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缤纷夏日,温暖此人,夏日里的温暖作文,夏日里的绿城服务人

发布人: 韩梅梅    发布时间:    阅读:

导读:   我用尽自己的一切去拼命的回忆,   但是记得的东西依旧只是那些疼痛,   某人曾经告诉过我,当你选择拿起画笔的那一刻,   那么......

  我用尽自己的一切去拼命的回忆,

  但是记得的东西依旧只是那些疼痛,

  某人曾经告诉过我,当你选择拿起画笔的那一刻,

  那么你没有任何理由去选择你喜欢的颜色。

  当噩运遇到我的时候,

  那么我没有任何理由去逃避,坦然面对,是我必须做的,也是只能做的。

  感谢那些曾经伤害过我的人,是你们教会我要如何坚强的面对这个有些温暖,有些冷漠的世界。

  [一年夏,缤纷中有些灰

  如果说那年的夏很暖,那么不如说那年的夏很热,很闷,唐山的天气依旧是如此,它不会为任何人改变什么,少雨,多云,这就是唐山闷热的夏天。记得自己在这里生活了17年,一个小镇子,一个小乡村,这里包容了我过去的不堪。忘记了那天是什么课程,但是真的那天的课程肯定不是英语,因为英语课的老师是班主任,而那天也是她叫我出门的。当老师突然间叫到我的名字的时候,我有些木讷,以为自己又犯了什么错误,出教室门的时候老师说,你家里来人接你了,我没有问什么事,我知道肯定是有事,而且事情不会太小。出了校门的时候看见了小姨夫,我不算喜欢,不算讨厌的一个人。他好像有些疲惫了,然后告诉我,你妈妈在医院呢,我只是轻轻的说了句,嗯,走吧。现在想想,那个时候的平静好像有点假,有点做作,还好的是那是真的。

  知道妈妈要生宝宝了,而且是一个男孩子,多么可笑的事情,那孩子居然不是我爸爸的,但是爸爸依旧叫妈妈生下来,曾经不懂什么叫爱情,不懂什么叫放荡,原来这些词语一直围绕在自己的身边。妈妈躺在床上,没有说话,好像她已经不能在说话了,只能说她没有走,她还在。那男人蹲在墙的一角,我没有去理睬,或者说他不配我去说什么。爸爸问着我说,去看看吧,毕竟是你妈妈。我没有走过去,不知为何,心里很疼,很酸,很想哭,但是我没有。医生还在抢救,但是已经没有任何的作用了,那天我讲的唯一一句话那就是,别弄了,我知道的,没有机会了,去帮妈妈买最后一套衣服吧。

  我曾经站在医院的阳台上轻轻的留着眼泪,但是我从不承认我会哭泣,依旧认为自己是一个没有太多感情的孩子,只是喜欢玩耍,喜欢任性。那天的天很蓝,但是没有云,那天的心很灰,但是不会过于的疼。当一个人的心处于一个麻木的状态的时候它就不会过于疼痛。妈妈没有火化,因为这是一次无聊的医疗事故,终于我们走进了医院院长的办公室,记不得那些人的面孔,都是灰蒙蒙的颜色,只是记得的是,那天我已经不再是17岁的孩子,我坐在那里很平静,没有说太多的话语,只是简单的说了几句话,我说,妈妈是因为你们的疏忽而死去的,那么你们做出赔偿是应该的。那天医院的主任问我,小姑娘,你为什么没有嚎啕大哭,那么医院可能会同情你们的,我说,对不起,我不需要任何人的同情,因为你们不配,说着句话的时候我依旧会嘴角上扬。

  没有睡觉,没有休息,没有吃饭,没有喝水,好像我就是一棵树,只要晒晒阳光就足够了。但是纷争依旧没有结束,妈妈走了,医院给的钱依旧没有解决,姥姥,姥爷看重了这笔所谓的遗产,说死也要争夺,曾经对我好的小姨也参加了战斗中,当时自己很想笑,难道说这些用妈妈生命换来的钱就那么重要么,不用了,该给你们的我会给你们。记得自己曾经对姥姥说过这样一句话,你有四个女儿,你只是走了一个而已,那么我只有一个妈妈,妈妈走了,我便什么都没了。记得那些人灰色的面孔,记得他们对我跟爸爸的咒骂,一切都记得,只是我必须要撑下去,为了爸爸,为了自己,为了那些所谓关心我的人。

  妈妈的情人来找麻烦了,他盗走了妈妈其余的遗产,还将我跟爸爸告上了法院,生平第一次站在了法院的被告席位上,但是这样的事情我还是没有太多的心思去处理。唐山的天依旧是那样的闷热,都说有人死的时候会下雨,但是妈妈入土那天却没有。那天我跟家人去取妈妈的骨灰,那天我第一次很用力的哭了出来,不知为何,明明是第一次,但是却也是最后一次。妈妈的骨灰很热,我将它抱在怀里就犹如我刚出生的时候妈妈怀抱我一样。记得是我亲手将妈妈的骨灰送进了棺材,亲手的送进泥土,坟地里是那样的安静,突然间感觉是这样的温暖,那里有很多的树,有很多的草,有很多离开的人们,那天自己说了这样一句话,从此我们谁也不欠谁,你亲手将我带到这个世界上来,那么我亲手送走你,我不欠你什么。

  四年了,自己一次都没有回去看望过她,有时也想去,但是没有了时间,有时间的时候想想,她值么,她配么,但是她是我妈妈,但是她除了伤痛没有给我过我什么,多么可怜的人们。也许将妈妈送进走不是最后的事情,我还是要站在被告席上,在法院,自己的话语很少,对方找了很多无聊的人来助阵,但是没有吓到过我,早就已经料想到了,一个地方恶霸不会自己来的。记得,那天走出法院大门的时候,有一道很强烈的光照在我的脸上,刺伤了我的眼,但是它照不到我的心。

  没有办法上学了,这是自己必须要面对的事情,太多事情需要我处理,没有办法我没有时间再去学校了。我记得当我最后一天去学校的时候见到了一个人,那人不帅,不好,只是当时有种很温暖的感觉。快放暑假了,我答应了跟同学去石家庄进修,爸爸也答应我了,他说也许出去走走我的心里会好受些。我收拾走了自己所有的铅笔,颜料,那个时候自己看着那些布满灰尘的颜料的时候却终究没有任何的颜色是属于我的。

  时间过的很快,暑假就这样的到了,但是事情依旧没有解决好,但是我还是走了,当时自己一天只睡三个小时,很累,很疲倦,很厌倦。当自己坐在去石家庄的火车上的时候自己依旧没有见到那缤纷的颜色,当时就想也许注定了我的世界没有任何颜色,注定了自己属于那灰色的国度。石家庄很热,热的叫我快要窒息,而且那里的水很难喝,但是没有办法,拿出铅笔自己在画板上重复着画着那些几何形体,画着那些苹果,梨子。最好的事情就是还有一个朋友陪伴我,但是她是富人家里的孩子,人家有的,我没有,有些卑微,有些莫名其妙的可怜,还好,她没有嫌弃过我。

  也许自己这一生做出最错误的事情便是遇到了一个玩弄感情的人,17岁的那年,遇到了一个名叫张文强的男生,他比我大,比我早学画,但是他有女朋友,可惜的是他勾引了我。16岁,太傻,太天真,当他要走我一切的时候自己才明白,原来我什么都没有了。也许因为他我伤害了另外一个女子,那女子差点离开这个世界,因为他我伤害了我太多的朋友,那些朋友只是笑笑的对我说,小香,别傻了,你会受伤的,但是我依旧偏执,依旧没有放弃。

  17岁,当别人花季,雨季的时候,自己依旧没有了玩耍的理由。当自己瘦小的肩膀扛起这个世界的一切的时候,自己想到了,也许我的天以后便是灰色,没有人疼爱,没有谁来打扰。

  [一年夏,缤纷中有些白

  自己很少会去学校上课,也没有谁会来理会我那些琐碎的事情,也许我的事情只是大家茶余饭后的一些家常而已。依旧是每天的忙碌,爸爸会去做生意,我会来处理一些家里的事情。偶尔我也会去法院开庭,那里的一切我都是那样的熟悉,熟悉的还有那些带着罪恶的面孔,看见他们我便想到了妈妈曾经在医院的情景,那里有大片大片的白,那白色有点死亡的气息,人最欢快的时候便是死亡,因为自己终于可以解脱了,那欢快爬满了整个白色的床单。

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