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是你不嫌弃的爱着我的叛逆,这些都是你给我的爱,广场舞是你给我爱

发布人: 韩梅梅    发布时间:    阅读:

导读:   “信不信我打你?”詹宁举起他那有点颤抖的右臂。   “你打啊,你打啊,最好是打死我,你就不用为我操心了。“我骄傲的仰起我那惯用......

  “信不信我打你?”詹宁举起他那有点颤抖的右臂。

  “你打啊,你打啊,最好是打死我,你就不用为我操心了。“我骄傲的仰起我那惯用的倔强的脸,丝毫不屈的望着他。全然不屑于他即将拍下的巴掌。

  我铁了心的认为,他一定不会打下去。只是吓唬我罢了。一定。

  “啪!!!”

  正当我痴痴的幻想着他无奈的放下胳膊,然后失落而逃的场面而沾沾自喜的时候,这个响声突然令我的世界天昏地暗,眼冒金星。但脑子似乎比以往要清醒许多。跟往常一样,同样的对白,同样的表情,同样的想法,同样的动作,不同的却是他落在我脸上的五指痕,这也是我万万没想到的。狠狠的逼着我彻底觉醒一次。他摔门而出,看着他微微弯曲的有点疲惫的背影,才发现我忘了心疼他布满血丝的眼睛、蓬头垢面的神情和显得有点狼狈的装束。是啊,我终于想起来,我已经两天两夜没回家了。十六年来,他,我的爸爸,詹宁,第一次打我。为了我的离家出走而打我。

  文/醒醒

  一

  未蓝死的时候我暂住在外婆家。外婆是一个地地道道的善良农妇,一辈子的辛劳供出了三个大学生,舅舅从师范毕业后选择了留校任教,姨妈在一家不算太大也不算太小的公司当会计,而未蓝也就是我的妈妈是市医院的一名内科主治医生。那个单纯的老太太跟我在一起聊的唯一的话题就是嘱咐我一定要学会看清楚人性的好与坏。尽管这样的对白早已熟透,但每每看到她老人家一说这话后黯然的表情甚至偶尔会扭头偷偷拭泪时,我还是听话的点点头。我没有勇气去问外婆怎么了,可是小小的我在当时也微微觉察到外婆有难言之隐。也就是这个暑假,未蓝把我送到外婆家小住。而她跟我道别时充满怜爱的看着我那一场景,至今还在脑海里徘徊。“阳阳已经长大了,也要学会照顾自己了。妈妈不在身边的日子,一定要好好听话,不惹外婆生气。”我兴奋的又蹦又跳。天知道,这竟是我们这辈子的最后一次对白。

  未蓝死于自杀,而原因我一直都未得知。现在回忆起当时她对我说的话,是不是早已有这个打算,结束掉自己的生命

  我想,如果不是对生活充满绝望,以未蓝的性格绝不会走向死亡这条路。我一直都想在詹宁那里得到答案,可是他却总认为我是小孩子,不肯透露半点信息。这也是我不喜欢他的原因,他从来都是把我当小孩子看待,可他万万没想到的是,我的思想是那么严重到可怕的成熟。也就是在她去世的两个月后,詹宁带着我远离了曾经我们一起生活过的城市,离开了外婆,离开了有关你的一切关系。纵然我有天大的本领,凭我当时渺小的力量,完全不能阻止詹宁的任何决定。我充满怨恨的跟着他走了,走到一个完全陌生的地方。在我看来,詹宁的做法是逃避,我不可否认的认为,未蓝的死跟他脱不了干系。他是不敢面对他犯下的错而选择逃避。因此,我看不起他,看不起。

  二

  初春的风像秋季般萧瑟地刮过天空,4月的空气中弥漫着哀愁的味道,洋洋洒洒的小雨毫不留情的把昨日的太阳掩盖的彻彻底底。我穿上未蓝在世时我认为最漂亮的衣服,但她似乎很少很少几乎没有穿过,一条天蓝色夹着一种我叫不出什么颜色的小格子连衣裙。有点旗袍的款式,却也略带点贵族的蕾丝花边。记得我像兔子般在她面前嚷嚷着说这件衣服好看时,她幸福的告诉我这是和爸爸第一次遇见时穿的。我敢肯定并自信的说,我长得越来越像未蓝了。每天拿着她的照片对着镜子仔细揣摩,就连发型,我也跟她做的一样。而今天,在未蓝去世后的第一个清明节的今天,我故意把自己打扮的如同未蓝本人,天气很冷,我套了件自己的外套,但也丝毫遮不住从我骨子里散发的未蓝的气质。在我的意料之中,詹宁看到我的第一眼,先是一楞,后来就充满不自在的走在我的前面。我能感受到他的不安。这也是我想要的结果,他越是这样,我便越是快活。我始终坚定的认为,他对不起我,更对不起未蓝。

  火车的长声嗡鸣将斑驳的记忆碰撞的越加明显,窗外倒退的风景让我感受到与她的距离越来越近。未蓝,一个人躺在那儿一定很寂寞吧。妈妈,我们来看您了。妈妈,请告诉我,你为什么要离开我?请告诉我,难道是你不爱我了吗?请告诉我,你就是这样忍心让你的女儿难过吗?妈妈,你走以后,我多么想放学回到家就能吃到热腾腾的饭菜,多想在来例假肚痛难忍时喝到您为我煮的红糖水,多想在晚上睡觉之前看着你帮我关上门的背影。可是,一次次的渴望都在我的明白中变成奢望。多少个夜里,我都重复着同样的梦境,你一袭长发齐腰,自然婀娜的身姿,你的美丽,用世界上所有的比喻都不够,我确定。脸却异常的小。当我拼命的大声呼喊你的时候,你只是微笑的看着我,伸出你冰冷彻骨的手将我流出的眼泪擦干,你不说一句话,然后就仿佛乘着云一样离我越来越远......浑浑噩噩中我不知不觉靠在座椅上睡着了。然后又回到梦里一次。在剧烈的头痛中醒来,泪水已如洪流般充满整个脸庞,我看了看坐在身边的詹宁,他正捧着书来打发时间,突然,有种想呕的冲动,于是,我以迅雷的速度冲进厕所,把已控制不住的情绪利用把肚子里的所有东西都吐出来的方式发泄。这里面夹杂着我的思念。

  三

  我不会哭,至少在詹宁面前不会,绝对不会。没错,我是一个倔强的孩子,或者说我是一个被仇恨积压太久的孩子。

  见到外婆已是傍晚时分,我们拖着疲惫的脚步从未蓝坟前出来的时候看到她站在路边的梧桐树下等我们。我不知道该用何种语言来描述我当时的心情,半年了,外婆瘦了,痛失女儿的心情也许就跟我失去妈妈的心情一样,只是她年岁大了,不能再折腾了。看着她比以前憔悴的多的面容,只有心疼。她温柔的抚摸着我的头发,我清楚的感受到那是久违了的温暖。“阳阳真的长大了,而且越来越像妈妈了。”我用余光看了看詹宁,他若无其事的站在那儿像一木偶等待拉线一样。后来,我隐约听到他问外婆:“他来了没?”外婆看我在不远处,就神神秘秘的把詹宁支开了说话。

  他们有事瞒着我,“他”究竟是谁?为什么要躲着我悄悄说?当然,这些都是以后的时间里少的可怜的回想,我只沉浸在我显摆的姿态中,我以为,我战胜了他。

  四

  漫天飞舞着大片大片的雪花映白了黑夜,这是我十几年来看到的最大的雪,由于太冷,学校不让我们上晚自习了,都提前回家。雪积的太厚,我把车子放在学校,索性步行回家。今天是未蓝的生日。还记得去年这个时候,没有下雪,我和詹宁一起挑了蛋糕,给你留了位置,替你许愿。那晚,詹宁喝多了,嘴里不停的呼喊着你的小名,“雪儿,雪儿。”我在猜测,你出生那年肯定下雪了,不然外婆怎能给你取的小名叫雪儿呢?可是今天,早上詹宁对我说他有应酬要晚些回来,但一定会买蛋糕。让我放心。好吧好吧,既然忙就忙吧,我想未蓝即使在世的话,也不会太强迫你为她做太多事情。因为她,很温柔。

  我不得不承认,他非常爱她。但又不得不努力的反驳这一事实。这就是活在这般的心态里,有时真的感觉好累,想要放弃折磨他,也或许是也想要放弃折磨我自己吧。

  然而,再次看到的一幕,让我原本心生惭愧的想法还没成熟就开始夭折。推开门,我看到詹宁躺在沙发上,看得出来喝了不少酒,有一个女人正在为他擦拭额头,茶几上放着一个不大的蛋糕。我可以忽略掉所有的东西,但我绝对不会对这个女人视而不见,她很眼熟,好像在哪儿见过,却一时想不起来。正当我拼命糟蹋脑细胞的时候,她堆满笑脸的向我走来。“阳阳放学啦!”我厌恶她那表情,到极致。她居然知道我的名字。“对不起,请叫我詹阳。”我冷漠的答道,还没等她再次开口,我又迅速的扔回给她一句话,“你是谁?干嘛在我家?”“哦,我是你爸爸的同事,今天的应酬他喝醉了,我顺路就把他送回来了。对了,我叫谭琳,你可以叫我谭琳阿姨。”她似乎对我的态度反应的很有耐心。“知道了,他睡一觉就没事了,你回去吧。”她尴尬的看了看茶几上的蛋糕,又看了看熟睡中的詹宁,最后无奈的带着她的招牌微笑走出了我家大门。在我的冥思苦想中终于记起,她就是在未蓝的追悼会上唯一跟詹宁拥抱的女人。

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