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既自以心为形役,惆怅独悲,心为形役奚惆怅而独悲,既自以心为形役

发布人: 韩梅梅    发布时间:    阅读:

导读:   现在,我是特为来告诉你,对我来说,我觉得现在你比年轻的时候更美,那时你是年轻女人,与你那时的面貌相比,我更爱你现在备受摧残的面......

  现在,我是特为来告诉你,对我来说,我觉得现在你比年轻的时候更美,那时你是年轻女人,与你那时的面貌相比,我更爱你现在备受摧残的面容。---杜拉斯

  程漠

  我是程漠,这个沉默的名字已经用了25年,整个惨绿年华都被这个名字雕刻着,并将成为我终身的代号。人如其名,我喜欢沉默,爱抽烟不喝酒,我的底线就是不能过重复的生活。

  男人的属性,有时候就是漂泊,我路过很多不属于自己的城市,抽过很多不同牌子的香烟,可我只爱过同一个女人。我想念她的时候,会蹲在某个角落不停的抽烟,直到地上的烟头尸横遍野。狠狠的掐灭最后一支烟,起身以一种决绝的姿态去忘记她。却又在某年某月某一天,抽某支烟,看到某个相似背影的时候,想起她温润的双眼。

  苏苏

  苏苏,这个名字是我认识程漠之后才有的。他曾说,苏苏这个名字是我的专属,唯一的。当时,我并没有反对,只是微笑,算是一种默认。只是后来,我不曾想过,会习惯了苏苏这个名字,会习惯了这个比我小六岁的男人一直陪在我的身边。一次恋爱的失败,加上骨子里的年龄观念作祟,迫使我将他只能摆在朋友的位置上,从不敢多想。

  许就是我的态度,他不再时时的出现在我的眼前。只是,每隔一段时间,我总能收到各个不同城市寄来的包裹,没有只言片语,没有地址。但,我知道,是他,一定是他寄来的。有的时候,会突然想要见到他,没有缘由,可每次我都忍住了给他去电话的冲动。因为我不确定,如果我们相恋,会真的幸福吗。

  每天依旧是上班、下班、回家。这样的生活每日都在重复,一个人走在路上,时时会觉着心里很悲凉。可生活便是生活,不管如何,我们仍然要继续。每次都安慰自己,这样很好,很好,不愁吃穿,那么就足够。但会因为父母的一个电话,一句叮咛,一句你已经31岁了,突然就觉得自己真的在变老,已经不再年轻。

  想到已有些白发的父母,还在为我没有结婚而发愁,才知道自己有多么的不孝。即使我不想结婚,即使我心里会想着那个小我六岁的他,我仍义无反顾的选择了结婚,嫁给一个我不爱的男人。虽然我不确定嫁了之后,是否会幸福,但至少可以让父母安心。

  程漠

  那一年的寒冷,来势汹涌,我的爱情,脆生生的冻死在那个冬天。

  在那个该死的冬天,我每天抱着自己入睡,睡醒第一件事就是思考自己的精神寄托。漂泊多年,我已经不小了,到了我这个年纪,已经找不到什么信仰了。别说我麻木不仁,我深爱着一个人,爱到了掏心挖肺的感觉,特别是刚睡醒的时候,那种感觉尤为亢奋,她就是我唯一的信仰。

  如果我能改变她,多好。可她活在自己的世界,屈服于父母,屈服于家庭,唯独不会屈服于我。婚姻,只不过是她无从选择时的一个接驳口,她躲进婚姻的躯壳中,自以为找个比她大的丈夫,就是她父母口中的门当户对。一个自欺欺人的女人,其实并不可怕,可怕的是她骨子里那股拗劲。任我坚持到无路可退,依然找不到一个能和她相依为命的借口。

  她从恋爱到结婚不足两个月时间,或许在她的认知中,她需要的只是一个比她大的男人,名正言顺的丈夫。她不会为难任何一个人,除了我。爱情是可以肆意挥霍的,因为我爱她,她可以选择匆匆嫁人,可以选择把我驱逐出她的世界,可以选择撕碎我的爱,而我能改变的,几乎没有,我失去了与她叫板的底气。

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