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伤逝,星汉西流夜已央,星汉西流夜未央,星汉流未央

发布人: 韩梅梅    发布时间:2015-06-11 12:04:26    阅读:

导读:   引言:天边划落的最后一颗星,是我的灵魂,在天际舞动最后的一支华尔兹。   文。衣衣   1   我坐在靠窗的位置,手里握着一杯酒 ...

  引言:天边划落的最后一颗星,是我的灵魂,在天际舞动最后的一支华尔兹。

  文。衣衣

  1.

  我坐在靠窗的位置,手里握着一杯酒,酒色鲜红,如血液流动。窗外是一片灯海,明明灭灭的生死离别,没有我的份。

  在这里,我只是一个旁观者。

  这是云家长子长孙的周岁酒宴,所有人,全为了那胖乎乎的孩子贺岁而来。灯光下,每个人的脸上都放着红光。被众人围拢着的那个小人儿,更是玉润珠圆,众星拱月般幸福快乐。

  只有我,被忽略在人群这外。

  没有人知道,今天,也是我的生辰。

  而我,是云家长子云朗的前女友。

  2.

  24岁了。我望着镜中的人儿,肤白如雪,长发如漆,只有两只黑眸这样的没有神采,只空落落的长着,却不知要看向哪里。有什么,比人生失去目标更无奈?

  什么时候长大的呢,谁知道,只是这一路,没人比我摔的更痛,没人比我伤的更重……可是,那又如何,还不是一样的。

  云朗于今天凌晨打来电话,我没有接。现在再来接他的电话,已经没有任何意义了。

  他又发来邮件,我也没有看。认识这么久,不用看也知道他说了什么,再说,到今时今日,再看那些淡淡的祝福,还有什么意义?

  我真的同从前不同了,从前……天真的从前。

  记得那时第一次收到云朗的邮件,我几乎乐的从椅子上翻过去。手指也是颤抖的,轻轻敲击,看到那段温和的祝福,他说:特殊的日子,普通的祝愿,唯愿你幸福,康乐。

  到今天,我才知道,他为什么把幸福放在康乐之前,因为幸福比康乐,更加更加难以实现。

  更何况,我是个连康乐也实现不了的人。

  3.

  三个月前,我查出子宫颈癌,癌细胞已经扩散,用医生的话说:“可以治,但不治也没有关系,最重要你自己有心理准备。”

  这种事,可以有心理准备的吗?从什么时候准备起?一出生?还是遇到云朗的那一刻,亦或,与云朗分手的那一刻?

  我问过医生:“我的身体一向没有问题,为什么?”

  医生眉峰紧锁,从侧面看,有一丝丝像云朗的样子,那时云朗说要和我分手,也是这付表情,严肃的,像要和我探讨一个政治问题。医生迟疑着问:“你……最近半年有没有过什么异常身体状况?”

  我回想,然后明白了,唇角居然逸出一丝笑意:“有……一次,我去堕胎。”

  “无痛的?”医生更加疑惑:“那应该恢复很快,而且你还年轻……”

  我笑了,真正笑出来:“不,我选择了传统手术,痛,非常痛,而且,过了半个月,有过一次大出血。说是没有做干净,又重新做过一次。”

  医生瞪着我,似乎一时想不到说什么。

  4.

  那段记忆,几乎是在疼痛和鲜血中度过的。

  现在,我只记得最初得知怀孕时的狂喜,和最终被云朗一叠钱扔在面前时的锥心刺骨。

  我一个人默默的走向医院,那一天,同一时刻,云朗和安娜结婚。

  当时医院的主治医生也问过我,为什么不选择无痛手术。

  当然我不,这错是我犯的,要是不痛,我不会记住。我要记住,一辈子记住,记住云朗给我的一切快乐,和一切痛苦。

  而且,我不得不把痛苦人为的扩大,因为,如果不记得这些痛苦和伤害,我,怎么放下他?哪怕在那一刻,他已经是别人的新郎!

  我还记得,那天洗澡时,忽然觉得地板的颜色怪怪的,低头看时,已经是一片鲜红。那一刻,我以为我要死了,却忽然有种解脱般的轻松。

  血顺着地板汩汩的流出,映的灯光也有了些刺骨的浪漫感觉。

  我想,终于要死了,多好。谁知室友撞进来,见到一地的鲜血,惊声尖叫,立即召车将我送往医院,我又捡回一条命。

  真的死亡,却要到今天,在我毫无防备,已经准备忘了云朗的这一刻,我24岁生辰,才来。

  5.

  今晚九点,还有我一场演出。只有我知道,这是我最后一场表演,演给自己正快速萎缩的生命。

  生命,是一场多么残酷而恶劣的游戏。

  夜未央,后台。

  我的化妆台前,照例摆着几束花。而其中的一束,十分十分特别的,是扎洁白的菊。

  我又笑了,是的,为什么不笑,当结局已成注定,哭着走,还是笑着走,有区别吗?

  云朗第一次送到后台的花,就是白菊。

  那洁白的像天使翅膀的颜色,那颤危危层层叠叠的花瓣,那扑鼻而来暗香涌动的迷离,都在一瞬间,打动了我。

  花间插了一张小小卡片,也是洁白如雪的颜色,上面一行清隽的字:如果不送菊花,想来会被淹没在花堆中,再也不能见到你美丽的容颜。

  6.

  相爱,是这样一场没头没脑的瘟疫。就为那一束白菊,我爱上了他,死心塌地的爱上了他。每夜演出后,等着收他那束特别的花儿,已成了我生命中最渴望的甜蜜。

  从那天起,云朗几乎每场演出都送一束花到后台来给我。只送白菊。

  团里的人都笑我,说怎么能让男友总是送祭给死人的花。我当时幸福的笑着,说:“死也好,活也好,我都不怕。”

  真不怕吗?当死亡真正来临的这一刻?

  而云朗,却仍这样送着祭给死人的花……祭我的吗?祭我24周岁盛放着枯萎的生命?

  那,我真要谢谢他。

  最后一次,我拿起化妆台上那束洁白如雪的花。仍是那样清隽的字体,却没有旧日的热烈:祝,演出成功,祝,生辰快乐。

  我记得从前,碰到生日有演出时,云朗的祝福特别长,他会把多福多寿,青春常驻都写上去,堆的满满的,一直写到卡片写不下为止才停。

  可是今夜,那些长寿啊,青春啊,都没有了,一如,现实。

  7.

  镁光灯炽热,音乐已响起,这一幕舞曲,叫做《天鹅之死》。

  其实当灯光打亮时,台上的舞者是看不到台下观众的表情的。舞者,只是舞动在自己的灵魂里,或悲或喜,或生或死,孤单的至幕终。

  从前,有云朗时,我并不知道这个道理。我以为,我虽看不见云朗,他却看得到我,只要他看得到我,那么,我们的灵魂便会连在一起,不会是一个人,永远不会。

  谁知,他看到的,不过是一个舞蹈演员,并不是我,一个爱上他的女人。

  那年,当新人安娜的光彩盖过我时,当所有的掌声都涌向安娜时,我这个过气的天鹅,便成了舞台上独舞的影子,天高地远,孤身只影,直至终老。

  8.

  我在舞台上婉转低垂,娇弱而死。台下响起一阵唏嘘。

  他们是为我哭么?为我今夜即将终止的生命?我年轻的,24岁的生命?

  或者,所有人,只为那个美丽浪漫的幻觉。就像我一样。

  天幕上,划过一道流星,听人说,对着流星许愿,愿望都会实现。

  我不信,我只知道,天幕上每落一颗星,人世间,就会少一个人。今夜,那人是我。试问,一个已逝的灵魂,能达成别人什么愿望呢?

  若上天给我一个愿望,我会许什么呢?

  也许,我只是想,在最后这一秒,再,看一眼,云朗。

  后记:当你爱时,山盟海誓都在所不计。你有否想过,对方会将你的一切谎言当做真实,用整个生命去期盼你的爱怜。当她失去你的虚假的爱时,生命,便成了个泡影,轻轻一碰,就已粉碎。

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