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花好月圆人又散,花好月圆浮云散,花好月圆人长久txt

发布人: 韩梅梅    发布时间:    阅读:

导读:   每一个节日,总会有一个人独自过活,   渐渐的我开始讨厌每一个节日,讨厌那个气氛。   我不是一个很感伤的孩子,我总是喜欢说我很......

  每一个节日,总会有一个人独自过活,

  渐渐的我开始讨厌每一个节日,讨厌那个气氛。

  我不是一个很感伤的孩子,我总是喜欢说我很好,

  也许谎话说多了,连我自己都会相信吧,

  又一个节日,花好月圆人又散。

  【中秋】

  很多时候我都用我无奈的心情我看待这个节日的,中秋节,一个团圆的日子,但是对于这样的季节我只是一个过客,或者我只是一个看客。现在很多人已经都在讨论关于节日的说法了,对于这个节日印象最深刻的还是我同学的一句话,他说这个节日是她爷爷的生日,那个时候我们还小,老人家对很好,但是时间在无情的走,某天,老人也走了,去了另外一个城市,然后同学说,我讨厌这个节日,在这天她就会想到自己离开的亲人。那个时候的自己还总是安慰她,但是现在想想那个时候就已经学会了自欺欺人。

  从有记忆起,我便是孤身一人,不懂的什么是欢笑,不懂的什么是温暖,一直游走在这个社会的某个城市。终于我离开了那个小镇,对于我来说,那里是一个恶魔。曾经有一个亲人告诉过我,要离开这个地方,必须要离开,然后我就牢记了这句话,16岁那年,我便离开了,然后就很少回去。这个中秋最想念的人就是爷爷,那个老人,也快去另外一个世界了。偶尔打电话,会问爸爸关于爷爷的事情,爸爸也是不愿意提起,每次我都不愿意想起,因为那种痛是我承受不起的,很多时候我用我已经麻痹的心去看待这个世间的冷暖。我知道我不会看懂谁,也不会看透什么。

  中秋,一个伤了我的字眼,月圆人又散,好多年没回家过中秋了,很想念家乡的月亮,那轮明月是否还记得那个曾经的我,经常在一个人走路,一个人生活的人。我知道,没有一个地方会属于我,所以我习惯了漂泊,习惯了陌生,但是这一切都是我不喜欢的。看到太过幸福的场面只是一种伤害,一种残忍,但是,我还是我,没人能懂。

  【想回家,但是却不想回到那个地方】

  这几天一直在想,如果时间能够倒流,我能够预测到未来的今天,那么会是怎样的一个场景,我不会遇到那个抛弃我的男人,我不会遇到那些伤害我的人,但是这样的想法只能是美好的,也许只能够是想想就好了,因为不会实现,所以只能用来放在心底。我很想回家,回到那个小镇,继续走着那条小路。谁能够知道我心底对加的渴望,从小到大,我一直都没有一个完整的家,我一直拼命的逃离这样的现实,但是现实却偏偏喜欢追随着我。

  家,也许对于其他人很容易,但是对于我却很难,我很想和家人过一个完整的中秋,即使贫穷,但是这样的愿望却只是一个奢求。我有着属于自己的痛苦,我不喜欢看到那些人,那些曾经伤害过我的人。我曾经想过有一天我会抱负她们,因为是她们伤害了我,她们告诉我这个世界的亲情是那么的奢侈。也许恨是我从小就学会的事情,恨一个人,把他的模样深深的刻在脑子里,然后我会努力的拼搏,直到有一天,我能够伤害他为止。

  突然间的,我想到了曾经的伙伴,她们对我很好,真的很好,但是当我们长大了的时候,我们却分开了,然后联系少了,什么都少了。有的时候我们会说,你不了解我,但是我们又了解谁呢。如果说我现在在家乡,这个节日应该是会到朋友家里渡过吧,还是很感谢他们对我的包容,从小到大,一直来包容我那颗受伤的心,包容我的坏脾气。

  【原来,梦中也会哭泣】

  刚刚做了一个梦,梦到了曾经的自己,梦到了那些同学,和他们在一起欢笑。这段时间自己真的太累了,很想停止下来休息一下,但是却不会有人懂的我到底在说什么,也许在这网络中我真的是厌倦了,我不喜欢太多的束缚,如果我累了,我就会休息,这就是我,看着网络中的一切,原来虚拟的世界中的社会也和现实中是一样的,充满了太多的尔虞我诈,我不喜欢,某天我也会逃离。

  感觉到自己的心已经有些老了,怀念年轻时候的自己,那个时候的我很会说笑,很会幸福,但是现在被现实割伤的自己已经倦了。

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