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关于我的,我们的一些独白,我们都是坏孩子独白,我的内心独白

发布人: 韩梅梅    发布时间:    阅读:

导读:   当听朋友说起被陌生人莫名其妙骂的时候,我还觉得不可思议。而且还略带嘲笑的口吻说,“哎呀,看淡吧,就当什么也没发生好了。”可是到......

  当听朋友说起被陌生人莫名其妙骂的时候,我还觉得不可思议。而且还略带嘲笑的口吻说,“哎呀,看淡吧,就当什么也没发生好了。”可是到后来,当自己处于这种样子的时候,强烈的感觉自己当时的风凉比莫名的被骂还讨厌。呵呵,人嘛,总是有接受不了的事情。而,我也一样。

  空间开通有1年多的时间,实话说从没好好的打理过。像后来升级出来的各种游戏,我一个都没有去尝试着去玩,偶尔的无聊,也就是去动一动那个好友买卖的“讨好主人”。肯定的说吧,所有人都不曾知道我的生活是怎样,就连在现实我也会把自己包裹的严严实实的,没有任何人能真正的走入我的内心,我也不想让任何人去懂得我。因此,我开朗,亦内向。

  从08年9月14日,那天是中秋节。下决心要坚持写日记的那一刻起,就有了舍不得放弃的念头。而写在日记本上的那些孤单是给自己看的,会越看越迷茫。因此,我把那种依赖寄托给了网络。不可否认,我是自私的,我想要的是在网络的这片硕大的海洋里得到许多人的关心和慰藉。当然,我承认,在刚开始的时候,结识的仅仅只有那么几个人而已,在空间里互相给予关怀。虽没有现在火爆,但那时至少可以随心的发表一些自己的心情状态,至少可以勇敢的在线。

  我不知道能够支撑我一直执着的力量来自哪里,或许只因有那个小小的爱好吧,所以将这条路越走越远。直到现在,让我欣慰的是遇见了很多人。让我遗憾的是,也离开了很多人。当文字成为我生命中的一部分时,也就顺其自然的学会了伪装自己。

  当我把我的文字赤.裸.裸的摆在更多人的眼前看的时候,也增加了很多的感慨。终于让我也体会到了朋友的辛酸。在这时,所有的解释也就成为一种多余。呵,解释,只是他们口中所说的自以为是。“高傲”与“做作”在自己的空间随时可见。说过多遍的文字只是我们的爱好,空间只是记录着我们简单生活的一个平台的话全部都成了废话。这些其实都不算什么,我们也都只是学习阶段,需要大量的意见来充实自己的思维。因此,我都会接受所有的批评和提出的不喜欢。毕竟,有这些宝贵的建议才能促使我能够更好的进步。这些都将成为我们最珍贵的财富。

  但,在空间,在我的文字下方,看到有关意见的少之又少。或许我是幸运的,在看到其他好友的有关回复,甚至会出现辱骂家人的语句。呵,我庆幸了,我也笑了,是不是生活条件提高了,无聊的人也随之增多了。莫名的骂人可以理解,因为你空虚,可是把别人的家人也牵扯进来的话,在自己口中说出的教养是那么的恶心。

  是的,现在人气是高了。可为什么更新个心情都要小心翼翼的呢?我是人,一个普通的不能再普通的凡人。难道我就没有自己的生活,没有自己的状态吗?随时的想要写下想说的话,却被人说成是无中生有,呵,我只能无奈的笑。是啊,我是无中生有,你可以不看啊,可为什么还要浪费自已的时间在我的空间留下一串又一串的字呢?这也倒好叻,那如果我每天都在心情里感慨天感慨地,每时每刻都那样文诌诌的,我想有些人还会更要来说我装什么装什么的呢!我是有病,但我有可以发泄自己情感的渠道,而你有吗?不喜欢可以不要看,我没有怎么样非要强求着让你来看。

  也许,是我的错,在回复方面都做的实在不够好。人的时间和精力都是有限的。我也不可能24个小时在线,也不可能有大量的时间上网。我要学习,我要工作,我要吃饭,我要睡觉,我要活命。所以,在仅剩的一点小小的时间里,我都用在了发呆上。好吧,我会去尽量抽时间去关注一些问题。请原谅,这么多不是理由的理由都被我用上了。理解我的人会理解,不理解我的人就继续骂吧!!!倘若你骂,最好是骂的有点技术含量,不要让我看不起。

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