼠谈恋爱了!而且那老鼠的条件还不错，有车有房，还是个飞行员!不用担心，一个月以后它就回来了!你猜怎么着?它今天果然就回来了!你说神不神啊?
赵海燕：老鼠还有飞行员啊?
宋小宝：啊!蝙蝠不就是老鼠的飞行员吗?!
刘小光：那为啥要一个月以后才回来呢?
赵本山：闪婚了!去度蜜月了吗?
刘小光、赵海燕：嗷!
宋小宝：所以我就做了一面锦旗，对大爷表示感谢!(把锦旗挂在长椅上)
赵本山(拍腿)：孩子啊!你咋就不能低调些呢?你咋就不能不声张呢?
刘小光：要不!要不咱俩也算算?就来一个什么冰凉套餐?
赵本山：是甜蜜爱情清爽套餐!
刘小光：对对对!就来这个。
赵本山(激动，翻起镜片)：大兄弟!你太帅了!
刘小光(生气)：你才帅呢!
赵海燕：哎!你原来不是瞎子啊?你不是瞎子在这算什么挂啊?骗人的吧?
赵本山(站起来，围赵、李转圈)：算命的就一定是瞎子吗?那照你这么说，不出门的就一定是宅男了?那看守所里的人可每天都不出门，有的甚至一辈子都不出一次门!他们就都是宅男了?
赵海燕：那你做广告，不是说预知前世今生，请找盲人赵老根吗?
赵本山：是啊!我是很忙啊?我正忙着给你俩算命呢!
赵海燕：忙人啊?大忙人的忙啊?
赵本山：啊!
刘小光：别啰嗦了!怎么算啊?是先看手吗?
赵本山：别人看相看手，我看相看口!来张口!啊!
刘小光(张嘴)：啊!
赵海燕：买牲口才看口呢!
赵本山(打量刘小光)：你属狗!
刘小光：你咋知道我属狗呢?!
赵本山：牙齿尖尖，舌头出口，不是属猪，肯定属狗!而且你还是一条流浪狗!
刘小光：那、、那什么是流浪狗呢?
赵本山：意思就是说，你不止一次的更换宿主、、、、、、就是倒插门!你还不止一次的倒插门!
刘小光：哎呀!这都能算出来了啊?
赵本山：你有四颗牙齿很长，看来你在家排行老四!
赵海燕：哎!对啊!他是排行老四，他叫赵四!
赵本山：赵三是你三哥!
刘小光：哎呀!太神了!太准了!
宋小宝(拉赵本山到一边)：大爷!你咋知道的?怎么算的啊?
赵本山：刚才他俩说话，我都听见了!我是用我的大智慧分析的!
刘小光：还有呢?
赵本山：你还有个弟弟!名叫赵小五!
赵三：没有啊!这个就不对了!我就兄弟四个!没有弟弟啊!
赵本山(灵机一动)：那是因为你命犯太岁，把你弟弟克跑了!让他投错地方，叫错老娘了!
刘小光：那还是我的弟弟吗?
赵本山：怎么不是了!你可把你弟弟害苦了!让他投胎到一个养驴的人家，那是三天两头的被驴踢啊!踢的是惨不忍睹啊!就连喝口水都还得叫人捂!躺到床上让人扛着走啊!你知道他为什么会这么惨吗?就是因为你命硬，犯了太岁!硬是把他克走了，投胎到别人家去受苦了!
刘小光：命犯太岁?
赵本山：啊!你看!太岁把你的头发都给你压没了!
刘小光：我、、我、、我不信!
赵本山：不信?你以前的媳妇都哪里去了?
刘小光：第一个跟别人跑了!
赵本山：那第二个呢?
刘小光：第二个跟别人长相思守了!
宋小宝：那不是一个意思吗?
赵本山：这就说明你命硬啊!你想啊!像你这么优秀的男人，人长的这么极端!思想又这么抖擞!就连头型都是这么的霸气外漏。她们怎么会犯傻不跟你呢?除非只有一个解释，那就是你命太硬，她们根本克不住你!所以她们就只能选择逃避了!
刘小光：哎呀!说的太投了!哎呀!千金易得，知己难求啊!
赵本山：大兄弟!你最近就没有做啥噩梦?
刘小光(回想)：没有啊!、、、、、、(寻思)我就是梦见昨晚有个猎人拿枪在打兔!这也没什么啊!
赵本山(声张)：哎呀!什么叫没什么啊?这个问题实在是太严重了!昨晚打兔，今晚打你!
刘小光：那我也没咋他啊!他为什么要打我啊?
赵本山：那兔子咋他了?他非得拿枪打兔啊?你兄弟不也没惹驴吗?驴干嘛非得踢他?
赵海燕：那这是什么征兆啊?
赵本山：这是他五弟托梦向他索命呢!
刘小光：我五弟不是还没死吗?怎么给我托梦啊?
赵本山：啊?啊!那是他老丈人给他帮忙了!你想啊!你把人家老头的女婿害得那么惨，人家能不拿枪打你吗?
宋小宝：叔!多邪乎啊!差一点你就修成正果了!
刘小光(害怕)：那不是做梦呢吗?我就不信这邪!我只相信灰太狼每次都打不过喜羊羊!邪不胜正吗!
赵海燕：就是!四哥!没那么严重，别往心里去啊!
赵本山：大兄弟!你命太硬了，把你的亲人都克跑了。命硬不光克人，还破财啊!看你的卦象，你今天就要破财啊!大兄弟!
刘小光：大哥!你算的真准!我今天的确就破财了，花了一块钱给她买雪糕了!这你都能算出来?太厉害了!、、、这回我是信了!您算的实在太准了!、、、、、、我真信了!、、、
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