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记述感受与生活点滴,生活中的点滴感受作文,感受母爱记述文600字

发布人: 韩梅梅    发布时间:    阅读:

导读:   表盘上的针无声的走着,目不转睛的盯着看久了就会感觉它似乎并未走动过。任何事都会麻木,包括感受时间。闲的无聊时,炮轰一个人打电话......

  表盘上的针无声的走着,目不转睛的盯着看久了就会感觉它似乎并未走动过。任何事都会麻木,包括感受时间。闲的无聊时,炮轰一个人打电话聊天,那时的时间就像风一般呼啸而过,就算聊天的内容只有“嗯嗯啊啊”的,也算得上是一个解闷的方式。有时候,数着秒针过日子真的足以将一个年轻的人急满白头。那么,请允许我这样认为,移动正是有了我们这样一群煲起粥就忘记了时间的人而赚的年年都像过猪年一样。那么,也可以理解为,我们在用金钱买来暂时不空虚的同时,也换走了那个永远都回不来的时间。利与弊的大小,得到与失去的平衡,我想在事后,我们比谁都心知肚明。只是知道,但还是依旧保持着下次再犯的宗旨。因为什么?好吧,因为寂寞。

  突然想起许久以前与一起爬山的同志们一同高呼的口号,“行走改变命运,行走改变生活。”那时候,每周都会约出一大帮的人去亲近大自然,那种畅快的心情和随心所欲的感受是至今最深的记忆。我们可以背着与体力不想符的重量一路行走,也不觉得累。我们可以无视完所有盯着我们的那一双双怪异的眼神后一路高歌。那时候用活力充沛,甚至说是过剩都一点也不夸张。我们可以无理头的把自己喝的水全部倒掉,再灌满那清澈干净的山泉水,带回去养小金鱼。现在想想,我们扼杀了有多少条无辜的生命。太毒辣了。唉…其实,一直都很想感谢创作这句话或者说是在经历中感悟出这句人生哲理的人。它让我们有勇气去完成当时的艰难与挫折。不断的勉励在途中的我们一定要坚持,才能到达终点。更怀念的是这个许久以前一直的坚持。或许是人的惰性.吧,我们在无形中渐渐的结束了这一场坚持。现在回忆起来,掰着指头数一数,我们有多久没有组织了?一个月?半年?一年?呵呵,应该是很久了,因为有些记忆都已经模糊了。

  当我一头扎进文字的时候,命运告诉我,你会迷失。当我倾注掉我所有真的感情去灌溉一片网络友情的时候,上帝告诉我,你会迷茫。当渐渐看清楚是与非,对与错,真与假的事实之后,生命告诉我,你会心痛……这一切都像是一条漫长的食物链一样,缠绕在一起。因为文字而结识的友情,因为友情而揭示了真情,因为真情而唤醒了与现实的接壤。不得不承认所有的事物都是互补的。当你想得到一些东西的时候,就必须要舍得失去一些。很喜欢一位友的评论,“你不是人民币,做不到人人都喜欢。”呵,是啊,人绝对没有十全十美的。但做到问心无愧,那也是必须的。那么,也应该坦然的说,要想活好现实,就一定要舍弃网络里的一些纠葛。不过,我也应该知足了,有那么几个值得我珍惜的亲爱,心中有你们,便已幸福。

  或许,早就已经看透,只是刻意的逃避罢了。还记得当初以一封邮件的形式告别,然后委托别人带着管理的身份退出我最爱的风的记忆的时候,眼泪就不知觉的汹涌澎湃的流着,止也止不住。我后悔当时的冲动,也想不通当时 的做法到底为了什么。令我感动的是全群的呼唤,我又厚着脸皮回来了,继续着以前的工作,继续着我真心的付出。但当我把当初的公然变成了现在的悄无声息的沉默的时想,才发现,原来一个人的离去并没有给别人带来太大的变化。也许是我想太多了。其实我并没有离开,只是史无前例的坚持几天不出群说任何话,也很少再像以前一样抱着手机看。偶尔的开群,看到群里的一片静寂,应了生命给我的那句话,心痛了。呵呵,任何事物都将成为习惯,那么心痛也不例外。当它变得麻木,也就会自动的从我的身体里消失。再也不见。网络,也就是这样,谁没有了谁照样活,就算你为别人付出的再多,别人都不会放在心上,而就有那么一次的得罪,那就将成为永远的隔阂。实话说吧,网络有时候比现实还要刺痛人心,甚至比现实更加黑暗。更突兀的显现出一句话的真实,“在网络,就算你有一天突然死掉,都不会有任何人知道。。”

  因此,我便回到我的现实查找一切关于“值得”的东西。其实在一年前,姨父就给我下了死命令,每天都要写一篇心得体会发到他邮箱里,唉,话说这心得体会不是没有,可也不是天天都有啊。怎么办?我就拼命的狂啃哲学书,每天交给他的都会掺加着一点有觉悟的句子。得到的是他在众多人面前赞赏我的壮观情形。人嘛,都是有虚荣的。更何况是那么有面子的事呢?可天知道,我那所谓的“心得”,有一部分都是半成品。我理解,姨父是用了一种变向的手法来督促我进步。我不爱学习,更不爱看书。通常是一个学期结束了,一本一本崭新的课本又回来了。待到考试时,就靠着手机百度和谷歌了。但通过这些方式,真的令我收获不少,自恋的说,很开心看到身边的朋友用我的经典语录作签名或口头禅。我也会时不时的晒一晒我的那些不够高端却略带冷幽默的语句。忘记是听谁说的,自恋也是自信的一种表现嘛。嘿,所以,屡试不爽啊!

  有些决定是一瞬间的,甚至是不经过大脑的。头脑的发热,高呼着想要写小说的念头。很庆幸的是他们都没有打击我的意思。姨父让我开博客,好吧,于是我开。但是从没去那里写过什么。但是我曾说过一次的写小说,他们却整天催着等待。好吧,我想我想我想想想。听到某人要写青春励志篇。那么,我就写玄幻吧。哈哈,这个我从没看过的分类,也不是很喜欢的一类。我却选择了。毕竟有幻想就会有寄托,有寄托当然也就有希望了。目前还正在初初初初步的构思阶段,说不定会在N年后的N月N日,甚至是N加N个年后才出现的我的小说。开始的想法是写到10万字,但后来再一想,10万字完成也就意味着一本小人书的完结,唉,还是定到30万好了。原谅我是一个对数字极其不敏感的人。。等待吧,或许也要让我满头白发的时候再完结,那也不会有什么奇怪的哈。

  有始以来第一回分两次把一篇日志给完成。我想,用两种不同的心情来诠释同一篇文章,肯定会擦出异样的火花。曾有多次都有开一个专门更新心情状态的日志的想法,但我是一个恋旧的人,所有所有的过去都将成为我一路走下去回头望得到的回忆,也想到,当擦掉旧的心情,再粘贴上新的,那么,看着与新的心情截然不同的旧的评论时,应该是挺伤感着滑稽的。因此,我还是选择用一个完整的形式来记录我一时又一时的状态,这让我以后再次翻开的时候,不再那么彷徨。好吧,那么我的后续就从这里开始吧!

  我不知道该把所有的情诸以何种方式来解释清楚,只明白,以往沉着冷静漠然一切的我,在最近却为了空间的那点破事给折磨的不成样子。也许吧,就像我在前面说的一样,网络有时候比现实刺痛人心,比现实还要黑暗。这里面什么样的人都有,也挺感谢的,让我终于揭开了人性最肮脏最丑陋的一面。我的冲动犯的错,降低自己的身份去跟那些随处叫嚣的人计较。关闭空间只是无比的渴望想让自己过一个只有自己能够读的懂的生活,而后想一想,我没有那个必要为了躲避某些肮脏的嘴脸来封闭自己,我是自由的,我可以继续吸收别人给的意见和提醒还有批评。也可以直接忽略掉一些龌龊和无知。好吧,狗急还跳墙呢,更何况是那些有着人面狗细胞的东东呢?只当是被抛弃的犬到处撒野,到处乱吠好了。无视一切不干净,嗯。

  当用鼠标点到那个“解散该群”的选项时,心痛了。当看到系统提示说解散一个群是一个不道德的行为时,犹豫了。但手却不听使的点击然后操作。或许是老天的捉弄,让我忘记了密保,因此亲手将六十多个群员一个一个的清理出去。当被问及为何这样做的时候,有谁知道在电脑前泪流满面的我。。虽然我们没有过多的交际,但我们有决定一起走过的心。对不起,真的对不起。说我狠心也好,说我毒辣也罢,我都认了。拼了命的想要在一个安静的角落里窝藏,可偏偏被你们找到。号借给朋友玩,不到十分钟,她就板着脸气呼呼的冲我叫:“赔我电脑啊,你号要把我电脑给卡疯了。。”我无奈的笑了。过一会儿,又见她惊恐的好像遇见恐龙一样喊着我:“喂,你整天都在网上搞什么玩意儿?怎么你一上线就有N多人冲你喊‘你还敢上线?’什么意思?你欠人家高利贷了?”哈,不得不佩服这堆活宝。

  网络,是一个勾心斗角的地方,就拿人气来说吧,人气人气,历来就是用来气人的。可我就想不通了,当我把人气当狗P看的时候,还有那么多人把这个虚无害人的东西看成是香饽饽一样拿来贪婪的仰望着。况且我的人气并不算高,比我高的和比我优秀的大有人在。好吧,我承认有个词语叫嫉妒,还记得写关于骂腾讯的第一篇文时诠释嫉妒的句子。它可高贵,亦可卑贱。就要看你用怎样的心态去掌握了。呵,看淡便可,人气不能让你饱肚子。现实点好了。网络,也是一个早已经被谈烂的话题,也是许多人都难以割舍的地方。但,它终究还是假的,也终究敌不过现实。就拿施舍来说吧,我更希望的是移动它永远都不要扣我钱了,那我就可以过着只有三分钱话费的日子。可我知道这不现实,就算我在网络上叫的有再可怜再无助惹来的只是冷嘲和热讽。有谁会献出那么一点爱心呢?呵呵,也当然哈,我也不会去向任何人索要任何东西。只是一个牵扯而已。还有,移动那黑老大,我再怎么抱怨还是得乖乖的接受你每月定时剥削我35块钱的事实。杯具啊。

  曾写过的一篇文章,我们要感谢那些深深伤害过我们的每一个人,是他们让我们学会成长,是他们让我们学会懂得,是他们让我们在以后的路上变得敏感,变得不再那么容易上当,也是他们教我们学会洞察一切外界的危险。关于网络这些,或许也都只是小小的经历,生命在于折腾,青春也在循序渐进的过程中成长,拥有的无限活力用于承担一切。倘若,我现在就被这上点点的小事打击而感到挫败的话,那么我的人生也将被我在以后毁于一旦。那么,感谢。那么,无视。那么,加油。那么,我回来了。那么,请让我继续。

  就这样,2010-2-24,天气潮湿的无法比喻,看到墙壁上流下的水,真怀疑李白当时作诗时是不是就是这样的触景生情的。“飞流直下三千尺”哈哈。我们,无法改变天气,但可以改变心情。无法改变别人,但可以改变自己。嗯。

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