[本人叫小杰在升中学]本人叫小杰

来源:经验交流材料 时间:2018-08-06 19:00:03 阅读:

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第一篇本人叫小杰:大学生被骗小品剧本

  如今,越来越多的大学生被骗,所以大家要提高防骗意识。下面小编为大家搜索整理了大学生被骗小品剧本,希望对大家有所帮助。
  第一篇:《电话骗局小品剧本》
  (音乐:新闻联播)
  主持人甲:观众朋友们大家好,欢迎收看南理工校园卫视。
  主持人乙:近月,我校发生多起学生被骗案件,给校园带来了很多不良影响。 主持人甲:而昨天发生的这起案件不仅学生被骗了,而且啊,连家长也被骗了。 主持人乙:这究竟是怎么回事呢?现在我们现场回放哈~
  情景一:
  小杰伸伸懒腰,出场了。两个骗子从另一边出场,各自打着电话(注意隔一段时间挂一次,嘴还要动起来)
  小杰:今天没事做好无聊啊,唉,还是上网看看新闻吧。
  旁白:小杰打开电脑,正在浏览新闻。
  小杰:现在骗子可真狡猾啊,竟然利用人们的义气和善良进行行骗,看来我得处处小心啊!
  小杰:Oh my lady gaga~ 利比亚又被炸了!啧啧啧……
  旁白:这时手机响起来了。是一个不认识的号码。(看好小龙的表演,蔡芽保持) 骗子甲:喂,是小杰吗?
  小杰(奇怪中……):是啊,你是哪位啊?
  骗子甲:嘿嘿,你怎么连我的声音都听不出来了啊?
  小杰:你到底是谁啊?再不说我挂了啊?
  骗子甲:别啊,给你三次机会,猜猜我是谁?
  旁白:小杰这时心中一震.
  小杰(想):靠,这不是刚才看到的那个电话骗局吗,
  小杰:喂,骗子,你的台词是不是该改一下啊?
  骗子甲:额……被你识破了。。
  恩,信不信我会一直电话骚扰你啊?
  小杰:那你信不信你骚扰我我就关机啊。
  骗子甲:不信。
  旁白:于是小杰关机了。将手机扔在了一旁。
  小杰:这死骗子,竟敢侮辱我智商,我勒个去~去~去啊!
  小杰继续浏览新闻。
  小杰:吉林人黄西,红遍美国的小~沈~阳~
  哈哈哈哈哈~一点也不搞笑.
  (拉开电脑桌前的窗帘)
  小杰:哎哟,天气不错嘛!
  (小杰拍着篮球出去了)
  两骗子保持原状~~~~~(两位辛苦了)
  情景二
  杰爸爸杰妈妈坐在沙发上,杰爸爸看报纸,杰妈妈织毛衣
  杰妈妈:老公。
  杰爸爸继续看报。
  杰妈妈:老公?
  杰爸爸轻轻嗯了一声
  杰妈妈:老~公~我在跟你说话呢!
  杰爸爸叹了口气,转过身来
  杰妈妈:老公啊,小杰最近没有打回来电话吧?
  杰爸爸转过身去,继续看报纸说:哪次电话不是你去接?
  杰妈妈掐指一算:那就是没有了,哎呀这臭小子,N天都没打回来电话了,生活费够不够?难道是搞对象了?。。。。。。
  杰爸爸:哎呀,那么想他的话你打过去不就得了吗?
  杰爸爸转过身来哀求状说:亲爱的,让我耳根子清净一儿会吧,求求您了! 杰妈妈:好好好我马上就打。恋爱时啊我是你的氧气,婚后我是你的空气,现在啊我是你的二氧化碳。
  杰爸爸打开电视机。
  杰妈妈拨了电话,但(您所拨打的电话已关机)
  杰妈妈:咦?老公怎么关机啊?小杰手机平时二十四小时都是开着的?是不是出事了?
  杰爸爸:你担心个啥,儿子继承了我的优良基因,难免会被女生骚扰得关机嘛!(喜洋洋音乐响起来)快过来,喜洋洋快要开始了!
  旁白:过了一会儿,(电话铃响)电话铃响了。
  杰妈妈(冲过去笑着说):“准是那臭小子!我去接”
  (杰爸爸将喜洋洋音乐放小)
  杰妈妈:喂,儿子!
  骗子乙:喂,你好,请问是小杰的家里电话吗?
  杰妈妈:是啊,我是小杰的妈妈,您有什么事吗?
  骗子乙:我是南京赤脚大仙医院的医生,你们家小杰在今天早上发生了严重车祸…….
  杰妈妈:什么,小杰出车祸了?(杰爸爸跑过去)他现在怎么样?严不严重? 骗子乙:额,小杰现在正处于极度昏迷状态,情况十分危险,
  杰爸爸抢过电话:小杰现在怎么样拉?
  骗子乙:额,小杰今天早上出车祸了,需要立即动手术,你们赶紧在四十分钟内来医院交五万块钱手术费
  杰爸爸大吼:人命重要还是钱重要?我们在北京,四十分钟到机场都不可能,我们赶不到医院交钱你是不是就不管了?
  骗子乙:杰爸爸,莫激动莫激动,先交钱再做手术也是医院的规定嘛!这样吧,要是来不及赶过来的话,就先把钱打到我们医院的账户上也行啊!我们会帮你办好手续的,账户号你记一下:
  杰爸爸:好好好,快拿笔来,医生啊你说吧。
  骗子乙:622260911100288888,记好了吗?时间就是生命啊,快点打钱吧。 杰爸爸:医生,你一定要救我儿子,钱马上就会打过去的。你要五万我打十万,你要给我儿子用最好的设备最好的药。
  骗子乙强忍住笑:咳咳,我会尽我所能。
  杰妈妈在旁泣不成声:一定要啊,医生,我只有这一个儿子。
  骗子乙挂掉电话得意的说:真是傻得雷同~
  杰爸爸拿着存折说:老婆,我到楼下汇钱,你在家里等电话啊
  杰妈妈:唉,外套!(两人下台)
  旁白:很快杰爸爸就将十万块钱汇入了那个账户。(骗子击掌后欢呼雀跃的下台)
  情景三:
  旁白:小杰拍着篮球回宿舍了,拿起放在桌子上的手机开机:哇塞,这么多家里的未接来电啊!喂?
  杰妈妈:小杰,你醒过来了吗?爸爸妈妈马上就到南京了看你了!
  杰妈妈伤心的哭了起来
  小杰:什么醒不醒啊?你们来南京干嘛?
  杰妈妈:你早上不是出车祸了吗?
  小杰:车祸?啊???(小杰继续听电话状)
  主持人乙:随后,杰妈妈将事情的原委告诉了小杰,两人才幡然大悟。 小杰和杰妈妈齐声说:上当了!
  主持人甲:骗子们冒充学姐学长混入新生宿舍让我们填写一些表格什么的获得我们的信息,然后冒充同学给我们打电话,或者给我们的家长打电话进行诈骗。 主持人乙:所以我们大学生不要轻信陌生人,随便把自己的个人信息泄露给他人。 主持人甲:我们在增强自身防骗意识的同时,也不要忘记提醒家长和周围的亲朋好友,以便揭穿骗子的新招。
  主持人乙:让骗子的诡计无处可施。
  主持人甲:好了同学们,今天的节目就到这里结束,感谢大家的收看。 主持人乙:下期节目我们再见。
  (音乐响起)大家一起向观众鞠个躬吧!
  第二篇:《爱心与骗子》
  小品概述:一位打工妹,不幸上了传销当,身无分文流落在街头,同样是一位受人资助的在校男大学生为了名利和满足女朋友的虚荣心,他不惜一切代价,坑蒙骗已经成习惯,结果被迫弃学。男大学生和河南打工妹在车站相遇两个人合伙欺骗了一位受人资助的记者,得逞后两人分赃。
  车站:
  打工妹手提一个黄色提包,梳着两个小辫子,上身穿着一件小花袄,下身穿着黑裤子,花布鞋出场
  打工妹:“俺是农村人,因为家里穷,外出来打工,误入传销组,如今想回家,身无分文,来到这车站,盼遇好心人!”
  随后,打工妹蹲在车站旁边低着头缩成一团将黄提包放在双膝前。
  男大学生戴着一副眼镜,西装革领,油头粉面,皮鞋锃亮,手提公文包,简直一个白领形象出场
  男大学生说:“圆梦,圆梦!行动!行动!为了你我勤工俭学,省吃俭用,为了你我背弃良心,坑蒙骗,抛弃学业,身无分文,如果在座的有曾今资助过我的好心人,请允许我给您鞠个躬!请允许我向您鞠个躬,说一声对不起!谢谢!请允许我……..再骗您一次,就一次,因为如今我除了骗爱心撒谎,我真的找不到第二条路可走,我愿意向大家保证,就一次,最后一次,请大家相信我”
  男大学生说完转身看见蹲在地上的河南打工妹灵机一动:
  男大学生说:“哎!有了!看样子是刚从农村出来的,身上肯定带着不少路费”
  男大学生靠近河南打工妹喊了一声:“有蛇!”
  河南打工妹听到有蛇惊叫一声:“啊!有蛇有蛇!”
  站起抱着男大学生哆嗦,抬头看着男大学生
  男大学生安慰:“别怕!是路过的!”
  打工妹这才松开说:“谢谢!大哥不知怎么感谢您才对!”(含羞)
  男大学生欣喜说:“其实很简单……就是……”
  打工妹盯着男大学身说:“等等!大哥,瞧您这身打扮西装革领的一看就是……..一个有钱人,而且,你人又这么年轻,如今这年轻人最有爱心了不是吗?”
  男大学生说:“没错!21世纪的青年最有朝气,最有爱心,像刘烨,刘翔,他们就是我的偶像”
  打工妹:“大哥你都快成爱心大使了!如今广告做得好关爱女性少不了!您说对吗?”
  男大学生:“对!对….”
  打工妹:“刚才您驱蛇救美的壮举,不正是关爱女性的杰出表现吗?”
  男大学生:“没错!”
  打工妹:“既然….大哥这么有爱心,那就好人做到底给点路费呗!”
  打工妹做出要钱的手势。
  男大学生:“小意思!多少?”
  打工妹:“不多!100块”
  男大学生哭笑不得:“100块?”
  打工妹:“咋地!要少了!”
  男大学生:“不是!”
  打工妹:“我写借条”
  打工妹转身蹲下拉开提包准备取纸和笔,
  男大学生自语:“别说一百块就是一分钱我也没有啊!”
  男大学生拉住打工妹说:“欠条就免了吧!”
  打工妹站起握住男大学生的手说:“哎呀!大哥!你真是好人哪!我在这车站等了大半天了,我终于等到您这位大善人了,我…….”
  打工妹激动地说不出话来
  男大学生哭笑不得:“大妹子!我……..”
  打工妹:“没关系!大哥,我知道您想说什么,一切竟在不言中”
  男大学生甩掉打工妹的手:“大妹子!我也没钱哪!”
  打工妹:“哎呀!瞧您这样,弄了半天你的爱心让狗吃拉!”
  男大学生:“我的良心被狗叼去已经好几年了,我…我习惯了我…….”
  男大学生抱头蹲在地上
  打工妹转身:“这么说您也是身无分文了?早说嘛!”
  男大学生:“俗话说一分钱难倒英雄汉,就算梁山108条好汉都在世也是白搭”
  打工妹:“俗话又说了,男女搭配干活不累,要不咱两合伙?”
  男大学生听打工妹这么一说抬头灵机一动站起:“妹子你太有才了!干了!”
  两人再次握手
  打工妹:“要不说那蛇能是过路的吗?你去车站后边等着到时手听我口令”
  男大学生:“那我…..”
  打工妹:“你办乞丐就行”
  男大学生一听要自己版乞丐:“哎呦!大妹子,我一名堂堂大学生伴乞丐?这可是前无古人后无来者的大笑话啊!我求求你,给我另想个差事儿吧!我不想当乞丐”
  打工妹:“苏乞儿你认识吗?”
  男大学生摇头:“不认识”
  打工妹:“武状元苏乞儿”
  男大学生:“那都是电视剧小说假的”
  打工妹:“假的怎么啦?真的即将上演”
  男大学生:“大妹子,咱换换吧?你当乞丐行不行?”
  打工妹:“今天这乞丐你当不了小心明天去乞讨”
  男大学生无奈:“我去…..”
  男大学生走到车站后,打工妹从包里取出假发戴在头上打出镜子将眼睛涂成黑眼圈将镜子放进包里取出一件破衣裳套在身上,又从包里取出一个牌子挂在胸前,牌子上写着四个字:卖身救mu最后从包里取出一张xie书铺在地上,跪在地上低着个头,此时一位记者戴着眼镜走过来,记者胸前挂着一部照相机
  记者:“本人今年二十八,新闻记者加社会学家,圆梦行动资助了我,知恩图报最重要,爱心传递少不了,今天我要为爱心传递先踩个点”
  男记者转身看见跪在地上的打工妹
  记者惊喜:“好新闻!真是开门见红啊!”
  记者取下相机左拍拍,右拍拍,
  记者蹲在打工妹面前读着牌子上的字:“卖身救mu,小妹妹,你能不能抬起头来让我拍张照?我是记者”
  打工妹:“小女自幼父亡母瘫,伤心落泪已哭成黑眼圈不便见客”
  记者:“哪…..你想不想给你妈妈治病了?”
  打工妹:“想!做梦都想”
  记者:“这就对了嘛!你知道大熊猫以什么闻名世界吗?”
  打工妹:“不知道”
  记者:“黑眼圈啊!你的黑眼圈加上我的才华,这不正是新闻媒体一道风景线吗?到时候我的报道一出,刹那间轰动全球,你救母如愿,我一夜成名,怎么样啊?哎呀!小妹妹你就抬起头来让我拍拍嘛!”
  打工妹还是摇头不肯抬起头,记者灵机一动故意做好抓拍的动作,喊了一声:“哎呀!这不是星光大道的老毕吗?”
  女孩听到小崔的名字猛地抬头左右看,记者连拍几张自信的站起身
  记者:“哎呀!还是老毕实在一个顶仨!”
  打工妹哭着说:“你骗人你这个大骗子,我以后可怎么见人哪!”
  记者很不理解上前说:“小妹妹,别哭,别哭,我这都是为你好啊!你想卖身救mu可我帮不了你,不过你的照片一旦上了报纸,你就不用卖身了,”
  打工妹:“我不要上报纸我……..”
  记者:“你不想上报纸,那你就得去卖身喽!你自己选”
  记者转身准备走
  打工妹自语:“我今怎么就这么倒霉呀!碰到这么一个吝啬鬼”
  此时男大学生听到暗号伴成一个老乞丐走出车站,叫住记者
  :“同志,心心好,帮帮我吧!”
  打工妹依旧低下头跪着,男记者转身看到一个老乞丐穿的破烂不堪,跌倒自地上记者赶紧上前扶起老乞丐
  老乞丐:“小伙子,帮帮我吧!我是从偏远的农村来的,我有一对双胞胎儿子,今年高考我儿双双考上大学”
  记者:“这是好事儿啊!恭喜您老人家”
  老乞丐:“可是我只能负担一个儿子上学,”
  记者:“那您的另外一个儿子就意味着弃学了”
  老乞丐:“是!的!所以我只好背着儿子乞讨为儿子挣学费”
  记者:“可怜天下父母心那!大叔,实不相瞒您儿子的处境和我当初上大学那会儿是一样的,幸运的是您今天碰到了我,我是记者,我可以帮您儿子圆了大学梦”
  老乞丐:“真的?那真是太谢谢你了!记者同志”
  乞丐哭了,跪在一旁的打工妹也哭了,
  打工妹:“妈呀!女儿不孝啊!女儿无能啊!”
  记者一听打工妹哭了,他扶起老乞丐
  记者:“大叔,我差点忘了这里还有一位呢?”
  老乞丐用手指向打工妹
  老乞丐:“骗子”
  打工妹不哭了,记者瞪大眼睛瞅着打工妹又看看老乞丐,
  记者:“骗子?谁是骗子?”
  老乞丐指着打工妹:“她,她是骗子,在我们农村一些汽车站这样的片子我见多了”
  打工妹一听双手摸脸,果然黑眼圈是假的,打工妹拎起提包离开了,记者看见打工妹跑了,转身握住老乞丐的手
  记者:“大叔,姜还是老的辣!您的忙我帮定了”
  老乞丐感动的流下眼泪
  老乞丐:“记者同志,我太感动了!不行!我得赶紧回家将这个好消息告诉我儿”
  记者:“对!”
  老乞丐:“可是我没有路费”
  记者:“没关系!我有啊!需要多少您尽管说”
  老乞丐:“不忍心啊!”
  记者:“没关系!大叔,1000块够不够?”
  老乞丐惊喜:“够了够了!同志!正因为我们国家有像你这样的优秀善良的新闻工作者我们的贫困学生才会有美好的明天,我们的国家才会更加富强”
  记者掏出1000元人民币塞给老乞丐,老乞丐用手攥着钱
  老乞丐:“大恩不言谢”
  老乞丐扭头就走,记者还立在原地,突然,转身喊:“大叔您的联系方式”
  记者追上去,记者刚走打工妹出现在汽车站
  打工妹:“出来吧!”
  男大学生来到车站站在打工妹面前,打工妹伸手
  打工妹:“拿来!”
  那大学生:“拿什么?”
  打工妹:“回家的路费呗!”
  男大学生:“不说我还忘了!”
  男大学生掏出1000块人民币分一半给打工妹,此时,车来了
  打工妹:“车来了,我该走了”
  男大学生对打工没说:“等等!如今骗子真不少,出行切莫小心了!”
  打工妹说:“不做骗子不知道,做了骗子睡不着,”
  两人同事说:“卖了良心睡的着吗?”

第二篇本人叫小杰:比较幽默的自我介绍范文

  篇一:史上最有趣的自我介绍
  比较搞笑的自我介绍
  我是个成熟男人
  但是我的长相显年轻
  体形魁梧,给人一种大哥的感觉
  我事业成功,是个老板
  走到哪里都拎着笔记本
  我坐的车比林肯车还宽敞
  多年在北京大学的熏陶,成就了我的文化品位
  我闲遐时研究中国古代史,尤其是清史
  我也跟得上时代的潮流
  经常看美国电影
  特别是那种探讨人生的社会伦理片
  喜欢揣摩电影人物的心理活动
  经常跟上流社会打交道,我很厌烦
  所以也经常体察下情
  我很关心普通老百姓的生活细节
  关心老百姓的富裕水平
  我注意调节贫富不均
  引起社会的强烈反响
  听说有人想采访我
  这种采访我以前做得太多了
  就去外地躲清静
  正好修身养性
  你们知道,我这个层次的人是肯定不会坐火车去的
  不过因为我的名气太大,全国都知道我
  还是被请去做访谈
  还管吃管住
  免费健身
  回来后我经常上网
  我对理想伴侣的要求并不高
  你来了以后我会给你吃很多冰激淋
  也要跟你一起建立家庭
  我绝不会对你强硬
  晚上要跟你一起看星星
  亲爱的你来吧,你第一眼看到我,就会很满足!
  这样描述,正好是你梦寐以求的人生伴侣,于是当天就见面了
  见面以后才发现,原来他说的跟现实有出入。可是当我问他为什么要骗人,他却把他的自我介绍拿出来,一句一句给我解释,我才发现原来。。。。。。
  注释版:
  我是个成熟男人---------------------------57岁
  但是我的长相显年轻-----------------------满脸粉刺
  体形魁梧,给人一种大哥的感觉--------------武松的大哥
  我事业成功,是个老板----------------------冷饮摊老板
  走到哪里都拎着笔记本---------------------是记录冷饮销售量的笔记本 我坐的车比林肯车还宽敞-------------------公共汽车
  多年在北京大学的熏陶,成就了我的文化品位----曾在未名湖旁边卖冷饮 我闲遐时研究中国古代史,尤其是清史---------爱看《还珠格格》
  我也跟得上时代的潮流---------------------知道今年哪种冷饮好卖
  经常看美国电影---------------------------美国A片
  特别是那种探讨人生的社会伦理片------------乱伦A片
  喜欢揣摩电影人物的心理活动----------------经常幻想自己是A片主人公 经常跟上流社会打交道,我很厌烦------------北大校长多次跟我讲: “湖边禁止摆摊!”
  所以也经常体察下情------------------------只好去居民小区摆摊
  我很关心普通老百姓的生活细节--------------看谁家门窗没关好
  关心老百姓的富裕水平---------------------入室以后,看有哪些值钱的东西 我注意调节贫富不均------------------------把值钱的东西拿回自己家
  引起社会的强烈反响------------------------小区居民对连环盗窃案既
  愤怒又恐惧
  听说有人想采访我--------------------------警察要来抓我问话
  这种采访我以前做得太多了-------------------被抓过很多次
  就去外地躲清静-----------------------------逃窜
  正好修身养性-------------修理跳窗时落下的伤口,养几个性伙伴
  你们知道,我这个层次的人是肯定不会坐火车去的----骑三轮车去天津
  不过因为我的名气太大,全国都知道我----上了公安部的“全国追逃”互联网 还是被请去做访谈--------------------------终于被抓
  还管吃管住-------------------------------三年有期徒刑
  免费健身----------------------------------劳动改造
  回来后我经常上网--------------------------继续找419
  对理想伴侣的要求并不高-------------------只要比我高就可以
  你来了以后我会给你吃很多冰激淋-------------当天卖不掉,快融化的 也要跟你一起建立家庭----------------------你要帮我盖窝棚
  我绝不会对你强硬--------------------------阳萎多年
  晚上要跟你一起看星星----------------------窝棚没有屋顶
  亲爱的你来吧,你第一眼看到我,就会很满足!----不想再看第二 眼
  篇二:比较搞笑的自我介绍
  比较搞笑的自我介绍
  大家好!
  欢迎光临我们大连,我就是大连旅游届最富有才华 英俊潇洒 玉树临风 风流倜傥 高大威猛 人称山崩地裂水倒流鬼见愁 美貌与智慧结合 英雄与侠义化身 人见人爱 车见车载,为司机师傅可以两肋叉倒,为客人可以叉师傅两刀,呵呵```
  跟大家开个玩笑啊,活跃一下我们车里的气愤。我叫xxx是大家本次在大连的导游,大家可以叫我小x,很高兴在这茫茫人海中与大家相遇,我相信这是我们的缘分,俗话说的好百年修得同船度,咱们也是百年修得同车缘。既然大家在大连遇见我为大家服务,我一定会让大家玩的开心、玩的尽兴。希望我们的服务会给你们带来,在家千日好、出门也不难的感觉`````
  现在我以一首歌来开始我们的行程啦。大家请鼓起您的金掌、银掌、仙人掌、为我小x鼓鼓掌。(唱歌)介绍行程。
  篇三:有趣的自我介绍
  “我是谁?”----N种自我介绍的有趣方式
  〈美〉约翰.纽斯特朗姆
  爱德华.斯坎内尔
  目的:
  让团队成员互相用新的方式来介绍自己;
  通过团队成员的进一步互相了解来建立团队;
  使自我公开成为团队的准则之一.
  方法一:
  让参加游戏的人从自己的手提包、钱包或口袋里拿出两样东西(比如:家人的照片、信用卡、护身符等)
  当他们向团队作自我介绍的时候,让他们借助自己拿出来的东西,来描述一下自己(比如,“我有点迷信,我相信护身符可以保护我们”;“这是我赚到的第一元钱,我到现在还保存着。” )
  方法二:
  要求每个成员说出他们自己的名字,并在名字前加上一个形容词。这个形容词要能描述自己的主要特点。如,严肃的小杰,爱唱歌的小娜,富有想象力的玛丽等。
  方法三:
  让团队成员在进行自我介绍的时候不要光说自己的名字,还要说出一个他们现在或以前使用的绰号,或是将要使用的绰号-----如果他们能给自己取一个的话。
  在休息的时候,应当鼓励成员们相互告知和探究这些绰号的由来。
  方法四….
  小提示:
  每个人有一分钟的时间来做自我介绍。
  那些新组建的团队在进行这个环节方面没有任何限制。对于一个已经组建了一段时间的团队来说,这个游戏同样是会议前的有效“热身”。当在一个成员都已经相互认识的团队里进行这个游戏的时候,应当向他们指出,如果一个团队中的成员相互之间总是能发现有新的东西可以学习,那么团队内的关系会更和谐,团队成员也会了解彼此的能力和有用的经验。
  篇四:我能写下幽默的自我介绍
  我能写下幽默的自我介绍,也可矫情地宣扬自己的生活体悟。
  吸引追求幽默和生活情趣的女生。
  不过,现在我认为除了这些,还需要展示更真实的自己,既然来到了这里。
  与大多数人一样,我过着朝九晚五的生活,在佛山或者广州干着媒体工作,我不是新闻记者,从事的编辑工作涉及了生活的方方面面,别人看,我的工作生活是多姿多彩的。步入社会三年有余,我习惯着名片上的抬头变换着不同的各大媒体,唯一不变的是职位长期停留在编辑这个位置。现在我是一家大集团里面的媒介,我想我可以尝试在这里开始一直熬下去,寻找稳定,同时,组建一个家庭。
  不错,我想寻找一种稳定的状态,我希望去VOGUE(最好是意大利版),希望去ELLE、希望去时尚芭莎,甚至是去GQ也凑合。但这些,我需要一个人在背后支撑,那个让我放心去闯荡的人。
  然后,我写下了这简单的介绍,希望您能读懂。
  很无耻地,我觉得我是一个善于蛊惑人心的人,事实上我是地产广告上“年纪轻轻,三房两厅”的那类人,我开小车,有房子,还有现在比较吃香的农村户口,但我知道现在所拥有的一切不是我自己努力得来的,我要的是不断地提升自己。现在厚着脸皮干媒体,是因为我不想欺骗自己,我是一直觉得媒体是十分好玩、前途很好的领域,于是我不断用练就出来的口舌技能,游说周遭的人,我很快乐。
  至于我的感情经历,是需要说明的。
  我经历的四段感情都不完整,我是一个外表活泼,情感晚熟的人,第一段感情是大学毕业才开始的,发生了很多令人心酸的事,良久我才渐渐淡忘。而第二、第三段更是建立在第一段失恋阶段的相互安抚,谈不上恋爱。第四段原本应该有良好的结局,只是我心清楚,即便结婚,两人潜在的距离还是会令婚后生活荆棘满路,不欢而散。
  我想您会问:你这么多感情生活,很担忧我不是一个对感情专一的人。但我想说,现在的坦白换来的是最真实的我,我大可以将感情经历隐瞒掉,只是我选择诚实,我相信,聪明的您,会很容易发现我的隐瞒,那又何必以后呢?现在就坦白吧。
  好了,我需要一个给予我支撑的女孩,具体的上面有,我只说内在吧。
  如果你是一个真正成熟的女孩,你会明白,男人对你千依百顺是因对你的认同,我认同的女孩除了外表,更多的是她是一个成熟、知心、懂进退的人,很宽泛,不过我希望她能在这里出现。
  篇五:幽默自我介绍
  木飞,十九岁,男,未婚。19*年1月出生,出生具体坐标北纬1**.5度,东经36.55度。出生地:医院
  出生后第一件做的事——哭,为什么,因为我一张开眼就看到两个人在那里笑的欢,心里琢磨,偶招惹谁了,嘲笑偶?19*年2月,满月,前来为我祝寿的人很多,送红包的人也不少,当时年少,除了见钱眼开外,还很好色——当然是红色,打开一看,晕,居然只有10块,心里巨不爽:你大爷滴,这么少,你以为我是三岁小孩啊(好象刚满月)!19*年1月,我一岁生日,我的死党小菲前来赴宴(病句),我心里热乎,把我最爱的变形金刚送给了她,结果她——跑了,我极度伤心,我的初恋还没开始就失败了,我想。1991年扉月,我进入了托儿所深造,得到教育部门的通知后,我大喜若狂,幼儿园的阿姨叫我飞仔,我说叫我飞哥行不行?她狂吐!第三月,偶成立了“木飞幼儿园集团”我任CEO(首席执行官)实际操纵了幼儿园的全部股权,次月,由于“尿布风波案”我迫于压力下台,公司宣布破产,我人生的第一次事业宣告失败,失望!
  19**v年9月,我步入了人间天堂——小学。第一天,老师选班干部要求有意的去讲台上演讲,我毫不犹豫就上去了,我说我叫木飞,大家就直笑,我想等我当上班长,有你们哭的日子,我一下台,有一个甜美笑容的丫头就在几个男生的起哄中趋之若骛,她说:我叫小燕子??我就想起了我家房檐下的哪个燕窝,我问自己:大人为什么那么喜欢吃燕窝,不都是泥做的吗?19**年我四年级,香港回归,作为大队委员会最具魅力和最具潜力的我发表了演说,我说,香港是我们的儿子,还没断奶就被人抢走了,现在他回来了,真是好儿子乖儿子,啊!我们死也瞑目了,我看到校长与班主任等人被我感动的七孔流血,我无比欣慰,然而对于香港我一无所知,只知道香港脚很臭!1999年我小学毕业了,那天天很蓝,蓝的象天空一样,我想起我六年中造的无数多个病句中的一个——今天天气好晴朗万里碧空飘着朵朵白云。今儿过了,我也一大人了,大人就应该做点大人的事,于是我搓了,搓了一上午,谁发明的麻将,拖出去活埋了,我赌博了,我是坏孩子了,我想,心里空空的,那天晚上也没睡好觉,心想,那二万他是怎么糊我的。
  2**0年我步入了“举人”培训中心学习,看着同学们虔诚的眼光我就想起了我家的那只狗阿黄,好乖哦,我同桌是个才女,叫小鹃,我想起一年级鼓起勇气上台演讲结果还是输给我的小燕子,这儿年女孩子的名字杂都和动物沾亲带故的,妈妈说的母性美是不是那样D?小鹃写了很多诗,每次我成了评审员,有时候,我觉得她写的好烂,譬如:天,还没亮,太阳已经出来了??汗!2**3年非典肆掠,我被确认为疑似“疑似病例”,虽然疑似“疑似病例”不是疑似病例,但我已经很疑似“疑似病例”了,再疑似一点,就真成疑似病例了。我见人便说:我有病,哪知道别人不但不害怕,反尔说:你确实有病,我就纳闷儿,这年头不怕死的人杂越来越多了。
  初中毕业我踏上了一条“不归路”,说起来有点荒唐,在香港只买了一双袜子,在武汉的长江大桥下啃西瓜,在广州的中山大学里吃冰激凌,在东莞的超市里买一瓶可乐看一上午的“三国演义”,在樟木头的沙滩上把脚埋进沙坑里,等潮来了拔起脚就跑??我多想实现我的那个小小小愿望啊——在海边儿有个窝,还有只小船,上面装满人民币,港元,美元,欧元??
  2**3年9月我在金堂最高学府“金堂中学状元系”读书,开学典礼上校长振振有辞的说:今天天气好晴朗,万里碧空飘着朵朵白云??晕~我突然很怀读念小时候了,还有那个病句。我加如了学校文学社,那天又要演讲,我就想我一生中的演讲这么多,我都成一专家了。我说:我虽然才疏学浅,但是学富五车;虽然貌不惊人,但是相貌堂堂??我看见主管老师又七孔留血了,我顺势说:好样的,男儿流血不流泪!那老师差点一命呜呼了。高中的日子除了无聊外还很无聊,无聊得我上课时摸出镜子看我的睫毛是不是长长了。“周——木飞,起来回答问题”我心里别扭,干嘛把“周”字拖的怎么长,但我想起了一个成语“周长”之后,突然觉得他讲的很有道理,。他叫我回答下句,他说“别有幽愁暗恨生”我不答,他问:你为什么答不出来了?我说:因为“此时无声胜有声”!他狂郁闷。我觉得这里的老师都暴强,数学老师抱着“圆周率”狂背,English老师抱着<<牛劲词典.2**7年修订本>>滥背,语文老师抱着<<古汉语词典>>闷背,发给学生的参考书多的好象都不收费一样,高中生最大的消遣可能就是吃饭和睡觉了,有的干脆给省了觉得那样太奢华,家长望子成龙,望女成凤,我想哪天他们真的成“龙”成“凤”了不吓死人?
  转眼到了高二下期,草长“蝇”飞的时候,除了怀念我的公主,可能最大的娱乐就是改变上课时看老师的角度,我觉得语文老师特好欺负,语文课上我特爱和他叫板儿!我想起二年级外出郊游,老师问:怎么来判断风向呢?谁来给大家演示一下?我毫不犹豫就冲了出来,捡起一块石头就往天上抛“啊,老师,吹的是‘上下风’”我看见老师眼睛都白了。 2**5年下期,我们进入了“高考魔鬼训练营”这个时期给我感触最大的就是同学们的脸色,头一天黄色——正常;第二天,红色——可能熬了夜;第三天吓人居然是绿色的,我乍一看满教室都是交通指示灯,肯定随便拉三儿到路口一站,给交通部门节约大批费用。 2***年,也就是今年,我19岁的时候,我去年18岁的时候,我前年17岁的时候,我18年前吃奶的时候,面临人生的重大转折,我感触很多,为此,妹妹对我做了一个专访:木飞哥,高考了,现在心情怎么样?”我说:“紧张,就象女生第一次怀孕样。”“那你有什么打算?”“把孩子生下来!”我说,妹妹狂喷血!高考体检,医生叫我把裤子脱了,我红着脸问她想干什么,她说了一句话,我脸马上就拉下来了,她说:我代你妈抽你??现在我乱七八糟的写完了我的个人简历,心里面毛糟糟的,我原来是这么淘气的一个人。
  妈妈说:每一天都要过得很好,灿烂的日子才会微笑。我想妈妈说的真好,不愧是木飞的妈妈,成长需要一点点风雨,一些些磨砺,还有一些刻骨铭心的记忆??
  篇六:幽默自我介绍
  本人男性,就是非女性。XX岁,身高XX米——穿着鞋的,暂时未婚。重点本科——没考上,一般本科——差几分,所以只能混个大专了。不过,表现还是很辉煌的——小学就当过班长,现为白领——就是穿着白衬衣,在一家跨国大公司上班——啃的鸡里擦桌子的,不过虽然是擦桌子的,但是待遇很优厚——如果不迟到或早退的话就能拿到足足8**元耶),我有房子——就是每月得缴租金,有车——环保的非机动车,存折和信用卡厚厚一摞——就是里面没啥钱。我现在想找一个身材窈窕、貌美倾城、温柔可爱、知情达理、才华横溢、能力非凡之富家女子为妻,类似比尔盖茨的小女呀,巴非特的孙女呀之类的可以考虑。
  那位笑什么笑什么?我知道你想放什么屁,你不是就想说我是天鹅想吃癞蛤蟆吗?那有什么呀,谁让咱们这么心好呢!全当捐献善心吧。哇考!谁仍的香蕉皮?我还是别说了吧,再说砖头就来了,我非被拍死不可!谢谢各位!
  谢谢!
  篇七:人民的司机自我介绍:
  老板司机,技术一流;
  膀大腰圆,一个顶两;
  能文能武,秘书保镖;
  工作十年,还是碎催;
  助人为乐,第二职业;
  干事热心,常遭表扬;
  思想偏激,打抱不平;
  嫉恶如仇,时挨板砖;
  工资不高,将金丰丰;
  善事点点,回报大大;
  今逢众友,一表决心;
  如有需要,定当奉献。
  篇八:丰文先生的自我介绍:
  其貌不扬,心地善良;生活平凡,身强力壮;
  文化不高,小有修养;工作一般,偶得奖赏;
  薪水不低,稍逊小康;衣丰食足,自视天堂;
  与世无争,免去神伤??
  误入“谜”途,执“谜”不悟;朝思暮想,迷“谜”唬“虎”!
  篇九:幽默自我介绍
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  幽默自我介绍模板:个位同仁好!小女初长成,学得深闺中;课业语文马马虎虎,相对数学一塌糊涂;承蒙大家关爱有佳,得以在此一展风姿,真是兴会兴会。
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  每个女人都是为爱而折翼的天使,她们来到人间,就再也回不去天堂了,所以需要男人好好的珍惜。
  我也是天使,不过降落的时候不小心脸先着地了,回不去天堂是因为体重的原因。
  还好,我还有一颗天使的心,善良、仁爱。
  人还不错,除了长的帅点以外,也没什么缺点了!
  我有时候觉得,自己其实不太帅。但有一天,我被一群女孩子围住,她们说我帅,我不承认,她们就打我,还说我虚伪。
  我是宇宙超级网虫,欢迎你打我、骂我、K我、扁我、踢我、踹我、揍我,甚至把我煮、煎、炒、炸、焖、炖、红烧、清蒸、干褊、水煮??我都毫无怨言,但前提是:这个人必须是天底下最最漂亮、可爱、美丽、温柔、善良、贤惠、有气质的大美女--某某(女友名字)
  别看资料,看聊效!!!
  曾经有个女孩子要与我共赴黄泉--“你再不还我钱,我就和你同归于尽!”
  曾经有个女孩子与我相约到下辈子--“想追求我?下辈子吧!”
  曾经有个女孩子肯为我而死--“跟你在一起,我宁愿死!”
  家穷人丑,一米四九。小学文化,农村户口。破屋三间,薄田一亩。冷锅热灶,老婆没有。一年四季,药不离口,今日上网,广征女友,革命路上,并肩携手~~
  女口果人尔能看日月白这段言舌,那言兑日月人尔白勺目艮目青有严重白勺散光
  我想要个健康平凡的,会炒番茄鸡蛋的,会操作洗衣机的,脸上可能还有点小雀斑的,见到生人会脸红的,知道酱油多少钱一瓶的,在我把大米扛回家时会帮我擦擦汗的那么一个姑娘。这样的要求,高不高?如果真的有那么一个姑娘,那么神啊,我祈求你赐我一个吧!
  小人本住在黄河的一边,家中有屋又有田,生活乐无边。自从有了OICQ,它占我时间夺我钱,逼我卖楼又卖田,流落在街边??各位朋友可怜我,陪我聊聊天!聊聊天!
  篇十:高中生搞笑自我介绍
  大家好,我是邹迪,来自第二中学。我是个略带些腼腆的男孩,所以有的时候大家会看到我不是很喜欢说话,但是我真心的希望和大家成为朋友。我有两个小小的个人爱好,那就是睡觉和读报。那么我认为睡觉让人精神焕发,读报让人不出门而知天下。希望与我有共同爱好的同学咱们多交流睡觉和读报的经验。
  篇十一:高中生搞笑自我介绍
  同志们好啊,俺名为***,身高***毫米,俺喜欢与女生搭话,还喜欢造一些字典里查不到的字,缺点么,就是与女生握手时太用力,装老大时装不好,至于优点,对不起,俺忘了———还有我最崇拜马德华了,俺最爱的话是:“俺终于写完作业了!”
  篇十二:高中生搞笑自我介绍
  哈喽,大家好。我是***。毕业于***。带着俺家老母的殷切希望和恩师的教悔我来到了这里,本人,一定会不负众望的。日后一定会努力,请大家监督!希望以后和大家成为好朋友。谢谢!
  篇十三:高中生搞笑自我介绍
  大家好,我叫XX,我与你们同龄,但是我长得比较壮,俗话说:心宽体胖嘛!虽然是这样,我也不喜欢别人叫我魏肥、魏死猪,还有,我的名字的音序是WC,但是,希望你们在上厕所时不要想起我。我不喜欢别人叫我的外号,所以,各位,拜托,不要随便给我取难听外号。 我这人说话就是白,我经常口不择言,想到什么就说什么,所以,我经常吐出这样的字眼:白痴、神经,但是请大家多多见谅!

第三篇本人叫小杰:我的糗事作文8篇

  【篇一:我的糗事】
  在我身上发生过许多糗事,至今想起,我还脸红呢!
  在我一岁左右的时候,发生了一件事能让人笑掉大牙的事。有一天,爸爸妈妈带我到小区的操场上玩儿,我像小企鹅似的,一摇一晃地向操场中间的草坪走去。我走到草坪中间,好奇地东望望西瞧瞧,这时,我发现了一个土黄色的“球”。我很好奇,便走了过去。我绕着这个“球”走啊走,仔细打量着。终于,我停了下来,用双手捡起那个令我好奇的“球”,我左看右看,左捏右捏,当我刚要放进嘴里尝尝味道时,妈妈一把“抢”走了我的“玩具”。我依依不舍地望着那可爱的小球球,却不知道,那是一坨狗屎呢。
  听说,在我才几个月大的时候,也发生过一件糗事呢!
  有一回,我在床上玩,我不知道玩儿什么好,于是,我突发奇想,用手把一只脚抬起来,想要往嘴里送。第一次没成功,我不甘心,又一次把脚抬起来,往嘴里送。这一次,我张大嘴巴,一下子咬住了小拇指,津津有味地啃起脚趾头来。一不小心,咬太使劲了,我疼得哇哇大哭。以后我再也不敢咬脚趾头了。
  不管什么人都会闹笑话,闹笑话也是一件很正常的事,你曾经闹过什么笑话没有?
  【篇二:我的糗事】
  我告诉你们我小学时,发生过3大糗事。
  第1大糗事是我2年级时发生的。那次我学完笛子回家,看见一个人背酷似我老妈,于是我大叫老妈等等我啊!
  就在这时那人转过头来,结果看到的不是老妈的脸,则是一张麻子脸,我当场吐血,为了防止尴尬,我冲到那人前面又故意大叫又一边跑一边叫老妈等我!终于避免了尴尬。
  第2大糗事是我3年级时发生的。05年超女很红,有一天,我听到几个人说什么偶稀饭地春春和笔笔,我以为是什么好玩的东东,于是学这说。有一天,我姐姐问我喜欢超女里哪个,于是我说偶稀饭里有葱花和皮蛋。结果姐姐晕了。
  第3大糗事是我3年级时发生的。有一次,我看书太投入了一边看一边走路,结果撞到东西了,我急忙说对不起,对不起,你下次小心点。
  你觉得好笑吗?
  【篇三:我的糗事作文
  糗事之一:
  今天一大早,我的脚感觉湿湿的,起来一看。天!我的妈呀!表妹尿床的地方被我碰到了!呜呜……,可恶的表妹,此仇不报非本人。
  糗事之二:
  老妈在一旁笑着说:“你呀,不要叫了。你昨晚谁觉的时候还把小杰(我弟弟)当枕头睡,要不是我叫你移开,那你还要弟弟给你睡一晚上啊”我听了,不好意思地低下了头。对不起啊,我的小弟,姐姐给你赔不是了。
  唉,我为什么会连“把弟弟当枕头”都会做的出来?
  下午我又发生了一件糗事:因为老爸忘带钥匙,老妈叫我送钥匙,我急急忙忙跑下楼。“咦,老爸嘞?”我自言自语道。见前方有一个人,好像老爸,我赶快把钥匙递给“老爸”。我仔细一看,是老爸的同事,我连忙说“对不起”。终于把钥匙交到老爸的手上,想起刚才的糗事,我羞红了脸,回到了家……
  【篇四:我的糗事】
  我告诉你们我小学时,发生过3大糗事。
  第1大糗事是我2年级时发生的。那次我学完笛子回家,看见一个人背酷似我老妈,于是我大叫老妈等等我啊!
  就在这时那人转过头来,结果看到的不是老妈的脸,则是一张麻子脸,我当场吐血,为了防止尴尬,我冲到那人前面又故意大叫又一边跑一边叫老妈等我!终于避免了尴尬。
  第2大糗事是我3年级时发生的。05年超女很红,有一天,我听到几个人说什么偶稀饭地春春和笔笔,我以为是什么好玩的东东,于是学这说。有一天,我姐姐问我喜欢超女里哪个,于是我说偶稀饭里有葱花和皮蛋。结果姐姐晕了。
  第3大糗事是我3年级时发生的。有一次,我看书太投入了一边看一边走路,结果撞到东西了,我急忙说对不起,对不起,你下次小心点。
  你觉得好笑吗?
  【篇五:我的糗事】
  有人常说:“男生,女生之间就不因该吵吵闹闹!”确实啊,从一年级到四年级,我们班的男生,女生都相处得挺好,互帮互助,团结友爱。可不知怎么的在五年级时男女生之间就开始了一些争执和吵闹,在课桌上出现了一条条“三八线”,开始了你踢我,我踢你的一场场战争……
  我的糗事就发生在那个时候,记得那天…………
  “丁零零”伴着轻快的放学音乐,我们一个个犹如一只只快乐的小燕子,轻快地奔出教室。我嘴里哼着小调快活地跑出教室。“砰”这一重重的掉落声,使我口中的小调嘎然停止,本来高兴的心情烟消云散,取而代之是一阵恼怒。随即传来的争吵声更是火上浇油……“你这人怎么搞的!”“我怎么搞了啊?”“那你这人怎么踢我饭盒啊?”……我都没听下去,恼怒地去了外面排队。
  咦?外面怎么没我的好朋友黄依婷呢?往教室里一看原来刚才和男生吵架的就是她!只见她正怒气冲冲地向我走来,我忙迎上去问:“你怎么跟那种人吵架……”没等我说完,她便愤怒地说:“快!冲上去,打他个落花流水!”我心想:是呀,他欺负我朋友,我怎么能袖手旁观,一定打他个心服口服!
  我愤怒地走到那个男生旁边,轻蔑地说:“切,你还欺负黄依婷?看我欺负死你!”说完,我便准备展示我的看家本领“无敌扫堂腿”。本想让他尝尝我的厉害,谁知不幸就在这一刻发生了……我刚要抬腿,可不知怎么搞的,在那一关键时刻,我的重心好像故意跟我过意不去,只往地上偏。唉……就这样,我凄惨的败下阵来,摔了一个狗吃屎。不过,这还不要紧,要紧的还在后头……全班男生看到我这一副惨样,不禁哈哈大笑起来。我顿时觉得身上滚烫滚烫,好像火烧一样。要是地上能裂开一条缝,我一定会钻进去。我站起来,拍拍屁股,支支吾吾地说:“你……你给我
  听……听着,这……这只是失误,有……有种下次来向我挑战!”“切!小样还欺负我!”对方笑着说。听着这句话我心里恼怒极了,但其他男生听了却哄堂大笑,看着我灰头土脸的样子,笑得就更加厉害了。我尴尬地不知所措,只好娘娘跄跄地跑回自己的位置。
  这次出的糗可够大的,一连被同学们说了好几天,我也尴尬了好多天。其实,我出次糗没关系,我希望的是我们男女生之间的友谊能增加,像从前一样互帮互助,团结友爱,一起为班级争得荣誉。
  【篇六:我的糗事一箩筐】
  在我的小半辈子中,有好事也有坏事,好事呢,我就不在这里显摆了,坏事嘛,就请大家帮我分担一下我内心的痛苦吧!
  “糗事”一号:喝酒
  十年前,想当初,我还是个“小不点”,一问三不知。有一次,我们一家人在吃团圆饭,姥爷和爸爸正在喝酒,我渴了,要喝水,妈妈随手就拿起一个杯子,我接过来,咕咚咕咚地喝了下去,这时,姥爷和爸爸都呆了眼,只见我嘴一咧,翻了白眼“哇”的一声哭了起来,真不晓得妈妈当时眼睛是怎么了,竟然把一杯子白酒给我灌了下去,唉!我可创下了幼儿喝酒世界记录了,当时我咋没申请吉尼斯大全呢?
  “糗事”二号:衣服穿反了
  唉!话说五年前,我和妈妈逛街出门的时候,随随便便地找一件衣服就穿上了,当时在街上,有老多人在看我笑,我的回头率相当高啊,我还以为,他们看我长的靓丽呢,回家后才发现衣服竟然穿反了,真丢人啊,我这么英明的人也会做出这种蠢事,真让人笑掉大牙!
  “糗事”三号:跟陌生人领手
  这件事是几天前的事,我……我都不好意思说,当时,还没有放假,我正在上学,下课的时候,人很多,我和田娇本来是在一起的,后来,不知什么时候分开了,我还以为她在我后面,我就抓住后面人的手,走出门口,这时我感觉到,田娇那温柔的手怎么变得这么粗燥,摸着摸着,回头一看,“呀”!不是田娇!原来是别班的一位男同学,我连忙跟他道歉,我感觉脸烧得厉害,怎么会跟男同学领手?你说,我的脸面呀,真是丢尽了!
  看完我的“糗事”后大家一定感觉好笑吧,不过我并不觉得好笑,我可不想在我的人生中,有这么多“糗事”在我幼小心灵上留下深深的烙印,或许,在我成年后,这些事会成为我的经典记录吧!作文
  【篇七:我的糗事】
  “辣炒包心菜一盘!”暑假的一个下午,在湖南旅游吃中餐的我,期待着美食的到来。谁知,这桌上的菜都是辣的,辣妹子的故乡“辣”看来不是徒有虚名。我不由得心惊胆颤起来。但今天,来到湖南的我(天性不吃辣),但为了展示我的英勇,因为我知道不想当元帅的士兵不是好兵,所以我壮起胆子,吃起辣来。
  “妈妈,我先尝尝包心菜!”英勇的我摩拳擦掌起来。
  “太辣了,你别吃这个!”妈妈的“双截棍”准确无误地夹住了我的“两杆长枪”,喝点不辣的玉米汤吧!”
  “别小瞧人!”有着明知山有虎,偏向虎山行的雄心壮志的我有点不服气:妈妈每次都推说太太……辣了,不肯让我吃,我偏不信这个“邪”。爸爸是个辣椒王,我是他女儿,一定行!
  妈妈拗不过我,只好给我一片又小又瘪的包心菜。我也不计较,利索的送进自己的嘴里,闭上双眼,细细咀嚼。准备好好“享受”一番呦。
  “啊"还没来得及咬第二口,我就瞪圆了眼睛,下意识的张大嘴巴,直哈气。只觉得舌头上有许多细针在扎,麻麻的,辣辣的。那股味儿直往鼻子里钻-——好辣!
  赶紧吐出来?不行,那还不被大人们笑话!爱逞强的我眉头一皱计上心来。顾不上细嚼,脖子一伸,来了个“混囵吞菜”,生生地把一片辣得冒烟的包心菜活活生生地咽了下去……
  “咳-咳——”那辣包心菜似乎跟我过意不去,不愿意落得这样一个下场,这一路下去,一路搞破坏,辣得我喉咙大发牢骚,够呛的。我急忙扒饭。天知道,地知道,那热乎乎的米饭进了嘴巴,更是火上浇油,又辣又疼!泪水差点不争气地掉下来。
  我再也不顾上什么面子,拿起可乐急三火燎地“咕咚咕咚”直灌!呀,好舒服!一杯可乐下肚,终于让我舒了一口气。看看一边正幸灾乐祸地捂着嘴笑的妈妈,看着被我逗得饭都喷出来的叔叔阿姨们,我也不好意思地笑了。
  唉,我发誓:我一定要征服辣椒!
  【篇八:我的糗事】
  说到糗事,那我可就如数家珍了,请听我慢慢道来。
  一口水坏了一桌菜
  这天本是个好日子,我去哥哥家喝喜酒。突然,我非常口渴,想喝水。但很不幸,餐桌上的饮料喝完了,我只好到厨房里倒了杯凉白开端到餐桌上喝。由于我渴得不行了,一口气喝了好多水。水猛地呛到了我的鼻子里,不由自主地,我把水全喷了出来。一阵“喷雾”过后,满桌都洒满了我嘴里喷出来的水。大家看到了这一切,一个个放下筷子不吃饭了,直勾勾地都看着我。我的脸胀得通红通红的,恨不得有个地洞,然后钻进去,好摆脱大家异样的目光。
  一千字作文白忙活
  星期天,老师布置写一篇作文。我对这篇作文的题材非常感兴趣,写起来笔走如飞,一个个文字如浪花一样,不断地涌来。不一会儿,一篇上千字的作文写好了。我飞快地跑到姐姐家打作文,过了好一会儿,这篇作文终于大功告成。我深深地吸了一口气,然后点了一下右上角的“X”。屏幕上显示出一行字:是否保存?我也没多做考虑,随手按了“否”。过了好一会儿,我才缓过神来,我刚才打的字全部报销了!
  几口“可乐”把我灌醉
  吃晚饭时,我想喝可乐,就让爸爸给我倒了些。我捧起杯子,“咕嘟咕嘟”地喝了起来。我喝着几口,觉得这个可乐不太对劲。过了会儿,我想站起来去看电视,但晕晕乎乎,站都站不稳。后来,爸爸把我扶到了床上,让我睡觉。闻着酒气熏天的我,爸爸才发现,他给我倒的是黄酒。
  这只是我一部分的糗事,没有人比我更糗了。

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